Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психотерапевта

Вдвоем или поодиночке — не так важно

Все рекомендации в один голос твердят, что новость о разводе должны сообщать оба родителя сразу. Их авторы рассуждают, что нужно выступать «единым фронтом» и все такое прочее. Очень красивая получается картинка. Да, присутствие обоих родителей помогает ребенку воспринять разговор лучше. Есть только одно большое но: вовсе не всегда разводящиеся родители в принципе способны сказать хотя бы три слова без ссоры. Не всегда они хотят и могут находиться в одной комнате. Не всегда они готовы договариваться о чем-либо. Это нормально, хотя грустно. Поэтому я думаю, что нужно ориентироваться по вашей ситуации, только по ней. Иногда лучше две отдельные спокойные беседы с каждым родителем, чем одна большая склока, от которой никто не выиграет. Сообщайте новость вдвоем, только если уверены, что сможете сделать это. Сообщайте поодиночке, если сомневаетесь. Сообщайте самостоятельно, если супруг или супруга не хочет участвовать в таких разговорах или настроен против них. Последнее особенно актуально для женщин.

Отнесись к разговору серьезно

Не проводи беседу на бегу, по дороге, перед сном, перед уходом ребенка в школу. Выдели на нее отдельные полчаса-час своего свободного времени и найди место, где вас не будут постоянно отвлекать.

Имей хотя бы базовый план

Разговор о разводе — не та тема, где нужно импровизировать. Если сомневаетесь в своей памяти, напишите шпаргалку. Дети, скорее всего, будут задавать одни и те же вопросы поочередно маме и папе — чтобы проверить ответы, понять непонятое и т. д. Если тебе удается более-менее мирно общаться с супругом, то договорись об основных моментах беседы с ним. Также сразу подумай себе, о чем ты будешь рассказывать детям, а о чем нет. Не все им нужно знать так же детально, как знаешь ты.

Говори правду

Развод меняет почти всю предыдущую жизнь ребенка, поэтому детям критически важно хоть на что-нибудь опереться. В основном их интересуют не глубинные причины развода и твои размышления, а то, как все это повлияет на их жизнь. Дай им эту информацию. Не скрывай ключевые вещи из-за благих намерений; не выдумывай «смягчающих» ложных объяснений. Дети все равно все чувствуют, а от недоговаривания или молчания будут только больше тревожиться. Честно рассказывай то, что можешь приспособить под возраст и уровень понимания ребенка.

Что именно говорить

1. По возможности избегай местоимения «мы». Психика ребенка интерпретирует само это слово как некую совместность, поэтому фразы, в которых есть «мы» и что-то про разделение, могут звучать как двойные сообщения (это особенно актуально для маленьких детей). Еще будет здорово, если ты сможешь вычистить из своих фраз частицы «не» и разные способы сказать что-то через отрицание. Формулировки: «Я и твой папа / твоя мама…»; «Твои папа и мама…»; «Я… а твой папа (имя)…» / «Я... а твоя мама (имя)...»; Вместо «не можем…» — говорите «можем…», вместо «больше не…» — употребляйте слово «теперь…».
2. Преподнеси развод как решение, которое было принято для общего блага (вообще-то, обычно так и есть). Покажи развод как изменение, а не как трагедию / конец прежней жизни / последний шаг / что-то подобное. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, и оно является взрослым. Повлиять на решение и изменить его (например, ведя себя хорошо) ребенок не сможет. Решение, как и другие взрослые решения — например, покупка машины, — влечет за собой изменения в жизни всех членов семьи, с которыми семья будет по мере сил справляться. Формулировки: «Твой папа и я в последнее время плохо ладим друг с другом, и от этого другим членам семьи тоже плохо»; «Ты, наверное, замечаешь, что у меня с твоим отцом есть проблемы. Мы пытались это исправить, но не получилось»; «Я и твой папа много думали, что с этим делать, и пришли к решению развестись и жить отдельно. Мы уверены, что так все будут счастливее»; «Твой папа Саша и я решили со следующего месяца жить раздельно»; «Это решение кое-что изменит, например, изменится вот что: папа больше не будет жить с нами, он уедет на другую квартиру… Отводить тебя в садик теперь буду я…»
3. Акцентируй и повтори, если потребуется, несколько раз: вы разводитесь только между собой, но оба навсегда останетесь для ребенка его семьей. В этом моменте есть типичная логическая ловушка, в которую попадают родители, дети и даже психологи: как же так, семья распалась, теперь она стала неполной, и ребенок должен понимать разницу! Теперь его семья — это мама, бабушка и пр. Но на самом деле нет никакого «теперь». Да, технически состав проживающих вместе меняется, юридически — меняется состав семьи, но все это относится только к разводящимся супругам. Для ребенка мама и папа навсегда остаются его семьей психологически и, если хотите, технически. Формулировки: «Твоя семья, где есть мама и папа, которые тебя родили, остается с тобой. Мы расстаемся друг с другом»; «Меняются наши договоренности, места проживания и некоторые бытовые вопросы, но любовь к тебе твоих родителей остается той же».
4. Внеси побольше конкретной информации, которая будет касаться технических и бытовых деталей. Объясняйте с нуля, с самых простых вещей. Расскажи, с кем он будет жить, а кто уедет; успокой его, что ему не придется менять школу/сад, что к нему все так же будут приходить гости на день рождения, что он будет видеться с бабушкой и т. д. Спроси, есть ли что-то, чего ребенок не понял, что ему неизвестно относительно будущей жизни и беспокоит его. И не удивляйтесь странным и неожиданным вопросам. Формулировки: «Ты, наверное, хочешь знать, что именно изменится в твоей жизни? Давай я расскажу»; «Есть ли что-то, что я забыл рассказать, а ты хочешь узнать?»; «Если ты что-то не понял, спрашивай»; «Что пугает/злит/не нравится тебе в этом больше всего?»

Что должен понять ребенок

Развод — это не вина ребенка

Дети склонны взваливать на себя ответственность и вину, даже если мы пытаемся за этим следить. Поэтому говори вслух и неоднократно, что развод происходит не потому, что ребенок плохой, чего-то не сделал или, наоборот, сделал. Это дело родителей, они так решили из-за проблем между ними, взрослыми, и дети ни при чем. Никто не будет ругать за это детей, думать о них плохо. Все это происходит не из-за них.

Все чувства ребенка нормальны

Развод — это шок и стресс, и реакции могут быть противоречивыми. Ребенок любит обоих родителей и хочет, чтобы они были вместе; он может злиться на обоих родителей или на одного; он может хотеть, чтобы его оставили в покое, или капризничать; он может кричать и плакать; он может молчать. Он может даже испытывать радость от того, что родители перестали ссориться — теперь у него два дня рождения с гостями и подарками. Пусть это выглядит странно, но это тоже нормально. Все справляются с шоком по-разному. Нужно просто найти свой способ. 

Мама и папа продолжают любить его, останутся его родителями

Многие дети воспринимают развод и уход одного из родителей из дома как окончательную потерю его лично для себя (и в патриархальном укладе России с папами часто так и происходит). Если есть уверенность, что оба будут делить опеку, траты и проведенное с ребенком время, то нужно ясно об этом сказать, не оставляя пространства для негативных фантазий и тревог. Если уверенности нет или есть признаки того, что все будет наоборот, — это тема для отдельного разговора об «отсутствующем папе».

Ему не нужно занимать чью-то сторону

Детям важно сохранить обе свои «половины». У них не должно возникнуть ощущения, что им следует любить кого-то больше, чем другого, или что они предатели, так как хотят остаться ребенком обоих родителей. Не вынуждай их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте своим психотерапевтом и арбитром в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, большую, чем вы. 

Все будет хорошо, это не конец

Чтобы ребенок начал справляться с ситуацией развода родителей, ему нужно знать, что вы все вместе будете стараться вырулить, что никто не умрет, что вы будете с ним рядом и поддержите его, когда ему сложно будет приспособиться к новому укладу.

Держи руку на пульсе

Желательно спрашивать каждую неделю-две: «Ну как тебе наша новая жизнь? Есть ли что-то, что нравится? Не нравится? Что бы ты хотел(а) поменять?» Старайтесь не давить на детей, требуя делиться чувствами, но продолжайте задавать эти вопросы время от времени.

Их можно встраивать в обычный обмен впечатлениями о прошедшем дне, например: «Как сегодня школа? Было ли такое, что ты думал о папе на перемене, на уроке? Было грустно или сложно?» Или: «Ты часто грустишь из-за того, что мы с папой больше не вместе? Что ты делаешь, когда тебе грустно? Тебе есть с кем поговорить? Что бы могло тебе помочь, есть какие-то мысли? Я думаю, что можно… (поговорить с кем-то, порисовать, прийти ко мне, поплакать, покричать, позвонить папе, ударить подушку)».