Как стать уверенной в себе, если ты выросла в неблагополучной семье

С самого детства ты испытывала тревогу и регулярный стресс, потому что никогда не знала точно: вернется папа пьяный или трезвый, заберут тебя сегодня из садика или нет, придет ли мама в школу на собрание или же снова уйдет в запой. Придется ли вызывать скорую родителям, если они не могут прийти в себя после употребления химических веществ. Ты не знала, когда мать или отец могут снова начать орать на тебя, бить, обвинять в чем-то.

Твоя психика буквально 24/7 находилась в напряженном, стрессовом состоянии. Как итог таких испытаний — у тебя маленькой сформировалось ощущение мира как неспокойного, непредсказуемого и опасного. И это ощущение не остается только в детстве — оно идет за тобой во взрослую жизнь, часто перерастая в панические атаки, тревожные расстройства, фобии, страхи, комплексы, расстройства пищевого поведения, когда ты начинаешь заедать свою тревожность и т. д.

3. Чувство вины

Ты не сделала ничего плохого, но внутри такое сильное, ужасное, всепоглощающее, съедающее чувство вины, которое не дает расслабиться и быть счастливой. Растет напряжение, которое невозможно снять ни массажем, ни крепким сном. Часто дети алкоголиков и наркоманов берут на себя вину за то, что родители заняты употреблением. А еще пытаются найти способ, как маму или папу вылечить.

Когда ты взрослеешь, то бессознательно идешь в такие же токсичные отношения. Психика, и так всю жизнь травмированная и напряженная, страдает еще больше. Дополнительно активизируется чувство вины: «Я такая плохая, что даже отношения нормальные не могу построить. А раз я плохая — значит, нужно меня наказать». И здесь могут появиться самоповреждения (селфхарм).

4. Самоповреждения

Я думаю, ты замечала подростков, которые даже в сильную жару ходят в одежде с длинными рукавами? Очень часто под такой одеждой они скрывают следы от порезов, которые делают сами себе, причиняя боль. Странно? На самом деле — это способ быть услышанным. Да, некорректный, нездоровый, неэкологичный. Но по-другому их и не научили.

Алкоголикам и наркоманам все равно на детей: они безэмоциональные, безразличные, холодные родители. Либо теплые и вроде бы доброжелательные, но крайне ненадежные, не дающие чувство опоры и безопасности. Они не понимают свои эмоции и, соответственно, не учат этому детей.

Поэтому, скорее всего, ты тоже можешь не понимать своих эмоций, не умеешь их распознать и проживать. Тебе знакомо чувство пустоты и одиночества, ты можешь ощущать такую сильную эмоциональную боль, что занимаешься самоповреждением. Для тебя это может быть способом почувствовать хоть какие-то эмоции, ощутить себя живой.

5. Перманентное чувство одиночества и страх пускать людей в свою жизнь

Это внутриличностный конфликт, который очень мешает во взрослой жизни. С одной стороны, тебе хочется здоровых отношений, тепла, любви, заботы, поддержки — того, чего вообще в детстве не было, чего не дали родители. А с другой стороны — ты никому не доверяешь.

В детстве папа много раз обещал бросить пить, завязать с наркотиками, но не держал слово. Или клялся больше не бить маму и тебя, но потом все повторялось снова и снова. Ведь алкоголики — это зависимые люди, и они никогда не выполняют обещаний (к маме это тоже относится).

В итоге, доверие к миру, к людям в целом, у тебя было потеряно. И если не работать с этим, если не идти в терапию, будет невозможно построить здоровые отношения во взрослой жизни. А внутренняя дисгармония будет давить тяжелым грузом.

6. Гиперконтроль

С самого детства у тебя нет ощущения легкости, но есть постоянное напряжение, страх и повышенное чувство ответственности. Ты привыкла 24/7 контролировать родителей. Следить за тем, чтобы папа пошел на работу, и было на что купить еду. Ты прятала бутылки, убирала бардак, оставленный родителями, вытирала следы испражнений.

Проверяла, живы ли они, дышат ли. Не нужно ли снова вызывать скорую. Не валяется ли без сознания кто-то из родителей на лестничной площадке, нет ли передозировки. Ты боялась, что папа в бессознательном состоянии упадет посреди улицы или попадет под машину.

Это серьезно сказывается на детской психике. Повзрослев, ты стала гиперответственной девочкой, которая пытается контролировать все и вся в этом мире. И это про созависимые отношения, когда ты каждую секунду своим контролем буквально «выклевываешь» мозг своего партнера.

Когда мучаешь и своего ребенка, и других близких людей. И мучаешься сама. Также здесь часто встречается прокрастинация (когда ты точно знаешь, что приведет тебя к: успеху, здоровью, деньгам, отношениям, но ничего не делаешь при этом).

7. Комплекс «хорошей девочки»

«Чтобы папа не ударил меня или маму, лучше молчать, не мешать, быть тихой, удобной», — так ты могла думать в детстве. А если папа мирный, добрый и не поднимает руку, если в очередной раз не пьян, то ты все равно решала быть тихой, правильной, идеальной — а вдруг папа это увидит и совсем перестанет употреблять, ведь ты же такая хорошая, такая правильная — зачем же пить?

В результате это может привести к тому, что уже будучи взрослой, ты никогда не бываешь собой. Не личность, а просто удобный человек. На самом деле, об этих травмах можно говорить бесконечно. И мне от всей души хочется дать тебе искреннюю поддержку!

8. Неумение сказать «нет»

Нездоровая ситуация в семье приводит не просто к низкой самооценке, а еще и к нерешительности. Когда родители трезвые — они практически всегда третируют и приучают детей к послушанию очень жестоко: орут матом, бьют, унижают, оскорбляют, угрожают, манипулируют, шантажируют, ведут себя токсично. Так же поступают и психопаты.

В итоге у тебя вырабатывается сильный страх совершить ошибку, сделать что-то не так. Этот страх буквально парализует психику в момент, когда надо проявить инициативу, из-за чего во взрослой жизни ты в принципе не умеешь самостоятельно принимать решения и отказывать.

9. Резкая реакция на нарушение обещаний

Представь: ты с подругой договорилась сходить в кино, но у нее в последний момент изменились планы. Обычный человек реагирует спокойно: не получилось — ничего страшного, сходим в другой раз. Но у тебя, выросшей в нестабильной и нездоровой семье, реакция может быть острой и чрезмерной: появится злость, обида и даже агрессия. Вроде мелочь, а ты уже поссорилась с лучшей подругой.

Происходит так из-за того, что родители не держали слово. Например, папа обещал научить кататься на велосипеде, сводить тебя в зоопарк или поехать на море, но в очередной раз запивал и вообще забывал о том, что у него есть ты, его дочка. Он просто бросался словами, и это приносило сильную душевную боль.

В итоге — резкая и агрессивная реакция, если что-то идет не по плану. А с таким подходом очень сложно построить не только отношения с мужчиной, но и другие межличностные отношения (с друзьями, с коллегами и т. д.).

10 шагов, чтобы стать уверенной в себе, несмотря на прошлое

Можно ли стать уверенной, если тебе не повезло с семьей? Можно! Я опишу шаги, которые ты можешь пройти самостоятельно.

1. Напоминай себе, что ты встала на путь изменений. Осознание проблемы — это на 50% залог успеха.
2. Прими, что твои родители — это не ты. Вы — отдельные личности. Со своими судьбами, жизненным опытом и подходом ко всему.
3. Пропиши список своих достоинств. Это может быть что угодно. Ты добрая, отзывчивая, хорошая и надежная подруга, интересный собеседник, ты быстро читаешь, вкусно готовишь, умеешь рисовать, выращиваешь красивые цветы, аккуратно вышиваешь, любишь животных. В общем, что угодно!
4. Продумай лучшую версию себя и запиши это, либо проговори вслух. Какой ты видишь себя, начиная от внешнего вида и заканчивая внутренним состоянием. Запомни этот образ, в нем кроется много ресурса и мотивации.
5. Заведи дневник успеха. Записывай туда все свои маленькие и большие победы. Даже если ты просто красиво накрасилась с утра и нравишься себе в зеркале!
6. Используй аффирмации и медитации.
7. Начни себя баловать, радовать и позволять себе что-то приятное каждый день. Хотя бы по чуть-чуть, но ежедневно. Ищи свой путь к самореализации через хобби и развлечения, которые будут помогать тебе стать счастливее.
8. Заведи себе список того, что тебя радует, вдохновляет, наполняет. И каждую неделю — хотя бы одна радость только для себя!
9. Проработай свою самодостаточность, чтобы стать самой себе достаточной. Работай над своей внешностью, здоровьем, гармонией внутри себя.
10. Пройди терапию, чтобы поработать над своими комплексами, страхами, обидами на родителей, на жизнь, на несправедливость этого мира. Также вместе с психологом ты научишься выстраивать личные границы. Без чувства стыда научишься отказывать и говорить «нет», если чего-то не хочешь. Сможешь открыто, прямо, твердо и с достоинством отмечать, если что-то тебе не нравится. Запомни и повторяй про себя эту фразу: «Я имею право на собственные эмоции, мысли и желания. Я имею право говорить «нет» и не испытывать за это чувство вины».

Если ты пройдешь все это, постепенно заметишь, как начнет меняться и твое окружение. Ты научишься слушать себя и свои желания.

Личный опыт 

Я сама прошла этот путь. Что мне помогло найти себя? Я читала книги тоннами. Слушала огромное количество роликов на YouTube, смотрела прямые эфиры и записи тренингов. Покупала дорогущие курсы с поддержкой специалистов.

Но выхлопа от всего этого едва хватало на несколько дней, а потом снова впадаешь в свои травмы и комплексы. Наилучших результатов я достигла именно благодаря терапии. Самое сложное было открыться психологу.

Сначала я проживала боль детства, отпускала ее, освобождалась, отделялась от родителей. Потом начала понимать, что у меня свой путь. Я очень хочу, чтобы ты сейчас осознала: пока ты была ребенком — тебя оскорбляли, подводили, обижали, ранили. К сожалению, взрослые вели себя некорректно, они были безответственны, не давали тепла, любви, заботы.

Конечно, это плохо, больно, обидно и несправедливо. Но очень важно эту боль, несправедливость и обиду прожить в терапии, чтобы освободиться от всего этого негатива и стать счастливой.

Пока ты была ребенком — тобой управляли, над тобой довлели, делали то, что хотели. Но сейчас скажи себе: «Стоп! Я больше не ребенок, я взрослый человек, я могу строить свою жизнь так, как хочу!» И сейчас ты можешь пойти в терапию, проработать эти травмы, чтобы кайфовать от жизни, наслаждаться каждым мгновением, строить теплые, доверительные отношения.

Чтобы открыться миру, людям, себе. Чтобы принять и полюбить себя, проработать чувство вины и понять, что жизнь — это прекрасно! Даже несмотря на то, что ты росла в очень тяжелых, сложных, болезненных и травматичных условиях во времена твоего детства. Обнимаю тебя! Понимаю, о чем говорю... С любовью.