Со стрелой Амура в сердце, согласно опросам, живет не более 34% состоящих в браке европейцев. А где-нибудь на Востоке и того меньше — другая ментальность. Да и любовь со счастьем — термины с неопределенно широким содержанием, то есть понятия растяжимые: у каждого о них свои представления.

Была да вся вышла. Любовь — продукт скоропортящийся, и оба партнера это понимают. Но спешат ли они разбежаться, когда уходит или меркнет чувство? Зачастую нет, ведь уже образовалась стойкая пара, обросшая детьми, имуществом, традициями, появились дружба, привязанность…И ломать все это, разбазаривать годами накопленное, даже ради такого яркого, но нестойкого чувства, как любовь, многие не желают. Или не рискуют.

Потерявши плачем. 75% людей, согласно опросам, пытались вернуть большую любовь любой ценой. За распадающийся же брак, по той же статистике, борется только 62%. Вывод: любовь нам дороже семьи. Но если бы все было так просто! Ведь неизвестно, сколько из из этих браков были по любви. Быть может, оставшиеся 38% потому и не стремятся спасти свой брак, что точно знают, что никакой любви там не осталось или вовсе не было. А борясь за любовь, никто не знает, что с ней станется с годами, принесет ли она счастье в конечном счете (семейное или хоть какое-нибудь). Но поскольку мы не хотим быть еще менее счастливыми, чем есть на данную минуту, мы пытаемся не упустить хотя бы ошметки этого чувства. Терять что-то настоящее всегда тяжело. Но не распрощавшись с одной любовью, не обрести другую. А не познав горечи несчастья, не понять, что же такое счастье.

Если сыты и нос в табаке. Ученые в ходе эксперимента задавали парам вопросы: «Часто ли вы касаетесь друг друга? Пользуетесь ли общими вещами? Смотрите ли друг другу в глаза?»… Тем, у кого ответы были утвердительные, провели сканирование мозга. И выяснилось, что у любящих партнеров активизируется та же самая область мозга, которая отвечает за базовые потребности — в пище, воде, сне, крыше над головой, кислороде. Таким образом, комфортные, приязненные, нежные, уважительные, доверительные отношения с противоположным полом также можно считать нашей базовой потребностью. И если она удовлетворена, хоть и без необузданных страстей, то мы можем ощущать себя полноценно и счастливо.

Любовь-морковь, туман-обман и все такое. Дэвид Льюис, доктор психологии из Великобритании, поясняет: «С точки зрения биологии любовь — уникальная уловка эволюции.» Дети, грубо говоря, рождаются не от любви, а от секса, а любовь была задумана природой, как обманка или приманка, чтобы мы охотнее спаривались и воспроизводились. Новая любовь — новое потомство, еще одна любовь — и снова приплод… Для популяции — это идеальный вариант. Для некоторых индивидов — тоже. Но к семейному счастью это имеет мало отношения. Семейное счастье в нашей культуре и в современном понимании — это стабильность, устойчивость пары, ее надежность, уверенность каждого из партнеров в том, что он может всецело доверять своей половине.

На всю оставшуюся жизнь. Бывает, что любовь в душе живет, а партнера рядом нет. Может ли однолюб, оставшись без объекта чувств, быть счастлив в семейной жизни? Может, если убедит себя, что: «Я (и мой ребенок) — это полноценная семья, и я счастлива». Никто не требует от вас предать и забыть прекрасное чувство, но и вы должны разрешить себе стать счастливой снова. Главный человек, с которым нужно выстроить отношения, — это вы сами. Если умеете наслаждаться одиночеством и ценить время, проведенное с собой и для себя, то уж точно не станете убиваться, к примеру, из-за распавшегося брака. Ну и потом не зря говорят, что клин клином вышибают. Сегодняшнее супружеское счастье всегда дороже былых, пусть и таких прекрасных чувств. Просто надо позволить себе это ощутить. У того, кто умеет любить так крепко и так долго, большой эмоциональный потенциал. Его вполне может хватить на еще один брак и новое счастье. Даже если начало отношений будет не слишком страстным.

Она нечаянно нагрянет. Точно установлено: любовь нельзя синтезировать искусственно. Ученые университета Ратгерс в США провели ряд экспериментов, в которых пытались заронить любовь с помощью инъекций гормонов. Но удалось лишь вызвать чувство возбуждения. Подобрать комбинацию, которая заставила бы влюбиться, так и не получилось. А вот постепенно влюбиться в партнера по ходу жизни и обрести с ним счастье, как показывает практика, очень даже возможно. Вопреки заблуждениям, любовь не всегда является толчковым элементом в отношениях. Семейная история может начаться с банального желания одного или обоих партнеров осесть, упорядочить свою жизнь, продолжить род, поправить материальное положение… Но отношения получают развитие, партнеры раскрываются и постепенно вызревает то чувство, о котором слагают стихи («Я помню чудное мгновенье»), поют песни (как Уитни Хьюстон) и снимают трогательные фильмы (вроде «Титаника» или «Трех тополей на Плющихе»).

Текст: Наталья Шишкова, психолог

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен