Идеализация партнера — что за ней стоит
В психологии идеализацией партнера называется проецирование на любимого человека собственных ожиданий, желаний, которые часто не совпадают с реальной личностью, ее чертами и стремлениями.
У большинства из нас — и у мужчин, и у женщин — существует представление об «идеальных отношениях»: какими они должны быть, что правильно, а что нет, чего мы хотим, чего нет, каким должен быть наш партнер. Как оно складывается — предмет отдельного разговора, во многом это обусловлено тем, что нас окружает с детства.
Так или иначе, с годами эта картина видоизменяется, дополняется, корректируется. И, когда мы встречаемся с человеком, который по некоторым параметрам укладывается в это идиллическое полотно, мы говорим: это Он! (или Она, если речь идет об идеализации партнерши со стороны мужчины).
Все те черты, привычки, которые нам нравятся, мы раздуваем до небывалых размеров, с восторгом принимаем все совпадения и сходства. Говорим друзьям: «Мы так похожи! Никто меня так не понимает!» Не обращаем внимания на остальные пазлы, из которых складывается реальный человек.
Этому очень часто подвержены именно женщины: многие из нас подсознательно стремятся к слиянию. «Это Он, тот самый!». Сказки заканчиваются словами «и жили они долго и счастливо», но вот как именно жили — не рассказывают... Поэтому у многих на стадии «Это Он!» или «Это Она» заканчивается активный этап, как будто бы «долго и счастливо» должно начаться само собой.
И, к слову, именно эта черта провоцирует попадание в созависимые отношения с людьми нарциссического склада: нарциссы склонны очень быстро сближаться, стирать границы и создавать иллюзию, что никто никогда не поймет нас так, как они.
5 признаков того, что мы идеализируем партнера
Давай посмотрим на основные признаки, свидетельствующие о том, что мы, скорее всего, идеализируем своего партнера. Я выделила пять ключевых моментов:
- Нам кажется, что партнер не может ошибаться, он — истина в последней инстанции. А если он ошибается — возвращаемся к пункту первому.
- Смотрим на партнера снизу вверх. Вдруг уверенная в себе сильная женщина ловит себя на мысли: «Он такой прекрасный, идеальный, а я рядом с ним... какое счастье, что он обратил на меня внимание, мне несказанно повезло». Образ партнера наделяется сверхчертами, мужчина превращается в Супермена, а женщина (если избранницу идеализирует мужчина) становится Богиней.
- У нас неожиданно пропадает критическое мышление и включается то самое тоннельное видение, из-за которого мы теряем способность видеть всю картину отношений целиком, сосредотачиваясь на деталях, подтверждающих, что мы нашли свою «вторую половинку». Если же в сферу нашего внимания попадает деталь, привычка, черта характера, которая выпадает из радужного образа, мы отметаем их со словами «стерпится-слюбится», «это он/она случайно», «ничего страшного».
- Мы не ставим под сомнение слова, поступки партнера, которые, будь они озвучены другими, вызвали бы по меньшей мере удивление и насторожили нас. Более того, даже если кто-то из наших друзей или родственников попробует усомниться в идеальности этого человека, указав на реальные факты — мы не поверим, обидимся и еще больше утвердимся в мысли, что он идеален.
- Мы видим в партнере спасителя, человека, который исцелит наши травмы, избавит нас от бед, вынесет нас на руках в новую прекрасную жизнь. Мы встретили Его (Ее), и теперь наша жизнь пойдет совсем по-другому.
Очень хорошо подобные надежды показаны в фильме «Мой король» с Венсаном Касселем.
Как мы додумываем за партнера
Если идеализация продолжается, мы постепенно приходим к тому, что начинаем общаться не с реальным человеком, а с картинкой в голове.
Мы считаем, что заранее знаем, что скажет, что подумает партнер. Да, вероятность того, что если возлюбленный вчера и сегодня сделал что-то, он это будет делать и дальше, велика, но мы все больше обобщаем и загоняем сами себя в рамки представления партнера как о некоей функции.
Постепенно жизнь перемещается из реальности в область фантазий. Живого человека вытесняет музейный экспонат в нашей голове. Время идет, у каждого в паре меняется что-то — обстоятельства, привычки, а мы по-прежнему посещаем музей в своей голове.
Как вернуться в реальность
В целом, идеализация присуща и мужчинам, и женщинам, это свойство нашего ума: навешивать ярлыки, сортировать и раскладывать по полочкам — это белое, это красное, этот человек такой-то, а этот — такой, если А, то Б, если С, то Д. Так наш ум старается снизить нагрузку, минимизировать затраты энергии. Поэтому ему проще обращаться к уже созданному образу, определить по некоторым признакам «подходящего» человека и впихнуть в уже готовый шаблон.
Вернуться в реальность и научиться жить в настоящем живом мире, как правило, стоит больших усилий. Хотя шаги на самом деле очень просты. Главное, разрешить себе их сделать. Нам предстоит увидеть настоящего человека. Принять его таким, какой он есть. Или отпустить его и начать новые отношения.
Ведь ценность отношений в их наполненности, красоте настоящего момента. И тогда есть шанс, что мы увидим: да, этот момент не такой совершенный, каким мы его себе представляли в идеальной картине, но он нас делает счастливыми, живыми.
