Холодный и отстраненный: избегающий тип привязанности в отношениях

• Что определяет наш сценарий отношений в жизни
• Теория привязанности Боулби: ключевые идеи
• Какие бывают типы поведения
• Что значит избегающий тип привязанности и как он себя ведет
• Как строить отношения
• Как проработать

Что определяет наш сценарий отношений в жизни

В мире отношений каждая встреча, диалог и конфликт — это словно путешествие в неизведанное, где каждый шаг может стать началом нового открытия о себе и о другом человеке.

Мы, подобно мореплавателям, исследуем бухты и заливы человеческих эмоций, иногда сталкиваясь с бурями и штормами. И вот перед нами встает вопрос о такой персоне, как избегающий тип привязанности в отношениях — этом загадочном существе, плавающем в океане межличностных коммуникаций.

Олеся Миросенко

психолог

Подобно таинственному острову, который манит путешественников, избегающий тип привязанности вызывает множество вопросов и размышлений. Но что если мы сможем увидеть в этом не только вызов, но и возможность для развития и роста? Итак, начнем погружаться в психологию отношений. Замечала ли ты, что наши взаимоотношения с разными людьми часто идут по одному сценарию? Можно предположить, что дело в судьбе или карме, но на самом деле есть психологически обоснованное объяснение, почему складывается именно так, причем раз за разом и с разными партнерами.

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби пришел к открытию, которое действительно меняет взгляд на то, как выстраиваются наши отношения с миром. В своих исследованиях он обратил внимание на роль семьи в жизни ребенка, на влияние, которое оказывают его отношения со значимым взрослым на все последующие взаимодействия человека с миром. Так родилась теория привязанности.

Теория привязанности Боулби: ключевые идеи

Что же такое привязанность и как она формируется? Привязанность ребенка выступает биологическим инстинктом, врожденной потребностью привязываться к одной родительской фигуре. Эволюционно это можно объяснить как взаимную потребность ребенка и матери поддерживать контакт друг с другом.

На ранних этапах жизни для малыша главным связующим звеном с миром становится тот взрослый, который о нем заботится (не обязательно это мама, такой родительской фигурой может выступить любой взрослый, кто регулярно находится в близком контакте с ребенком).

Отношения между ним и младенцем начинают выстраиваться с первых дней жизни: как быстро родитель способен распознавать потребности ребенка, реагировать на них своевременно, быть с ним в эмоциональной связи, давать достаточное количество тепла и поглаживаний, а также вести себя последовательно и предсказуемо — все это отпечатывается во внутреннем плане ребенка.

Ключевые идеи теории привязанности Боулби можно сформулировать так:

• У ребенка есть врожденная потребность привязываться к одной из родительских фигур.
• Для ребенка важно получать заботу от той родительской фигуры, с которой у него сформировалась привязанность на протяжении первых лет жизни.
• Нарушение во взаимодействии с главной родительской фигурой может иметь последствия для его дальнейшего поведения в отношении других людей.
• Кратковременная разлука с родительской фигурой на протяжении первых лет жизни приводит ребенка к сильному стрессу.
• Привязанность ребенка к родителю становится основой для его внутренней рабочей модели романтических отношений.

Какие типы поведения выделяются согласно теории привязанности

Разные модели родительского поведения могут формировать четыре разных типа привязанности, которые ребенок берет с собой в дальнейшую жизнь и переносит на взаимоотношения с романтическим партнером.

Первый тип привязанности можно определить как надежный

Такая привязанность строится на открытости, заботе, преданности и доверии. Ребенок с надежной привязанностью способен делать самостоятельные шаги, при этом у него есть базовое доверие к родительской фигуре и внутренняя уверенность, что в случае опасности он получит защиту.

Это наиболее благоприятный тип привязанности для построения дальнейших романтических отношений: обычно люди с надежным типом привязанности строят крепкие отношения друг с другом, они полны взаимного доверия. Такое взаимодействие эмоционально безопасно для обоих участников.

Второй тип привязанности — тревожный

Он формируется, когда значимый взрослый постоянно оставляет малыша, вследствие чего у него нет уверенности, что в случае опасности взрослый будет рядом. Поэтому тревожные дети особенно осторожны с незнакомцами, на возвращение близкого человека в контакт реагируют неоднозначно: радуются и одновременно с этим обижаются на его уход.

Олеся Миросенко

психолог

В отношениях с партнером люди с тревожным типом привязанности постоянно ищут подтверждение симпатии и любви к ним, часто волнуются и испытывают сомнения в партнере, их характеризуют такие качества, как боязливость, ревность, опасливость, перетекающая в навязчивую потребность постоянно быть рядом с партнером и, как видно из названия типа, тревожность.

Вследствие этого они становятся эмоционально зависимыми от той линии поведения, которой следует другой человек. Люди с этим типом привязанности чаще всего выбирают себе в пару избегающий тип.

Третий тип привязанности — избегающий

В этом случае рядом с ребенком не было родительской фигуры в близком контакте, и он привык обходиться без него. На разлуку с родителем такой ребенок эмоционально не реагирует, при возвращении взрослого не показывает никакой реакции.

Такие люди эмоционально закрыты, им свойственна отстраненность. Они не ждут поддержки со стороны и в чем-то даже отвергают ее, стараясь сохранить независимость. Людям с данным типом привязанности свойственно избегание близости и чувств, хотя внутренняя потребность в этом у них остается.

Четвертый и наименее изученный тип привязанности — тревожно-избегающий

Он формируется у ребенка в травмирующей ситуации, часто включающей элементы насилия. При тревожно-избегающем типе привязанности поведение человека в отношениях непредсказуемо, формируется образ внутренней независимости от другого, потребность в нем не ощущается, так как близость во внутренней модели тесно связана со страданием. Таким людям свойственно отсутствие доверия к окружающему миру и восприятие его как чего-то враждебного.

Что значит избегающий тип привязанности и как он себя ведет

Представь себе древнее дерево в лесу, стоящее отдельно от остальных. Его корни глубоко уходят в землю, обеспечивая стабильность и независимость. Внешне дерево кажется неприступным, но если присмотреться, можно увидеть его уникальную красоту и узнать его истинную сущность.

Так и люди с избегающим типом привязанности защищают свое пространство и независимость, но это не означает, что они не нуждаются в близости и тепле. Со стороны они кажутся высокомерными, отстраненными, отчужденными, при этом крайне уверенными в себе. Им свойственна скрытность.

У окружающих обычно формируется вопрос, в чем их секрет, что поддерживает их внутреннюю самостоятельность. Многие герои литературы покоряли сердца чувствительных читательниц именно такими чертами характера. Евгений Онегин, Печорин, Мистер Дарси...Все они демонстрируют в своей линии поведения избегающий тип привязанности.

Подбирая примеры из киномира, хочется упомянуть блестящие фильмы с Адриано Челентано и Орнеллой Мути «Укрощение строптивого» и его перевертыш по сценарию «Безумно влюбленный».

В обоих случаях показано взаимодействие тревожного типа привязанности, желающего добиться близости, с избегающим типом привязанности, вечно ускользающим и колким. Комичность фильмов построена как раз на перипетиях, связанных с завоеванием любви, и игре характеров. В художественном решении обе картины заканчиваются хэппи-эндом, когда человек с избегающим типом привязанности сдается на волю чувств и вступает в счастливые отношения.

Олеся Миросенко

психолог

В жизни такая комбинация характеров давала бы более драматичный итог, а игры в кошки-мышки могли бы затягиваться на долгие годы. При всей притягательности образа человека с избегающим типом привязанности важно отметить, что со стороны обычно не видно тех сложностей, которые он приносит в жизнь, причем как собственную, так и окружающих.

У людей, склонных влюбляться в избегающих партнеров, обычно формируется эмоциональная зависимость на фоне частых сближений и отдалений. Это раскачивает их внутреннее состояние и снижает возможности получать радость от жизни вне линии этих отношений.

При уходе партнера человек с избегающим типом привязанности может активизироваться и притягивать его в отношения обратно до тех пор, пока взаимность не вернется. Затем он снова уходит в свою раковину и держит партнера на расстоянии вытянутой руки.

Нельзя сказать, что такие люди не страдают сами. При отсутствии явного стремления к близости глубокий внутренний запрос на любовь у них все же есть, так что в каком-то смысле они сами мешают себе достичь желанной цели. Влюбляясь, они сразу видят массу недостатков в партнере, которые находят для избегания дальнейшего сближения, от чего страдают сами.

Значит ли все это, что об отношениях с избегающим типом привязанности нужно забыть? Нет, важно лишь понять, как лучше выстраивать взаимодействие, чтобы не попасть в стихию их отстраненности.

Как строить отношения с избегающим типом привязанности

Возьмем за пример бережное садоводство. Чтобы растение процветало, нужно учитывать его индивидуальные потребности — не переливать водой, но и не оставлять без внимания. Так и в отношениях с избегающим типом привязанности — важно найти золотую середину между поддержкой и пространством для независимости.

Первое, что важно сделать — это принять особенности близкого человека и не стремиться его изменить: ведь давая больший напор и призывы к близости, ты получишь только большую дистанцию. Так что для выстраивания гармонии в паре нужно научиться балансировать.

Можно также воспользоваться следующими рекомендациями:

1. Не старайся контролировать своего партнера, уважай его ценность свободы и независимости. Представь, что между вами должно быть достаточно воздуха, чтобы двигаться беспрепятственно, подобно полету птиц в небе.
2. Принимай в партнере язык действий, которыми он показывает свою любовь. Не требуй от него пылких признаний и сентиментальности. По мере сближения партнер может довериться и начать раскрываться, но только в случае собственной готовности. Пусть в вашей паре образуется свой уникальный язык, который позволит почувствовать любовь.
3. Говори о своих желаниях также на языке действий. Не бойся рассказать, что для тебя значимо и что тебе было бы приятно. Важно, чтобы это звучало не как требование, а как рассказ о собственных предпочтениях. В свободной форме человеку с избегающим типом привязанности будет это проще воспринять. Действуй в этом постепенно, как в танце, где фигуры следуют одна за другой, образуя общую красочную картину.
4. Не стремись развивать отношения слишком стремительно, давай себе и партнеру время на то, чтобы адаптироваться к каждой ступени близости. Это будет подобно погружению в воду, когда с каждым шагом нужно привыкнуть к новой температуре.
5. Поддерживай партнера в том, что для него важно. Избегающий тип привязанности формируется при отсутствии поддержки родительской фигуры, поэтому для такого человека особенно необычно и значимо, когда он чувствует, что в случае необходимости близкий будет рядом.
6. Откажись от жертвенности в отношениях и работай над тем, чтобы сохранять собственный душевный баланс вне зависимости от партнера. Пусть ваша внутренняя гармония отражается во внешнем мире через ваши отношения. Это скажется благотворно на вас обоих.

Как проработать избегающий тип привязанности

Да, выстраивать отношения с избегающим типом привязанности не всегда просто. Хорошая новость в том, что ты можешь его менять, преимущественно в ходе личной терапии с психологом. Тем не менее ряд установок можно начать корректировать уже самостоятельно, чтобы легче воспринимать изменения.

1. Изучи особенности своего характера

Это даст тебе осознание, что твоя картина мира подчинена определенным закономерностям психики, и поиск недостатков в партнере часто связан именно с избеганием близости. Представь себе, что ты археолог, который аккуратно раскапывает древние слои своей души, открывая все новые и новые открытия. Старайся смотреть на ситуацию с разных сторон, не принимать быстрых решений.

2. Научись замечать моменты, когда ты автоматически отстраняешься от других

Воспитывай в себе осознанность, как садовник, который учится распознавать первые признаки увядания растения, чтобы предотвратить его.

3. Давай себе время побыть наедине с собой

Обговори допустимые границы с партнером, когда ты готова общаться, а когда тебе нужно отстраниться. В этом случае партнер будет знать про твои предпочтения и не воспримет их на свой счет. Так у тебя не будет скапливаться напряжение от постоянной близости.

4. Учись выстраивать доверительные отношения, шаг за шагом

Обращай внимание на те моменты, когда партнер был надежен. Учись просить помощи, можно для начала в мелочах. Опыт того, что ты можешь положиться на другого, даст тебе новые внутренние опоры и покажет, что это не всегда страшно. Как первые робкие лучи весеннего солнца, мягко прогревающие землю, так и твои усилия постепенно принесут свои плоды в виде более глубоких и значимых отношений.

5. Исследуй свои чувства, учись их выражать в той форме, которая будет для тебя комфортна

Для начала можно вести дневник и делать акцент на том, какая у тебя эмоция присутствует в тот или иной момент времени. Это поможет лучше понять себя и активировать канал чувств. Пусть это будет твоими уникальными красками, которыми ты рисуешь свой портрет для других.

6. И самое главное: принимай себя со всеми особенностями характера

Любовь к себе является важной опорой для внутреннего раскрытия, ведь перед тобой будет задача не стать другим человеком, а раскрыть тот потенциал в отношениях и чувствовании мира, который уже в тебе заложен.

Помни, проработка избегающего типа привязанности — это не однодневный марафон, а скорее, длительный путь самопознания и саморазвития. На этом пути ты не одинока: окружи себя поддержкой друзей, семьи и, при необходимости, профессионального психолога.

Твое путешествие к более здоровым и гармоничным отношениям уже началось. Не забывай, каждый шаг вперед — это шаг к более осмысленной и полной жизни, где конфликты и разногласия превращаются в мосты к пониманию и любви.