Кадр из фильма «Бэтмен против Супермена: На заре справедливости»

Признаки
Причины
Проявление во взрослой жизни
Поведение
Проявление пассивно-агрессивного поведения
Негативные последствия
Как выйти из позиции жертвы

Как распознать человека в позиции жертвы

Такой человек чаще других жалуется, плачет, обвиняет окружающих его людей, обижается и утверждает, что все ему что-то должны. Он отказывается принимать на себя ответственность, бессознательно выбирает роль жертвы.

Откуда «ноги растут», или все проблемы из детства

Позиция жертвы, как и любая другая, формируется в детстве. Чаще всего с гиперопекающими и авторитарными родителями. Излишний контроль или стремление родителя оградить ребенка от любых трудностей приводит к тому, что он не может научиться самостоятельного принимать решения и брать ответственность за свои действия.

Само собой разумеется, что такие родители оказываются нечуткими к потребностям ребенка. Они лучше знают, чего он хочет и что ему нужно на самом деле. Родители жертвы активно приучают ребенка к тому, что чужие потребности нужнее и важнее.

Это не значит, что они его не любят, просто в их картине мира любовь и забота к ребенку выглядит таким извращенным способом. Родители будущей жертвы не могут дать ребенку достаточно тепла, у них его попросту нет. Это часто эмоционально закрытые люди, которые умеет сбрасывать собственную тревогу, только контролируя свое чадо.

Чаще всего такой родитель сам изначально находится в позиции жертвы, все время подстраиваясь под других, уступая желаниям друзей и коллег, отдавая им все самое лучшее. Глядя на его поведение, ребенок понимает, что есть особые, более значимые люди, чьи потребности и желания важнее твоих собственных.

Другая крайность, когда в семье происходит все время подавление одного родителя другим. Например, папа постоянно выступает в роли агрессора, а мама терпит его выходки. Ребенок жалеет маму и боится папу. У него складывается представление о том, что те, кто терпит — хорошие, а те, кто проявляет агрессию — плохие.

Взросление «жертвы»

Источник giphy.com

Вырастая, такой человек остается пленником своей детской модели взаимодействия с другими людьми. Он очень плохо осознает свои потребности, мало знаком со своими переживаниями и желаниями. Он боится проявлять агрессию, потому что так он станет «плохим», и его отвергнут. Любое проявление твердости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.

Ему жизненно необходим кто-то, кто «подскажет», что ему делать. Жертва все время боится, что у нее ничего не получится. Это беспокойство заставляет ее постоянно искать кого-то более сильного и способного позаботиться о ней.

В итоге такой человек находит двух других персонажей знаменитого треугольника Карпмана — либо «спасателя», либо «преследователя». Спасатель ему нужен для того, чтобы тот смог справиться с тем, с чем не может справиться жертва. А преследователь необходим, чтобы наказывать жертву за то, что она такая беспомощная.

Уже с детства у человека в позиции жертвы сформирована жизненная позиция «я — минус, ты — плюс» или, другими словами, ты — хороший, я — плохой.

Позиция жертвы в жизни

Жизненный сценарий, который формируется в детстве, основывается на той позиции, которую мы занимаем. Именно она формирует и самооценку человека. От жизненной позиции во многом зависит то, что мы можем сделать в отношениях, профессиональной реализации и, вообще, во всем, что мы делаем.

Человек, который верит, что он плохой, а мир хороший, будет считать себя и свои желания менее важными, чем потребности всех остальных людей. Других он считает более способными и сильными, считает, что у них все получается лучше, чем у него.

Жертва завидует, смущается и чувствует постоянный дискомфорт. Вследствие чего человек в этой позиции искренне уверен, что он не может справиться с любой возникшей проблемой самостоятельно. Он ждет помощи от своего окружения. И обижается, если ему кажется, что о нем недостаточно хорошо и «правильно» заботятся.

Позиция жертвы — это всегда положение снизу. Она удобна и невыносима одновременно. Удобна, потому что не надо брать на себя ответственность, и невыносима, потому что жертве хочется чувствовать себя полноценным членом общества. Быть на равных у жертвы не получается, единственное, что она может — это саботировать усилия по ее спасению. Например, пассивно-агрессивным поведением.

Как это проявляется

Источник giphy.com

Такое поведение проявляется через любимую игру жертвы «Да, но». Итак, человек в этой позиции начинает жаловаться, рассказывая о своей очередной проблеме, и просить совет, как ему поступить. Ты сразу включаешься и начинаешь давать полезные рекомендации, но жертве они не нужны.

Для нее главное их отвергнуть, и она говорит: «Да, это отличный вариант решения проблемы, но для меня это дорого/не подходит, потому что...», предоставляя тысячу причин, почему твой совет ей не подходит.

Жертва будет долго доказывать, что ее проблема неразрешима. Но ей и не надо ее решать, для нее важно, чтобы ты почувствовала себя никчемной. А она, наконец, попала в позицию выше тебя и почувствовала свое превосходство. Потому что на самом деле «Жертва» — не такая уж и жертва, а, скорее, опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.

Чем платит человек в позиции жертвы: 5 негативных последствий

1. Саморазрушительное поведение

Человеку в позиции жертвы очень сложно переживать свое ощущение внутренней неполноценности, поэтому он часто практикует саморазрушительное поведение:

  • злоупотребление наркотиками;
  • алкоголизм;
  • азартные игры;
  • нарушение пищевого поведения.

2. Зависимость

Источник giphy.com

Жертвы зависят от того человека, на которого они перекладывают ответственность. Женщина может найти себе мужа, который «с удовольствием» возьмет на себя всю заботу о ней, включая контроль за ее общением с друзьями и родными. В этом случае очень важно понимать, что, отдавая ответственность, она также отдаст и право принятия решений во всех остальных сферах своей жизни.

3. Низкая самооценка

Вера в себя — это то, чего нет у человека в состоянии жертвы. Он не верит в то, что он на что-то способен.

4. Отсутствие успеха в жизни

Так как жертва не верит в свои способности, она их и не развивает. Это часто и приводит к тому, что она профессионально не реализуется и становится менее успешной, чем ее окружение. Внутренняя неудовлетворенность растет и появляется замкнутый круг. Жертва не решает свои трудности, чем лишает себя развития.

5. Отсутствие эмоциональной близости

Само собой разумеется, что при манипулятивном и закрытом общении жертвы с партнером никакой эмоциональной близости установиться не может. Жертва общается поверхностно и однотипно. Люди для нее делятся на полезных и добрых или злых и черствых. В позиции жертвы человек лишает себя радости близкого и искреннего человеческого общения. Он чувствует себя постоянно одиноким и жалеет себя. Это замкнутый круг.

Как выйти из позиции жертвы: 7 советов

Источник giphy.com

Но при всем при этом, за профессиональной помощью жертва обращается чаще всего. Ведь такая позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. В процессе психотерапии человек учится брать ответственность за себя и свою жизнь, заботится о себе, а не ищет, кому бы делегировать эти обязанности.

Целью работы над собой становится избавление от негативных убеждений о том, что «я не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе». В результате работы, вместо чувства бессилия, приходит осознание того, что человек может самостоятельно справляться с любыми трудностями, возникающими в его жизни.

Быть жертвой — это бесконечный цикл поражений и ощущения бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции. Если у тебя сейчас нет возможности пойти к профессиональному психологу, попробуй сделать следующие шаги, чтобы перестать быть жертвой:

1. Начни замечать, как именно ты просишь о помощи

Скорее всего, это не прямые просьбы, а разного рода манипуляции. Например, ты обижаешься, когда партнёр не делает то, чего ты хочешь.

2. Проси о помощи напрямую, начиная с безобидных просьб

Таких, при невыполнении которых тебе не будет слишком больно.

3. Замечай, в каких случаях ты просишь о помощи

Источник giphy.com

Проанализируй, всегда ли в этих случаях тебе нужно вмешательство со стороны.

4. Начни что-то делать для себя самостоятельно

Особенно то, что ты добивалась от партнера с помощью манипуляции.

5. Хвали себя за то, что ты делаешь без помощи других людей

Идеальный способ — это завести дневник благодарности себе и писать в нем о том, за что ты себе благодарна.

6. Попробуй останавливать себя при желании пожаловаться на жизнь

Вместо этого замечай, чего именно ты хочешь, когда у тебя возникает желание побыть «бедной и несчастной».

7. Начни замечать свои сильные стороны

Они есть у всех, даже если их трудно заметить с первого раза. Это необязательно что-то грандиозное. Например, умение быстро приготовить вкусный ужин и накормить неожиданных гостей — это отличная способность, которая часто обесценивается.

Рекомендуем