Признаки
Причины
Проявление во взрослой жизни
Поведение
Проявление пассивно-агрессивного поведения
Негативные последствия
Как выйти из позиции жертвы
Как распознать человека в позиции жертвы
Откуда «ноги растут», или все проблемы из детства
Позиция жертвы, как и любая другая, формируется в детстве. Чаще всего с гиперопекающими и авторитарными родителями. Излишний контроль или стремление родителя оградить ребенка от любых трудностей приводит к тому, что он не может научиться самостоятельного принимать решения и брать ответственность за свои действия.
Само собой разумеется, что такие родители оказываются нечуткими к потребностям ребенка. Они лучше знают, чего он хочет и что ему нужно на самом деле.
Это не значит, что они его не любят, просто в их картине мира любовь и забота к ребенку выглядит таким извращенным способом. Родители будущей жертвы не могут дать ребенку достаточно тепла, у них его попросту нет. Это часто эмоционально закрытые люди, которые умеет сбрасывать собственную тревогу, только контролируя свое чадо.
Чаще всего такой родитель сам изначально находится в позиции жертвы, все время подстраиваясь под других, уступая желаниям друзей и коллег, отдавая им все самое лучшее. Глядя на его поведение, ребенок понимает, что есть особые, более значимые люди, чьи потребности и желания важнее твоих собственных.
Другая крайность, когда в семье происходит все время подавление одного родителя другим. Например, папа постоянно выступает в роли агрессора, а мама терпит его выходки. Ребенок жалеет маму и боится папу.
Взросление «жертвы»
Вырастая, такой человек остается пленником своей детской модели взаимодействия с другими людьми. Он очень плохо осознает свои потребности, мало знаком со своими переживаниями и желаниями. Он боится проявлять агрессию, потому что так он станет «плохим», и его отвергнут. Любое проявление твердости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.
Ему жизненно необходим кто-то, кто «подскажет», что ему делать.
В итоге такой человек находит двух других персонажей знаменитого треугольника Карпмана — либо «спасателя», либо «преследователя». Спасатель ему нужен для того, чтобы тот смог справиться с тем, с чем не может справиться жертва. А преследователь необходим, чтобы наказывать жертву за то, что она такая беспомощная.
Уже с детства у человека в позиции жертвы сформирована жизненная позиция «я — минус, ты — плюс» или, другими словами, ты — хороший, я — плохой.
Позиция жертвы в жизни
Жизненный сценарий, который формируется в детстве, основывается на той позиции, которую мы занимаем. Именно она формирует и самооценку человека. От жизненной позиции во многом зависит то, что мы можем сделать в отношениях, профессиональной реализации и, вообще, во всем, что мы делаем.
Человек, который верит, что он плохой, а мир хороший, будет считать себя и свои желания менее важными, чем потребности всех остальных людей. Других он считает более способными и сильными, считает, что у них все получается лучше, чем у него.
Жертва завидует, смущается и чувствует постоянный дискомфорт. Вследствие чего человек в этой позиции искренне уверен, что он не может справиться с любой возникшей проблемой самостоятельно. Он ждет помощи от своего окружения. И обижается, если ему кажется, что о нем недостаточно хорошо и «правильно» заботятся.
Как это проявляется
Такое поведение проявляется через любимую игру жертвы «Да, но». Итак, человек в этой позиции начинает жаловаться, рассказывая о своей очередной проблеме, и просить совет, как ему поступить. Ты сразу включаешься и начинаешь давать полезные рекомендации, но жертве они не нужны.
Для нее главное их отвергнуть, и она говорит: «Да, это отличный вариант решения проблемы, но для меня это дорого/не подходит, потому что...», предоставляя тысячу причин, почему твой совет ей не подходит.
Жертва будет долго доказывать, что ее проблема неразрешима. Но ей и не надо ее решать, для нее важно, чтобы ты почувствовала себя никчемной. А она, наконец, попала в позицию выше тебя и почувствовала свое превосходство. Потому что на самом деле «Жертва» — не такая уж и жертва, а, скорее, опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.
Чем платит человек в позиции жертвы: 5 негативных последствий
1. Саморазрушительное поведение
Человеку в позиции жертвы очень сложно переживать свое ощущение внутренней неполноценности, поэтому он часто практикует саморазрушительное поведение:
- злоупотребление наркотиками;
- алкоголизм;
- азартные игры;
- нарушение пищевого поведения.
2. Зависимость
Жертвы зависят от того человека, на которого они перекладывают ответственность. Женщина может найти себе мужа, который «с удовольствием» возьмет на себя всю заботу о ней, включая контроль за ее общением с друзьями и родными. В этом случае очень важно понимать, что, отдавая ответственность, она также отдаст и право принятия решений во всех остальных сферах своей жизни.
3. Низкая самооценка
Вера в себя — это то, чего нет у человека в состоянии жертвы. Он не верит в то, что он на что-то способен.
4. Отсутствие успеха в жизни
Так как жертва не верит в свои способности, она их и не развивает. Это часто и приводит к тому, что она профессионально не реализуется и становится менее успешной, чем ее окружение. Внутренняя неудовлетворенность растет и появляется замкнутый круг. Жертва не решает свои трудности, чем лишает себя развития.
5. Отсутствие эмоциональной близости
Само собой разумеется, что при манипулятивном и закрытом общении жертвы с партнером никакой эмоциональной близости установиться не может. Жертва общается поверхностно и однотипно. Люди для нее делятся на полезных и добрых или злых и черствых. В позиции жертвы человек лишает себя радости близкого и искреннего человеческого общения. Он чувствует себя постоянно одиноким и жалеет себя. Это замкнутый круг.
Как выйти из позиции жертвы: 7 советов
Но при всем при этом, за профессиональной помощью жертва обращается чаще всего. Ведь такая позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. В процессе психотерапии человек учится брать ответственность за себя и свою жизнь, заботится о себе, а не ищет, кому бы делегировать эти обязанности.
Целью работы над собой становится избавление от негативных убеждений о том, что «я не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе».
Быть жертвой — это бесконечный цикл поражений и ощущения бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции. Если у тебя сейчас нет возможности пойти к профессиональному психологу, попробуй сделать следующие шаги, чтобы перестать быть жертвой:
1. Начни замечать, как именно ты просишь о помощи
Скорее всего, это не прямые просьбы, а разного рода манипуляции. Например, ты обижаешься, когда партнёр не делает то, чего ты хочешь.
2. Проси о помощи напрямую, начиная с безобидных просьб
Таких, при невыполнении которых тебе не будет слишком больно.
3. Замечай, в каких случаях ты просишь о помощи
Проанализируй, всегда ли в этих случаях тебе нужно вмешательство со стороны.
4. Начни что-то делать для себя самостоятельно
Особенно то, что ты добивалась от партнера с помощью манипуляции.
5. Хвали себя за то, что ты делаешь без помощи других людей
6. Попробуй останавливать себя при желании пожаловаться на жизнь
Вместо этого замечай, чего именно ты хочешь, когда у тебя возникает желание побыть «бедной и несчастной».
7. Начни замечать свои сильные стороны
Они есть у всех, даже если их трудно заметить с первого раза. Это необязательно что-то грандиозное. Например, умение быстро приготовить вкусный ужин и накормить неожиданных гостей — это отличная способность, которая часто обесценивается.
