Сережину маму на детской площадке все знали. Сережу тоже знали: забавный такой мальчик, в очках. Но маму его знали лучше. Потому что Сережа был просто мальчик, как все иногда хулиганил, катался с горки, ел песок. А Сережина мама была какая-то нервная: уговаривала не хулиганить, когда надо было сказать строго: «Нельзя!» Как будто не понимала, как себя вести.
Муки не родовые, а бюрократические
Сережа был ее поздним и единственным сыном. Таким поздним, что его можно было бы принять за внука — если бы Сережина мама не выглядела моложе своих лет. Сережа стал ее любовью и ее страхом.
Потому что он не проходил через ее родовые пути. Сережу его мама взяла в детском доме в возрасте 6-ти месяцев.
На тему усыновления в нашем обществе практически наложено табу. Мы все знаем семьи, которые усыновляют много детей (или как минимум читали о них). Берут в свой большой и теплый дом детей с инвалидностью, трудных подростков, ребят, от которых уже один раз отказались усыновители.
Они — герои. Как минимум, кажутся таковыми. И мы, обычные мамы и папы, понимаем, что нам с ними не тягаться.
Мы хотим всего-навсего одного ребенка. Ну, может быть, двоих. Не подростка и не малыша с инвалидностью. Мы просто хотим ребенка — своего. А поскольку свой никак не получается, решаемся на приемного.
Именно так рассуждает 99% потенциальных усыновителей.
Да, 99% усыновителей — это мамы и папы, которые берут из домов малютки одного-двух детей. Они не афишируют свое решение. Возможно, сегодня утром, просматривая ленту Instahram, ты поставила лайк на счастливую фотографию знакомых мамы с сыном, даже не подозревая, что биологическими узами они не связаны.
Или в детском саду, куда ходит ваша дочка, есть семья, которой ты всегда любуешься: дети на маме с папой так и виснут. Или не любуешься, а просто есть семья — как все. Или не в саду, а на детской площадке. И дети в этой семье тоже приемные.
-
Не пропустите
По статистике, в России каждый год усыновляют в среднем около десяти тысяч детей. Это десять школ — с первого по одиннадцатый класс.
В момент, когда ты читаешь эту статью, ее же открывает как минимум одна мама, которая обрела своего малыша через муки не родовые, а бюрократические.
Настоящие родители
Усыновление — не уникальный шаг, очень многие решаются сделать его. Но, вслух об усыновлении говорят лишь единицы, поэтому каждой семье, которая решает взять малыша, кажется, что она — единственная. От этого немного щекотно в животе и даже кажется, что ты — чуть-чуть герой. Но при этом еще и немного страшно. А страхи выливаются в типичные ошибки, которые совершают в воспитании детей их не биологические родители.
Очень сложно найти определение родителей, которые растят детей, не являющихся их генетическими родственниками. «Приемные» — неправильное слово. Оно подразумевает дистанцию между мамой-папой и ребенком. «Приемные» — это как будто не совсем настоящие родители, а так — принимают деток на воспитание из жалости.
На самом деле, именно усыновители и есть настоящие родители ребенка. Не биологические, которые дали свой генетический материал, а те, кто забрал крохотный плачущий комочек из дома малютки, кто не спал с ним ночами, кто видел его первую улыбку, первый зуб, первый шаг. Те, кто читал ему книжки, рассказывал сказки и пел колыбельные. Те, кого малыш любит больше всего в жизни. Потому что когда тебе пять лет, ты не можешь любить никого сильнее мамы и папы. Это закон развития, и отменить его никто не в силах.
Он какой-то не такой…
Так вот, у не биологических детей нет проблем с их не биологическими родителями. А вот родители зачастую жалуются на то, что не понимают, как воспитывать ребенка. Им кажется, что они делают все не так и что малыш «какой-то не такой». Они что, его мало любят? Нет, они просто слишком сильно слушают общество. А стереотипы, насаждаемые обществом, весьма неоднозначны:
- Вырастет приемный ребенок, и все добро забудет.
- Наследственность даст о себе знать, преступником станет.
- В детдоме все дети от родителей алкоголиков, больные и с отклонениями в развитии.
Их очень много, и все – не позитивные. Они появляются потому, что люди видят детей, выросших в казенных учреждениях. Или детей, выросших в неблагополучных семьях.
«Я тогда учился в четвертом классе. В наш детдом приехала комиссия. Воспитательницы вытащили из архивов наши портфолио, положили их на край стола. И мы такие «о, что это за папки, что там про нас написано?». Они куда-то вышли, и мы давай все это читать. Так я узнал имена-отчества своих матери и отца. Мою мать, оказывается, звали Верой Евгеньевной. А отца Василием Георгиевичем. Я тогда очень обрадовался — я же Георгий Васильевич. Как бы наоборот. Еще я увидел там свидетельство о смерти своего отца, но честно говоря, не очень понял, что это значит. До этого момента никаких разговоров о семье не было. Я никогда не спрашивал, откуда взялся. Меня не интересовал вопрос, как дети появляются на свет. Только в тринадцать лет у нас пошли разговоры о родителях… Хотя, если честно, я всегда много думал о матери. Поначалу были мысли: «Блин, поискать бы ее, посмотреть ей в глаза». Но это, наверное, больше потому, что хотелось понять, в кого я такой офигенный». («Меня зовут Гоша. История сироты»)
Но ребенок, который рос без семьи (или в семье, где малышей забывают кормить и любить), не может стать таким же, как ребенок, который рос в семье нормальной. «Они потом все по тюрьмам сидят» — это вопрос не к генетике, а к среде.
Но, принимая в семью малыша из дома малютки, папа и мама все равно держат в голове груз стереотипов. Потому что опция «выкинь это из головы!» не работает ни у кого из нас.
А мама кто?
Наташе тридцать лет. Ее дочке Наде — пять. Наташа с подросткового возраста знала, что сама она родить не сможет. Маленькую Надю взяла из дома малютки полуторагодовалой. По медицинским показателям девочка была здорова, по психологическим… ну, скажем так, полтора года жизни в детдоме даром не проходят.
Наташа не скрывала, что ее девочка — приемная. Она рассказывала это мамам на детской площадке, подписчикам в социальных сетях, воспитателям в саду. Надя росла, последовательно проходя все детские кризисы. Но в любом ее капризе Наташа видела «генетику».
«—Я хочу окончить колледж и пойти на работу в детский сад. Детскому садику я отслужу три года, а потом пойду преподавать в школу. Возьму младший класс, поработаю с малышами. Или, возможно, начну преподавать какой-то один предмет у ребят постарше. Я знаю, что со специальностью, на которой сейчас учусь, можно со временем стать педагогом младших классов. У меня есть знакомые, которые после нашего колледжа, получив мою профессию, работают в школе. Пока буду там работать, изучу, как все устроено: это будет важной практикой для осуществления моей главной мечты». («Меня зовут Гоша. История сироты»)
К счастью, Наташа пришла с дочкой к психологу. И та посоветовала не рассказывать всем подряд, что Надя приемная дочка.
— Она — ваша. И ее поведение — ваше. Это не генетика, это ваши тревоги и страхи, — сказала психолог.
— Но как же, у нее мама была алкоголичкой… — пролепетала Наташа.
— Вы пили? — очень удивилась психолог.
— Нет, не я…
— Но ведь ее мама — Вы.
Три полезных совета
Ни один ребенок не растет идеальным. Дети кашляют, плюются и устраивают истерики посреди Красной площади. Они кричат маме: «Я тебя не люблю!» Они швыряют в других детей песком.Просто родители биологических детей не имеют под рукой такого пугающего фактора, как генетика. Как понять, где кончается воспитание и начинается наследственность?
Совет 1. Найди хорошего психолога или невролога
Встречайся с ним примерно раз в полгода и обсуждай развитие твоего ребенка. Разговоры со специалистом помогут скорректировать свою систему воспитания (если эта коррекция вообще будет нужна).
Совет 2. Не рассказывайте всем подряд, что твой ребенок — приемный
Пусть об этом знает узкий круг лиц. Воспитателям в садике входить в этот круг вовсе не обязательно. Во-первых, это избавит их от предвзятости, а во-вторых, не позволит тебе использовать уловку — «это не я плохо воспитываю, это генетика такая». Не перекладывай на ребенка бремя собственного педагогического несовершенства.
Совет 3. Почаще общайся с родителями других детей
Лучше, если у тебя будет свой родительский форум. Когда другие мамы начнут делиться своими проблемами,ты увидишь, что ваш ребенок уж точно ведет себя ничуть не хуже остальных. Ну и при чем тут генетика?
