Источник здесь и далее: pressmaster, andreaobzerova/stock.adobe.com

Прежде чем решать проблемы и трудности, с которыми сталкивается подросток, родителям самим стоит вспомнить, какими они были в этом возрасте. И, опираясь на эти ощущения, почувствовать, что происходит с ребенком. 

Нюансы детской психологии

Подростковый период — это время, когда сверстники оказывают очень большое влияние. Оно настолько сильно, что появляется риск не вписаться в какую-то группу. Например, есть дети, которые часто собираются на вечеринки. Если твой ребенок не поддерживает эту «традицию», существует вероятность, что его исключат, поскольку он ощущает себя другим.

Изгнание из общества по какой-то причине порождает холодное, липкое чувство одиночества. В этом состоянии подростку еще важнее, чем в обычное время, теплота и забота родителей.

Когда нет принятия от близких людей, когда недостает общения, дети выбирают для себя интересы, которыми можно заниматься самим, например, погружаются в чтение, учебу, компьютерные игры. Чем глубже ребенок уходит в одиночество, тем больше нарастает сложность в коммуникации. Она накапливается, как снежный ком, и возникает ощущение, что нужно выглядеть привлекательным в чужих глазах, чтобы заслужить хоть какое-то внимание.

Такие дети, бывает, слывут в школе врунами. Чтобы вписаться в группу, им приходится рассказывать какие-то невероятные истории. Когда ложь всплывает на поверхность, коллективу это не нравится, и он еще больше отвергает ребенка.

Постоянное ощущение, что ты недостаточный, создает повышенную тревожность, ожидание критики. Если даже она случается в простом и комфортном формате, подросток может ее не выдержать.

С чего начать

Первое, что нужно сделать родителям, — это окружить подростка любовью и принять его таким, какой он есть: с двойками, рыжими волосами, какими-то заболеваниями и сложностями в коммуникации.

Когда ребенок приходит поделиться своим одиночеством, важно не обесценить его чувства. Раздели их: «Да, дорогой, это и правда очень тяжело. Это больно. Я с тобой, я всегда буду рядом». Не говорите фраз в духе: «Да ерунда, еще будут у тебя друзья! Это они ничего не понимают…».

Нужно взращивать ощущение, что ребенка достаточно любить просто так. У него нет необходимости быть совершенным или другим. Он уже уникален тем, что есть, и эту уникальность стоит мягко, бережно развивать.

Что стало причиной

На фоне такого принятия можно поговорить и помочь. Направление беседы будет зависеть от того, что стало причиной трудностей.

1. Недавняя смена места жительства или школы

Если у ребенка пока не получается завести новых друзей, поговори с классным руководителем, родителями других детей и попроси принять подростка в разные школьные и внеклассные активности. Через других взрослых можно помочь ему интегрироваться в новую среду.

2. Нереалистичные ожидания или высокие требования к дружбе

Например, ребенок думает, что другой человек будет всегда его поддерживать, или выслушивать его длинные истории, или никогда не будет обижаться, или будет готов погулять в любую минуту. Родителям нужно поговорить о том, что такое дружба, как она может выглядеть. Дать понять, что друг — это живой человек со своими уязвимостями и потребностями. 

3. Замкнутость ребенка и ощущение, что он постоянно молчит

Важно помочь подростку развить коммуникативные навыки. Например, составить вместе список ситуаций, в которых не получается общение. Если ребенку непросто начинать разговор, предложи варианты, как это сделать, и отрепетируйте их в безопасной обстановке. Нужно показать, что реакция собеседника может быть разной, но она лишь отражает состояние другого человека и не является поводом для самооценки.

Предложи ребенку истории, которые он может рассказать в коллективе. Помоги сделать их более насыщенными, добавить эмоции, детали или, наоборот, уменьшить их количество. Так ты обеспечишь подростку безопасность в разговоре. Когда в запасе есть 2-3 темы, легче включиться в беседу или ее инициировать.

4. Отклонения в развития, необычная внешность и другие отличия

Необходимо помочь подростку найти компанию, где его примут. Это может быть терапевтическая группа или специальный класс, где есть инклюзивные педагоги, и ребенка с особенностями в развитии примут и не будут высмеивать.

Родители могут прийти на собрание в школе и с разрешения ребенка рассказать о каком-то его моменте жизни, симптоме, чтобы помочь ребятам найти с ним общий язык. Это необходимо, так как детей часто пугает то, чего они не знают.

5. Агрессия

Такое бывает. Подростки пытаются найти контакт с собой, и бывает так, что агрессия, не выраженная в детстве, начинает бурлить, как котелок, в котором все выплескивается наружу.

Объясни ребенку, что это не он плохой, а его поведение, и оно причиняет боль другим. Разделяй эмоцию и личность. Если ребенок высказывается посредством насилия, значит, он не нашел другого способа выразить то, что внутри. И взрослые должны ему в этом помочь.

Многие дети понимают, что агрессия — это деструктивно, но не знают, что с ней делать. Предложи ребенку нарисовать ее, танцевать под громкую музыку, мять глину, чтобы снять напряжение и дать эмоции выход. Вместе с ним проговори репертуар других реакций. Когда подросток рассказывает о какой-то ситуации, будто ставь ее на паузу и черти блок-схему, как можно отреагировать: ударить, промолчать, пошутить в ответ, уйти… Тогда у него будет внутренний выбор.

Есть специальная техника замедления, когда ребенку предлагается побить подушку, а потом замедлить движения, чтобы тело успевало прочувствовать реакцию. Отлично помогает спорт, физическая активность. Но при этом важно разбираться в глубинных причинах агрессии. 

6. Негативный прошлый опыт

Если в прежней школе ребенок сталкивался с травлей, в новой ему будет непросто, так как присутствует травма отверженности. Нужно учиться заново доверять людям, а это непростой процесс, может потребоваться помощь психолога. В таком случае родителям важно говорить о том, что это другой коллектив, и что здесь все может быть по-другому. 

7. Культивация внутри ребенка родителями, что он не такой, как все

«Ты мой птенчик, а остальные — дураки». Подобными фразами взрослый транслирует, специально или неосознанно, что его ребенок исключительный. Например, если подросток приходит и говорит, что у него нет друзей, папа или мама могут сказать: «Они ничего не понимают и пожалеют, что не дружат с тобой, и пусть не дружат, зато у тебя есть мы».

Такая реакция мешает детям вписаться в коллектив. Лучше показывать ребенку, что он может стать частью группы: «Смотри, здесь ребята одного возраста» или «Тут все, как и ты, любят биологию».

8. Усталость, эмоциональное напряжение

На друзей, качественное общение у подростка в современном мире может не оставаться ни времени, ни сил. Стремление к коммуникации, может, и есть, но из-за усталости ей приходится быть непродолжительной, например, как в соцсетях.

Пересмотри график ребенка. Подумай, от чего его можно освободить, чтобы разгрузить, особенно если он сам ощущает, что сейчас в жизни всего избыточно много.

Как еще можно помочь

  • Предложи ребенку посмотреть на этот список причин и понять, что ему откликается, почему его не принимают. Пофантазируйте вместе, что будет после того, как случится самое страшное, например, над ним посмеются. После каждого ответа задавай вопрос: «А потом?», чтобы ребенок понимал, что на этом жизнь не кончается. 
  • Иногда дети компенсируют трудности в общении. Например, ребенок может поддерживать темы, действия, принятые в компании, даже если они ему не подходят. Это угнетает, так как он не может быть собой. Объясни, что это очень хрупкий фундамент, и его легко разрушить. Предложи посетить новый кружок, где подростка никто не знает, и он сможет попытаться проявить себя.
  • Пробуй ставить вместе с ребенком маленькие конкретные цели. Например, «Давай сегодня пойдем в новую группу, и ты просто пообщаешься с двумя ребятами». Четко поставленная цель уменьшает тревожность для мозга.
  • Будь на стороне ребенка. Расскажи, как сама находила друзей. Можно попросить поговорить на эту тему ваших близких, учителей, так как подростку еще не понятно, как быть с собой и коммуницировать с другими людьми.

И помни: бросить можно только вещь, а ты и твой ребенок — личности. Если не складывается общение, это всегда можно решить.

Рекомендуем