Что происходит в браке, где один любит больше, чем другой? 4 ситуации

В психологии есть такое понятие, как язык любви. То есть способы, с помощью которых люди сообщают партнеру, что он важен, нужен, дорог. И языков этих — целых пять. Слова — признания, милые сообщения, страстные письма, комплименты. Время, которое мы тратим на партнера: в любой момент готовы выслушать и поддержать, отложить дела, чтобы просто погулять по парку, встать рано и позавтракать вместе. Подарки — не так важно, кольцо, смешная кружка или венские вафли из ближайшей кофейни, главное, что хочется порадовать. Помощь — от починки машины до сбора чемодана перед отпуском. И прикосновения — и нежное поглаживание по руке, и страстные объятия. 

Что из этого лучше и важнее, сказать сложно. Выбор языка зависит от множества факторов — характер, темперамент, воспитание, опыт предыдущих отношений. 

Часто потребности супругов не совпадают. Он убрал квартиру и приготовил праздничный ужин, а она ждала комплиментов и признаний. Она готова поддерживать и слушать, а ему важнее горячий обед и возможность уединиться в комнате, посидеть одному, даже без собаки. В итоге каждый считает, что он-то вкладывается в отношения, но не получает ничего взамен.  

Чтобы понять, что именно ваш партнер считает проявлением любви, специалисты советуют обращать внимание на критику и обиды. Ну должен же быть какой-то прок от скандалов! «Ты вечно занят!», «Опять дома грязно и нет еды!», «Сплошные упреки, никогда не похвалишь» — все это если не руководство к действию, то как минимум расшифровка. И часто партнер сам делает то, что хочет получить в ответ. 

Проанализировать свои претензии тоже полезно — иногда мы сами не отдаем отчета в том, что именно идет не так. После этого и действовать будет проще: и давать, и просить, и расшифровывать сигналы, которые подает любимый человек.

Собственные ожидания

Юридическое определение брака довольно простое. Но личные представления у каждого свои. И они тоже часто не совпадают. То есть отношения важны для обоих, но для одного, скажем, это совместный проект и стабильность. Он вкладывает деньги в ремонт и образование детей, а реализует себя на работе или в хобби. Для другого же брак и семья — это в первую очередь глубокая внутренняя близость и духовная связь. Долгие разговоры по вечерам, совместные выходы, веселые праздники. А партнер при попытке слишком близкого эмоционального сближения вежливо вытягивает руку: нет-нет, это лишнее.

Полностью цели могут не совпадать, но важно озвучивать свои ожидания от брака, понимать, чего хочет партнер, и стремиться к тому, чтобы ваши пожелания пересекались как можно чаще. Проговорите моменты воображаемого брачного контракта, которые для вас принципиальны, а какие не очень. Редко бывает, что совпадение стопроцентное, но делать что-то ради другого, даже если не считаешь это необходимым, — хорошая практика. 

Не могу и не хочу

Бывает и так, что отношения действительно тащит на себе один из супругов. А второй просто находится в них, но не считает большой ценностью. Некуда уходить, хлопотно разводиться и делить имущество, да и вообще — у всех так. По сути, человек давно отделился и живет своей жизнью, хотя технически находится на одной территории. Но тут важно задать вопрос в первую очередь себе — что держит вас? Что вы получаете и насколько это делает вас счастливой? Что будет, если вы прекратите «сохранять брак»? В чем причина равнодушия и невовлеченности партнера? Было ли так всегда? В зависимости от ответов придется принимать решение. 

На грани разрыва

Компромисс, умение договариваться — не всегда панацея. Бывают противоречия, которые очень сложно разрешить. Один хочет детей, а второй — категорически нет. Один считает, что отношения должны быть свободными, другой даже флирт воспринимает как повод для разрыва. И выбрать что-то среднее — полная утопия. Получится примерно так: ты хочешь жить в Швеции, я — в Турции, давай переедем в Минск, он как раз посередине.

Идеально, когда пара обсуждает скользкие моменты в самом начале пути, а не ждет, что любовь сделает из путешественника домоседа, а из чайлд-фри многодетного родителя. Если же вы вместе давно и противоречия становятся все острее, остаются только терпение, любовь и принятие. А в сложных ситуациях — и семейный психолог. Возможно, за желанием не иметь детей или заводить романы кроются какие-то другие страхи или потребности, и их можно реализовать, не задевая чувств партнера.  

К сожалению, бывают варианты, когда единственным выходом становится разрыв. Иногда, правда, лучше, чем долгие годы проживать чужую жизнь.