Источник здесь и далее: Shutterstock

Советы свекрови, желание мужа взвалить на тебя все домашнее хозяйство, вмешательство в воспитание твоих детей твоей же мамы, а то и вовсе чужих людей, откровенное хамство коллеги. Если это приносит сильный дискомфорт, то твои личные границы нарушают регулярно. Можно ли их отстроить, если ты уже взрослая девочка? Ответ однозначный — да. Было бы желание. Если оно есть, читай наш материал.

Как определить, выстроены ли они

Личные границы —  то, что мы позволяем делать другим людям относительно себя и то, чего не допускаем в свой адрес. Чтобы понять, насколько они у тебя отстроены, задай себе три вопроса.

  • Ты чаще делаешь то, что хочешь сама, чем то, что хотят другие?
  • Ты сама принимаешь решения в ситуациях, которые касаются лично тебя?
  • Ты обычно говоришь «нет», когда испытываешь дискомфорт от просьбы?

Если ты ответила «нет», хотя бы на два вопроса, стоит задуматься, насколько твои личные границы выстроены. Как понять, что твои границы нарушают? Ты почувствуешь негодование, злость, раздражение. Градус эмоций у каждого будет разный. У кого-то — яркая вспышка, у кого-то — легкий дискомфорт.

Виды 

Прежде чем что-то отстраивать или защищать, нужно понять, что из себя эти самые границы представляют. Их можно разделить на четыре вида.

  • Физические границы. Это твое тело. Никто не имеет права его касаться без твоего ведома. 
  • Эмоциональные границы. Ограждение себя от тех эмоций, которые доставляют дискомфорт. Их может вызывать поведение другого человека, тон и суть разговора, недопустимые вопросы, советы.
  • Границы личного пространства. Это твое право на личные вещи, квартиру, дом. 
  • Временная граница. Ты также имеешь право на личное время, которое посвятишь только себе. 

Что мешает тебе их выстроить

Проще всего обвинить в этом окружение – живу и работаю среди токсичных людей, манипуляторов и иждивенцев. Но в случае с личными границами свалить все на других не получится. Их отстаивание, указывание на то, что для тебя неприемлемо в общении, — твое личное дело и лежит в зоне твоей ответственности. Никто, кроме тебя их не убережет. Хотя бы потому, что сторонний человек попросту не знает, какое же поведение в твой адрес считается неприемлемым (кроме очевидных вещей). 

Еще один важный момент — человек с выстроенными личными границами ведет себя так, чтобы жить с максимально возможным комфортом. Он делает то, что хочет, и не делает то, от чего испытывает негативные эмоции. Если идет на компромисс, то он всегда взаимовыгодный — в нем нет выигравшей и проигравшей стороны.

Многие путают такой образ жизни с эгоизмом. Это в корне неверно. Те, у кого выстроены личные границы, делают то, что им нравится и не доставляет дискомфорт. Эгоист хочет, чтобы все окружающие его люди делали то, что он хочет. Согласись, есть разница: «я хочу то, что мне комфортно» или «я хочу, чтобы другие делали так, как мне комфортно». 

Общие рекомендации, как их отстаивать

Очевидный факт – личные границы следует строить в начале общения. Ты сразу даешь понять, как можно вести с ебя с тобой, а как нельзя. Эти «можно» и «нельзя» в каждом конкретном случае могут диаметрально отличаться. Например, твоя подруга оскорбится, если мужчина подаст ей пальто и откроет дверь, а тебе этого хочется.

Или для тебя очень важно, чтобы никто не при каких обстоятельствах не трогал твою чашку на рабочем столе. Казалось бы, пустяк, а тебя раздражает. Имеешь право!

Если вы не так давно познакомились и человек допустил то, что в отношении тебя неприемлемо, действуй следующим образом (без угрызений совести и чувства вины).

  •  Покажи, что ты не довольна определенными словами и действиями. Четко обозначь, какие формулировки или действия в твой адрес недопустимы. При желании можешь объяснить, почему, но это необязательно.
  • Будь предельно честной. Даже если тебе кажется, что твои личные границы не слишком стандартны, они твои! Да, тебе не нравится, когда кто-то ставит свои вещи на твой рабочий стол или берет, не спросив, зарядку от телефона.
  • Предложи варианты решения. Часто другой человек нарушает личные границы не специально, а по недоразумению, и потом не знает, как поступить. Подскажи ему, что он может сделать в следующий раз. Например, положить свои вещи на тумбочку рядом, а зарядку можно просто попросить.
  • Прекращай диалог вовремя. Если тебя продолжают продавливать, повтори, то что сказала ранее еще один раз. Не помогло? Завершай диалог. Ты сделала все, что могла.

Очень важно выдерживать уверенный, спокойный тон во время разговора. Важно не соскочить на оправдания и объяснения, почему тебе это причинило дискомфорт. Кстати, ты и сама можешь не сразу найти ответ на этот вопрос. Того, что тебе это неприятно, уже достаточно. 

Постоянно отстаивать границы приходится с теми людьми, у которых их личные границы нарушаются постоянно, а также с манипуляторами, которые постоянно всех прощупывают на предмет их наличия. Покажи, что они у тебя имеются, и попроси не нарушать их больше, если люди хотят продолжить общение. 

Тренируемся: дальний, средний и ближний круги общения

Мы живем в чудесное время, которое позволяет нам множество вариантов «тренировки на кошечках». Понятно, что с близкими людьми, отношениями с которыми ты дорожишь, отстраивать личные границы страшновато. Предлагаем начать издалека.

Дальний круг

К нему относятся посторонние и незнакомые люди. Мы не только встречаем их лично, но регулярно сталкиваемся с нежданными звонками от банков, продавцов, салонов красоты. Начни выстраивать границы в общении с ними: уверенным, поставленным голосом попроси тебя не беспокоить и больше не звонить, объяснив, чем будет чревато продолжение таких звонков. 

Если твои границы нарушили офлайн, вариантов может быть несколько.

  • Максимально вежливая, уважительная реакция, которая срабатывает в адрес бабушек-одуванчиков: «Приятно, что вы готовы помочь», «Спасибо за совет, при случае воспользуемся».
  • Твердая реакция в случае настойчивого нарушителя: «Я не обсуждаю эти темы», «Спасибо, я не прошу совет».
  • Парадоксальная: «А где останавливается такой-то автобус?», «Который сейчас час, не подскажите?»

Спасает хорее чувство юмора и креативность. Если ты устала от непрошенных советов, как лучше воспитывать собственного ребенка, закажи себе майку с принтом: «Спасибо, но моему ребенку не холодно. И не жарко. Он не хочет конфетку. И шоколадку. Не хватайте его за ручки. И за ножки тоже! Маму и папу он любит одинаково!»

Средний круг

Сюда относят коллег, соседей, приятелей. С ними отлично сработает данная выше инструкция. Если со второго раза нарушитель не уяснит важные для тебя вещи, с ним можно просто не общаться. 

Важно отметить, что личные границы — это во многом про умение говорить «нет», когда тебе неудобно или некомфортно что-то делать. Отказ можно сформулировать по-разному. Например, ты можешь сослаться на отсутствие времени и занятость. Если тебя застали врасплох, ты не знаешь, насколько тебе комфортно данное предложение или просьба, возьми паузу: «Я не готова ответить сейчас, мне нужно время, чтобы подумать».

Вопрос или просьба некорректны? Смело говори о том, что ты в принципе не готова это обсуждать без лишних объяснений. 

Ближний круг

Муж, родители, дети — с ними личные границы выстроить непросто, особенно если они привыкли их нарушать(возможно, неосознанно). Но практика показывает, если близкие друг другом дорожат, это вполне реально.

  • Учти, что ты тоже должна научиться уважать границы родителей, мужа и детей. Не продавливай, не советуй без меры, позволяй им иметь личное время. 
  • Контролируй тон голоса. Высказывай свою позицию ласково и уважительно: «Я ценю твой опыт, но эти вопросы буду решать сама».
  • Применяй санкции. В случае токсичных родителей по-другому никак. Если они встают на роль агрессоров, манипуляторов, тебе придется общаться с ними, как с людьми из дальнего круга, и четко дать понять, что нарушение границ чревато ограничением общения. 
  • Поработай со эмоциональностью. Давление на личные границы вызывает злость и агрессию. Велик соблазн сорваться на крик и уйти в эмоции. Так ты сразу проиграешь.

Учись отлавливать эту эмоцию и прорабатывать ее. Желательно фиксировать сигналы злости сразу и восстанавливать границы, не откладывая в долгий ящик. Например, тебя раздражает, что муж или ребенок много болтает, скажи, что тебе нужна пауза и 10 минут тишины. Важно определять, к кому эта злость относится, кто нарушил твои границы. Если это делали часто и все, то важно разобраться в этом, чтобы отправлять реакцию по адресу.

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен