Старшие и младшие: как воспитывать детей с большой разницей в возрасте (и не сойти с ума)

Чтобы помочь сиблингам выстроить здоровые отношения и жить в мире и согласии всей семьей, попробуй пересмотреть некоторые устоявшиеся способы поведения и отношений в семье. Зачастую мы живем в плену своих представлений и ожиданий, которые разбиваются о реальность и заставляют нас расстраиваться. Мы рисуем себе «идеальные картинки», но жизнь не может подчиняться только нашим желаниям, равно как и другие люди, даже если они совсем еще дети.

Конфликты — это нормально

В том, что в каждой семье иногда случаются конфликты, нет ничего удивительного. Все люди ссорятся, и дети — не исключение. Особенно, если один ребенок намного старшего другого, и у них совершенно разные интересы. Разногласия не возникают только в том случае, если дети вообще не общаются друг с другом. 

Не стоит ждать от сиблингов абсолютного взаимопонимания — ссорясь, они учатся взаимодействовать и получают опыт решения сложных жизненных ситуаций. Это большое преимущество детей, растущих среди братьев и сестер, перед теми, кто в семье единственный. Не делай трагедию из периодических ссор и «раздела территории», жалей того, кому больше досталось, давая при этом возможность разобраться в конфликте самим. Ты увидишь, что, заняв такую позицию, станешь гораздо спокойнее.

Иерархия важна

Одна из самых частых причин отсутствия адекватного общения между старшими и младшими детьми — непонимание ими своей семейной роли. Более взрослому ребенку диктуют: ты старше, умнее, а потому должен уступать, уметь договариваться, помогать маме. В итоге он получает целую гору обязанностей, и при этом ему не достается никаких льгот. А у младшего наоборот — никаких обязанностей, зато вагон привилегий. Старший понимает, что здесь что-то не так. Он приходит к выводу, что младшим быть лучше и выгоднее. Ему не хочется расти, потому что эта гора обязанностей ничем ему не компенсируется. А младший, получая тонну внимания и снисхождения, растет инфантильным, поскольку знает: ответственность — это про других. Всегда найдется тот, кто будет отвечать. 

Чтобы исправить ситуацию, нужно найти баланс. Если старший ребенок помогает по дому, выполняет различные ответственные поручения, то это должно компенсироваться бонусами. Сколько ответственности, столько и свободы. Например, он может выбирать фильм, на который вы идете всей семьей (и младший будет подчиняться), сходить с одним из родителей на концерт в выходной, ложиться позже в кровать или позже возвращаться домой. И тогда выстраивается семейная иерархия. Старшему нравится его статус: он понимает, что если у него будет больше обязанностей, то и льгот ему тоже достанется больше. А у младшего будет желание расти, потому что он поймет, что с возрастом у человека появляется больше привилегий. Нужно расти и брать на себя ответственность, поскольку это дает возможность что-то решать и делать выбор. 

Так конфликтов и недопонимания между сиблингами с большой разницей в возрасте станет значительно меньше. Старший, чувствуя справедливость, будет меньше цепляться к младшему по поводу того, почему тому многое сходит с рук. Он будет меньше командовать, потому что обретет уверенность в своей позиции старшего, перестанет пытаться самоутвердиться. А младший будет тянуться за ним. Такое взаимодействие между детьми значительно упростит жизнь и их родителям.

Спокойствие, только спокойствие

Главное, что должны делать родители, если у них возникают проблемы с воспитанием сиблингов, — это сохранять спокойствие. Неплохо, как минимум, хотя бы производить впечатление спокойных родителей. Родитель вести за собой, заботиться, устанавливать правила и поддерживать здоровые границы. Спокойствие, рассудительность, наполненность — все это очень важно. 

Как этого достичь? Хотя бы с помощью регулярного восполнения ресурсов. В ежедневной суете, заботах, работе и хлопотах постарайтесь найти время на себя, свои увлечения, отдых, общение с друзьями. Очень трудно постоянно заниматься только тем, что «должен», ищите возможности для реализации своих «хочу». Это позволит чувствовать вкус жизни, отвлекаться от проблем и находить силы на воспитание детей.

Войдите в положение

Важно научиться признавать чувства ребенка. И делать это нужно еще до того, как в семье начались те или иные недоразумения. Родитель должен понимать, что сиблингам очень тяжело, и они испытывают сильные эмоции по отношению друг к другу. 

Если подросток говорит, что ненавидит своего маленького брата, это не значит, что это правда, и тем более о том, что он намерен причинить ему вред. Это просто захлестнувшая его эмоция — на данный момент гнев, раздражение невыносимы. Родителям важно помочь ему осознать, что с ним происходит, и озвучить его эмоции. «Ты сердишься на брата, потому что он мешает тебе заниматься своими делами».

Важно показать ребенку, что родитель принимает его вместе с этой эмоцией и понимает его чувства. «Да, я понимаю, ты помнишь время, когда у тебя вообще не было брата, и скучаешь по тому времени». Тогда ребенку станет значительно легче. Если негативные чувства детей будут признаны родителем, они будут знать, что их понимают, что им готовы помочь. Температура кипения упадет, и ситуация улучшится. 

Взрослая позиция

Чтобы помочь детям решить уже начавшееся недоразумение, которое вот-вот перерастет в серьезный конфликт, зайди в комнату и спокойно опиши ситуацию. «Я вижу двух ребят, которые обижают друг друга». Далее — разговор о том, что конкретно произошло. Не выливай на сиблингов гнев — они и так напряжены и расстроены. Важно уметь спокойно описать ситуацию, не делая акцент на том, кто из них младше, а кто старше. Ты признаешь чувства детей, описываешь ситуацию, указываешь на проблему и выражаешь уверенность, что они справятся сами. 

Сравнение невозможно

Если ты за что-то хвалишь одного из своих детей, никогда не приплетай сюда другого. Не нужно говорить: «Ты выполнил задание так же хорошо, как и твой старший брат». Ребенок не испытает радости от такой похвалы, заслуга будет обесценена, она просто испарится. То же самое — с просьбами. Не стоит говорить: «Будь взрослым и уберись в комнате так же, как твой брат». Это убьет всякую мотивацию, и просьба, скорее всего не будет выполнена. 

Ребенок может начать недолюбливать своего сиблинга, если высказать ему упрек вроде: «Почему ты не повесил вещи в шкаф так, как это делает твоя сестра?» Не сравнивай детей и не ставь их друг другу в пример. Такая практика может разрушить их отношения. 

Личное время

Каждому из детей нужно уделять как минимум 15 минут в день. В это время ты разговариваешь с ним, играешь, смотришь на него, полностью вовлекаясь в его потребности. Детям нужно, чтобы родители напитывали их своей любовью. И делать это необходимо еще до того, как у ребенка появится дискомфорт из-за недостатка внимания. Дети должны понимать, что для привлечения внимания необязательно затевать ссору или вести себя неадекватно. 

Важно понимать, что, если младший ребенок забирает все внимание, старший испытывает сильное напряжение, поэтому хотя бы иногда выбирайся на пару часов со старшим из дома. Также помни, что время, которое ты проводишь с ребенком, обязательно должно быть приятным для него. Если вы вместе делаете уроки, назвать такое взаимодействие вовлечением в потребности ребенка нельзя. 

Личные границы

Чтобы в семье было меньше ссор, нужно уважать границы личности каждого ребенка. Важно учить: «Это твои вещи, а это – его. И ты можешь взять их, только если он тебе разрешит». Это особенно важно для подростков, которые в силу возраста всегда рьяно защищают свою территорию. Один ребенок может заходить в комнату другого только тогда, когда получит на это разрешение. И это абсолютно нормально. 
Каждому ребенку нужно место, где никто не сможет переступить его границы, где он будет чувствовать себя спокойно и защищенно, где будут находиться вещи, которыми он вправе ни с кем не делиться. Даже если у детей одна комната, у каждого обязательно должна быть своя территория, на которую нельзя вторгаться без разрешения, даже если это будет кровать и один из ящиков письменного стола. 

Не забывайте и о том, что правило личных границ распространяются и на родителей: если мама в ванной или закрыла дверь в спальню, значит не нужно «ломиться» и требовать немедленного внимания. Это правило не распространяется на форс-мажорные обстоятельства, обговорите это с детьми и строго последовательно следуйте этому порядку. Отсутствие личного пространства у родителей выматывает, постепенно исправляйте эту ситуацию.

Сочувствие и эмпатия

Учи ребенка сочувствовать своему сиблингу, и тогда в доме будет более благоприятная атмосфера. Например, старший вернулся домой из школы расстроенным, а младший переживает, что брат не хочет с ним играть. Можно сказать малышу: «Как ты думаешь, как он себя чувствует? Похоже, он чем-то расстроен. Ты сам иногда сердишься и знаешь, что в этот момент не хочется ни с кем разговаривать. Дадим ему время успокоиться». Это поможет детям лучше «чувствовать» друг друга и родителей тоже. Дети часто бывают эгоистичны, думают только о себе. Покажите, что вы тоже человек со своими желаниями, переживаниями, усталостью и плохим настроением. И с этим тоже нужно считаться!

Семья – важная ступень социализации ребенка, а общение сиблингов – это настоящая школа жизни. Родителям бывает непросто справляться с несколькими детьми, работой, делами и заботами. Главное – не забывать о себе в этой суматохе, давая себе право на отдых и свои желания.