Как не впасть в синдром «яжемать»: советы психолога

Если физиология, как мы выяснили, ни при чем, обратимся к психологии. И начнем с того, что родительство, действительно, очень сложный процесс, а для женщины — особенно. К мужчине-отцу общество предъявляет намного более скромные требования, а вот жизнь матери с появлением малыша меняется кардинально.

Забота о ребенке требует от матери мобилизации всех ее психических и физических ресурсов, но если обычная мать воспринимает это как часть естественного процесса, то «яжематери» воспринимают все то же самое с позиции грандиозности.

Вся их жизнь наполнена подвигами и жертвами, отсюда и требование соответствующего отношения к себе — как к героине, как к человеку, который мужественно тянет лямку, пока ты сидишь в кино с друзьями или пьешь свой лавандовый раф в кофейне и ореховый стаут по вечерам.

Очень приятно, царь

Когда женщина воспринимает свое материнство как тяжкую ношу, естественно, у нее возникает желание эту ношу разделить. Если она не находит поддержки в семье, она начинает искать ее у всех, до кого сможет дотянуться, так как инфантилизм и грандиозность мешают «яжематери» видеть собственные границы.

Весь мир они воспринимают своей вотчиной, а окружающих — безусловными помощниками. Отсюда идет желание не попросить о помощи, а потребовать ее. Но даже та помощь, которую «яжемать» получает со стороны, воспринимается не как акт доброй воли, а как долг, поэтому благодарности от «яжематери» не дождешься. Именно это проявление данного синдрома и ощущают на себе окружающие, именно оно и вызывает наибольшее возмущение и непонимание.

В штыки воспринимается любое действие, которое не понравилось «яжематери», причем это всегда объясняется гипотетическим вредом для ребенка, хотя сам малыш зачастую и осознать этот вред не может в силу своего возраста. В сети можно найти множество ситуаций, когда девушку с выкрашенными, например, в розовый цвет волосами просят отойти от маленькой девочки, чтобы та не выросла проституткой.

Абсурдность ситуации не имеет никакого значения, главное, что «яжемать» считает себя вправе требовать от других всего, что ей захочется, прикрывая эти требования интересами ребенка.

Ребенок и «яжемать»

Может показаться, что все усилия «яжематери» по обеспечению особых условий и особого отношения к себе и ребенку идут этому ребенку на пользу. Иначе зачем же она так старается? Но правда заключается в том, что ребенок в отношениях с «яжематерью» — главная жертва, такой же бесправный объект, как и любой окружающий, и даже больше.

Ребенок не может возразить, не может сказать «нет» и не может выйти из этих отношений. Ребенок — бог, в жертву которому принесена вся жизнь, и он должен оправдывать эту свою роль. Успехи ребенка принадлежат не ему, а «яжематери». Ведь это она не спала ночами, она поправляла колготки, она стояла над душой, пока ребенок делал уроки.

Стоит «яжематери» ослабить хватку, все рассыплется в тот же миг. Стоит ребенку провиниться, как тот же самый поток агрессии, который обычно направлен на окружающих, обрушится и на него самого. Существовать в картине мира «яжематери» ребенок может только в двух состояниях: либо он гений, и все, что он делает, безусловно, прекрасно, или он ничтожество, а значит, не может иметь своих желаний и должен подчиняться.

В таких условиях, когда ребенок не получает адекватной оценки от родителя, самого значимого для себя взрослого, он не имеет возможности полноценно развиваться. Любую свою поделку он будет считать шедевром, даже если она кривая-косая и не выдерживает конкуренции. Но раз мама сказала: «Ты у меня гений!», почему он должен маме не верить?

Дети с детства впитывают двойные стандарты. Я могу взять любую игрушку, даже если она не моя, но взять мое никто не имеет права. Мне можно кричать и требовать, но на меня никто кричать не может.

Отсутствие границ в отношениях с ребенком (а «яжемать», как мы помним, границ не видит) приводит к тому, что никаких других интересов ребенок не воспринимает не только в раннем возрасте, но и будучи уже вполне сознательным. Вся его жизнь направлена на то, чтобы реализовать чаяния матери и ее бесконечные амбиции. В результате мы имеем две сломанные жизни — и матери, и ребенка.

Что с этим делать

Синдром «яжематери» — следствие психологического неблагополучия. Как и у любой другой сложной проблемы, у него нет одной причины, это всегда комплекс. Источником такого неблагополучия может быть и кризис в семье, и тяжесть материнства, и отсутствие другого способа реализоваться, и отсутствие воспитания, и нехватка собственных ресурсов, когда их негде взять, кроме как потребовать, причем, чем громче потребуешь, тем выше шанс получить хоть что-то.

Наше общество, к сожалению, действительно не очень привыкло замечать тех, кто слабее, тех, кому нужна помощь. И это не только «яжематери» с колясками, но и, например, старики, которым в общественном транспорте не спешат уступать места, и вполне адекватные мамы, которые вынуждены пользоваться тем же транспортом, далеко не всегда предусмотренным для проезда с коляской.

Отрицая общепринятые правила поведения, общество обречено ходить по замкнутому кругу, когда «почему я должна уступать свое место этому старику» трансформируется в «уступите немедленно место мне и моему сыночку». Звучит принципиально по-разному, но по сути это одно и то же отрицание правил поведения человека в обществе.

Забыть о себе, о своих интересах, поставить материнство во главу угла — верный способ стать «яжематерью». Даже если ты родила ребенка, даже если твое материнство сопряжено с определенными сложностями, надо всегда помнить, что в первую очередь ты — человек и только потом мать, жена, инженер на производстве, любитель котиков и так далее.

Проблема «яжематери» в том, что, теряя свою личность, она не может рассмотреть личность в другом. Но как мы знаем, выход обычно расположен там же, где и вход.

Секрет здоровых отношений в обществе, как и секрет здорового воспитания ребенка в том, чтобы научиться видеть в другом —другого, со всеми его интересами и желаниями, достоинствами и недостатками. И не только видеть, но и уважать.