Кто в доме хозяин: почему в любовных отношениях возникает борьба за власть (и можно ли с этим жить)

Что значит «борьба за власть»

Борьба за власть — это конфликтное поведение, основанное на желании ощущать свое чувство превосходства за счет обесценивания другого человека. Неплохое начало для тех, кто заходил в отношения с партнером, чтобы делать друг друга счастливыми, заботиться и любить друг друга, не правда ли?

Основной подтекст, который считывается с таких отношений — это «если ты не понимаешь по-хорошему, то тогда я покажу тебе, что значит по-плохому». В ход идут абсолютно любые инструменты, которыми можно показать свое превосходство над партнером и наказать:

отсутствие интимной близости («Сегодня голова болит» или «Я устал (устала), мне не хочется»); манипуляция словами («Если ты меня любишь, то...»);
ограничение доступа к денежным средствам (супруг, который является основным добытчиком в семье, уменьшает доступ к деньгам, чтобы поставить второго человека в зависимое положение);
крики с попыткой «продавить» свою точку зрения или же показательные молчания днями, а иногда неделями;
забастовка в приготовлении пищи для партнера.

Все это типичное поведение тех, кто всеми силами старается продемонстрировать свое превосходство в паре. К сожалению, при таком поведении главную скрипку в отношениях играет не любовь, а палка. Если кто-то из участников подобных отношений не одумается, то, спустя какое-то время, в данный конфликт будет втянута вся семья: дети, родители и ближайшие родственники.

Важно понимать, что в подобной схеме взаимоотношений всегда в проигрыше оба. Допустим, победил мужчина. Что он в итоге получит? В качестве приза за победу его ожидает обиженная, озлобленная, нелюбящая и уже чаще всего нелюбимая женщина. Если победила она, то наступит полная потеря уважения к своему мужчине и ощущение, что он превратился в безвольную «тряпку» за счет сломленной воли. Не слишком ли дорогую цену придется заплатить за желание самоутвердиться?

Почему это происходит

Такое поведение свойственно всем, кто не чувствует своей самоценности в отношениях. Чаще всего это эгоцентричные люди, которые способны в отношениях замечать только себя и свои потребности. Так бывает, когда ребенок недополучил должного внимания и любви в детстве, все его внимание устремлено в поиск и добычу этой любви всеми способами (признай, что я прав!).

Увы, такой партнер не способен видеть потребности и желания другого в паре. И для того, чтобы сфокусироваться только на своих потребностях и возвести на пьедестал свои желания, важно обесценить или снизить значимость потребностей партнера.

Наша психика обладает совершенно потрясающими защитными механизмами, которые помогают человеческому роду эволюционировать и продолжать выживать. Один из них — это обесценивание. Обесценивание — это осознанное или бессознательное действие, нацеленное на снижение значимости чувств или потребностей.

Представь себе ситуацию: ребенок очень хочет получить игрушку. Он хочет, но ему ее не покупают. И для того чтобы не чувствовать себя неважным или нелюбимым ребенком, он «обезболивает» себе эти чувства, говоря, что игрушка плохая.

Это механизм, с которым мы часто встречаемся во взрослом мире в своих реакциях или в реакциях близких нам людей. Кто-то мечтает накопить на автомобиль, и если не получается, он небрежным тоном бросает, что не очень-то и хотелось. У кого-то не получилось занять должность мечты, и тогда он снисходительно заявляет, что ему на своем рабочем месте головной боли хватает и хорошо, что повысили не его. То есть, чтобы не соприкасаться с чувствами, которые могут вызвать больные ощущения, человек внутри себя снижает значимость.

У обесценивания есть особенность — не бывает так, что человек обесценивает всех вокруг, а его самооценка всегда в здоровом состоянии. Если он принижает значимость других людей или их чувства, значит, он в первую очередь обесценивает себя. Это и есть исходный код проблемы, с которой надо работать.

Не пропустите

Не пропустите

Низкая самооценка: почему ты не любишь себя и как это исправить

Человек, который чувствует себя недооцененным, вынужден соприкоснуться со своими чувствами разочарования, гнева, стыда, грусти и бессилия. Не очень вкусный коктейль, согласись? И тогда психика придумала обезболивающее средство — чувство превосходства над всеми.

Оно дает ощущение власти и силу, которую сам человек не может найти внутри себя. Именно из этого состояния появляется желание биться за власть в паре.

Как с этим работать

Для того чтобы изменить ход действий и перестать соревноваться в паре, важно разобрать внутри себя многослойный пирог из чувств, которые заставляют бессознательно разрушать ваши отношения. Необходимо прояснить замороженные чувства из детства и понять, что конкретно не хватило.

После этого начать видеть в партнере не конкурента, а союзника, который может усилить тебя в паре, а не разрушить.