Кадр из фильма «Дневник памяти»

Что значит «борьба за власть»

Борьба за власть — это конфликтное поведение, основанное на желании ощущать свое чувство превосходства за счет обесценивания другого человека. Неплохое начало для тех, кто заходил в отношения с партнером, чтобы делать друг друга счастливыми, заботиться и любить друг друга, не правда ли?

Основной подтекст, который считывается с таких отношений — это «если ты не понимаешь по-хорошему, то тогда я покажу тебе, что значит по-плохому». В ход идут абсолютно любые инструменты, которыми можно показать свое превосходство над партнером и наказать:

  • отсутствие интимной близости («Сегодня голова болит» или «Я устал (устала), мне не хочется»); манипуляция словами («Если ты меня любишь, то...»);
  • ограничение доступа к денежным средствам (супруг, который является основным добытчиком в семье, уменьшает доступ к деньгам, чтобы поставить второго человека в зависимое положение);
  • крики с попыткой «продавить» свою точку зрения или же показательные молчания днями, а иногда неделями;
  • забастовка в приготовлении пищи для партнера.

Все это типичное поведение тех, кто всеми силами старается продемонстрировать свое превосходство в паре. К сожалению, при таком поведении главную скрипку в отношениях играет не любовь, а палка. Если кто-то из участников подобных отношений не одумается, то, спустя какое-то время, в данный конфликт будет втянута вся семья: дети, родители и ближайшие родственники.

Важно понимать, что в подобной схеме взаимоотношений всегда в проигрыше оба. Допустим, победил мужчина. Что он в итоге получит? В качестве приза за победу его ожидает обиженная, озлобленная, нелюбящая и уже чаще всего нелюбимая женщина. Если победила она, то наступит полная потеря уважения к своему мужчине и ощущение, что он превратился в безвольную «тряпку» за счет сломленной воли. Не слишком ли дорогую цену придется заплатить за желание самоутвердиться?

Почему это происходит

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Такое поведение свойственно всем, кто не чувствует своей самоценности в отношениях. Чаще всего это эгоцентричные люди, которые способны в отношениях замечать только себя и свои потребности. Так бывает, когда ребенок недополучил должного внимания и любви в детстве, все его внимание устремлено в поиск и добычу этой любви всеми способами (признай, что я прав!).

Увы, такой партнер не способен видеть потребности и желания другого в паре. И для того, чтобы сфокусироваться только на своих потребностях и возвести на пьедестал свои желания, важно обесценить или снизить значимость потребностей партнера.

Наша психика обладает совершенно потрясающими защитными механизмами, которые помогают человеческому роду эволюционировать и продолжать выживать. Один из них — это обесценивание. Обесценивание — это осознанное или бессознательное действие, нацеленное на снижение значимости чувств или потребностей.

Представь себе ситуацию: ребенок очень хочет получить игрушку. Он хочет, но ему ее не покупают. И для того чтобы не чувствовать себя неважным или нелюбимым ребенком, он «обезболивает» себе эти чувства, говоря, что игрушка плохая.

Это механизм, с которым мы часто встречаемся во взрослом мире в своих реакциях или в реакциях близких нам людей. Кто-то мечтает накопить на автомобиль, и если не получается, он небрежным тоном бросает, что не очень-то и хотелось. У кого-то не получилось занять должность мечты, и тогда он снисходительно заявляет, что ему на своем рабочем месте головной боли хватает и хорошо, что повысили не его. То есть, чтобы не соприкасаться с чувствами, которые могут вызвать больные ощущения, человек внутри себя снижает значимость.

У обесценивания есть особенность — не бывает так, что человек обесценивает всех вокруг, а его самооценка всегда в здоровом состоянии. Если он принижает значимость других людей или их чувства, значит, он в первую очередь обесценивает себя. Это и есть исходный код проблемы, с которой надо работать.

Человек, который чувствует себя недооцененным, вынужден соприкоснуться со своими чувствами разочарования, гнева, стыда, грусти и бессилия. Не очень вкусный коктейль, согласись? И тогда психика придумала обезболивающее средство — чувство превосходства над всеми.

Оно дает ощущение власти и силу, которую сам человек не может найти внутри себя. Именно из этого состояния появляется желание биться за власть в паре.

Как с этим работать

Для того чтобы изменить ход действий и перестать соревноваться в паре, важно разобрать внутри себя многослойный пирог из чувств, которые заставляют бессознательно разрушать ваши отношения. Необходимо прояснить замороженные чувства из детства и понять, что конкретно не хватило.

После этого начать видеть в партнере не конкурента, а союзника, который может усилить тебя в паре, а не разрушить.

Рекомендуем