Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога, которые помогут сделать правильный выбор

• Два вида развода
• Кризисы семейной жизни
• Когда стоит разводиться с мужем: 5 ситуаций, которые нельзя оставлять без внимания

Два вида развода

Развод бывает психологический и юридический. Бывает так, что супруги живут вместе, в законном браке, но психологически давным-давно находятся в разводе друг с другом, бывает и наоборот, когда, несмотря на юридический развод, психологически супруги продолжают быть в браке.

Иногда психологический развод в существующем юридически браке происходит только у одного из супругов, и тогда второй очень страдает. Страдания бывают и тогда, когда после юридического развода один из супругов психологически так и не развелся.

Кризисы семейной жизни

В супружеской жизни всякое случается. Есть нормативные семейные кризисы. Например:

• одного года, трех и семи лет брака и т.д.;
• с рождением первого или второго ребенка;
• с поступлением детей в сад/школу;
• со смертью кого-то из родителей супругов;
• с болезнью одного из супругов;
• с переездом;
• со сменой работы.

Во время кризисов отношения ухудшаются, повышается конфликтность, сложнее договориться, услышать друг друга. Но проходит какое-то время, кризис остается за спиной и жизнь в семье опять налаживается.

Как же в этом случае понять, когда стоит разводиться, а когда нет? Когда можно самостоятельно пережить сложный период, а когда без помощи психолога семейная лодка пойдет ко дну? Давай разбираться.

Когда стоит разводиться с мужем: 5 ситуаций, которые нельзя оставлять без внимания

1. «У каждого своя жизнь»

Разговоры с партнером давно стали поверхностными. Вы еще можете обсудить какие-то события, но только в виде фактов. Вы редко обмениваетесь мнением по поводу тех или иных событий, и уж тем более не обсуждаете, кто что чувствует по тому или иному поводу. Отношения в паре установились спокойно-прохладные.

Ты и твой партнер похожи на двух вежливых попутчиков: «Какое сегодня число?», «Сколько градусов сегодня на улице?», «Передай, пожалуйста, соль», «Не забудь, что сегодня нужно оплатить ЖКУ». Ты не знаешь, какой сейчас у супруга любимый фильм, что он сейчас читает и читает ли, какая музыка играет у него в машине. Не знаешь, о чем он мечтает, какие планы строит на лето.

Не знаешь, что у него со здоровьем и с удивлением встречаешь его в очках. «Зрение село, пришлось очки заказать», — отмахивается он, и ты ловишь себя на том, что впервые слышишь о его проблемах со зрением. Тебе и самой не хочется ничего рассказывать о себе, не хочется посвящать супруга в свои дела, не хочется делиться новостями.

Светлана Мурзина

семейный психолог

Тебе одинаково неинтересно слушать о том, что происходит в его жизни, и говорить с ним о своей. Иногда у тебя возникает недоумение, что делает здесь, рядом со мной, это чужой человек, но внутренний голос говорит, что твой муж — человек хороший, и запрещает тебе направлять мысли в сторону его чужеродности. У вас уже очень давно не было секса, а тот секс, который время от времени случается, выглядит скучным и формальным. Ты уже очень давно не испытываешь влечения к своему мужу и отдаешь себе отчет в том, что и он не испытывает влечения к тебе. Вы проводите врозь выходные и отпуска — у каждого свои интересы, своя компания.

А если даже и летите в совместный отпуск, то скука и вежливое равнодушие сопровождают вас с мужем и там. Вы понимаете, что вашему браку сейчас как никогда подходит выражение «мы друг другу чужие люди, между нами давно нет ничего общего».

Что делать, если ты в этом описании узнала ситуацию своего брака:

1. Проверь, действительно ли твой брак не поддается реанимации

Прояви инициативу в сексе или хотя бы представь, что ты ее проявляешь. Что чувствуешь ты при этом? Обязанность и ответственность? Мрачное смирение? Отвращение? Желание сделать все побыстрее? Вспомни, как твой супруг сексуально заводил тебя когда-то. Какие эмоции преобладают сейчас, когда ты это вспоминаешь?

Если — это сожаление и грусть, то речь идет об отношениях мужчины и женщины, которые давно уже закончились и трансформировались в нечто иное, не имеющее отношение к «люблю и хочу».

2. Составь список того, что теоретически можно было бы делать вместе с партнером

Например, вместе ходить на прогулки, вместе лепить пельмени, вместе ездить в бассейн и т.д. Оцени пункты этого списка по шкале от 0 до 5 баллов, где 5 баллов — это я очень хочу делать вместе с ним, а 0 баллов — я вообще не хочу это делать вместе с мужем.

Посмотри результаты, есть ли какие-то занятия, которые были бы приятны как совместное времяпрепровождение с супругом.

3. Иногда помогает встряска, перемена обстановки

Это может быть как отпуск в непривычном или нестандартном месте, так и необычно проведенные выходные. Попробуй запланировать совместные выходные с мужем так, как вы еще ни разу не проводили их. Можно поехать на турбазу, в СПА-отель, снять гостиничный номер в лучшей гостинице города.

Или, наоборот, вспомнить ваши лучшие выходные в период романтики и встреч и попробовать повторить их. Но если только при мыслях о планировании совместных выходных на тебя наваливаются тоска и тяжесть, то это еще один признак того, что психологический развод давно состоялся.

4. Имеет смысл также дойти и до семейного психолога

Специалист сможет оценить психологический потенциал пары, провести диагностику, дать определенные домашние задания, выполняя которые, отношения начинают налаживаться. Но, к сожалению, бывает и такое, что в ходе общения с семейным психологом все понимают, что сохранять и улучшать, в общем-то, уже нечего.

2. «Не хочу и не люблю»

В этом случае могут быть общие интересы, сохраняться семейные традиции, ты говоришь своим подругам «он — хороший муж и отец», но при этом понимаешь, что без него тебе было бы лучше, чем с ним. Ты давно избегаешь секса с мужем, а если и соглашаешься на секс, то терпишь и ждешь, чтобы все побыстрее закончилось.

От развода тебя удерживают мысли о том, что супруг — хороший отец, и ребенок будет страдать, а может быть, финансовые или жилищные аспекты. Ситуация представляет собой жизнь во лжи. Партнер думает, что между вами все хорошо, а у тебя язык не поворачивается ему сказать, что любви давно уже нет и сексуального влечения тоже.

Самое печальное, что во время брака с нелюбимым партнером без счастья могут возникнуть психосоматические заболевания, пищевая и алкогольная зависимости, шопоголизм как компенсация того, что твоя душа постоянно находится в маске.

Что делать, если в описании этой ситуации ты узнала себя:

1. Начать с похода к психологу, чтобы разобраться в себе

Действительно ли я больше не люблю своего мужа или просто себя накручиваю? Могу ли я продолжать жить в браке, если любви и влечения нет, но есть дружеские чувства и уважительное отношение к мужу?

Выбор непростой. Кто-то выбирает оставаться в этих отношениях, кто-то считает, что честнее развестись. Приятно ли будет мужу узнать, что ты продолжаешь с ним жить из жалости или потому что он человек хороший? Хотела ли бы ты, чтобы с тобой жили по подобным причинам?

2. Можно взять психологическую паузу

Как понять, что стоит разводиться в этой ситуации? Разъехаться с супругом и не общаться с ним в течение 60 дней (не созваниваться, не переписываться, не заходить к нему на страницы в соцсетях) — таким образом ты моделируешь постразводную ситуацию.

В течение этих 60 дней также нельзя обсуждать партнера с кем бы то ни было, чтобы никто не склонял тебя к тому ли иному решению, чтобы никто, даже косвенно, не повлиял бы на него. В течение паузы не создаются новые отношения с кем-то третьим. И тогда к 60 дню у тебя уже будет сформировано четкое решение, что тебе делать дальше.

3. «Детско-родительские отношения»

Существуют в двух вариантах: ты в роли мамочки, а супруг в роли сына, и наоборот, супруг — родитель, а ты — ребенок. Подмена супружеских ролей мужчины и женщины детско-родительскими ролями достаточно распространена и до определенного момента устраивает всех участников.

Но рано или поздно кто-то из них устает быть «родителем» или «ребенком» в этих отношениях и хочет трансформировать отношения во «взрослый-взрослый». Это желание трансформации часто наталкивается на сопротивление со стороны второго партнера. Твой супруг является «родителем» не только вашему с ним ребенку, но и тебе.

Тебя контролируют, воспитывают, наказывают недовольным молчанием или финансово. И на заре ваших отношений все это тебя устраивало, пусть у мужа контроль, но зато у него и ответственность. Теперь ты «выросла» и больше не хочешь чувствовать себя девочкой-школьницей в этих отношениях.

Светлана Мурзина

семейный психолог

Ты хочешь ощущать себя взрослой женщиной, наравне с мужем нести ответственность, хочешь, чтобы с тобой считались, учитывали твое мнение. Вот только... муж всего этого не хочет. Он к подобным изменениям не готов. Ему нужна жена-ребенок, по-другому выстраивать отношения с женщинами он не умеет, да и потребности в этом нет. В этом случае все твои попытки перевести ваши отношения в плоскость «взрослый-взрослый» будут заканчиваться семейными ссорами, конфликты неизбежны.

Или наоборот: ты сама являешься «родителем» в супружеских отношениях. Возможно, ты даже шутишь, что у тебя трое детей: твой ребенок, муж и кот, и все они требуют твоего неусыпного контроля и заботы. Но тянуть лямку одной рано или поздно может надоесть.

Тебя раздражает, что все финансовые проблемы приходится решать в одиночку. Злит то, что ты не можешь положиться на мужа во многих бытовых вопросах. И ладно бы, если это было про покупку хлеба и молока: «Ты купил?» — «Ой, нет, забыл».

Но дело часто касается чего-то более важного: отвести ребенка в поликлинику, получить справку, сделать обязательный звонок. Ты устала контролировать абсолютно все процессы в своей семье, но при этом ты понимаешь, что снять с себя ответственность и положить ее на полку еще не означает, что твой партнер подойдет к этой полке и возьмет эту ответственность на себя.

Скорее всего, эта ответственность так и будет пылиться на полке, в делах и в доме начнется бардак, и через какое-то время тебе придется эту ответственность взять на себя обратно.

Что же делать, если в одном из вариантов ты узнала себя:

1. Прочитай книги Э. Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди»

Это сможет помочь разобраться в себе и ситуации, а также найти аргументы для разговора с партнером. Было бы замечательно, если бы он тоже прочел эти книги.

2. Важно понять, что насильно не заставить человека выйти из излюбленной роли «родителя» или «ребенка» в отношениях

Ты можешь попробовать в течение какого-то времени (3-6 месяцев) упорно вести себя только из позиции «я—взрослый» и «ты—взрослый» и игнорировать все попытки мужа вернуть вас обоих к старым ролям. Это либо закончится тем, что он тоже начнет формировать новое поведение в браке, либо ты поймешь, что развод в вашем случае — это наилучший выход из создавшейся ситуации.

4. «Абьюз в отношениях»

Абьюзер — это человек, который применяет психологическое (эмоциональное и интеллектуальное), физическое (в том числе и сексуальное) насилие по отношению к своему партнеру. Он нарушает твои границы, обесценивает тебя, твои достижения, интересы и увлечения, обесценивает твои мысли и взгляды на жизнь, чувства.

Абьюзер унижает, оскорбляет прямо или косвенно, дома и вне его. Есть абьюзеры, которые применяют только сарказм, игнор, газлайтинг (убеждение жертвы в том, что она все придумывает, что она себя накручивает, что ей все это только кажется, тем самым заставляя ее сомневаться в своей адекватности) — они не поднимают руку на свою жертву, не принуждают насильно к сексу, но и того, что они делают, уже достаточно, чтобы у их жертв возникало депрессивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, неврозы, психосоматические заболевания.

Есть сексуальные тираны, которые игнорируют нежелание партнера заниматься сексом с той частотой и в том формате, как это требуется абьюзеру.

Что делать, если ты понимаешь, что состоишь в абьюзивных отношениях:

1. Помни, что в большинстве случаев очень сложно из таких отношений выпутаться самостоятельно

Очень важна поддержка окружения, а также помощь специалиста — психолога, умеющего работать с женщинами, находящимися в абьюзивном браке. Благодаря работе с психологом ты можешь достаточно психологически окрепнуть, чтобы непросто выйти из этих отношений, но и выйти с наименьшими потерями.

При разводе часто требуется помощь опытного адвоката, потому что цивилизованно развестись с абьюзером сложно, практически невозможно. Среди абьюзеров часто встречаются психопатические личности, а с ними трудно полюбовно договориться.

2. Важно отдавать себе отчет в том, что абьюзер без длительной психотерапии не перестанет быть таковым

И на эту самую терапию он вряд ли согласится, так как проблему видит не в себе самом, а исключительно в тебе, либо не считает нужным меняться. Ему зачастую дешевле и проще найти следующую жертву, чем чинить себя и работать над вашими отношениями.

3. Помни о том, что длительное нахождение в абьюзивных отношениях опасно для твоего физического здоровья, твоей самооценки и твоей психики

Более того, это наносит вред твоим детям. У счастливой матери — счастливые дети, у несчастливой — несчастливые. Дети, вырастая, либо сами становятся абьюзерами, либо превращаются в их жертв. Отношения с абьюзером — это тот самый случай, когда близкие говорят женщине: «Не жалеешь себя, подумай хотя бы о своих детях».

5. «Аддиктивное поведение»

Носитель любой аддикции, будь то алкоголик, наркоман или азартный игрок, не в состоянии построить здоровые отношения. Аддикция и здоровые отношения — понятия несовместимые. Отношения с алкоголиком или наркоманом — разрушающие, они несут опасность жизни и здоровью его партнерше.

Не просто так огромное количество бытовых преступлений (жестоких избиений, убийств) происходит в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Если на тебя подняли руку один раз, то не факт, что этот дебют является стартом, все будет зависеть от последствий. Но если тебя ударили, сильно оттолкнули, швырнули в тебя предмет уже два раза, то обязательно будет и третий раз, и четвертый, и пятый. Два раза — это уже система.

Аддикт в этот момент находится в состоянии измененного сознания и плохо отдает себе отчет в своих действиях. Жизнь с аддиктом — это истрепанные нервы, подорванное здоровье не только у тебя, но и у твоего ребенка.

Что делать, если ты замужем за алкоголиком или наркоманом:

• Если человек отказывается проходить лечение — то бежать.  Но выйти из подобных отношений невероятно сложно, иначе ты давно бы сделала это. Поэтому можно начать с посещения еженедельных групп встреч: для членов семьи зависимого человека, для эмоционально зависимых людей, для ВДА и ВВА (взрослых детей или внуков алкоголиков). Подобные группы существуют во всех крупных городах, а также в онлайн-пространстве. Участие в них бесплатное. Благодаря группе ты начнешь лучше понимать свое поведение и поведение аддиктивного партнера.
• Иногда ситуация не оставляет времени на хождение в группы и ожидание того, когда партнер ляжет на лечение, и тогда покидать эти отношения необходимо быстро, ногами за порог, с ценными вещами и документами в рюкзаке.
• Если муж находится в отрицании своего заболевания, не нужно спасать его и продолжать быть в этих отношениях, потому что «без меня он пропадет» — надо спасать себя. Ты точно заслуживаешь чего-то большего, чем быть женой алкоголика ли наркомана, нежелающего проходить лечение. Желательно обратиться за информацией и помощью к психологу, умеющему работать с подобными запросами.

К сожалению, не все отношения получается спасти, починить и наладить. Бывает и так, что развод — это наилучшее решение, и экологичнее построить новые отношения, чем реанимировать старые. Всем мудрости и здравого смысла!