5 основных кризисов в отношениях по годам: в чем причина и как это пережить

Период опасен тем, что отношения становятся чересчур предсказуемыми. Интимная жизнь превращается в рутину, старые конфликты приводят к накоплению негатива, отдалению друг от друга. Дети ежедневно ходят на учебу, родители — на работу. Сплошной «день сурка». Супруги еще достаточно молоды, от скуки кто-то из пары может «пуститься в тяжкие» и разнообразить жизнь таким способом, который не понравится второму. 

Чтобы пережить это сложное время, паре нужно найти дело, которое будет интересно обоим. Это может быть совместное увлечение или даже строительство дома — вариантов много.

13 лет

Обычно этот период совпадает с кризисом возраста супругов. С одной стороны, партнеры могут глубоко разочароваться от прожитых лет: «Тому ли я подарила свои лучшие годы?», «Как бы еще могла сложиться моя жизнь?». С другой стороны, у детей в этот период начинается переходный возраст, они не дают расслабиться и спокойно порефлексировать.

Пары на этом этапе похожи на лодку в бушующем море — очень качает. Партнеры постоянно на нервах, то вместе, то врозь. Главное правило в это время — не обвинять друг друга во всех бедах, а постараться подставить плечо, мудро принять свой возраст и все, что сейчас есть у обоих.

20–25 лет

Пара, которая прошла «огонь, воду и медные трубы» и прожила вместе четверть века, вдруг теряет основное связующее звено — из дома уходят дети. Если чувств больше нет, то партнеры могут расстаться, несмотря на прожитые вместе годы. Здесь играет роль и очередной возрастной кризис, когда хочется вновь почувствовать себя молодым и свободным, завести роман или просто пожить для себя. 

Но на этот этап можно посмотреть иначе: наступило пора для повторного медового месяца. Если есть свободное время, позволяет здоровье, в семье достигнута финансовая стабильность, можно организовать путешествие, в котором вы заново узнаете друг друга. Поездка не обязательно должна быть кругосветной.

Что еще влияет 

Кроме семейных у каждого есть свои кризисы развития, которые могут привести к разводу. Например, у детей — 1, 3, 7, 12–13 лет, у взрослых — 19-20, 30, 45, 60 лет. Эти периоды тоже влияют на кризисы отношений, особенно когда оба партнера одномоментно входят в непростое для себя время.

Например, к 30 годам человек понимает, что все иллюзии, которыми он жил в юности, рассыпались о жизнь и быт. Многое оказалось неисполненным, возникают претензии к родителям, которые «во всем виноваты» и чего-то недодали.

Большинство запросов на консультации у психолога связаны с обидами на родителей и невозможностью повзрослеть по-настоящему. Оба партнера могут одновременно проходить личный кризис, закапываться в свои чувства, непрожитый гнев и претензии. В этом случае случается кризис семейный. 

На помощь может прийти «Добаюкивание». Эта практика помогает выйти из любого кризиса, так как человек обретает телесный опыт ощущений безусловной любви. Практика восстанавливает доверие к миру, помогает научиться долюбливать и поддерживать себя, найти точку опоры внутри. Кризис проходит легче, когда человек чувствует себя по умолчанию любимым, его внутренний «ребенок» спокоен, а внутренний «родитель» — заботлив и оказывает поддержку.

История из практики

Не всегда супруги хотят сохранить отношения. Обычно это признак того, что у одного из них есть партнер на стороне, то есть ему есть, где получать энергию. Вкладываться в семейные отношения уже не хочется. Если же супруги остались верны друг другу, то дискомфорт в доме будет мотивировать их работать над отношениями. Пусть даже мужчина не поспешит с женой на сеанс психотерапии, но как минимум будет готов меняться и прислушиваться к ее словам.

Ко мне на консультацию пришла семейная пара, которая находилась в кризисе. Оба говорили, что хотят сохранить отношения. Выяснилось, что это только слова —  менять что-то в себе и привычном укладе никто не готов. На следующий сеанс они пришли ко мне по отдельности. В разговоре выяснилось, что у мужа есть другая женщина, а у жены — новый возлюбленный. Но они не хотели открыто признаваться в этом друг другу, чтобы не причинить боль. В итоге пара все равно развелась, и оба открыто вступили в новые отношения.

Работать над сохранением брака можно тогда, когда оба партнера готовы меняться ради семьи. 

Как все прожить

1. Не бойся сложностей. Кризис — это возможности. Вспомним психологию детских кризисов: турбулентный этап означает переход на новый уровень. Поэтому, если ты оказалась в этой сложной точке, то воспринимай ее толчок для роста — за бурей обязательно будет что-то новое. 
2. Не занимайся самолечением. Когда вы поняли, что это «оно», логично прийти к семейному психологу и поговорить с ним. Иногда достаточно одной консультации, чтобы человек посмотрел на все другими глазами.
3. Не читай форумы. Там обычно пишут те, кому плохо. Пары, которые успешно преодолели кризис, не будут рассказывать об опыте, — они прожили эту историю. Рассказы с форумов скорее усугубят твое моральное состояние, нежели помогут. Обратись к материалам экспертов, обрати внимание на статьи в тематических изданиях и книги.
4. Отдели один кризис от другого. Бывает так, что проблемы на работе, у детей и сложности в отношениях с мужем накладываются друг на друга. Тогда нужно задавать вопрос: «Из-за чего я сейчас злюсь? Из-за мужа или из-за того, что меня недооценивает начальник?» Может оказаться, что дело не в партнере, просто он попал под горячую руку.
5. Спроси себя, что «сломалось». Может, общие цели, интимная жизнь или контакт друг с другом. Отвечая на этот вопрос, иногда оказывается, что измена — не причина. А кризис стал причиной измены. Возможно, вы перестали понимать друг друга, а возможно, в вашей паре закончился ресурс — такое бывает, когда в семье маленькие дети, особенно погодки, и все внимание мама отдает им.
6. Начинайте говорить друг с другом. Вроде так просто, но до сих пор люди не понимают важность диалога до конца. Может, в вашей паре есть слова, но нет понимания? Тогда нужно учиться друг друга не только слушать, но и слышать.
7.  Осознанно уделяй время сексу. Не позволяй интимной жизни превратиться в рутину. Секс — топливо отношений, очень важно туда осознанно подбрасывать «дрова».

Кризис — всегда буря, турбулентность. Помни: семья — единый организм, где каждый из вас его часть. Когда оба супруга стремятся к гармонии и хотят вернуть угасшие чувства, отношения налаживаются. Они переходят на новый этап, который будет лучше предыдущего.

Что посмотреть в тему

• «Крамер против Крамера». Муж-карьерист совсем забывает о жене и сыне, увязнув в работе. Жена уходит из семьи и оставляет ребенка. Из карьериста Крамеру приходится быстро переквалифицироваться в отца и друга своему ребенку, но вдруг жена возвращается и хочет забрать сына.
• «Весенние надежды». Фильм о паре, которая прожила в браке 30 лет и пытается с помощью семейного психотерапевта вернуть угасшие чувства.
• «Дорога перемен». Эйприл и Фрэнк уже 7 лет в браке и имеют двоих детей. Они хотят порвать с рутинной жизнью и заняться тем, что всегда хотели сделать. Но сохранят ли они чувства друг к другу на этой дороге перемен?
• «Валентинка». Фильм о кризисе отношений молодой пары, которые пресытились своей любовью.
• «Мосты округа Мэдисон». В центре сюжета итальянка, вышедшая после войны замуж и ставшая примерной женой американского фермера. Ее романтическим мечтам не суждено сбыться и она, уже примирившись с этой мыслью, знакомится с фотографом. На любовь, о которой она всегда мечтала, ей дается всего 4 дня. Он предлагает ей сбежать от семьи: какое решение примет женщина и чего ей это будет стоить?