Если тебя постоянно бросают в отношениях: как это изменить, рассказывает психоаналитик

Многие женщины испытывают социальную тревогу — страх, что о них плохо подумают. Это заставляет замыкаться в себе, избегать искренних близких доверительных разговоров и выполнять просьбы даже тогда, когда они идут вразрез с собственными желаниями и ценностями.

Вместо того чтобы быть собой, стараются быть незаметными и тихими, словно есть некий запрет проявлять свое настоящее «Я». И то, что партнер избегает доброжелательную и сговорчивую женщину, кажется несправедливым, но остается фактом.

Партнер может просто не увидеть в нас настоящего и искреннего человека, что вызовет у него только неприязнь вместо любви. Когда мы слишком стараемся угодить людям, не замечаем своих нужд, это приводит к тому, что отношения становятся невыносимыми. Вместо чувства близости ощущаем лишь одиночество и пустоту.

Как детские установки влияют на нас

Многие из нас растут с убеждением, что мы не заслуживаем любви. Например, в детстве нам часто говорили: «Ты плохая» или «Ты не такая красивая, как соседка Ленка!» Было бы хорошо, если бы родители сказали, а мы забыли, но это не так. Мысли закрепляются в бессознательном и превращаются в негативные убеждения о себе, о других, о мире. Девочка становится более замкнутой.

Формируются разрушительные сценарии — жизненный план, по которому она живет и строит отношения каждый день. Такие установки мешают нам быть открытыми и уверенными, мы критикуем себя, а не работаем над собой. В результате вступаем в отношения с чувством неуверенности и страха потерять партнера, что часто ведет к потере желания быть вместе.

Сценарии любви: как они работают

Психоаналитики Эрик Берн и Леопольд Сонди писали о сценариях, как о моделях поведения, которые влияют на отношения и постоянно повторяются во времени с разными людьми. То есть, человек с самого детства как бы замыкается на самом себе, проигрывает одну и ту же историю на протяжении жизни, пока не найдет выхода из сценария. Выход из сценариев — сложный процесс, но возможный. Сценарии, о которых стоит знать, опишем ниже.

Сценарий 1: «Страх близости»

Представь себе условно девушку Марину, которая мечтает об отношениях, но бессознательно боится их. Это может быть связано как с детскими переживаниями — она могла наблюдать, как ее мама несчастна в браке и что самые близкие люди причиняли ей боль — так и с реальными неудачами в отношениях.

Марина выбирала мужчин, которым не стоило доверять. И вот, Марина встречает мужчину, который любит ее и заботится о ней. Ее сценарий «страх близости» включится тогда, когда отношения с партнером станут близкими и доверительными. Она почувствует себя уязвимой, как в детстве. Ей снова станет страшно. Марина сама начнет разрушать пару, ведь деструктивный сценарий «близость = опасность» — есть, а позитивного нет.

С большой долей вероятности Марина объяснит себе, почему партнер ей не подходит, что он «слабоват», «мягковат» и она не чувствует в нем сильной мужской руки, хотя именно жесткости и опасности боится. Это снова приведет Марину к психологическому и реальному одиночеству.

В таких случаях женщины на сессиях так и говорят: «Я не знаю, что произошло, все же было хорошо».

Как выйти из этого сценария

В этом примере четко видна разрушающая сила сценария, поэтому необходимо осознать свой страх и работать над его преодолением.

Важно найти точку входа в травму, когда отношения были опасны. Понять, что сегодня ты не беспомощная маленькая девочка и что необязательно повторять мамину судьбу. С темой сценариев эффективно работает групповая терапия.

В группе женщинам удается проанализировать и понять, откуда появляется страх близости. Участницы становятся открытыми, перестают жить в борьбе и защите, и это положительно сказывается на отношениях.

Сценарий 2: «Спаситель»

Пример этого сценария рассмотрим на девушке Ирине, которая выбирает партнеров с эмоциональными или психологическими проблемами. В начале отношений «спасать» ей кажется романтичным, но разочарование и усталость накапливаются, ведь она постоянно чувствует ответственность за партнера.

А еще Ирине сложно говорить «нет», даже когда это неудобно, она пренебрегает своим здоровьем и отдыхом ради любимого. Чувствует себя незаменимой в любой ситуации и постоянно предлагает помощь, даже когда он ее не просит. Обидно, что Ирина, несмотря на все ее жертвы, все равно останется одна.

Партнеры «спасителей» часто не готовы к изменениям и используют женщин как источник ухода и дохода, а потом их бросают за навязчивость: «Никто тебя не просил мне помогать!»

Как выйти из этого сценария

Главное — учиться устанавливать границы и распознавать, когда помощь становится чрезмерной. Важно увидеть в партнерах равных себе, а не объектов для спасения.

Это требует работы над самоуважением и пониманием своих потребностей в отношениях. В групповой терапии женщины с травмой «спасителя» учатся доверию: другой человек может делать свой выбор. Да, это непросто — научиться принимать свою беспомощность, когда партнер не готов быть спасенным.

Сценарий 3: «Покинутость»

Возьмем Светлану, ей кажется, что любой конфликт приводит к разрыву отношений. Будь то недовольный вид партнера, который пришел с работы уставшим и раздражительным, будь то его слова, что он не хочет выполнять ее просьбы. Светлане жить в этом сценарии сложно, а порой невыносимо, потому что она не может быть честной с партнером.

Любые желания, мысли, чувства замалчиваются — лишь бы не наступил конфликт интересов. Ей сложно поверить, что можно не копить обиды, а «просто разговаривать» каждый день и спокойно договариваться. Светлана подавляет эмоции, терпит, а потом сама устраивает скандал и, в конечном итоге, сама разрушит отношения.

Как выйти из этого сценария

Необходимо осознать, что конфликты — естественная часть любых отношений, и научиться выражать свои мысли и чувства спокойно, открыто и честно. Обсуждение проблем с партнером без страха укрепляет отношения и делает их близкими, доверительными и длительными.

Начни, как участницы групповой терапии — учись делиться желаниями в отношениях. Это непросто. Они начинают с малого: с разговора о том, что им нравится, а что нет. Чего хочется в жизни: как они ее видят, о чем мечтают, что их делает счастливыми, от чего грустно и больно. Это рождает искренний диалог сначала в группе, а потом в паре с партнером.

Если мы понимаем, откуда берутся проблемы в отношениях, это уже большой шаг вперед. Знакомство со сценариями и работа над собой помогают наладить личную жизнь и разомкнуть круг «брошенности».

Работа над внутренним состоянием поможет стать уверенной в себе, а это — основа для крепких и здоровых отношений. Истинная любовь и близость возникают только тогда, когда мы можем быть собой и когда принимаем и учитываем себя и партнера.