Ты наверняка слышала от подруг, что официальный брак — это пережиток прошлого и ограничение свободы, а не источник стабильности. Однако за этим спором скрывается важный вопрос: какими должны быть отношения, чтобы брак являлся именно ресурсом для женщины?
Ответ кроется в теории привязанности — научной концепции, которая объясняет, как наши ранние связи влияют на взрослую жизнь.
Теория привязанности: краткий ликбез
Психиатр Джон Боулби и его ученица Мэри Эйнсворт много лет наблюдали за детьми и взрослыми и доказали: то, как мы строим романтические отношения во взрослом возрасте, зависит от детского опыта.
Ты, скорее всего, слышала про три основных типа привязанности — это как раз то поведение, которое мы чаще всего демонстрируем во взаимодействии с другими людьми:
- безопасная — доверие, открытость, способность просить поддержки;
- тревожная — страх отвержения, потребность в постоянном подтверждении любви;
- избегающая — дистанция, недоверие, гипернезависимость.
Безопасная привязанность как основа счастливого брака
Если ты росла в семье, где родители поддерживали тебя и друг друга, то будешь бессознательно искать схожего поведения и у партнера. Тогда он и ваш союз станут для тебя «надежной базой». Такой мужчина не убегает от конфликтов, а говорит: «Давай разберемся вместе».
Но даже если твое детство было травматичным, брак может залечить эти раны.
В браке с мужем, который понимает ее переживания, всегда отвечает на звонки и не критикует ошибки, она может, наконец, научиться не заслуживать любовь и внимание. А, наоборот, проявлять себя свободно и чувствовать принятие, больше не переживать постоянно за отношения с любимым и направить силы и энергию на самореализацию.
Эмоциональная регуляция и поддержка
Когда рядом надежный партнер, мозг перестает работать в режиме «войны». Оказывается, в браке мы можем не только заводить и раздражать друг друга, но и успокаивать и расслаблять за счет механизма ко-регуляции.
Объятия, разговоры перед сном, совместные прогулки — все это снижает уровень кортизола (гормона стресса) и повышает уровень окситоцина (гормона близости).
Изоляция в стрессовых ситуациях ранит сильнее, а вот присутствие рядом неравнодушного близкого человека позволяет разделить переживания на двоих. Именно поэтому
Эмоциональная регуляция совсем не обязательно должна выглядеть как долгие тяжелые разговоры. Иногда такие беседы действительно важны, но могут истощать нервную систему. А вот 6-секундный поцелуй или 20-секундные объятия действуют не хуже успокоительного: выравнивают сердцебиение и нормализуют давление, снимают напряжение и тревогу.
Социальная поддержка и здоровье
Брак — это не только романтика, но и помощь в быту, совместное планирование бюджета, поддержка во время болезни. Согласись, приятно, когда супруг заботливо напоминает о визите к врачу, мотивирует правильно питаться и не пропускать спортзал. Да, зрелая личность должна уметь справляться с задачами самостоятельно, но не обязана делать это постоянно.
Сью Джонсон, создательница метода Эмоционально-фокусированной терапии пар, пишет: «Любовь — это не чувство, а действие. И самое важное из них — быть рядом, когда страшно». Есть в браке и долгосрочные бонусы:
Брак и личностный рост
Когда есть надежный тыл — проще рисковать. Женщины, которые могут эмоционально и финансово опираться на партнера, — смелее проявляют себя, чаще учатся новым профессиям после 40 лет, открывают свое дело и путешествуют в одиночку, зная, что дома их ждут.
И если муж ее не поддерживает в этом, то или она никогда не решится на новую карьеру, или расстанется с ним. А вот если он верит в нее и готов взять на себя часть ипотеки, чтобы она могла учиться, то, уверяю тебя, она еще станет ведущим специалистом в дизайнерском бюро.
Как брак меняет паттерны поведения
Чтобы твой брак был источником силы и вдохновения, ты можешь научиться сама и научить своего супруга эмоционально сверяться. Просто каждый вечер спрашивайте друг друга: «Как прошел твой день? Что сегодня было самым трудным? Чем я могу тебе помочь?»
Брак — это не судьба, а выбор
P.S. Брак — не обязательство «навсегда», а ежедневный выбор двух людей быть друг для друга надежной гаванью. И этот выбор стоит делать осознанно.
