«Муж уничтожил меня как личность»: истории о людях, которые стали жертвами контрол-фриков (бонус: комментарии психологов)

«Для меня фраза: «Муж не отпустил» долгое время была синонимом «Я не хочу никуда идти». Такая удобная отмазка. Поэтому, когда слышала, что кто-то из знакомых так говорил, про себя думала: «Ну да, конечно, рассказывай». Я и сама пару раз так уходила от приглашений встретиться, когда не хотела обидеть человека. Но потом, когда все мои подруги повыходили замуж, столкнулась лоб в лоб с ситуацией, где подобная реакция — не выдумка. 

Все произошло, когда мы с подругами и их мужьями были на свадьбе общей знакомой. Нас, естественно, усадили всех за один стол, поэтому весь вечер мы общались в тесном кругу. В какой-то момент я предложила девчонкам втроем, как в давние времени, сгонять в путешествие. В Карелию, например. Подруги с радостью откликнулись на предложение и тут же обратились к мужьям. Мой супруг всегда поддерживает меня, поэтому когда я говорю ему о чем-то подобном, это, скорее, из уважения — чтобы он был в курсе, а не потому что я отпрашиваюсь. Поэтому, когда я своими глазами увидела, как муж одной подруги скривился и процедил сквозь зубы: «Посмотрим!», а другой — стал разговаривать на повышенных тонах, потому что ему не понравилась эта идея, то растерялась. 

В итоге вторая подруга с кислым лицом сказала, что не сможет поехать, а первая шепотом отметила, что постарается уговорить. В итоге в Карелию мы поехали вдвоем, пробыли там 4,5 дня. Было здорово, конечно, но вот эта тема буквально висела в воздухе. Но мы ее не обсуждали — как-то это не по-дружески было бы. Однако я до сих пор не понимаю, почему взрослые люди должны просить разрешение на такие безвредные для брака вещи, как поход в музей, бар или мини-путешествие. Почему жизнь одного должна полностью соответствовать расписанию и представлению другого. Очень грустно это все».

Комментарий эксперта 

Анастасия Корнеева, психолог онлайн-платформы Грань.РФ

Примечание. Зависимое расстройство личности —  это отдельный вид психопатологии, который фигурирует в МКБ (Международный классификатор болезней). 

2 Оксана Беляева: «Муж уничтожил меня как личность»

«Мой бывший муж, с которым я прожила 20 лет, был настоящим контрол-фриком. Он уничтожил меня как личность. Давил, постоянно контролировал все — я должна была отчитываться о каждом своем шаге и отдавать телефон на проверку. Дошло до того, что, когда мы хотели встретиться с сестрой и поговорить за чашкой кофе, муж запрещал делать это вне дома. Говорил: «Пусть приходит к нам, и пейте, сколько влезет. Главное — при мне». В магазин одну не пускал — только с детьми (у нас их трое). Из-за них, собственно, я все и терпела. Но как только дети подросли, я сбежала из этого брака. 

К тому моменту мне в наследство перешла квартира, поэтому было место, куда бежать. Однако по-настоящему выйти из этих отношений мне удалось лишь после трехмесячной работы с психологом и невероятной борьбы с собой. Параллельно приходилось сдерживать нападки мужа, который никак не хотел верить, что я ушла. Он воспринимал меня, как свою вещь, поэтому считал недопустимым все, что я делаю без него».

Комментарий эксперта

Карина Меньшикова, психолог

Также такое поведение вырабатывается у детей из неблагополучных семей, где ребенок вынужден рано взрослеть.
Вся сложность таких созависимых отношений в том, что они далеки от реальной близости и доверия. В любой момент у кого-то может случиться срыв: у созависимого, потому что он не может больше притворяться, у к-ф — потому что он не может все контролировать. Чтобы выровнять такие отношения, нужны четкие личные границы. У созависимых они появятся, когда они найдут свою опору и ресурсы. У контрол-фриков — когда осознают свою проблему, проработают вопрос доверия и тревожности, а после сместят фокус внимания на себя».

3 Анна Жюсталь: «Жизнью моей знакомой полностью управляет ее мать»

«Моей знакомой 35 лет, она умная и интересная женщина —  окончила университет с красным дипломом, выучила два иностранных языка, устроилась на хорошую должность в международном холдинге в своем городе. Но всю жизнь она мечтала уехать в мегаполис и создать свою большую семью. Однако с семьей пока никак не складывается —  у нее есть мужчина, но он живет в другом городе. Отношения на расстоянии зачастую всегда сходят на нет. Переехать к нему она не может, потому что сильно привязана к маме. 

Она — единственный ребенок у своей матери, отца нет. Мать родила ее, как говорят, «для себя» — чтобы в старости не остаться в одиночестве. Поэтому она с детства внушала дочери, что та должна быть всегда рядом. Также мама всегда управляла и продолжает управлять ее жизнью. Молодая женщина постоянно отчитывается от каждом своем шаге и решении. Если она этого не делает, то мама устраивает истерику. Каждый раз, когда знакомая заикается о переезде, мать рисует ей плохие сценарии, давит авторитетом и убеждает, что хочет спасти от негативного опыта. Так проходят год за годом, отношения с мужчиной не ладятся, ведь есть главный родной человек — мать.

Комментарий эксперта

Анастасия Корнеева, психолог онлайн-платформы Грань.РФ, назвала основные причины агрессивного контроля и подавления: 

1. Тревожный тип привязанности. Имеющие такой тип привязанности люди несут из детства травму отверженности, как правило кем-то из родителей. Поэтому строят отношения по типу слияния — «Я — это ты, а ты — это я». Только так они способны чувствовать себя безопаснее. Постоянная тревога и страх потерять близкого человека толкают их жертв на игнорирование собственных потребностей — лишь бы не потерять такую важную связь.
2. Желание все держать под контролем. Это следствие нарушенного чувства базовой безопасности, недоверия миру и людям. Причем фоновая тревога и предубеждение никуда не исчезают, и попытки «войти в доверие» и переубедить такого человека еще больше укрепляют его оборону.
3. Сильное подавление в детстве. Если попытки ребенка проявить себя долго и упорно пресекались и жестко наказывались — наступает либо паралич воли (у жертв тиранов), либо желание отомстить (компенсаторный механизм агрессора-контроллера). Во втором случае человек старается отыграться на ком-то, доминируя и порабощая. 
4. Вторичные выгоды от подчинения другому. Так называемая позиция «жертвы» в психологии — одна из самых опасных, потому что любая жертва — скрытый агрессор. В таком случае со стороны видно лишь угнетение и порабощение, и окружающие понятия не имеют, какие выгода на самом деле получает при этом человек (осознанно или нет). Делать выводы о таком взаимодействии лишь с внешней стороны — получить неполную, искаженную картину. А что, если тот самый «тиран» на самом деле сам под действием манипуляций?

4 Марина Лучева: «Свекровь не разрешала моей сестре приезжать к нам в гости»

«На примере своей старшей сестры поняла, что абсолютно любой человек может попасть под влияние другого. Достаточно того, чтобы сложились все факторы. Моя сестра, например, всегда была сильная и храбрая. Никто ей был не указ. Но потом ее как перемкнуло — она решила, что надо срочно выйти замуж и родить ребенка. Так и получилось. Их семейная жизнь с мужем была полностью под контролем свекрови. Вплоть до того, что сестра отдавала ей свою зарплату и старалась ни в чем не перечить. При этом я и наши родители выплачивали ее давний кредит и покупали вещи, потому что свекровь и муж считали, что это — не их зона ответственности.

Мое терпение лопнуло, когда перед семейным праздником сестра позвонила и сказала, что не сможет приехать, потому что иначе свекровь обидится. Мать ее мужа считала, что теперь сестра принадлежит их семье, а в своей родной ей делать нечего. Когда я приезжала к ним в гости, сестра чуть ли не умоляла меня не скандалить и быть вежливой со всеми. Но однажды я не выдержала и сказала все, что думаю их бабке — свекрови. Навсегда стала врагом. 

Через несколько лет их брак все-таки развалился. Но сестра продолжала жить в доме у родителей бывшего мужа, в то время как он сам уже завел новые отношения и съехал. Я ей говорила: „Приезжай, у тебя свой дом есть“. А она отвечала: „Ты не понимаешь, у тебя детей нет“. Настолько свекровь ей втолковала, что без нее она дочь не вырастит. После очередного скандала с запугиваниями органами опеки сестра сбежала из того дома. Сейчас, слава Богу, все нормально. Но она продолжает близко общаться с бывшей свекровью. Я этого не понимаю — какой-то стокгольмский синдром».

Примечание. Стокгольмский синдром — термин в психологии, которым обозначают симпатию жертвы к агрессору, который причинил ей явную травму. 

Комментарий эксперта

Анастасия Корнеева, психолог онлайн-платформы Грань.РФ

То есть срабатывает механизм адаптации «не можешь победить — берегись и повинуйся». После его потом очень сложно отключить».

Единственное, кого стоит контролировать и за кем нужно следить в этой жизни — это ты сам. Остальных, особенно самых близких, желательно оставить в покое. Это не значит, что нужно проявлять безразличие. Речь о том, чтобы научиться различать адекватную заботу от удушающего контроля. Семья не должна быть территорией, где кто-то кого-то подавляет. Да в целом необоснованное директивное отношение к другим — то есть желание заставить сделать по-своему — это всегда «красный флаг». 

Надеемся, что истории героев и комментарии экспертов как-то прояснили тему контрол-фриков и дали повод для размышлений. Поделиться ими всегда можно в комментариях.