Такие фразы, как: «Мальчики не плачут», «Ты не справишься» или «Я буду любить тебя, если...», однажды услышанные ребенком от мамы или папы, отдаются эхом на протяжении всей его жизни.
Пошатнуть детскую веру в себя и собственные возможности также легко, как сорвать цветок, а вот взрастить на поврежденной почве новый — намного сложнее. Об этом в первую очередь говорит расхожая поговорка о детях и жизни.
Если ты хочешь, чтобы твои сын или дочь «цвели» в максимально правильной атмосфере, то никогда не говори им фразы, о которых пойдет речь в этой статье. Уверены, что мы охватили далеко не весь список табу-высказываний. Пиши свои в комментариях.
1. Фразы — неверия, или «Ты не справишься!»
Фразы «Ты не справишься!» или «Ты не сможешь это сделать!» и им подобные уничтожают в ребенке инициативность и стремление, формируют у него негативное отношение к себе и буквально растаптывают самооценку.
Адекватно мыслящий родитель никогда не скажет своему ребенку «У тебя не получится», даже если у малыша действительно нет необходимого навыка (что абсолютно логично). Например, если он не умеет завязывать шнурки или мыть посуду.
Вместо того, чтобы одергивать свое чадо, окажите ему поддержку, подскажите, как сделать так, чтобы наверняка получилось. Проявите терпение и обязательно положительно оценивайте результаты его стараний.
Если же ребенок сам понимает, что не справился,
Идеальным подспорьем, особенно для младших школьников и подростков, станут различные биографические или основанные на реальных событиях фильмы об известных личностях, которые даже в самые неудачные моменты в жизни продолжали верить в свои силы и добивались намеченных целей.
2. Фразы — сравнения, или «Катя может лучше»
Вторым «всадником Апокалипсиса» в контексте нашей темы станут все фразы, которыми неосознанные мамы и папы проводят параллели между своим ребенком и другими детьми. Говоря «Маша вон как умеет, а ты нет» или «Ты сделал лучше, чем Кося», они подводят жирную черту под самооценкой своего чада.
Причем неважно, делают ли они сравнения в пользу своего малыша или приводят других ему в пример. Оба варианта недопустимы. Оба варианта формируют у ребенка нездоровое отношение к себе.
-
В первом случае родители, вечно соревнующиеся с другими отцами и матерями, рискуют взрастить в своем чаде повышенную тревожность и боязнь разочаровать других. Такие дети в будущем делают что-то, что им вовсе не по душе и легко поддаются на провокации.
-
Во втором случае (стоит ли об этом говорить) ребенок будет чувствовать себя недооцененным. Вся его жизнь в последующем будет направлена на то, чтобы доказать кому-то, что он тоже молодец.
И те и другие дети всегда будут оценивать себя через призму чужих успехов или неудач, а правильно — через призму своих. Если говорить точнее, то единственный человек, с кем стоит сравнивать своего малыша (если без этого все-таки никак не обойтись), — должен быть он сам.
Ребенок, сколько бы ему не было лет, это отдельная личность со своими темпами развития и задатками. Об этом родители должны помнить всегда.
3. Фразы-обесценивания, или «Твоя проблема — не проблема!»
Третий пункт не менее важен, чем два предыдущих (то же самое можно сказать и о последующих). Нумерация здесь больше для соблюдения порядка. Она никак не отражает приоритеты.
Итак, прежде чем с усмешкой сказать своему малышу, что его сломанная машинка или кукла не заслуживают переживаний, поставьте себя на его место. Для этого даже не нужно вспоминать аналогичные ситуации из своего детства, достаточно перенестись на год или полтора назад. Уверены, что сейчас проблемы, мучившие тогда, видятся глупостью, но в то время казалось, что ничего важнее и быть не может.
То же самое чувствует и ребенок.
Говоря фразы, обесценивающие значимые для ваших сына или дочери события и эмоции, будьте готовы к тому, что чем старше они будут становиться, тем реже будут делиться с вами своими переживаниями. Избежать подобного отдаления и холода в отношениях с ребенком с одной стороны просто, а с другой — сложно.
Не всем мамам и папам удается тактично проявлять свои сочувствие и поддержку, когда они необходимы. Для этого важно быть в меру внимательным и чутким родителем, который всегда найдет время на то, чтобы вникнуть в дела своего ребенка, и подходящие слова, чтобы дать ему понять, что на самом деле не все так плохо, как кажется.
Подобный навык и соответствующие вдумчивые разговоры позволят вырастить сильного духом и стрессоустойчивого человека.
3. Гендерные фразы, или мальчики (девочки) (-не)должны делать так
Сейчас только и разговоров о том, как нужно воспитывать мальчиков и девочек. Под сомнение попали и привычные многим фразы, гласящие, что одним нельзя, например, плакать, а другим — играть в футбол (условно).
Будет неправильным, если мы скажем, что гендерные различия в воспитании детей нужно полностью стереть. Но также будет неверным утверждать, что мальчик, упавший и разбивший колено, не имеет право как следует проплакаться, потому что это якобы не по-мужски. В этом пункте речь идет именно о таких стоп-фразах.
В будущем это может привести к тому, что он будет испытывать трудности в реализации эмоций, что может стать причиной психосоматических болезней. У девочки ограничения ее активности, резвости, более присущей мальчикам (например, лазания по деревьям), может нарушить ее развитие и стать причиной формирования комплексов.
4. Устрашающие фразы, или «Я отдам тебя бабайке, если...»
Вместо «бабайки», конечно, можно подставить других отрицательных сказочных персонажей (Бабу-Ягу или Карабаса-Барабаса), но лучше вообще отказаться от подобных формулировок.
-
Во-первых, страх — это ужасный стимул (вот такой каламбур), который формирует у ребенка боязнь стать нелюбимым или отвергнутым, если он не будет соблюдать условия, поставленные мамой или папой.
-
Во-вторых, у особо впечатлительных детей подобные фразы могут сформировать неврогенные реакции — энурез, ночные кошмары или необоснованные страхи.
Вместо устрашающих фраз лучше использовать их позитивные аналоги. Например: «Если ты съешь эту кашу, то сможешь стать сильным и умным!» При этом не нужно заставлять ребенка доедать еду, если он не хочет. Это может сформировать у него неправильные (читай, деструктивные) пищевые привычки.
5. Фразы — отторжения и гнева, или «Уйди с глаз моих!»
Дети часто совершают поступки, которые выводят из себя. Но умение контролировать свои эмоции, в том числе и отличает взрослого человека от того, кто еще не дорос до этого «статуса».
Поэтому, даже если вы за что-то злитесь на свое чадо, никогда не произносите в его адрес фразы-отторжения. Например: «Уйди с глаз долой!», «Не хочу видеть тебя!» и другие такие же.
Они оказывают разрушительное действие на психическое развитие ребенка. Подобные высказывания могут натолкнуть ваших сына или дочь на мысль, что их присутствие доставляет дискомфорт семье. Последствия этих слов могут варьироваться от тотального чувства одиночества до замкнутости и ответной агрессии.
Если ребенок рассердил вас, то в первую очередь постарайтесь выстроить с ним диалог, в котором вы сможете спокойно объяснить ему, почему он был не прав и как следует себя вести. Чем раньше родители начнут практиковать подобный подход, тем лучше он приживется и даст свои положительные плоды.
6. Фраза — убийца, или «Я тебя не люблю»
Страшно и сложно представить, что здравомыслящий родитель произнесет фразу «Я тебя не люблю» своему ребенку. С подобным заявлением взрослый человек с трудом-то справляется, что уж говорить о неокрепшей психике малыша или подростка.
Мы не зря характеризовали это высказывание как «фраза-убийца».
