Источник здесь и далее: pexels.com

Перед тем, как переходить к рассмотрению основных правил экологичного конфликта, разберемся, в чем вообще его польза, и почему не стоит бояться выяснения отношений.

Что демонстрирует нам конфликт? Двое или несколько людей — это отдельные самостоятельные личности, которые неизбежно отличаются друг от друга взглядами и интересах. И в какой-то момент их разногласия становятся достаточно весомыми и значимыми, и каждый пытается отстоять свои интересы.

Почему возникает страх перед ссорами

Когда ребенок отделяется от матери, он использует для процесса сепарации агрессию, активность. Он может протестовать, не принимать помощь, намеренно не соглашаться с установленными требованиями. И часто в таких ситуациях возникает конфликт. Однако это не является чем-то неправильным или плохим, потому что, если ребенок не будет проявлять подобную активность, он не сможет отделиться от взрослого, а следовательно, не сможет и повзрослеть. Такой человек вырастет инфантильным, не умеющим проявлять самостоятельность и автономность. А способность конфликтовать и отстаивать свои интересы всегда зависит от степени автономности личности. 

Чем более устойчивым является родитель, тем больше он дает пространства ребенку для отстаивания своих прав. Если родитель препятствует естественному отделению ребенка, подавляя его властью, манипуляцией («Я люблю тебя, только если ты хорошо себя ведешь») или изоляцией, в дальнейшем уже выросший ребенок будет испытывать сильный страх перед конфликтами, он не будет к ним готов. В его подсознании не будет заложено понимания того, что конфликт вовсе не влечет за собой прекращение отношений.

Действительно: ребенок не перестает общаться с матерью после того, как начинает отделяться и проявлять активность, их отношения всего лишь переходят на новый уровень. Так и во взрослой жизни — выяснение отношений демонстрирует нам не то, что мы ненавидим друг друга и собираемся расстаться, а то, что мы все являемся отдельными личностями со своими стремлениями и интересами.

Если взрослый человек пасует перед конфликтом, он как бы говорит:

•    «Я боюсь, что мною будут недовольны»;
•    «Я окажусь пострадавшей стороной»;
•    «Я останусь в одиночестве»;
•    «Отношения испортятся»;
•    «Все будет плохо из-за меня, а я буду чувствовать вину».

При неблагоприятном развитии событий еще ребенком человек усваивает следующую установку: «Если ты имеешь собственное мнение и хочешь отстаивать свои права, ты не будешь удобен для меня. Настаивая на своем, ты лишаешься моего одобрения и моей любви. Ты получишь внимание и покой, только если сделаешь так, как я скажу — без какой-либо активности и протестов». 

Постоянное разрушение границ закрепляет в подсознании ребенка идею о том, что отстаивание своих интересов и прав приводит к невыносимым ощущениям и наихудшим последствиям.

Чтобы перестать испытывать страх перед конфликтами из-за боязни перестать нравиться людям или остаться в одиночестве, подумайте о том, что:

  • все люди разные, и когда человек так или иначе проявляет себя в обществе, всегда существует вероятность того, что он кому-то не понравится;
  • в отношениях может быть такой период, когда люди несколько дистанцируются друг от друга, и это абсолютно нормально, даже если в такие моменты возникает чувство одиночества;
  • период отдаления рано или поздно заканчивается, и отношения после этого зачастую только укрепляются;
  • умение переживать одиночество характеризует человека как выросшего, взрослого, не нуждающегося в опеке;
  • еще один признак зрелости личности – умение переносить сильные эмоции другого человека, выстраивать границу между своими и чужими чувствами;
  • о зрелости также говорит умение вплотную приблизиться к реальному себе и реальному другому; благоприятно пройденная конфликтная ситуация даст человеку более ясное понимание отношений и самого себя.

Конфликт — это противостояние, которое может быть выгодно обеим сторонам, и подобную форму отношений периодически даже нужно практиковать. Но как делать это правильно?

9 правил экологичного конфликта

Нивелировать разрушительное действие конфликтной ситуации поможет ряд правил, о которых хорошо бы помнить заранее.

1. Будь доброжелательна   

В любом выяснении отношений следует стараться сохранять доброжелательный (по возможности) или нейтральный настрой — помни обо всем хорошем, что уже было между тобой и твоим партнером. Это поможет уменьшить напряжение.

2. Следи за эмоциями и чувствами    

Думай, прежде чем что-то сказать и контролируй свои эмоции. Чрезмерная эмоциональность мешает конструктивному диалогу и возможности договориться. Не прибегай к оскорблениям, чтобы не превратить разговор в скандал, отдающий вульгарностью. Не дави на больное только для того, чтобы сделать партнеру как можно неприятнее и почувствовать вкус победы — такие вещи остаются в памяти надолго. Ты будешь выглядеть низко в глазах человека, если намеренно затронешь тему, которая причиняет ему боль. 

3. Жди, когда эмоции улягутся   

Помни, что нужно давать друг другу «выпустить пар». Начинай говорить, когда партнер немного успокоится — в этом случае все сказанное тобой будет более разумным и конструктивным. Делай паузы, чтобы отдышаться и расслабиться — глубокое, размеренное дыхание поможет успокоиться и начать мыслить в верном направлении. 

4. Отделяй факты от эмоций    

Старайся принимать во внимание только факты, а не эмоции. Предъявляй только разумные претензии и проси оппонента действовать так же.

5. Проси прощения, если это нужно   

Извиняйся, если чувствуешь, что в конфликте было сказано (или сделано) недопустимое. 

6. Внимательно слушай   

Слушай своего «противника». Если человек действительно слушает того, с кем ругается или спорит, а не пытается мгновенно напасть или защититься, достичь взаимопонимания становится намного легче. Попробуй понять своего партнера и его чувства, покажи ему, что ты слышишь его и понимаешь его претензии. 

7. Будь честной   

Многие конфликты не имели бы столь разрушительных последствий, если бы обе стороны проявляли максимальную честность. Иногда ссора начинается с того, что пара спорит, например, о том, кто должен вынести мусор, а в итоге все выливается в вопрос о доверии. Так, один из партнеров может сначала умалчивать об истинной причине нежелания что-то делать, а в процессе ссоры эта причина все равно всплывет на поверхность. И обсуждаться впоследствии будет уже то, почему в отношениях есть место неискренности и лжи. При этом вопрос о домашних обязанностях отходит на второй план, но так и остается нерешенным.

8. Отстранись от проблемы   

Постарайся взглянуть на ситуацию со стороны. Да, в разгар конфликта сделать это очень сложно, поскольку негативные эмоции в такие моменты порой полностью захватывают разум. Однако иногда взглянуть на выяснение отношений со стороны вполне возможно — попытайся это сделать и поймешь, почему конфликтующие иногда начинают смеяться прямо в процессе ссоры. Часто со стороны та или иная разборка выглядит глупо и смешно — стоит взглянуть на нее в перспективе.

9. Будь настойчива и уверена в себе  

Помня о том, что нужно стараться избегать враждебности и агрессии, не забывай, что и давать втаптывать себя в грязь также недопустимо. Уверенность и настойчивость помогут тебе быстрее найти выход из сложившейся ситуации, а вот абсолютная пассивность и молчание могут спровоцировать у оппонента чувство вседозволенности, в результате чего он «пустится во все тяжкие». Не забывай, что, прислушиваясь к партнеру, важно помнить и о собственном мнении, на которое ты имеешь полное право. 

И помни, что адекватный конфликт полезен и даже необходим: в таком разговоре мы осознаем, что важно именно для нас самих, начинаем лучше понимать свои ценности и убеждения. Но, помимо этого, мы также учимся понимать, что существуют и другие точки зрения, другие взгляды, от которых не нужно защищаться, поскольку они точно так же имеют право на существование. 

Чем ближе два человека, чем сильнее их привязанность, тем чаще они друг друга задевают и тем острее реагируют на столкновение интересов и взглядов. Однако это не делает их врагами — адекватное выяснение отношений помогает сблизиться еще сильнее и научиться понимать друг друга на уровне, доступном зрелой, самостоятельной личности. 

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен