Источник здесь и далее: pixabay.com

Контакты с окружающими всегда оказывают на нас то или иное влияние. И если мы общаемся с человеком, чье психологическое самочувствие нестабильно, мы не может не откликнуться на его состояние. Так, доказывая параноику бредовость его мыслей, люди могут почувствовать, как у них самих появляются сверхценные идеи. В попытках успокоить истерика человек заводится, сам того не желая. А при общении с депрессивными личностями их собеседники тоже постепенно погружаются в ощущении отчаяния и тоски. 

Гештальт-терапевт Денис Андрющенко отмечает, что вести дискуссии с ментально нездоровыми личностями — не просто бесполезно, но еще и опасно. И если контакты с людьми, имеющими тяжелые формы расстройств, — довольно редкое явление, то общение с пограничниками — это просто часть повседневной жизни. Их можно встретить повсюду — на работе, дома, в магазине. Как взаимодействовать с такими людьми, и что необходимо учитывать, когда приходится вступать с ними в общение?

Простые правила общения с непростыми людьми

Если человек психически здоров, в обычных разговорах или в спорах он исходит из формальной логики. Все выстроено правильно, одна мысль вытекает из другой. И даже если мы не разделяем чужую точку зрения, мы понимаем, что в целом она логична и имеет право на существование. Кто-то может согласиться с ним, кто-то нет, но все понимают, что имеют дело с разумными доводами. Если же мы разговариваем с человеком, страдающим психическими отклонениями, мы сталкиваемся с паралогикой. 

Супруг возвращается домой и видит, что его жена увлеченно беседует с кем-то по телефону. Человек со здоровой психикой (даже если он склонен к ревности) просто увидит перед собой жену, которая с кем-то разговаривает. Он понимает, что такое общение возможно и при дружеских отношениях, и по работе, и по каким-то другим причинам. Если же человек патологически ревнив, из всех возможных вариантов он выберет тот, который бы подтверждал его умозаключение об измене. Он может принять во внимание только те факты, что жена, разговаривая, выглядела очень увлеченной, и что беседа проходила в тот момент, когда дома больше никого не было. Но и такой ход мыслей за пределы логики не выходит, мы все еще имеем дело с вполне обоснованной точкой зрения. А вот если муж приходит домой и делает выводы об измене на основании того, что туфли жены стоят чуть дальше от входной двери, чем обычно, это уже говорит о нелогичном ходе мыслей. Такие доводы психически здоровому человеку покажутся нелепыми и абсурдными. 

Данный пример говорит о том, что главная проблема в общении с ментально неустойчивыми людьми — это невозможность понять логику их мыслей. В повседневной жизни с такой логикой приходится сталкиваться довольно часто. Это значит, что человек постоянно рискует изменить свое мнение и со временем, начав сомневаться в себе, принять точку зрения психически нездоровой личности.

Важно понять, что людей с ментальным расстройством переубедить нельзя. Такие люди очень долго и мучительно выстраивают свои сверхценные идеи. И потому эти буквально выстраданные мысли становятся для них непреклонными. Даже полностью обоснованные умозаключения собеседника для нездоровой личности — ничто. Общаясь с таким человеком, важно уметь сохранять связь с реальностью и отстаивать границы собственного взгляда на мир. При этом в разговоре с собеседником, который с напором доказывает свою точку зрения, можно просто спокойно соглашаться и формально демонстрировать интерес к тому, что он говорит. 

Можно задавать вопросы, что-то уточнять, но при этом важно не включаться, не выходить за пределы собственного мировосприятия. При ощущении, что реальность потеряна, а разговор превратился в напряженную дискуссию, следует немедленно прекратить всякие беседы. Почему это так важно? Потому что человек, когда он не позволяет окружающим влиять на свои взгляды и менять их, сохраняет психологическую устойчивость. И именно эта устойчивость нужна для того, чтобы найти в себе силы общаться с ментально нестабильными людьми. Многие, например, вынуждены ежедневно контактировать с трудными пожилыми родственниками, и это отбирает много жизненных сил.

Трудный пожилой человек: как с ним общаться

В общении с пожилыми родственниками, которые рьяно вторгаются в чужое личное пространство или негативно настроены в целом, требуется очень много терпения. Прежде чем вводить в это взаимодействие какие-то правила, важно понять: таким людям нужно время, чтобы настроиться или что-то переосмыслить. Когда это произойдет, они проще отнесутся к тому, что ты хочешь до них донести. Итак, рассмотрим несколько важных моментов, о которых нужно помнить при взаимодействии с трудными пожилыми людьми. 

1. Спокойно говори о своих чувствах

Рассказывай о том, что ты ощущаешь, когда нарушаются твои границы. При этом важно не доходить до обвинений и упреков, нужно просто сообщить о том, что ты чувствуешь. Например: «Мама, я чувствую дискомфорт, когда меня спрашивают, куда я ухожу и когда вернусь домой. В такие моменты мне кажется, будто я маленький ребенок, который ни на что не способен. Но я уже взрослый человек. Мне хочется, чтобы ты признала, что я уже выросла и могу сама решать, что мне делать, куда идти и во сколько возвращаться домой». 

Если собеседник начнет оправдываться, нужно так же спокойно сказать ему, что будет лучше, если он выслушает тебя, не перебивая. После этого ты тоже выслушаешь его.  

2. Слушай внимательно

Теперь пришла твоя очередь выслушать, что родственник хочет сказать тебе. Пожилым людям очень важно быть услышанными, это их потребность. Часто они вмешиваются в чужую жизнь со своими советами именно потому, что хотят почувствовать себя значимыми. Не перебивай, не комментируй и откажись от оценивания и обесценивания. Постарайся не принимать негатив. Просто дай человеку понять, что ты его слышишь, слушаешь и понимаешь.

3. Поощряй самостоятельность

Важно отмечать моменты, когда пожилой родственник живет своей жизнью. Хвали его тогда, когда он не вмешивается в чужую жизнь, а занимается своими делами. Поддерживай его увлечения, творческие успехи, хобби, начинания, стремления к тому, чтобы обустроить что-то в доме по своему желанию. Повторяй, что это нормально — жить своей жизнью и интересами. 

4. Проявляй настойчивость

Объясни, что жить в удовольствие — не значит прекратить заботиться о других и перестать их любить. Старшему поколению сложно смириться с мыслью, что каждый вправе жить так, как хочет сам. Постарайся донести до собеседника в мягкой форме, что, если дети живут так, как им хочется, — это не является показателем неуважения или отсутствия любви. 

Все это имеет отношение к тем, кто еще находится в добром здравии и трезвом рассудке. Но случается и такое, что человеку приходится ежедневно взаимодействовать не просто с негативно настроенными пожилыми людьми — он вынужден постоянно находиться рядом с тем, кто страдает старческой деменцией. Как вести себя в этом случае?

Если у родных деменция…

Такие пожилые люди живут в своем мире, и этот мир отличен от реальности. Они могут любить, шутить, помогать, рассказывать интересные истории, но все это не отменяет того, что с ними бывает невероятно сложно. И если мы хотим продолжать оставаться нужными им, нам следует свести к минимуму риск личных потерь. 

Прежде всего, нужно постараться сделать так, чтобы отгородить себя от обид. Из-за упреков, претензий, неприятных слов в целом, которые можно услышать от пожилого человека, управляемого его личным миром. Если же неприятным ощущениям все-таки удалось проникнуть глубоко внутрь, важно не подавать вида. И это требует невероятного терпения. 

Важно понять, признать и смириться с тем, что близкий болен, и что он уже никогда не будет прежним. Мама, папа или другой близкий родственник сейчас находятся в той системе координат, которая не позволяет им видеть все вокруг так, как видишь ты. Твои слова и действия они расценивают по-своему. Но они способны воспринимать лишь твое участие и теплое отношение. А если ты обижена и рассержена, ни о каком тепле с твоей стороны не может быть и речи, и это сильно ухудшает ваши взаимоотношения. Поэтому так важно беречь себя, чтобы сэкономить силы и найти в себе нужное количество энергии для общения с пожилым человеком. 

Ни в коем случае не стоит посвящать всю себя только уходу за пожилыми родственниками. Многие, словно отдавая долг пожилым родителям, забывают про свою собственную жизнь. Обязательно оставляй время на работу, общение и увлечения, не погружайся в бесконечные заботы и хлопоты, чтобы в конечном итоге не почувствовать бессилие и апатию.

Самое главное – иметь способность опираться на самого себя, жить полной жизнью, продолжать придерживаться собственной точки зрения, а также уметь сохранять свои силы и психологическую устойчивость. 

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен