Разводной ключ: как пережить расставание с мужем и не потерять веру в отношения
Хотя за последние лет пятнадцать отношение к разводам в обществе успело поменяться, расторжение брака в любом случае переживается непросто. Мы собрали истории трех героинь и попросили психолога их прокомментировать.
Настя, 34 года
Инициатором нашего расставания стал муж, за что я ему благодарна – если бы он не назвал вещи своими именами, я бы, как страус, продолжала трусить и прятать голову в песок. В браке мы прожили восемь лет, познакомились благодаря нашей общей любви к экстремальному спорту. Первые несколько лет это был сплошной праздник – у нас была крутая компания, в выходные с утра пораньше мы прыгали в машину и мчались к друзьям, которые тоже поддерживали наши увлечения. Сейчас вспоминаю это все как будто затянувшиеся летние каникулы в школе.
Потом я забеременела, причем ребенка заводить мы пока не планировали, но уж получилось как получилось. В беременность, понятно, ни о каком экстриме речь не шла, муж изредка выбирался в старую компанию и обещал всем, что вот Настя родит и опять все станет по-прежнему. Не стало – дочка, во-первых, занимала все мое свободное время, во-вторых, я как будто резко повзрослела и прыгать с парапланом мне казалось просто безумием, я не могу так собой рисковать, когда у меня маленький ребенок! Муж пытался первое время меня как-то «образумить», потом ему это надоело и он снова стал проводить все выходные с друзьями. А я либо сидела дома, либо общалась с новыми знакомыми с детской площадки, которые по меркам моей прошлой жизни были настоящими «клушками», а по меркам этой – вполне нормальными девчонками.
У мужа, как выяснилось, с новыми знакомствами тоже все было в порядке: начались какие-то переписки, он задерживался на работе, а я старательно закрывала на это все глаза и поверить не могла, что все происходит как в сюжете какого-то банального сериала. Вскоре муж признался, что у него есть девушка, с которой у них общего гораздо больше, чем со мной, и он хочет быть с ней, несмотря на то, что любит меня как мать своего ребенка. Мы взяли паузу на два месяца, чтобы пожить отдельно и все обдумать, потом он приехал и озвучил – развод, разъезд, он готов помогать материально и брать дочку на выходные, когда она подрастет. Наверное, он поступил лучшим образом, но мне до сих пор очень больно от того, что брак распался.
Комментарий психолога: бывший муж Насти действительно поступил как минимум честно. Честно сделал выбор и при этом не растворился в новом романе целиком, но еще и поддерживает жену и отношения с дочерью. Был ли шанс спасти этот брак – сказать сложно, ведь героиня и сама говорит, что у нее полностью поменялись интересы, а мужу, видимо, очень важно, чтобы рядом была «сестра по оружию». Развод, безусловно, не может не травмировать, но у Насти есть все шансы построить новую семью, уже с человеком, которому она интересна именно такой, повзрослевшей женщиной без экстремальных хобби.
Диана, 38 лет
С бывшим мужем мы провстречались почти 10 лет и еще 2 года прожили в браке, прежде чем расстаться. Я была аспиранткой, он преподавателем, профессиональное общение быстро перетекло в роман, поначалу тайный. Съехались мы через несколько лет, и я думаю сейчас, что примерно с этого момента все и начало портиться – сложно смотреть друг на друга с прежним восторгом и с жаром спорить об истории средних веков, если знаешь, что этот человек вечно оставляет за собой грязную посуду (я) или не хочет оплачивать половину коммунальных услуг и покупать в дом продукты (он).
Поженились мы спонтанно и очень романтично, просто улетев на выходные в Питер и не предупредив даже родителей. Сейчас мне это видится такой последней попыткой спасти отношения, но ничего это, конечно, не спасло. Проблемы после этого никуда не делись, плюс муж все чаще возвращался домой с несколькими бутылками пива и засыпал перед телевизором.
Развелись мы достаточно спокойно, даже не помню, кто первый это предложил. Некоторые его вещи до сих пор лежат в моей квартире, мы поздравляем друг друга с праздниками и все обещаем друг другу как-нибудь встретиться за чашкой кофе. Наверное, однажды это произойдет, но исключительно по-дружески. Пока же видеться с ним меня совсем не тянет, хотя я рада, что он здоров и у него все в порядке.
Комментарий психолога: сохранить хорошие отношения после развода парам удается не так часто, и это обычно возможно в двух случаях – когда чувств друг к другу совсем не осталось и когда бывшим супругам нечего делить. У Дианы с ее мужем все закончилось максимально, как это принято говорить, экологично и, вероятнее всего, они останутся друзьями и смогут рассчитывать на поддержку друг друга, даже если кто-то из них вступит в повторный брак.
Надя, 28 лет
Мой бывший муж старше меня на 14 лет, но развелись мы не из-за разницы в возрасте. Мы познакомились, когда я только-только закончила вуз и приехала в другой город к подруге в гости. Внимание импозантного, умного и взрослого (как мне тогда показалось) мужчины польстило мне невероятно, и через два месяца я вернулась в этот город уже с чемоданом и кошкой, чтобы обустраивать нам с любимым быт и быть ему идеальной женой. Теперь-то я понимаю, что если мужчина дожил почти до 40 лет, не женившись и не имея детей, и через месяц после знакомства делает предложение девушке сильно моложе себя – это должно как-то настораживать.
Жили мы в квартире его мамы (естественно, с мамой), на кошку у него оказалась аллергия, и мне пришлось организовывать ее возвращение к родителям, все домашние обязанности по умолчанию были возложены на меня, плюс мне, естественно, пришлось устроиться на работу – одну, а потом и вторую, потому что мой муж (а поженились мы почти сразу) работал в местной газете за какие-то смешные деньги, а в свободное время писал роман. Он не хотел детей (а его мама – внуков), по вечерам они разговаривали на какие-то возвышенные темы, а я была кем-то типа Дюймовочки при крысе и кроте. До сих пор помню то утро, когда я проснулась, посмотрела на спящего мужа и поняла, что мне в этом доме не место и не такой жизнью я мечтала жить.
Очень скоро я познакомилась с другим мужчиной, за которым, кстати, сейчас замужем, и с большим облегчением ушла от мужа, к его невероятному изумлению. Единственное, о чем я жалею – о потере компании его друзей, которые, хоть и знали его всю жизнь, но временами становились на мою сторону и советовали пожестче отстаивать свои права. Я бы с удовольствием поддерживала с некоторыми из них отношения, но бывший муж не устает повторять историю, что я оказалась чуть ли не брачной аферисткой, сначала позарившейся на их квартиру, а потом променявшей его на более молодого и перспективного мужчину. Очень показательным, хоть и коротким, оказалось для меня вот такое начало взрослой самостоятельной жизни.
Комментарий психолога: героиня, несмотря на юный возраст, оказалась крепким орешком, на что не рассчитывал ее инфантильный первый супруг, который, скорее всего, подыскивал более молодую «маму», готовую о нем заботиться, а не равноправного партнера. Такие первые браки – быстрые, на эмоциях, в романтическом флере, оборачивающиеся в итоге разочарованием – не редкость, но после них больше начинаешь ценить нормальные отношения и более осмотрительно выбирать партнеров, что и сделала Надежда.