Фото автора Alex Green: Pexels

Модель Кюблер-Росс
Пять стадий принятия неизбежного
Новый шестой этап

Как появились 5 стадий принятия неизбежного 

Швейцарско-американский психиатр и пионер исследований околосмертельных переживаний людей, Элизабет Кюблер-Росс написала в 1969 году книгу «О смерти и умирании», в которой предложила ориентированную на пациента схему адаптации к смерти «Пять стадий горя», также известную как стадии принятия неизбежного. Эти стадии — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Стоит отметить, что исследование Кюблер-Росс было довольно революционным для того времени, поскольку в конце шестидесятых годов прошлого века врачи и персонал больницы еще не говорили о процессе окончания жизни. Элизабет надеялась, что ее работа «О смерти и умирании» положит начало этому разговору.

С тех пор эти пять этапов широко освещались в средствах массовой информации, использовались в телевизионных шоу, включая такие популярные сериалы, как «Анатомия страсти» и «Доктор Хаус». Многие клиницисты (лечащие врачи) поддержали модель Кюблер-Росс, однако не обошлось и без критики.

Эксперты в области горя и психологии, а также ученые критиковали эту систему за то, что она не была полностью подтверждена исследованиями, и поставили под сомнение то, что скорбящие проходят через горе последовательно, или что возможно выделить всего один «правильный» способ скорби.

Однако Кюблер-Росс не настаивала на универсальности выведенной ею модели и сообщила об этом на первой странице своей книги. Далее поговорим о стадиях отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия, описанных психиатром.

Стадии принятия смерти, названные Кюблер-Росс

Фото автора Liza Summer: Pexels

1. Отрицание и изоляция

В отрицании есть благодать, потому что мы не можем полностью ощутить всю боль, шок и неверие в нашу потерю в один момент или день, поэтому боль приходит со временем. Горе не является линейным, так как мы можем переживать каждую стадию в течение одного момента, не по порядку или циклически.

В то время как отрицание в буквальном и дисфункциональном смысле означает попытку убедить себя, что твой любимый человек не умер, неспособность осознать потерю на некоторое время полезна — это не то, от чего нужно быстро избавляться. Потому что, если ты сконцентрируешься на борьбе с подавляющим отрицанием, то можешь перестать вести схватку с реальностью, с которой пришлось столкнуться.

2. Гнев (злость или ярость)

Гнев — это еще одна естественная реакция на потерю, будь то гнев на причину смерти, самого умершего, бога твоей религии, тебя саму или нелепую случайность. Гнев — это своеобразный «телохранитель» боли, через которого мы можем ее выразить.

Эта стадия дает людям разрешение злиться здоровыми способами и осознавать, что в этом нет ничего плохого. Кроме того, гнев может быть якорем, придающим временную структуру небытию потери.

Писатель Дэвид Кесслер, соавтор книги «О горе и скорби», также основавший grief.com (ресурс, призванный помочь людям справиться с утерей), написал на этом сайте о горе следующее:

«Поначалу горе похоже на то, словно бы вы потерялись в море: никакой связи ни с чем. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, того, которого теперь нет рядом или тех, чье поведение изменилось после смерти вашего близкого. Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним».

Как отмечают эксперты, под гневом может скрываться чувство безнадежности или бессилия, иногда вызывающее чувство вины, которое некоторые люди используют для поддержания иллюзии контроля или выражения разочарования.

«Наш разум всегда скорее будет чувствовать себя виноватым, чем беспомощным», — добавляет Кесслер на своей платформе.

В зависимости от того, как умер твой любимый человек, один из способов преодолеть гнев, связанный с чувством вины, — это осознать, что, как бы ужасна ни была потеря, она произошла не из-за тебя. Реальность такова, что уровень смертности во всех семьях составляет 100%. В конце концов, мы все умрем, но наши умы просто не могут этого понять и принять.

Совет: позволь себе выражать гнев здоровыми способами, например, через крик, использование боксерской груши, бег или другие виды упражнений.

3. Торг (Торговля)

Часто также проистекающий из чувства вины, торг после проигрыша обычно включает в себя заявления «если бы только», сосредоточенные на сожалениях о том, что ты сделала или не сделала до смерти усопшего.

«Мы можем даже заключить сделку с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать страданий от этой потери, — говорится на сайте Кесслера. — Люди часто думают об этих этапах как о неделях или месяцах. Они забывают, что на самом деле они — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы входим и выходим из одного состояния, а затем из другого».

Помни, что мы живем в мире, где, несмотря на все наши усилия, иногда случается что-то плохое и непоправимое.

4. Депрессия

Фото автора Liza Summer: Pexels

Депрессия, или острая печаль, — это когда великая потеря начинает более глубоко влиять на твою жизнь. Может быть, тебе кажется, что печаль будет длиться вечно, или ты отошла от жизни, или задаешься вопросом, стоит ли вообще продолжать жить без умершего человека. Важно отметить, что печаль охватывает людей в разное время.

Некоторые не впадают в отчаяние в первый год после потери, но к третьему году вдруг погружаются в депрессию. Почему? Потому что какое-то время мы можем поддерживать иллюзию, что наш любимый человек уехал в отпуск и однажды вернется. Часто возможная глубокая печаль на самом деле является выражением того осознания, что «мой любимый человек ушел и теперь уже никогда не вернется».

Но эти подавляющие чувства не всегда являются клинической депрессией. Чтобы понять это наверняка, стоит обратиться для обследования к психиатру.

Совет: чтобы справиться с острой печалью, ты также можешь обратиться за поддержкой к друзьям или семье и регулярно предпринимать шаги, направленные на улучшение твоего психического благополучия.

5. Принятие (смирение)

Принятие не равно тому, что ты согласна с тем, что твой любимый человек умер. Это, скорее, просто означает, что теперь ты принимаешь новую реальность своей жизни.

«Это тот момент, когда мы говорим себе: «Я вдова, я теперь живу одна», «У меня больше нет братьев и сестер, которым я мог бы позвонить» или «У меня теперь нет родителей, которые могли бы меня поддержать», — написала Шерри Кормьер, автор книги «Сладкая печаль: обретение целостности после горя и потери», пережившая смерть мужа и ближайших родственников.

Принятие — это тоже не конец горя. По словам Кесслера, со временем у тебя может случаться много «маленьких моментов принятия», например, когда ты планируешь похороны и присутствуешь на них.

«Один из вопросов, который мне чаще всего задают, звучит так: «Когда закончится это горе?» — пишет Кесслер. — Я очень мягко спрашиваю: «Как долго этот человек будет мертв? Потому что, если человек умрет надолго, вы будете долго горевать. Это не значит, что вы всегда будете горевать от боли. Для меня цель работы с горем состоит в том, чтобы в итоге начать вспоминать человека с большей любовью, чем с болью».

Достижение принятия означает, что ты исцеляешься. Однако если ты никак не можешь прийти к этой стадии, нужно обратиться за профессиональной помощью. В своей книге Кормьер написала, что не считает, что мы когда-нибудь «преодолеем» горе. Наша задача — не просто двигаться дальше, нужно научиться интегрировать потерю в нашу жизнь, чтобы мы могли идти вперед в новой реальности.

Новый шестой этап: поиск смысла

Фото автора Liza Summer: Pexels

После того, как сын Кесслера умер в возрасте 21 года, писатель захотел чего-то большего, чем принятие. Он изучал работу покойного невролога, психиатра и философа Виктора Франкла о смысле и задавался вопросом, как он связан с горем, что вдохновило его написать книгу «Поиск смысла: шестая стадия горя».

Смысл не избавил Кесслера от боли, но смягчил ее. Он объяснил, что смысл заключается в том, что мы впоследствии делаем или осознаем как люди, пережившие тяжелую утрату.

Может быть, ты понимаешь хрупкость жизни и начинаешь уделять больше внимания своему здоровью или жертвуешь деньги на исследования, чтобы никто не умер так, как скончался твой близкий, или вносишь какие-то еще изменения в свою жизнь.

Вас может заинтересовать