Источник: Alexander Popov/unsplash.com

Некоторые знаменитости, например, Эзра Миллер, открыто объявляют себя полиаморами, то есть людьми, открыто состоящими в отношениях с несколькими партнерами. Звучит почти непристойно, но на самом деле основа полиаморных отношений — открытое, уважительное и бережное взаимодействие между всеми участниками процесса. 

Новое слово в отношениях

Полиамория — это абсолютная противоположность тайным «походам на сторону», которые, к сожалению, нередки в обычных парах. Приверженцы этой модели отношений считают, что дарить любовь и тепло более, чем одному человеку нормально, а требовать от партнера, чтобы он принадлежал только тебе — эгоистично.

Идеальные полиаморные отношения – это сложившаяся компания из 4-7 человек. Связи между ними могут переплетаться довольно причудливо, но никто никого не ревнует, любые сомнения и дискомфорт обязательно обсуждаются вслух, а новые участники принимаются в «коммуну» только с согласия уже состоящих в ней людей и на условиях полной информированности о происходящем. 

В идеальном мире полиаморию практикуют открытые, уверенные в себе люди, осознающие свои желания и готовые достаточно тактично донести их до партнеров, никого не ранив. На практике, к сожалению, часто бывает иначе: один из «классических» партнеров (чаще — мужчина) однажды решает, что в браке ему недостаточно драйва и эмоций. Но отягощать свою совесть изменами не хочется, поэтому ничего не подозревающая «вторая половина» однажды получает предложение отринуть устаревшие стандарты и жить по-новому.

Многие соглашаются, не желая терять любимого человека, и даже со временем начинают видеть плюсы в более свободном образе жизни. 


С чего вдруг?

Сами полиаморы считают, что нельзя испытать весь спектр чувств с одним человеком. С кем-то больше хочется романтики, кто-то вызывает безумную страсть, для кого-то в твоем доме всегда найдутся удобные тапки, запасная зубная щетка и тема для разговора за полночь. Ничего предосудительного в этом нет — ты же, в конце концов, общаешься с разными подругами, ездишь в отпуск с разными компаниями, так почему те же правила не могут работать и в любви? Полиамория также считается прибежищем людей, боящихся одиночества и потери близости: ты можешь быть уверена, что внутри такой своеобразной «ячейки» никогда не будешь обделена вниманием и теплом. 


Твоя и не только

Полиамория относится к так называемым неэксклюзивным отношениям, то есть отношениям, подразумевающим наличие более одного партнера. Если ты — натура влюбчивая и идея встречаться сразу с несколькими людьми кажется тебе заманчивой, но вот постоянно тусоваться с большой полиаморной «семьей» не хочется, то есть и другие варианты:

  • Открытые отношения. У тебя есть один основной партнер, у вас все серьезно — ипотека, собака, общий бюджет, дети и прочее. При этом вы проговорили, что даете друг другу полный карт-бланш относительно романов на стороне, и обсудили наиболее значимые для вас обоих детали.
  • Свободные отношения. Здесь у тебя может и не быть «альфа-партнера», все твои любовные истории равнозначны и ты, в общем-то, не должна ни перед кем отчитываться о своих поступках. Но вот предупредить каждого из партнеров, что он не один, и обозначить границы ваших отношений, все равно необходимо.
  • «Секс вайф». Ты находишься в постоянных отношениях, но что-то не так — при всех плюсах партнера тебя не устраивает количество и качество секса, его эмоциональная скупость, ну или просто вы слишком давно вместе. Ты можешь тактично поговорить с партнером о том, что тебе требуется чуть больше воздуха и новых впечатлений, и выяснить, как он относится к расширению границ ваших отношений. Партнер может оставаться верен тебе, но не возражать против флирта или коротких интрижек с твоей стороны, более того — некоторые мужчины с восторгом включаются в игру и участвуют в подборе случайных любовников для своей женщины. 
Sergi Dolcet Escrig/unsplash.com

Договориться на берегу

Какой бы формат отношений ты ни выбрала, вам с партнером необходимо будет обсудить ряд важных вопросов.

  • Допустимость чувств к другим партнерам. Для многих пар граница настоящей измены пролегает именно там, где начинается незапланированная влюбленность в кого-то еще. Если вы оба не готовы с этим мириться, продумайте «план эвакуации» на случай форс-мажора — например, резко прервать отношения на стороне, если они окажутся слишком затягивающими. 
  • Контрацепция. Если вы оба имеете других партнеров, и эти партнеры достаточно часто меняются — предохраняться обязательно даже при оральном сексе.
  • Баланс между семейной и личной жизнью. Сколько вечеров в неделю вы готовы проводить вместе, а сколько — отдать другим людям? Допустимо ли не ночевать дома? А проводить с другими людьми выходные и отпуска? Где для каждого из вас наступает дефицит любви и внимания и неизбежно следующая за ним обида?
  • Степень откровенности. Кто-то спокойно обсуждает с партнером самые интимные детали, а кому-то, несмотря на все договоренности, любые подробности причиняют боль. Для одних совершенно нормально знакомить бойфренда и мужа и вместе появляться в публичных местах, другие четко разделяют «дневную» и «ночную» жизнь. Как комфортнее будет именно вам?
  • Финансы. Любые отношения подразумевают траты — подарки на дни рождения, такси, походы в кафе и новые наряды для свиданий. Проговорите, какую сумму допустимо тратить на это из семейного бюджета. Вопрос подарков вообще стоит обсудить отдельно — даже самый просветленный мужчина вряд ли будет рад, если его спутницу начнет засыпать бриллиантами и сотнями роз новый, хоть и вполне легальный, любовник.
  • План на случай катастрофы. Что будет, если ты забеременеешь не от мужа, или, наоборот, это случится с его пассией? А если кто-то из ваших «запасных игроков» серьезно заболеет, потеряет близкого или работу — насколько в этом случае допустимо вовлекаться в его проблемы? А если кому-то понадобится большая сумма денег? Или, например, к тебе или твоему мужу воспылают нешуточной страстью и попытаются разрушить вашу семью? Продумайте все, даже самые невероятные ситуации, и решите, что будете делать в каждой из них. Ведь, какие бы приключения вы сами себе не устроили, главное все-таки — сохранить отношения между вами.

Кажется, это мое!

Понятно, что полиамория и прочий «неэксклюзив» подходит далеко не всем – это и за границей не самая распространенная модель отношений, что уж говорить про достаточно консервативную Россию. Но все равно попробуй примерить этот вариант на себя, убрав из формулы опасения типа «а что люди скажут» и посмотрев на вещи шире. Любой вариант свободных отношений вызовет у тебя скорее любопытство, чем отторжение, если ты:

  • Достаточно независима и в материальном плане, и в плане чужого мнения. Собака лает, караван идет, а ты сама решаешь, что делать со своей жизнью, и ни на кого не оглядываешься. 
  • Рассматриваешь секс не как средство укрепления привязанности, а как способ получения новых позитивных эмоций и гормонов радости. Соответственно, тебя нельзя назвать нежной фиалкой, готовой упасть в объятия мужчины только после непременного и пылкого признания в любви. 
  • Не испытываешь проблем с доверием к партнеру и расстройства привязанности, заставляющего тебя то сомневаться в собственной ценности для других людей, то мертвой хваткой вцепляться в любого, кто проявил к тебе интерес — в этом случае опыт неэксклюзивных отношений гарантированно окажется слишком сложным и болезненным.
  • В ладу со своими чувствами и эмоциями и умеешь называть вещи своими именами. Если ситуация окажется не тем, что ты ожидала, ты сможешь отследить и опознать свои негативные ощущения и не побоишься озвучить их партнеру, и уж точно не будешь терпеть то, что тебе не нравится.
  • Имеешь надежную «группу поддержки» — круг подружек или поддерживающее онлайн-сообщество, — где можно поделиться своей  ситуацией без страха, что тебя осудят и застыдят.
Читайте также
Вас может заинтересовать