Самое интересное, расскажи о подобном поведении мужа подруга или родственница, мы будем ее успокаивать и объяснять, что ничего страшного в этом нет: «Он просто устал, ему надо отдохнуть», «Расставания улучшают отношения» и т.п. А если то же самое происходит в собственной семье, столь спокойными и рассудительными мы редко бываем. Потому что свою роль для партнера хотим считать исключительной. Допускаем, что человек хочет отдохнуть от друзей, родителей и даже детей. Но никогда не согласимся услышать: «Не хочу видеть никого, в том числе тебя». Поэтому, если любимый «отпрашивается» часто или на довольно долгое время, это наводит на размышления: почему он так делает и как вести себя в такой ситуации?

Мальчик-бродяга

Девочки-бродяги тоже встречаются, но гораздо реже. Искать новое, куда-то идти — это мужское. В одиночку «бродяги» ходят на ближние расстояния (в выходные на дачу, например, предупредив «я там красить буду, не стоит вам ехать»), а если поход предстоит дальний, то собираются в группы — сплавы на байдарках, рыбалка и т.д. Вернувшись домой, «бродяга» бывает какое-то время очень довольным. И это создает ложное представление о его предпочтениях. «Вижу, что без нас тебе лучше». В реальности это не так. «Бродяги» ценят свои семьи, но ничего не могут с собой поделать, когда тянет куда-то. Если этому препятствовать, то «бродяга», скорее всего, будет врать (командировки, внеурочная работа). Также нельзя иронизировать на тему таких уходов — это рождает чувство непонимания и неуважения. А вот договариваться (например, поделить отпуск на совместный и раздельный) вполне возможно.

Любители наказаний

Во время ссоры муж или жена хлопает дверью, давая понять: «Подумай над своим поведением, а заодно посмотри, как тебе будет без меня». Это чистой воды манипуляция. К ней склонны и мужчины, и женщины, которых на таком примере воспитали в детстве. Мама, обижаясь, запиралась в комнате, плакала, никого не впускала. Маленькая девочка переживала, просила папу, чтобы он извинился. Папа, чтобы не расстраивать дочку, слушался. Когда девочка выросла, она вспомнила этот надежный метод убеждения. Правда, стала не в комнате закрываться, а к родителям уезжать. «Наказанному» стоит набраться терпения и перестать реагировать на уходы партнера, по его возвращении вести себя так, будто ничего не произошло. Можно даже самому пару раз куда-нибудь уйти, продемонстрировав, что готов перенять такой стиль поведения. Уходы становятся все реже и короче, смысл в них теряется.

Трудоголики

Когда у человека очень много работы, он, по логике, должен быть рад выходным дома. Но так бывает не всегда. Женщина устраивается на новое место и стремится максимально себя там проявить. Да, ее рабочий день фиксированный — с девяти до шести. Казалось бы, времени достаточно, чтобы и с мужем пообщаться, и детям блинчиков напечь. Вместо этого после работы она идет на выставку или просто гуляет по городу, домой приходит в десять, на ужин покупает полуфабрикаты и ложится спать в отдельной комнате, а мужу говорит: «Ужасно устала, голова болит».

Такой вариант устранения применительно к сексуальной сфере называется «транзиторная сублимация». Многие путают ее с состоянием «у него (нее) кто-то есть». Отличие в том, что если на стороне роман, то настроение либо приподнятое, либо резко меняющееся, а при сублимации — пониженное, апатичное. Ошибкой было бы стараться развеселить, взбодрить, приблизить отстранившегося к реальности. Давайте ему возможность уходить в себя, оставаясь при этом дома.

Быт замучил

Если есть любовь, то, конечно, пережить можно любые трудности. Однако бывает трудностей столько, что за ними уже любовь не видится и не ощущается. Тесная квартира, маленький ребенок, мама мужа или жены за стенкой, нехватка денег. В такой ситуации временами возникает раздвоение чувств. «Я их очень люблю, но… как же я сейчас их ненавижу!»

Такое происходит и с мужчинами, и с женщинами, но последние если и уходят, то гораздо реже и совсем ненадолго. При этом ни те ни другие чаще всего не называют истинную причину стремления проводить время без семьи, чтобы их не сочли эгоистами и предателями. Но именно неискренность оказывается губительной для отношений, а не сами по себе уходы. С течением времени она распространяется и на другие сферы жизни. Так что есть смысл проговаривать все открытым текстом и договариваться, кто, как и на сколько будет уходить.

Больше свободы

Есть люди, которые считают, что именно так — раздельно отдыхать, а иногда даже проживать — и должна семья. Откуда это берется? Из детства. Такое бывает, если ребенок слишком рано становится самостоятельным или не чувствует тепла от родителей и дедушек с бабушками. Формируется особый склад характера с отсутствием сильных привязанностей и огромной потребностью в личном пространстве. Стремление к близким отношениям во взрослом возрасте у таких людей, конечно же, есть, но семья тем не менее воспринимается ими скорее как суровая необходимость. Жить счастливо со «свободолюбцем» можно, только если оставить идею его «одомашнить» и воспринимать уходы спокойно, как часть личности, не относить их на свой счет.

Расстаемся, но ненадолго

Считается, что неделя — идеальный срок, чтобы начать скучать, но не отвыкнуть. Дальше начинается период привыкания к одиночеству, а потом возникает необходимость в поиске новых связей. Когда мы далеко от того, кого любим, то влюбляемся в того, кто рядом. Известный феномен социальной психологии.

Текст: Светлана Иевлева

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен