Обсуждение. Бабушки и дедушки

У меня была похожая ситуация,но чуть проще:свекровь прибегала на каждый плач и говорила, что она лучше знает как успокрить ребенка. Сначала я закатывала ей истерики, а потом начала просто спокойно говорить, что это мой ребенок, я его родила для себя, что если понадобиться помощь то сама позову. А то, что она укладывает девочку спать у себя в кровати тоже не приведет никчему хорошему произойдем подмена мамы бубушкой, что будет полохо и для мамы и для ребенка( у мой сестры так какраз и получилось:все делала бабушка и спать к себе брала, чтобы она отдохнула.Теперь ребенок маму не воспринимает вообще)ребенок должен спать с мамой или в своей кровати. А вообще это ваш ребенок и только вам решать,что для него лучше. А ваша свекровь совершает ошибку,пытаясь заменить вас сосбой. и исправить эту ошибку можете только вы и чем раньше,тем лучше. Ведь в первые 4 месяца ребенок определяет ,кто для него будет самым главным в жизни. Попробуйте поговоритьс ней и выяснить, что она хочет добиться своим поведением и дать понять, что главной для ребенка остается мама, а бабушка лишь помогает, когда маме это необходимо. Если стесняетесь говорить сами попросите мужа поговорить с его мамой

в том то и беда, что муж считает это нормальным. говорит что ребенок никогда не спутает свою маму ни с кем…

Попробуйте убедить своего мужа, а лучше дать почитать чтонибудь по этому поводу. Ну а с его мамой можно жестко и четко сказать , что вам ее помощь не тебуется конечно конфликт будет, но зато ребенок будет с вами. Свою позицию нужно отстаивать.Я своих детишек тоже отстаивала( когда мирным путем, а когда и не очень), зато теперь прежде чем чтото сделать бабушка спрашивает у меня, и какбы ночнью малыш не плакал в мою комнату без моего согласия она не войдет, а уж о том , чтобы положить ребенка на ночь к себе в кровать и не подумает. Если муж не хочет помогать не надо, действуйте сами. Ведь ребенку нужна мама.

Я считаю, что в данной ситуации необходим МИРНЫЙ диалог.Во-первых скажи, что ты очень ценишь любовь, заботу о своем ребенке, поблагодари за помощь.А потом попытайся объяснить спокойно, но твердо: Мать-ты! Обязанность по воспитанию на тебе! Объясни, что ты отказываешься не от ПОМОЩИ, а от ЗАМЕНЫ материнских обязанностей. Не упрекай ее ни в чем. Чаще спрашивай совета(даже если он тебе совсем не нужен). Удачи!

У меня почти та же ситуация.Живём вместе со свекровью.Это просто кошмар:smt021 Она постоянно учит как что делать, чтобы я ни делала, это не правильно. Дочке уже больше года, я до сих пор кормлю её грудью. Для свекрови это просто шок!!!каждый день у меня спрашивает с ухмылкой: «ты ещё не бросила кормить грудью?!? КОШМАР!!!» Грудь я даю дочке перед засыпанием, после еды если она мало поела и если она плачет и я больше никак не могу её успокоить.А свекровь опять за свое:»зачем ты ей сиську постоянно пихаешь!?!» Я ПРОСТО ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК!!!А когда она играет с ребёнком постоянно приговаривает, какие родители у неё не хорошие.Ребёнок этого конечно не понимает, но она растёт и меня это просто раздражает. Мы с ней и ругались, и спокойно разговаривали, и муж с ней беседовал-БЕСПОЛЕЗНО!!!

> Lubanya2509: > У меня почти та же ситуация.Живём вместе со свекровью.Ребёнок этого конечно не понимает, но она растёт и меня это просто раздражает. Мы с ней и ругались, и спокойно разговаривали, и муж с ней беседовал-БЕСПОЛЕЗНО!!! Ужас!!! А возможности переехать нет подальше от любимой свекрови? На счет груди-пусть говорит, что хочет. Корми сколько сама считаешь нужным.

Я тож считаю, что хлопание дверью и крики:»Это мой ребенок, а не ваш!» — не самый лучший вариант. Ведь жить вместе-то все равно придется….Зачем портить отношения? Я — за мирный диалог, за серьезный разговор «по душам». Не встречала еще ни одного человека, который после душевного, искреннего разговора о наболевшем ( а не упреков) не понял бы ничего. может, в чем-то вы не сойдетесь, в чем-то ваши мнения будут разными, но говорить обязательно надо. И потом всегда вспоминаю слова своей свекрови, она как-то раз мне призналась, что любит внуков гораздо сильнее, чем своих детей. Может у вашей свекрови тоже такое неконтролируемое чувтво…. Я не говорю, что ее поведение правильное, и что так и должно продолжаться…. Просто постарайтесь понять ее, тогда будет легче выстроить нормальные отношения.

> tusechka: > > > Lubanya2509: > > У меня почти та же ситуация.Живём вместе со свекровью.Ребёнок этого конечно не понимает, но она растёт и меня это просто раздражает. Мы с ней и ругались, и спокойно разговаривали, и муж с ней беседовал-БЕСПОЛЕЗНО!!! > > Ужас!!! А возможности переехать нет подальше от любимой свекрови? На счет груди-пусть говорит, что хочет. Корми сколько сама считаешь нужным. В том то и дело, что возможности жить отдельно нет никакой! я то этого очень хочу, понимаю, что большая часть разводов именного из-за этого, но мой муж психологически просто без мамы жить не может. Раньше я этого не замечала, но после рождения дочки, я понимаю, что в глазах свекрови, он такой же маленький как и моя дочка для меня.ТУПИК!!!

> Lubanya2509: > > > tusechka: > > > > > Lubanya2509: > > > У меня почти та же ситуация.Живём вместе со свекровью.Ребёнок этого конечно не понимает, но она растёт и меня это просто раздражает. Раньше я этого не замечала, но после рождения дочки, я понимаю, что в глазах свекрови, он такой же маленький как и моя дочка для меня.ТУПИК!!! > > > Вода камень точит! Потихоньку, ненавязчиво внушай своему любимому мысль(типа его собственную), что он уже большой мальчик,его семья должна жить отдельно от бабушки,ребенок шумный, а бабульке тишина нужна-ну что-то в этом роде. А к бабушке будем очень часто ходить в гости.

Т.к. тема о взаимоотношениях с бабушками (ну и дедушками) — темку переименовала и перенесла в соответствующий раздел (см. правила форума). > Lubanya2509: > каждый день у меня спрашивает с ухмылкой: «ты ещё не бросила кормить грудью?!? КОШМАР!!!» Что мешает в ответ лучерно улыбаться и отвечать например «конечно, не бросила» — до школы кормить буду (или «мы же в школу еще не пошли»)? > Lubanya2509: > > В том то и дело, что возможности жить отдельно нет никакой! Желание — это максимум возможностей, а нежелание — максимум причин Проблема только в психологии мужа?

Попробуйте ее отправить к своей маме в гости (если она в другом городе). Пусть развеется. Ее надо чем срочно отвлечь! На кого то перенаправить ее внимание. Ну например: на ее подруг, на мужа, на сына и т.д. Запишите ее в бассейн, танцы живота и т.д. Если она на пенсии, отправьте ее на подработку (например: быть няней кому то и т.д.). Только это надо делать в мягкой форме, без ругани. Сами запишитесь в бассейн, фитнесс и т.д. Сходите в парикмахерскую, к подругам. А она пусть сидит с ребенком. У моей матери такое тоже было! Так я ее отвадила. Записалась в бассейн и фитнесс, молока насцежу и пошла. По своим делам. Она первое время была безума, а потом начала уставать и отстала от ребенка. Удачи вам!

У меня хорошая и понимающая свекровь, но…Приходит к нам каждый день, я даже радуюсь, так как могу что-то сделать без вездесущего хвостика. Бывало в первые месяцы она так же брала малыша у меня чтоб успокоить, а я ничего не говорила, просто забирала его с ее рук, резко уходила в другую комнату и закрывалась. Свекровь или поджидала или уходила домой. На след. день мы говорили как ни в чем не бывало. Теперь все знают, что касаемо моего сына, мое слово — закон!И моя мама и свекровь кофточку на сына не наденут без моего согласия. В общем я советую автору сразу же установить правила воспитания ребенка. Пусть все под маму подстраиваются, а не наоборот!!!

Спасибо всем за советы. попыталась поговорить с ней, попросила чтоб не ложила малышку к себе в кровать когда она засыпает у нее на руках, так она теперь ее на руках постоянно носит пока детка не проснется… (спать) а насчет > Мама Римма: > Попробуйте ее отправить к своей маме в гости (если она в другом городе). > Запишите ее в бассейн, танцы живота и т.д. > Если она на пенсии, отправьте ее на подработку (например: быть няней кому то и т.д.). ее мама живет в соседнем доме, и частенько сама приходит. ни в бассейн ни на работу она не станет ходить, возраст не тот, да и врятли она захочет быть чьей то няней, когда у нее дома своя внучка подростает

Да, уж!Всякое бывает:и слишком и совсем никак ,как у меня например.Наша бабушка(свекровь) не очень то рвется к внуку, причем первому.Даже вчера не позвонила, не поздравила с 5 мес.Обидно. Даже когда у неё бываем она поиграет не много,( почему то молча?И еще удивляется почему он маме улыбается?)И как то быстро уходит,,телик смотреть.И это МЫ в гостях, Женщина она хорошая, отношения у нас средние.Может сама себя так поставила,что сама знаю и решаю,она и не вяжется?!Было пару раз,советы давала типо водичку надо ОБЯЗАТЕЛЬНО давать,кота не трогать,щетина будет ну и др. А я отреагировала соответственно.(ну типо это всё давно не так,бред) А моя мама умерла 13 лет назад.Как должно быть посоветовать не кому, подсказать как правильно.Может я сама виновата?Хотя совершенно так не считаю. Это же не нормально говорить что я так соскучилась по внуку,сил нет.А потом уходить телек смотреть?Или еще лучше:Когда мы были у них в гостях, она через 2 часа сама в гости собралась? Вот такая вот у нас бабушка.

Одно могу сказать, что этот конфликт надо решеть, а иначе все навалится как снежный ком. Так Ваша ляля и бабушку мамой назовет. Проявите настойчивость, будет трудно, но это этого стоит. Удачи Вам!!!

> Lerika: > Одно могу сказать, что этот конфликт надо решать, а иначе все навалится как снежный ком. Совершенно согласна! Будет копиться,копиться, а потом как прорвет!!! Еще хуже будет.

> vicusic: > …Теперь все знают, что касаемо моего сына, мое слово — закон!И моя мама и свекровь кофточку на сына не наденут без моего согласия. В общем я советую автору сразу же установить правила воспитания ребенка. Пусть все под маму подстраиваются, а не наоборот!!! Полностью согласна: необходимо поставить себя так, чтобы даже не возникало желания сделать наперекор тебе. И, в превую очередь, преобщай к этому мужа — ведь поддержка супруга поможет решить большинство проблем.

> tusechka: > > > Lerika: > > Одно могу сказать, что этот конфликт надо решать, а иначе все навалится как снежный ком. > > Совершенно согласна! Будет копиться,копиться, а потом как прорвет!!! Еще хуже будет. platinum, учитесь разговаривать! — как ни странно звучит моя фраза. Очень важно во время вставлять свое слово — это не значит «грубить, спорить и т.д.». Откройте в своей свекрови что-то хорошее — ведь это обязательно в ней есть, найдите, за что ее уважать, хвалите ее за хорошие поступки, искренне улыбайтесь ей. Тогда вам проще будет с ней общаться. Вот смотрите как вашу ситуацию можно вывернуть при желании. Есть очень хорошая свекровь, которая ооочень любит своего внука, из кожи лезет, чтобы помочь своей невестке, а та все время недовольная, то ей не так, это не эдак… И не каждый муж поддержит свою жену при таком раскладе! Зачем копить негативные эмоции! Ищите хорошее! Вот например вы сказали свекрови не класть ребенка на постель, она и не кладет — ведь не делает вам на зло! Учитесь разговаривать! Если язык «западает» в нужный момент, пишите «речь» на бумаге, редактируйте, чтобы не была резкой и невежливой, учите наизусть! Это из собственного опыта… Удачи!

> tusechka: > > > Lerika: > > Одно могу сказать, что этот конфликт надо решать, а иначе все навалится как снежный ком. > > Совершенно согласна! Будет копиться,копиться, а потом как прорвет!!! Еще хуже будет. У меня копилось и, наконец, в один прекрасный день прорвало… Живем теперь отдельно, ходим к бабушке с дедушкой в гости… Все довольны, все счастливы…

Все таки объяснить надо кардинально и можно 100 раз подумать что лучше жить в мире со свекровью или чтоб ребенок бабушку мамой называл. Не нужно позволять лишнего и побольше твердости и безапеляционности в вашем голосе когда будете говорить НЕТ свекрови.

Вот случай недавний. Сидим за столом, моя мама, свекровь, муж, ну и сынка. Пупсик распищался, что колбасы захотел, свекровь дай ему кусочек, пусть попробует, и муж и моя мама в один голос заладили: дай, дай. Я в шоке, говорю, нет, нет и нет, ни кусочка, есть здоровая еда, пусть ест если хочет. Потом объяснила им, что у нас нет проблем с пищеварением, если запоры и т. д., кто лечить будет?? Бабули, или мудрый муж? Я тогда еще раз подчеркнула: не сметь давать детю всякую дрянь (сами принесли пусть сами и едят), я кормлю, я мать, мне и решать. И без обид продолжили застолье. Бывшая жена моего брата держала в морозилке сосиски, причем не детские, а мерзость дешовую. И кормила своего сыно только ими. Он даже не знал как за столом сидеть. И это в 2,5 года! Так он самостоятельно в туалет по-большому и не ходил, только клизмы. Ужас!

> vicusic: > И это в 2,5 года! Так он самостоятельно в туалет по-большому и не ходил, только клизмы. Ужас! мрак полный (черт)

На 100% согласна с _svetlana_ , нужно именно учится разговаривать!!! Когда мы переехали к родителям моего мужа, Кате было 4,5 месяца. Сначала мне было жутко неудобно говорить, что меня что-то не устраивает, я копила и копила все в себе. В один прекрасный день терпение мое лопнуло, и я решила, что «неудобно», это когда дети на соседа похожи, и спать на потолке тоже неудобно, а все что касается моего ребенка мне будет удобно. И все будет так, как решила Я, а не бабушка, дедушка и прочие родственники! МАМА для ребенка должна быть на первом месте, впрочем как и ПАПА, а все остальные родственники и их мнение на втором а то и третьем плане. Да, сначала мне было тяжело научится не скандаля настоять на своем мнении, пару раз ругались, но буквально через пару недель свекровь научилась воспринимать мои слова более-мнее адекватно. Теперь без моего или мужа спроса ребенку не дадут ничего из еды, даже банан. А уж когда появилась Настя, никто мне и не думал давать советы или лезть что-то делать без моего ведома. ИМХО- если молчать, ситуация никогда не изменится!!! Нужно говорить то, что вы думаете, не кричать, не психовать, а именно говорить! И все, что касается ребенка должно быть под контролем родителей!!!

Что касается свекрови, то из неё советы лились как из рога изобилия, когда первый внук родился( она сто лет назад медсестрой работала и двести лет назад — воспитателем в садике). После моих, возможно, и не совсем тактичных «нет» советы медленно, но верно стали иссякать. Иногда, правда, находит на неё позвонить (за 150км от нас живёт) и посоветовать сию минуту включить телевизор с целителем Малаховым и подлечить себя или ребёнка. Тогда я напоминаю ей, что со своими болячками она бежит на УЗИ, а не к телевизору. Первое время старалась помягче отвергать ненужные советы. Но потом поняла, что слабину давать нельзя — в таком случае она думает, что я сомневаюсь, и продолжает гнуть свою линию. А если особо не придираться, то я благодарна свекрови, что она может взять старшего или среднего сыновей к себе в деревню на неделю или две. В целом, я ей доверяю. Но без особой нужды стараюсь этого не делать, поскольку досуг детишек (особенно в холодное время года) будет состоять только лишь из просмотра бесконечносерийного сериала. Бабушка, читающая внукам сказки — это утопия в нашем случае. Со свёкром и с моей мамой вопросов по поводу воспитания не возникает: мать (то есть я ) лучше знает, что нужно детям. А вот с моим папой сложнее. он считает, что все спорные вопросы можно решать чуть ли не голосованием. И права у него на внуков, по его мнению, абсолютно такие же, как у меня. Я не спорю: он хороший дед — таких поискать ещё надо. Когда приходит к нам в гости, внуки на нём только и виснут, и он любит с ними играть: и на голове стоять, и кувыркаться… НО если я что-то не разрешаю, то он может высказать своё несогласие и возмущаться, почему я такая эгоистка. Мне кажется, что одинаковые права получает тот, у кого одинаковая ответственность и одинаковые обязанности перед ребёнком. Только в этом случае.

Моя больная тема! Разговор с бабушкой (один из тысячи, как вариант): Я: Нельзя ребенку это есть. Бабушка: Ну я же немножко дала! И вообще, кто ему вкусненького даст, кроме бабушки? Дальше хочется громко ругаться матом, но при ребенке нельзя.

dedu6ki ibabu6ki inogda lybeat vnukov bol6e 4em svoix detei

> Yulija: > Дальше хочется громко ругаться матом, но при ребенке нельзя. а без ребенка можно

Наши бабушки никогда ничего не ничего не делают без моего согласия. Видимо я такой человек, если дело касается меня самой, то могу отмалчиваться, кивать головой, но если дело касается моего сына, то могу без проблем отшить, причем и весьма в резкой форме. platinum, ваша ситуация на мой взгляд просто ненормальна, ребенка то ведь вы в первую очередь для себя рожали. Если уговоры не помогают, действуйте резко, поскольку если не принимать никаких мер, то вы отойдете на второй план по сравнению с бабушкой.

Бороться со свекровью и её желанием накормить или забрать к себе ребенка трудно, но нужно. Ребенка мы рожаем для себя и ответственность за его здоровье, и воспитание лежит на нас. Может вы поможете мне понять такую резкую необходимость накормить моего ребенка в 5 мес, натертым консервированным соленым огурцом, со словами: «Она же должна знать что-то кроме твоей сиськи!!!».

> Neli: > . …Может вы поможете мне понять такую резкую необходимость накормить моего ребенка в 5 мес, натертым консервированным соленым огурцом, со словами: «Она же должна знать что-то кроме твоей сиськи!!!». Такая же необходимость, как 3-х месячного малыша поить клюквенным морсом, а в 5 кусок хлеба в ротик запихивать (черт) (черт) (черт)

Всем привет! Я приехала с роддома домой, целый месяц не давала ребёнка никому. Депрессия жуткая была, на всех рычала по любому поводу Сейчас прежде чем дать что-то внуку мои родители спрашивают у меня можно ли. Если бы у меня была такая ситуация с бабушками я бы наверное уехала куда нибудь на месяц или два. что-бы самой побыть с ребенком и почувствовать себя матерью. Обрести силы и подумать как обьяснить бабушке что нужно нужно немного остановиться в своём стремлении помочь.

у меня похожая ситуация. Она тоже к внуку так же относится. При этом я своим родственникам говорю: так и так, достала. Мама моя вообще в шоке, говорит: радуйся. Но я рожала ребенка не для нее, а для себя и мне такое поведение этой мадам совсем неприятно! Благо дело, мы порознь живем, но случалось и у них гостить (догостились, потом уехать от них не могли, не пускали!!!), все было так же: ребенок чуть заплакал, она уж бежит к нему, и это при том, что я грудью кормлю и в состоянии своего малыша сама успокоить.

и ведь знаете, что интересно, у нас такой «подмены» не произошло конечно же, но когда ребенок тянется ко мне, я замечаю, что она даже и недовольна По поводу ее советов: читала в журнале МР статью про свекровь, так вот там написано, типа не обращать внимания, или мягко объяснить, ссылаясь на мнение специалиста в каком бы то ни было вопросе… У нас это не прокатило! Прокатило вот что: я ей заявила ( и еще заявлю не раз), что я лучше знаю, что лучше для моего ребенка и я ему в конце концов не враг, а мать!!! Так она видите ли обиделась. Но на обиженных, как известно, воду возят.

Всем привет! Очень хорошая темка. У меня тоже есть небольшие проблемы с бабушкиной любовью (свекровь). У нее два пацана и они с отцом безумно хотели внучку, которой мы их и порадовали . Но как только выписалась из роддома — для меня начался кошмар: первый месяц он прибегала каждый день чтобы искупать Яночку (потом, правда, я не выдержала и сказала, что ребенок сейчас привыкнет к тому, что она ее все время купает, а мне потом истерики закатывать будет — отвоевала право на купание собственного чада), сейчас в гости к ним не очень хочется порой идти, потому что она все время на руках у бабушки и если плачет, то та чуть не вырывает Яночку из моих рук: дай, мол, успокою — я себя даже ущербной рядом с ней чувствую. Почитала, думаю, что начну отвоевывать свое право на СВОЕГО ребенка

> sti: > Почитала, думаю, что начну отвоевывать свое право на СВОЕГО ребенка А потом начнётся: «Ты меня от ребёнка отгораживаешь!», «Мне ведь тоже хочется!», «Я …дцать детей вырастила — мне лучше знать!» — вот с этим как бороться?! И апофеоз: «Что бы я ни делала, вы всегда недовольны!» И уходит с обиженным лицом шмыгать носом на кухню.

бабушки — это инопланетяне, они не понимают обращенной к ним речи, язык жестов им тоже непонятен наша лезет везде! когда у моего ребенка был жуткий понос и температура под 40, я сказала, что это отравление, потому что видела, что у сыночка болит живот, а она и ее сестра в один голос орали мне , что я плохая мать, мы насиделись на земле на жаре, вот и перегрела и простудила малого! я хотела пойти купить лекарство, которое бы помогло вывести токсины из организма, малышу бы полегчало в тот же день, но меня мягко говоря, не выпустили из дома. ладно. поехали к врачу на след день — отравление! и она выписывает ТО ЖЕ лекарство, которое мне запретили купить. я когда об этом бабушке сказала, она чуть сквозь землю не провалилась. и самое главное, она так и не признала своей ошибки, так… глазки опустила… а сейчас вспоминая этот случай говорит, ну наверное это на зубы была реакция (а их у нас до сих пор нет) ну что сказать? глупая чтоль… сидим в зале. разговариваем. малыш нашел книжку, пытается листать странички, не получается. я иду к нему, сажусь ему читать. она все это видит. я только рот открыла, чтобы почитать, а она начинает мне свои истории молодости рассказывать. говорю, что не видишь? я ребенку книжку читаю! я не могу разорваться! и тебя слушать и читать малышу. обиделась и весь день со мной не разговаривала. как я была счастлива! 1 день тишины)) или сестра ее: я посадила малыша в кресло кормить, грею еду, прибегает тётка и забирает малого молча из кресла, уносит его в зал. я была просто в бешенстве! после 3х таких случаев она научилась спрашивать у меня «Маша, а можно я Ваню заберу?» а то как со своим ребенком носилась, а я тут только для того, чтоб готовить и попу ему мыть (черт) а муж говорит: не обижай маму, она у меня одна, она вас с Ванькой любит! когда муж приезжал к нам в ссылку (у бабушки жили 2.5 недели), хотел было ей втык дать, что меня совсем заела, а я не дала! говорю, мама о нас заботится, она одна живет и теперь мы — ее смысл жизни и огород не хочу быть такой же в старости. когда мы приехали из роддома, она осталась ночевать, хотя ее никто об этом не просил. ходила за мной попятам! постоянно бубнила. ну сами понимаете, как хочется отдохнуть. я ребенка впервые взяла в руки при выписке! я так по нему тосковала, а тут она ходит хвостом, советы, нравоучения! я высказала ей, а она потом по телефону говорит типа, ну пусть Маша там на меня не обижается. при чем если даже она реально не права, никогда не признает. только по телефону «пусть не обижается».

> Toxic: > И апофеоз: «Что бы я ни делала, вы всегда недовольны!» И уходит с обиженным лицом шмыгать носом на кухню. как говорится, А ты делай то, что просят и так, как МНЕ надо! и тогда вся помощь будет к месту!

> Arabella: > …а я тут только для того, чтоб готовить и попу ему мыть (черт) > …при чем если даже она реально не права, никогда не признает. только по телефону «пусть не обижается». Вот точно так и у нас всё. Я постоянно Тима спать укладываю, купаем вместе с женой, попу подтираю, убираю. Жена спит с 11 вечера до 8 утра — к Тиму я встаю. А если я начинаю что-то говорить, что мне не нравится, это воспринимается как личное оскорбление. Вот вчера опять разругались в пух и прах с тестем и тёщей. Они с Тимом пошли на часик погулять возле дома, а сами ушли в центр и вернулись только в десять вечера. Обычно в это время Тим уже спит. А они нам гордо: «Тимочка вообще не спал во время прогулки!» Жена его еле накормила потом — он весь дёрганый был. Еле спать уложили. Всю ночь я прыгал к нему, так как ребёнок спал очень беспокойно, а родители так и не поняли, в чём дело. То есть им — развлечения, а нам — всё остальное. И никак иначе. В потом ещё и Тане выговаривали: «Какой Сергей грубый! С нами не разговаривает.» Если я начну разговаривать, никому мало не покажется… Я не представляю, милые дамы, как вам удаётся бороться с дедушками и бабушками. У меня только один вариант — у вас психика крепче, поэтому вы и к родам спокойнее относитесь. У меня уже сдают нервы. А ведь прошло всего три месяца. > Arabella: > А ты делай то, что просят и так, как МНЕ надо! и тогда вся помощь будет к месту! А вот этого вообще никогда не дождусь. Ведь у них был шанс ухаживать за своими детьми и воспитывать их так, как хочется. Я уже вчера сказал жене, может, предложить родителям завести своего ребёнка? Пусть с ним нянчатся, а Тима и нас оставят в покое…

Да такие ужасы бывают! А что же вы не позвонили им хотя бы,как это до 10 вечера? Безобразие! Куда ваши то глаза смотрели?

> Пушок: > А что же вы не позвонили им хотя бы,как это до 10 вечера? Безобразие! Куда ваши то глаза смотрели? Ха! Вы думаете, мы не звонили? Звонили. Было сказано: уже идём. Оказалось, они пошли к родственникам в соседний район. Потом случайно выяснилось, когда приехали в гости к этим родственникам, тёща и говорит, мол, мы тогда от вас вернулись, такой скандал был! Зато теперь, если хотят что-нибудь сделать, то долго объсняют причины и мотивации, а перед прогулкой несколько раз уточняют, во сколько возвращаться. Вроде пока всё в порядке… (ттт, чтоб не сглазить…)

> Toxic: > Я уже вчера сказал жене, может, предложить родителям завести своего ребёнка? Пусть с ним нянчатся, а Тима и нас оставят в покое… Я предлагала. Бестолку. Не хотят Собачку им чтоль подарить, чтоб не скучно было.

> Yulija: > Собачку им чтоль подарить, чтоб не скучно было. Ага, а потом самим и выгуливать, пока они будут с Тимом заняты!

> Toxic: > > > Yulija: > > Собачку им чтоль подарить, чтоб не скучно было. > > Ага, а потом самим и выгуливать, пока они будут с Тимом заняты! Вы вместе живете? Мы отдельно, нам проще. Сейчас еще ребенок постарше стал, может за себя постоять. А раньше дольше чем на полдня и оставить страшно было. Вроде нормальные адекватные взрослые люди, что ж так-то крышу сносит???

> Yulija: > Вы вместе живете? Мы отдельно, нам проще. > Сейчас еще ребенок постарше стал, может за себя постоять. А раньше дольше чем на полдня и оставить страшно было. Вроде нормальные адекватные взрослые люди, что ж так-то крышу сносит??? Да… Мы, к сожалению, вместе… Вот раньше с ними их сын с женой и ребёнком жил, так постоянно нам жаловался, и бабушка с дедом на них жаловались. А сейчас живут отдельно, так, как соберутся, всё вспоминают, как они вместе дружно жили душа в душу. Да ещё и нас поучают… Парадокс!.. Правда, надо отдать должное жене сына, заслышав обоюдные хвалебные речи, она тактично помалкивает. Видно ещё свежи воспоминания…

Девочки подскажите пожалуйста как оставить ребенка с бабушкой если ребенок все время плачет за мамой

Попробуйте не ребенка оставить с бабушкой, а бабушку с ребенком т.е., просто пригласите бабушку к себе домой, там малышу всё знакомо: обстановка, запахи, кроватка. У меня так получилось.

А у меня сынок бабушку чуть ли не больше меня любит. Как увидит её, так аж трясется от радости, хохочет и ручки тянет. Так что никакой проблеммы с оставлением нет, кроме временной, т.к. мы на ГВ и больше чем на 3 часа сына не оставить.

> Naf Naf: > Попробуйте не ребенка оставить с бабушкой, а бабушку с ребенком т.е., просто пригласите бабушку к себе домой, там малышу всё знакомо: обстановка, запахи, кроватка. У меня так получилось. Большое спасибо за совет я попробую

У меня с бабушками и дедушками почти нет проблем! Но зато подружки свекрови!!! (черт) Из-за них я ненавижу все праздники, если приходится ехать к свекрам. Ну разные мы люди. Я конечно тоже не ангел, но не могу я понять как можно в 50 с лишним лет напиваться так, чтобы потом валяться на улице! И вообще они все как на подбор хабалки, странно,что свекровь от них не понабралась

> zebrik007: > У меня с бабушками и дедушками почти нет проблем! Но зато подружки свекрови!!! (черт) Из-за них я ненавижу все праздники, если приходится ехать к свекрам. Ну разные мы люди. Я конечно тоже не ангел, но не могу я понять как можно в 50 с лишним лет напиваться так, чтобы потом валяться на улице! И вообще они все как на подбор хабалки, странно,что свекровь от них не понабралась А может не ездить просто? Можно потом встретиться и отметить…отдельным чисто семейным кругом…я понимаю — на др свекрови они естествено будут и на годовщину свадьбы какую-нибудь…но в таком «высшем» обществе да с двумя детками настроение себе портить картиной всеобщего алкоразврата…Может, ну нафик?