Обсуждение. Суррогатное материнство — рынок или подвиг?

Я бы не согласилась. И дело не в деньгах, я просто бы морально не смогла с этим справиться. НО ведь многие хотят, СВОИХ детей, а это единствееный шанс. Я проголосовала нет, но если ребенок рождается от прекрасных родителей, и сурогатная мать хорошая, то это подвиг. Имхо.

у каждой женщины, идущей на это свои причины. одни хотят что-бы их дети жили хорошо и в этом видят единственную возможность хорошо заработать. другие , на мой взгляд обсолютно безпринципные ламы, зарабтывают этим себе на жизнь, неиспытывая при вынашивании и рождении никаких чувств(вот таких я непонимаю). а есть такие жизненые ситуации когда суррогатное материнство это действительно подвиг. в одной из предач на эту тему рассказывали как мать выносила ребёнка своей дочери. лично я сама несмогла бы, но если женщина делает не ради денег, то это не аморально.

Мне кажется, что если родители ребенка порядочные и достойные люди, то в этом нет ничего страшного. А вот сама я на такое никогда бы не пошла (не стану вынашивать для кого-то и не наняла бы другую женщину, если бы была нужда) — я просто люблю только своих детей и какое это ЧУДА поняла только выносив и родив!!! А до этого…дети воспринимались как необходимое «зло» Поэтому, мне кажется, что я не смогла полюбить ТАК ребенка рожденного не мною. Как не смогу отдать того кого выносила!!

Лично я не смогла бы. Но категорично «нет» сказать этому не могу. Откуда нам знать, какие причины у женщины для такого…

> мама КИСКА: > Девочки, сегодня нарвалась на передачу по ТВ про суррогатных матерей. Была очень взволнована. Сегодня каждая пятая семья не способна иметь детей. Предложений о суррогатном материнстве очень много. Я даже увидела такое обьявление в «Из Рук в руки». > > На мой взгляд, ни одна нормальная женщина, а тем более та, которая уже однажды стала матерью, не смогла бы стать продавцом своего организма для вынашивания чужого ребенка. И тем более не отказалась бы от того, с кем была рядом в течение долгих 9-и месяцев. И все это делается ради денег! > На одной чаше весов — маленький человечек, на другой — квартира в столице, а иногда какие-то 100 тыс рублей (!). > Как вы считаете, допустимо ли с человеческой точки зрения совершать такие сделки? Если да, то в каких случаях? Насче отказаться от ребенка, кот. носила 9 месяцев — ведь это не её ребенок. Ей просто подсаживают уже опладотваренную яйциклетку. А что толкает на этот поступок? Кто знает. что её на это толклуно. А еслиб небыло таких женщин — сурогатных матерей, тогда сколь бы пар осталось без детей. Они дают продолжение рода.

Каждая пятая семья??? Не думаю, по-моему, это приувеличение. Насчет себя думаю так — я бы смогла это сделать только для своей сестры. Я даже хотела ей это предложить, но потом узнала, что у меня отрицательный резус и решила сначала уж родить себе сколько надо, а потом уже, если обстоятельства сложатся, предложить ей помощь.

Ой, девочки сложный вопрос! Сама я, наверное, не смогла бы… Но для сестренки, очень бы подумала. Слава тебе господи, жизнь мне такого вопроса не задавала! У меня уже у всех сестер есть свои малыши. Но и других я не вправе судить.

я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся….

> Xuliganka: > я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся…. Когда отдаешь родной сестре, то можно всегда приехать и повидаться. Будешь заботливой тётей.

> Дарья Игнатенко: > > > Xuliganka: > > я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся…. > > > Когда отдаешь родной сестре, то можно всегда приехать и повидаться. Будешь заботливой тётей. Каждому свое…

> Xuliganka: > > > Дарья Игнатенко: > > > > > Xuliganka: > > > я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся…. > > > > > > Когда отдаешь родной сестре, то можно всегда приехать и повидаться. Будешь заботливой тётей. > > > Каждому свое… Это да. Но вот чужому человеку я бы не смогла — это точно.

> Xuliganka: > > > Дарья Игнатенко: > > > > > Xuliganka: > > > я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся…. > > > > > > Когда отдаешь родной сестре, то можно всегда приехать и повидаться. Будешь заботливой тётей. > > > Каждому свое… Сомневаюсь, что из сурагатных матерей выходят заботливые тёти. Из них выходят ревнивые вторые мамы…. Ведь природа изначально дала нам материнский инстинкт, у неё не было такого пунктика : Сурагатный ребёнок. Не мой. Выносить и не любить, отдать. Если внутри нас кто-то живёт, значит это НАШЕ. И чьи там яйцеклетки и сперматозоиды — последнее дело. Если, не дай Бог, мне пришлось бы обращаться за помощью к сурагатным матерям, я бы выбрала ту, которая просто на этом зарабатывает (следовательно соблюдает все беременные правила) и не испытывает чувств. Тогда между ней и ребёнко не закладывается связь и им легче расстаться. А те сурагатные матери, которые идут на подвиг, ради блага ближнего своего, и не из-за денег, а из-за сердечных переживаний за чужие несчастия… Разве человек, переполненный такими чувствами сможет отдать ребёнка без психических травм? Никогда. Это моё мнение. Быть хорошей сурагатной матерью- подвиг с одной стороны, быть психически нестабильной- с другой.

Возможно и так. Просто я бы не смогла проходить 9 месяцев беременная, заботиться о пузодителе, а потом его больше никогда не видеть.

> Дарья Игнатенко: > Возможно и так. Просто я бы не смогла проходить 9 месяцев беременная, заботиться о пузодителе, а потом его больше никогда не видеть. Ни одина психически здоровая женщина не смогла бы. Если бы мужчины могли быть сурагатными «инкубаторами», то они были бы идиальным решением.

Да и мужик бы, наверно ,не смог.

Да темка интересная!!! Это мы сейчас герои говорить «НЕТ!!!», когда у самих есть детки, без которых своей жизни не представляем. А у меня много знакомых пар, которые не могут иметь детей и не хотят обращаться к суррогатным матерям, считая, что этот ребёнок «всё равно будет не настоящий мой». Вот так и живут по течению :работа, дом, работа. Отношения в семье остывают, ведь без ребёнка настоящей семьи не бывает. Пусть уж лучше будут эти сурагатные мамочки, у каждого есть свой выбор, кто поймёт, что это единственный выход — воспользуется….. Но я всё-таки не смогла бы отдать своего (если выношен мной — значит МОЙ!!!) ребёнка. Он бы мне всю жизнь снился, и я чувствовала бы себя виноватой.

> Мамочка Владюшки: > Да темка интересная!!! Это мы сейчас герои говорить «НЕТ!!!», когда у самих есть детки, без которых своей жизни не представляем. А у меня много знакомых пар, которые не могут иметь детей и не хотят обращаться к суррогатным матерям, считая, что этот ребёнок «всё равно будет не настоящий мой». Вот так и живут по течению :работа, дом, работа. Отношения в семье остывают, ведь без ребёнка настоящей семьи не бывает. Пусть уж лучше будут эти сурагатные мамочки, у каждого есть свой выбор, кто поймёт, что это единственный выход — воспользуется….. Но я всё-таки не смогла бы отдать своего (если выношен мной — значит МОЙ!!!) ребёнка. Он бы мне всю жизнь снился, и я чувствовала бы себя виноватой. ВОт в том-то и дело. Столько сил потратить и отдать…

темку эту что-то подзабыла совсем. А я бы точно не смогла статьсуррогатной матерью, и уж особенно для сестры или близкой подруги. Представьте, вы носили в СЕБЕ дитя, чувствовали его движения, он был согрет ВАШИМ теплом и успокаивался от ВАШЕГО сердца. Да, с благими намерениями вы родили и отдали его своей родственнице или подруге…. И вы все время видите ЕГО, он растет и улыбается, и успокаивается не от ваших рук и улыбки, а от другой женщины….. Я бы ТОЧНО не смогла. И сама бы к такой услуге ТОЧНО не прибегла. Так как пришлось бы все время нервно оглядываться, а вдруг суррогатная мама вернется. По закону, все права на ребенка у нее. Точно бы не смогла

Меня тоже смущает тот факт, что суррогатная мама может придти и потребовать частых встреч и прогулок с малышом.

Я бы наверное тоже не смогла. Хотя как говориться от сумы и тюрьмы не зарекайся. Но на данный момент, нет, не смогу. Действительно, как можно выносить, родить и отдать.

> Леся: > Я бы наверное тоже не смогла. Хотя как говориться от сумы и тюрьмы не зарекайся. Но на данный момент, нет, не смогу. Действительно, как можно выносить, родить и отдать. Вот именно. Я просто представляю, что у меня-то в принципе проблем нет, и то я уже намучалась с мелочами, но это всё ерунда. так как я знаю, что рожу — и у меня будет моё счастье. А тут — мучаешься, мучаешься, а потом оказываешься без ребенка, но с деньгами, которые даже тратить будет как-то горько…

Суррогатными матерями становятся, как правило, женщины, у которых уже есть свои дети и которая находится в стесненных жизненных условиях. Либо, женщины, которым тупо нужны бабки. Я бы не смогла только потому, что и без мужа в состоянии обеспечить себе и своему ребенку достойную жизнь… и еще потому, что беременность дело нелегкое (для меня). На самом деле, обсуждать эту тему все равно, что обсуждать проституцию. Ведь на рынке два дурака — один продает, а другой покупает = спрос рождает предложение… Или, давайте обсудим эфтоназию? (черт) Если бы у меня была возмодность иметь собственного ребенка, пусть и посредством суррогатной матери, я бы никогда не взяла ребенка из детдома!

А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов.

> Irusiabest: > Суррогатными матерями становятся, как правило, женщины, у которых уже есть свои дети и которая находится в стесненных жизненных условиях. Либо, женщины, которым тупо нужны бабки. > > Я бы не смогла только потому, что и без мужа в состоянии обеспечить себе и своему ребенку достойную жизнь… и еще потому, что беременность дело нелегкое (для меня). > > На самом деле, обсуждать эту тему все равно, что обсуждать проституцию. Ведь на рынке два дурака — один продает, а другой покупает = спрос рождает предложение… Или, давайте обсудим эфтоназию? (черт) > > Если бы у меня была возмодность иметь собственного ребенка, пусть и посредством суррогатной матери, я бы никогда не взяла ребенка из детдома! Я с тобой согласна.

Жаль, что нельзя вырастить ребёнка вообще без участия женщины, в пробирке. Просто мне кажется, что суррогатную матьвсе равно будет тянуть к ее чаду. Пусть генетически не её, но в животе-то в её был…

> Дарья Игнатенко: > > > Xuliganka: > > я бы не смогла, даже для сестренки…может конечно это плохо…но я считаю, что лучше удочерить или усыновить, чем сурагатное материнство. я не представляю ходить 9 месяцев вынашивать лелеять и ходить сове пузико, а потом раз и отдать ребеночка… не это не для меня. но хотя как говорят…не зарикайся…. > > > Когда отдаешь родной сестре, то можно всегда приехать и повидаться. Будешь заботливой тётей. Нет уж , пусть лучше сестра будет заботливой тетей, не могу даже представить себе, что вы на такое можете согласиться. Читала ваши сообщения в различных темках, была уверена что мы с вами во многом схожи но этот вопрос меня возмутил. Никому и никогда не отдам своих детей, ни маме ни сестре. Надеюсь, что и вы не допустите такой огромной ошибки в своей жизни.

> Дарья Игнатенко: > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. Зачем вы так? А неужели в наших семьях мало порченых генов или мы так себя любим? Поверьте и в ДД есть очень милые малыши. И гены играют роль на 20% процентов. Я бы никогда не прибегла к сурогатной маме. Мы с мужем планируем взять из ДД ребенка и вырастить в любви и заботе.

> Julia14: > > > Дарья Игнатенко: > > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. > > > Зачем вы так? А неужели в наших семьях мало порченых генов или мы так себя любим? Поверьте и в ДД есть очень милые малыши. И гены играют роль на 20% процентов. > Я бы никогда не прибегла к сурогатной маме. > Мы с мужем планируем взять из ДД ребенка и вырастить в любви и заботе. Порченые гены- это красивая сказка, что бы оправдать невнимание, иногда нелюбовь родителей к чужому малышу! Вот и всё. А вы с мужем- умнички! Такими людьм я восхищаюсь!!!

> Julia14: > > > Дарья Игнатенко: > > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. > > > Зачем вы так? А неужели в наших семьях мало порченых генов или мы так себя любим? Поверьте и в ДД есть очень милые малыши. И гены играют роль на 20% процентов. > Я бы никогда не прибегла к сурогатной маме. > Мы с мужем планируем взять из ДД ребенка и вырастить в любви и заботе. Спасибо вам за то, что вы есть! Я желаю вам только всего самого хорошего и даже не сомневаюсь, что именно так и будет. Вы благородная пара. Одним ребенком на земле станет счастливее(а может и не одним).

> Дарья Игнатенко: > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. А что значит «порченные гены»? Алкоголизм и наркомания? Это просто смешно. Это не передается генетически. Дети алкоголиков и наркоманов не обязательно должны быть такими. Это зависит от воспитания и среды в которой ребенок растет. А если речь о генетических заболеваниях. Так от них и собственные дети не могут быть застрахованы.

> Julia14: > > > Дарья Игнатенко: > > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. > > > Зачем вы так? А неужели в наших семьях мало порченых генов или мы так себя любим? Поверьте и в ДД есть очень милые малыши. И гены играют роль на 20% процентов. > Я бы никогда не прибегла к сурогатной маме. > Мы с мужем планируем взять из ДД ребенка и вырастить в любви и заботе. Вот реальная история моей подруги, которая удочерела замечательную девочку. Желаю удачи! День Аиста …В самом сердце одного старинного европейского города с незапамятных времен стоит Собор. Огромный, почерневший от времени готический Собор с высокими стрельчатыми окнами и шпилями, теряющимися в облаках. Войди в него на закате, в час, когда умирающее солнце разбивается на тысячи осколков в оконных витражах, встань перед уходящим в небо алтарем, закрой глаза, отгородившись от гомона многоязычной туристической толпы, и — смотри. Смотри вглубь, сквозь истертые каменные плиты пола, под которыми похоронены тысячи праведников, сквозь хитросплетения корней старых виноградников, сотни лет покрывающих этот благословенный край, сквозь земную плоть, впитавшую в себя пот и кровь миллионов безымянных земледельцев и воинов. Смотри в разверзнувшуюся под тобой бездну, вглядывайся в нее до боли в крепко зажмуренных глазах, и, если тебе будет позволено, то там, в холодном сумраке ты увидишь сокрытое в земных недрах озеро — Озеро Детских Душ. Смотри — и ты увидишь, как бесшумной тенью скользит по его глади серебряная ладья, и Ангел Господень, склонившись над водою, бережно и нежно достает из хрустальных глубин озера души нерожденных еще детей. Ты увидишь сонмы белых аистов, кружащих над ладьей; увидишь и то, как величественно и тяжело взмывают ввысь большие белые птицы, получив из рук ангела свою драгоценную ношу… Ты увидишь, и все поймешь, и поверишь, наконец, в то, что все мы, и ты, и я, родом из вод холодного озера под старым Собором. И разница между нами только в том, что моя птица не заплутала по дороге домой. А ведь живут еще на этом свете и те, кого измученный аист оставил у чужого порога… *** Когда у меня спрашивают, как мне пришла в голову мысль усыновить ребенка, я не знаю, что отвечать — наверное, просто потому, что не помню. Мне кажется, я жила с этой мыслью всегда, и даже в раннем детстве мне мечталось, что, нарожав выводок собственных принцев и принцесс, я обязательно возьму в дом маленькую сероглазую девочку. Разумеется, в конце концов я выросла, и жизнь научила меня играть в совсем другие игры, но под ворохом каждодневных проблем и забот где-то глубоко внутри меня тусклым фитильком теплилась мысль о моей сероглазке. А дальше, наверное, было все, как у многих из нас: размеренная жизнь, благополучный брак, работа, маленькая квартирка на окраине мегаполиса, неудачная беременность — и зияющая пустота под сердцем, не дающая спать ночами, заставляющая отворачиваться от детских колясок и украдкой вытирать предательски накатившуюся слезу. Решение пришло внезапно. Заведующая отделением патологии беременных в одной из самых хороших московских клиник, замечательная сердечная женщина, гуляла со мной по своему отделению, и, видимо, от всей души пытаясь меня приободрить и вдохновить на следующую беременность, рассказывала: — Вот видишь женщину? С твоими же болячками, между прочим. Но она не сдается! У нее, бедняжки, было уже 17 выкидышей на сроке 18-20 недель, представляешь? Сейчас мы сохраняем ее очередную беременность, и нам уже удалось доносить до 23-х недель… Доктор все говорила и говорила, я послушно кивала, а сама думала о тех семнадцати малышах, чьи жизни были положены на алтарь чьего-то неуемного желания доказать свою способность к воспроизводству. И почему-то и клиника, и доктор, и сама эта будущая мать показались мне вдруг такими омерзительными… Хватит медицинских экспериментов. Довольно. Родить — это еще не значить стать родителем. Вон их сколько, готовых и никому не нужных детишек, чьи биологические матери не имеют права называться матерями. В конце концов, что для меня в этом, таком долгожданном и вожделенном материнстве, важнее — неужели же всеми мыслимыми и немыслимыми способами попытаться выполнить свою репродуктивную функцию, если мой малыш, возможно, уже родился и ждет меня? Мне очень повезло. Муж, родители, немногочисленные посвященные друзья — все поддержали меня, обрадовались, и, как мне показалось, даже вздохнули с облегчением. Складывалось такое впечатление, что мысль о приемном ребенке пришла в голову всем нам одновременно, но мы ждали, кто первый ее озвучит. А я — я, чтобы выяснить, каким образом усыновляют детей, полезла в интернет, и в этих своих скитаниях набрела на конференцию о приемных детях, которая тогда, два года назад, была отнюдь не такой многолюдной и многодетной, как сегодня, и состояла в основной своей массе из сочувствующих теоретиков — «да, я бы тоже бы когда-нибудь бы…». Редкие рассказы счастливых новоиспеченных родителей об их новообретенных детях я перечитывала десятки раз, распечатывала, переплетала в тоненькие папочки и подсовывала почитать мужу и маме. Знаете, если хорошенько поискать в наших сегодняшних завалах, то эти листочки обязательно найдутся — изрисованные детскими каракулями, они до сих пор живут у нас где-то в недрах детской комнаты… Понемногу я обрастала знакомыми, с которыми можно было сутками обсуждать животрепещущие темы — как оформляются документы для усыновления, какие справки с нас вправе требовать, а какие нет, сколько печатей должно быть на бланке заключения о состоянии здоровья, в каких Домах Ребенка гуманнее всего относятся к будущим родителям и, самое главное и самое стыдное — как выбрать себе ребенка. Потому что оказалось, что приемных детей нужно выбирать. Из множества домребенковских сироток, рожденных алкоголичками и наркоманками, страдающих всеми мыслимыми и немыслимыми заболеваниями, отстающих в развитии, слабеньких и некрасивых, нам предстояло выбрать себе замечательного, здорового и умного малыша, желательно с хорошей наследственностью, такого, чтобы не стыдно было предъявить общественности — смотрите все, какая у нас лялечка! Конечно, мы будем выбирать! Свернем горы, будем рыть землю, и обязательно найдем! Найдем, и покажем самым лучшим врачам, и послушаемся их мнения! И пусть себе уже состоявшиеся приемные родители иронично хмыкают и говорят, что детей НЕ ВЫБИРАЮТ… А потом раздался телефонный звонок. — Ну наконец-то! Битый час звоню… Слушай, как у вас там с документами-то — доделали? Нет? Жаль… Обзвонил уже всех наших с готовыми документами, одна ты осталась… А то тут у меня одна опека хочет передать в семью девочку, маленькую, здоровую — но только очень срочно, прямо сегодня… Нет, нет, подробностей не знаю, пиши телефон. Дрожащими руками набираю заветные цифры, впопыхах накорябаные на полях какого-то документа, ставшего вдруг таким неважным. Суровый женский голос на другом конце телефонного провода долго выспрашивает, кто я такая, по какому поводу звоню и кто меня направил. Выяснив все интересующие ее подробности, моя невидимая собеседница смягчается и начинает рассказывать: — Да, девочка, десять месяцев.. Явная полукровка, мать молдаванка, отец, скорее всего, азербайджанец — вас не это не смущает? Ах, не смущает… Хороший ребенок, похоже, домашний — мамаша принесла ее нам в опеку, попросила временно пристроить куда-нибудь, и пропала… Нет, разыскать не удалось. Девочка все это время находилась в детской больнице, но больше держать ее у себя они не могут. За ней уже поехали, через полчасика она будет у нас. Если сегодня-завтра не найдем ей опекуна, придется оформлять в Дом Ребенка, а оттуда, с ее непонятным статусом, ей вряд ли выбраться. Я невнятно бормочу, что мы, вообще-то, хотели не опеку, а усыновление, что у нас нет и половины из требующихся документов, что сложно что-то сказать вот так сразу… — Так вы ее посмотрите? — Я выезжаю. Понедельник, разгар рабочего дня — но меня уже ничто и никто не может остановить. Звоню мужу, звоню маме, мы встречаемся на Новом Арбате и тащимся по пробкам в спальный район на окраине Москвы, судорожно вспоминая, где поблизости можно раздобыть детское питание, бутылочку, памперсы… Черт бы побрал эти московские пробки! На всякий случай перезваниваю в опеку — мы уже близко, мы совсем почти уже приехали, вы только, пожалуйста, нас дождитесь! — Ой, вы знаете, тут у нас такое недоразумение получилось… 10 минут назад к нам зашла женщина насчет усыновления, мы решили, что это вы, ну и показали ей девочку… Но вы все равно подъезжайте, сейчас разберемся. Легко сказать — разберемся. Маленькая глазастая смугляночка сидит на коленях у средних лет женщины с невероятно усталым лицом и плохо закрашенной сединой. Нервно прижимая малышку к себе, она рассказывает, что прошлой весной похоронила сына, что собиралась имитировать беременность и зашла в опеку просто узнать, как обстоят дела с отказниками в районном роддоме, а ей ни с того ни с сего сунули в руки Женечку, такую похожую на ее южанина-мужа, и родившуюся в день смерти ее сына, тоже Женечки… Вы бы смогли забрать ребенка из этих судорожно сжатых рук? Стою в коридоре, глядя, как новоиспеченные родители уносят мою несостоявшуюся дочку… Работники опеки, очевидно, чувствуя себя виноватыми перед нами, спрашивают — а не хотели бы мы посмотреть новорожденного? — Да нет… Мы вообще-то хотели постарше, — мнется муж. — Хотели бы, хотели бы! — шипит из-за его спины моя мама. — Как раз сейчас у нас в роддоме есть два замечательных мальчика, не хотите съездить посмотреть? — Да нет… Мы вообще-то хотели девочку… — Они съездят! Они посмотрят! — мамино шипение грозит перерасти в крик. — Ну, доделывайте ваши документы побыстрее и звоните, а то заберут этих красавцев, желающих-то много, на новорожденных детей у нас очередь! В молчании приехали домой, закинув по дороге маму. Сели на кухне друг напротив друга. Подумать только, уже сегодня у нас могла бы быть дочка. Ну и что, что смуглая и чернявая. Ну и что, что совсем-совсем непохожая ни на кого из нас. Оказывается, ребенок — это просто ребенок, и любишь его не за папины глазки, бабушкины ушки и баллы по шкале АПГАР, а просто за то, что он у тебя есть. Если, конечно, он у тебя есть, этот ребенок… Следующий звонок раздался ровно через неделю, в следующий понедельник. — Слушай, ну легче в Кремль дозвониться, ей-Богу, чем тебе! Документы-то доделали? Нет? Да-а-а … Ну, ладно, ты позвони в ту опеку, а то они не могут тебя найти… Кажется, у них для вас новости. Подробности? Подробностей не знаю… А за окном уже темно, на часах полвосьмого и в опеке, конечно, никого уже нет. На следующее утро муж звонит в опеку, и я слышу, как ставший уже таким родным суровый женский голос из телефонной трубки громко отчитывает моего ни в чем не повинного супруга: — Да вас с собаками не разыщешь! Документы у вас готовы? Нет? Доделывайте срочно! У нас для вас такая девочка! Не девочка — конфетка! Родилась в прошлое воскресенье, накануне того дня, когда вы к нам приезжали… Ладно, вы позвоните завтра, а я постараюсь договориться с роддомом, чтобы вам ее показали, хоть вы и без документов… А документы доделывайте срочно!!! Судорожно пытаемся хоть как-то подтолкнуть неповоротливую бюрократическую машину, из-за проволочек которой мы можем потерять свою Конфетку. Да-да, уже свою, и уже Конфетку! Ничего, что мы ее не видели. Главное, она уже есть, она нас ждет, ей, наверное, так страшно и одиноко… Пытаюсь втолковать это барышне, которая занимается нашими документами, барышня поднимает брови и недоуменно тянет: — Как это вам дают информацию о ребенке, если у вас нет документов? Не поло-о-ожено… Среда. Снова звоним в опеку. Какое счастье — завтра поедем в роддом, смотреть Конфетку! Отпрашиваемся с работы, опять пытаемся закончить с бумажной волокитой. Мама, прислонившись к дверному косяку, горько говорит: — Если вы меня завтра с собой не возьмете, я умру. Конечно, возьмем, мама, только не умирай, пожалуйста… Четверг. Едем в роддом, который, оказывается, совсем рядом с нашим домом. На бумажке написано — найти детское отделение, спросить Г.А., сказать, что мы насчет девочки, фамилия такая-то. Суровые бабульки в справочной неприветливо бурчат, что детского отделения у них нет, это же роддом, а не больница, что никакой Г.А. они не знают, и не надо называть им никаких фамилий, но, услышав, что я насчет усыновления, расплываются в улыбке: — Чего ж сразу не сказала? Наверное, не Г.А., а Е.А.? Ты, небось, перепутала. Вот мы сейчас ей позвоним и спросим… Е.А.? К вам тут насчет усыновления. Пусть подходит?… Ну, чего стоишь? Иди, иди с Богом, тебе в соседний подъезд, во второе акушерское. Неприметное крылечко под козырьком. Железная дверь. Замызганная кнопка звонка. Сбивчиво объясняем открывшей нам девушке, что мы к Е.А. насчет усыновления, девушка кивает и пропускает нас в крошечный предбанничек, а оттуда — в маленькую проходную комнатку с облезлым пеленальным столиком и парой полуразвалившихся кресел. На грязно-зеленой стене намалеван аист, несущий туго спеленатую матрешку — наверное, в этой комнатке счастливым отцам предъявляют увеличившееся семейство еще с социалистических времен. Мы стоим и напряженно ждем, вдыхая больничный воздух, вслушиваясь в младенческое мяуканье за стеной — не наша ли? В дверь заглядывает молоденькая сестричка: — Это вы к Е.А.? Она сейчас подойдет. Ой, а девочка-то, дочка-то как на папу похожа!… Дальше, наверное, можно было и не продолжать. Дочка, похожая на папу… Распахивается дверь, вплывает Е.А. — статная рослая дама в белом халате. Оценивающим взглядом окидывает нашу троицу — мужа, меня и прячущуюся у нас за спинами маму — и начинает рассказывать: девочка мелкая, родилась с весом 2950, светленькая, патологий они не находят, роженица была молодой и здоровой. Зачем-то подробно описывает ее внешность, уточняя, что я на нее совсем не похожа (глупая какая, разве это важно?). Смотреть будете? Киваем. Сестричка приносит белый кулечек, протягивает его мне — и сердце останавливается… Маленькая головка, редкий светленький пух, крошечное бледненькое мышиное личико — и удивительно взрослые, все понимающие и горькие глаза, живущие на этом младенческом лице совершенно самостоятельной, отдельной жизнью… Смотрю на нее сквозь пелену слез, слышу, как за мужним плечом всхлипывает моя мама: — Если вы ее не возьмете, то ее возьму я… Мне кажется, именно тогда, стоя в облезлой выписной комнатенке старого роддома, я, наконец, ясно и отчетливо поняла, как противоестественны и уродливы эти два полюса человеческого горя — бездетность и сиротство. Вцепившись в ребенка глазами, я краем уха слушала, как врач говорит о необходимости показать малышку невропатологу, о том, чтобы мы не торопились, все обдумали и взвесили еще раз, потому что совершенно неизвестно, какие болезни могут вылезти у нее в дальнейшем, она все говорила, говорила и говорила, а я смотрела на дочку, и, впервые за много лет мои голова и сердце были спокойны — я мама, у меня есть ребенок, и я его никому не отдам. — Ну, что, берете? — Берем. Улыбаюсь сквозь слезы, и слышу, как радостно шушукаются за дверью веселые молодые голоса, и по уходящему в недры роддома коридору все громче и громче разносится — берут, берут, берут! Ту, маленькую, беленькую, хорошенькую — берут, берут, берут!… Ровно через неделю мы забрали ее домой — испуганного птенца в нарядном ярко-розовом конверте. До последнего тянули с покупкой приданого, всю ночь накануне закупались пеленками-распашонками, утром сдали документы в суд на усыновление, в полдень получили постановление об опеке, и к обеду были уже дома. Распеленали, переодели, запеленали опять. Учились разводить молочную смесь и стерилизовать бутылки, подмывать, мазать кремом и менять памперсы. Выкупали и уложили спать — прямо на пеленальном столике, обложив его по краям одеяльцами — потому что кроватки у нас еще не было. А потом, поздно вечером, когда все улеглись спать, я потихоньку включила компьютер, открыла свою регистрационную страничку на сайте 7я.ру, и вписала в графу «дети» заветное слово — Ульяна. ** …Понимаешь, в конце концов, это ведь просто птица. Наверное, он был еще очень молодым и неопытным, твой аист, и не нужно на него сердится. Ну, ошибся, ну, перепутал дом, ну, не нашел нужного окна… Главное ведь, что кто-то Самый Главный там, наверху, вовремя заметил ошибку своего глупого подопечного — заметил и исправил, понимаешь? И давай поблагодарим его за это, и попросим сделать так, чтобы аисты больше никогда не ошибались.

Какая история…. Прям до слёз……

> Lana: > > > Дарья Игнатенко: > > А бы тоже из детдома не взяла — я боюсь порченых генов. > > А что значит «порченные гены»? Алкоголизм и наркомания? Это просто смешно. Это не передается генетически. Дети алкоголиков и наркоманов не обязательно должны быть такими. Это зависит от воспитания и среды в которой ребенок растет. > А если речь о генетических заболеваниях. Так от них и собственные дети не могут быть застрахованы. Дети алкоголиков и наркоманов просто неполноценны. Пусть отклонения могут быть и несильными, но они есть.

> Дарья Игнатенко: > > Дети алкоголиков и наркоманов просто неполноценны. Пусть отклонения могут быть и несильными, но они есть. Про наркоманов согласна. Могут быть отклонения в развитии, НО 1. они могут быть и у ребенка, рожденного от здоровых родителей (просто у наркоманов такое чаще случается), 2. а может и вообще никаких отклонений не быть. А про алкоголиков… А у меня отец алкоголик. Вот сижу и думаю — что ж во мне неполноценного…

> Lana: > > > Дарья Игнатенко: > > > > Дети алкоголиков и наркоманов просто неполноценны. Пусть отклонения могут быть и несильными, но они есть. > > Про наркоманов согласна. Могут быть отклонения в развитии, НО 1. они могут быть и у ребенка, рожденного от здоровых родителей (просто у наркоманов такое чаще случается), 2. а может и вообще никаких отклонений не быть. > А про алкоголиков… А у меня отец алкоголик. Вот сижу и думаю — что ж во мне неполноценного… У меня папаша тоже колдырил по черному. А я вот — вроде ничего! Тьфу-тьфу.

Девочка, родившаяся от спидозных наркомано-алкоголиков малолеток, которую удочерили. У кого-то есть сомнения, что она «недоделанная»? http://i013.radikal.ru/0712/e8/1cca4e5670fd.jpg

Одно дело — отец колдырил, но нормальная мать, и другое дело, когда и отец и мать, и вообще непонятно что там за люди в роду были… Нет, из детдома — никогда! Одно дело, если была война, тогда в детдомах и нормальные были, но сейчас…

И почему вы думаете, что в дет. домах долько одни недоделанные? Как раз много детей от матерей одиночек или очень юных мам. Конечно есть и больные детки, это видно и неворуженным глазом, ну так и у здоровых пар рождаются больные дети. Где связь? У меня дед был агкоголик с большой буквы, так и умер от водки и вообще в роду были еще те кадры, где гарантия что мои дети не подберут эти самые отрицательные черты, этой гарантии нет. Как говорят, в семье не без урода! И вообще все дети одинаковые, если уж говорить я люблю детей, то значит всех детей без исключения. Эти крохи не виноваты, что стали ненужны никому, детки в год стоять не умееют, гулить и это не заторможенность, просто с детьми не занимаются. Малыши которые не ходят, улицы в глаза не видили. И вообще страшно что в нашем обществе все же людей безразличных больше. Мы упрекаем Запад, Америку, а у них нет переполненных ДД и как раз эти страны лидируют по количеству усыновленных больных детей.

Я знаю 2-х человек из детдомов. Одному сейчас 40 лет. У него какой-то нарост в головном мозге, из-за которого бывают внезапные обмороки, а в остальном всё нормально. Он немного чудной, конечно, но добрый. Женат. А вот его дети… 2 мальчика, и оба умственноотсталые. Старший еще ничего, а младший… А второму — 8 лет. Пока он милый ребенок, но у него не видит один глаз. И по развитию он отстает от сверстников ровно на год, даже учится на год младше. А про алкоголизм родственников могу сказать так — у меня тоже и дед и отец весьма пьющие люди. Я — вроде здорова. Но одно дело пьянь, которая под заборами уже с молодости валяется и цепляет все инфекции подряд и просто пьющий человек из более или менее хорошей семьи. Вы поймите — в наших детдомах не оказываются дети от нормальных родителей — ни один нормальный родитель не отдаст ребенка в детдом. Если случилось несчастье, и родители погибли, то практически всегда есть хоть одна бабушка или тетя. Вероятность того, что у нормального ребенка совсем не осталось родственников — крайне мала! И не факт, что этот один из тысячи случай достанется именно вам. Не надо обольщаться, чтобы потом не жалеть о том, что взяли ребенка, а он неуправляем или у нег осовсем нет здоровья. Одно дело свой больной или неуправляемый, и совсем другое дело — чужой.

> Дарья Игнатенко: > Вы поймите — в наших детдомах не оказываются дети от нормальных родителей — ни один нормальный родитель не отдаст ребенка в детдом. В том-то и дело, что отдают. Отдают, когда рожают молоденькие, но здоровые девочки, когда вся родня наседает, что он тебе не нужен, это обуза. И уже более взрослые женщины отдают. Мотивация разная может быть — «он мне не нужен», «не смогу прокормить» и т.п. Но дети-то здоровые, от здоровых родителей.

Может быть, конечно. Просто я такую семью, которая говорит — отдай ребенка в детдом, нормальной не считаю.

В данном контексте про суррогатное материнство, конечно, тема усыновления ребенка из деддома является зачастую альтернотивой суррогатному материнству. Многие люди готовы подарить жизнь в семье с любящими родителями тому ребенку, который уже есть и который страдает. А кто-то непременно желает получить свое дитя- но природа распорядилась так, что невозможно это сделать. И тогда люди идут к суррогатной матери….. Для меня эти оба аспекта очень неоднозначны.Скорее всего, я бы не стала делать ни того, ни другого. Самореализовалась как-то иначе. Работала бы с детьми, отдавала бы им много времени и сил, но не решилась ни на усыновление, ни на суррогат. И слава Богу. Потому, что боялась бы в первую очередь СЕБЯ. А вдруг, когда в определенный период ребенок начнет что-то ужасное вытворять, а я тогда ПРОСТО ДАЖЕ ПОДУМАЮ, что он ЧУЖОЙ……. А это уже страшно. Ведь буду корить себя за такие мысли постоянно.. А вообще про усыновление. У нас в роддоме работает врачем замечательная молодая женщина, ей всего 29 лет. Она очень успешный специалист, замужем, муж тоже врач. У нее проблемы с тем, чтобы забеременеть. Это возможно, но нужно много всяких дорогостоящих процедур сделать. Мы уж начали на нее сердобольно поглядывать, а она нам легко сказала , что даже не будет пытаться что-то с собой делать, чтобы забеременеть. Она сказала, что каждый день принимает роды и видит это чудо рождения каждый день. А еще она видит, как некоторые женщины, пройдя через родовую боль или операцию, преспокойно оставляют нормальных здоровых детей. Она сказала, что лучше усыновит такого ребенка и подарит ему счастье, нежели будет изводить себя процедурами по оплодотворению….. И вот неделю назад они с мужем удочерили трехдневную девочку!!!!!!! Матери, которая отказалась, 35 лет. Здорова. У нее уже есть шестнадцатилетняя дочь, которая поступила в ВУЗ. А второй ребенок ей не нужен (да, да — именно — не нужен). Она сказала, что у нее карьерный рост идет в гору, что аборт-это убийство и решила после родов оставить малютку в роддоме. Не будем ее обсуждать — Господь ей судья……. Но наша девушка-врач счастлива со СВОЕЙ малышкой. Она говорит, что ждала именно ее. Сейчас уходит в отпуск по уходу до трех лет. История замечательная… Но сколько таких ненужных деток обречены на бесперебойный плач и вечно мокрые пеленки в доме ребенка, а потом на жалкую жизнь в детдоме?….. Вот тут я и задумываюсь, что иногда непременное желание иметь своего ребенка, вынашенного, заметьте, другой женщиной, утрированно. И как-то попахивает элементарным эгоизмом с ярким контекстом — «хочу и точка!» Зато есть и другая сторона. Знакомая является социальным педагогом и трудится в детдоме. Уж как она не любит людей, которые насмотревшись фильмов или сюжетов про детей-сирот , облившись слезами жалости, бегут в деттом взять какого-нибудь малыша, потому, что ЖАЛКО. Она говорит, что такая внезапная жалость взрослых часто ломает и без того искалеченные судьбы маленьких человечков. Такая жалость порой является сиюминутной прихотью или желанием стать кому-то значимым для самоутверждения. Например, сейчас вовсю занимается мальчиком, которого усыновила одна богатая пара из такой жалости. Холили его, покупали игрушки , баловали… А потом- надоело. И что? Они просто свалили ребенка на плечи бабушке, которая хоть и возмущалась, что если бы родного внука ей навялили, то ладно, а уж — чужого…., но взяла со вздохами мальчишку к себе. И тут у пары родителей рождается доченька, в которой они души не чаят. Дак бабушка, когда внучку приносят, вокруг нее прыгает-скачет, а мальчика воспринимает как докуку…. Наказание.. А родители вообще знать его не хотят. Говорят бабушке, если мол надоел он тебе — сдай обратно…… Вот такие истории дает нам жизнь… не всякий может грамотно разобраться со своими желаниями иметь ребенка. Для кого-то это бывает просто прихотью. Так, очередной раз самоутвердиться…..

Вот я о том и говорю, что своему чаду простишь всё, а чужому… Потом обратно ведь в детдом сдают. Вот интересно, а куда девать суррогатного? Ведь его, мне кажется, тоже не будешь до конца воспринимать, как своего, так как не носила в животе, не боялась как-то не так повернуться, что-то не то съесть. Чуть живот заболит, уже страшно — а не тонус ли? Страх заболеть, чтобы не заразить малютку… Потом роды (или кесарево). Если через все это не проходить, то восприятие не то…

> Дарья Игнатенко: > Одно дело — отец колдырил, но нормальная мать, и другое дело, когда и отец и мать, и вообще непонятно что там за люди в роду были… Нет, из детдома — никогда! Одно дело, если была война, тогда в детдомах и нормальные были, но сейчас… У меня самые близкие знакомые — люди, которые удочерили девочку (рассказ смотрите выше). Вот, положа руку на сердце — ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! И они никак не могут быть чужими, если бы вы преодолели всю эту бюрократическую машину… если бы вы сознательно решились на такой поступок, если бы.. если бы… Я вот люблю всех детей, и родных и чужих, и детдомовских. Просто на всех, к сожалению, не хватит!

> Irusiabest: > > > Дарья Игнатенко: > > Одно дело — отец колдырил, но нормальная мать, и другое дело, когда и отец и мать, и вообще непонятно что там за люди в роду были… Нет, из детдома — никогда! Одно дело, если была война, тогда в детдомах и нормальные были, но сейчас… > > > У меня самые близкие знакомые — люди, которые удочерили девочку (рассказ смотрите выше). Вот, положа руку на сердце — ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! И они никак не могут быть чужими, если бы вы преодолели всю эту бюрократическую машину… если бы вы сознательно решились на такой поступок, если бы.. если бы… > > Я вот люблю всех детей, и родных и чужих, и детдомовских. Просто на всех, к сожалению, не хватит! Да, дети не виноваты, это точно…

Девочки, я вот это все сейчас почитала и я в шоке… В слезах от рассказа, в шоке от цинизма… Я не могу понять, почему если у своего ребенка найдут неврологические проблемы, он «ах, бедненький», а биологически чужой (!) — «ну а что ждать — порченные гены»??? Я говорю «биологически чужой», потому что запомнились мне слова как-то давно увиденной по ТВ женщины. Она говорила: «У меня все мои дети именно МОИ и РОДНЫЕ. Просто некоторые рождены мной, а некоторые другими женщинами». Дети — это дети! Они не виноваты в том, что их родители — долбо…ы (простите!). А мы тут сидим, все такие благополучные, и как щенят или жеребят их обсуждаем — породистые или дворовые… Мерзко! И стыдно! По теме. Суррогатное материнство не понимаю. Просто не понимаю. Не могу представить, как это — родить и отдать другой тете. И дело даже не в том, что за время беременности кучу всего перенесешь (от трудностей дети роднее не становятся, они и так родные). А в том, что вообще это противоестесственно. Никакого подвига в этом не вижу. Есть другие способы заработать. п.с. мы с мужем солидарны: я больше не горю желанием беременеть, но детей еще хотим, если лет через 10 моя позиция не изменится, у нас будет доча. Не нами зачатая и не нами рожденная, но все равно наша!

Ну что ж, дай бог вам с мужем хорошую здоровую приёмную дочку.

Я согласна с Dara обсуждение детдомовских детей больше напоминает разговор о котиках и собачках. Очень трудно вести разговор людям у которых разные точки зрения и принципы в жизне. И существует все же разница между людьми которые хотят ребенка новорожденного, которым Господь не дал прочувствовать самим радость материнства, а семьи которые берут ребенка имея своих детей, это иное. Да, прозвучали слова, что из жалости, пусть из жалости, а как еще назвать, ну и что такое когда хочешь сделать хотя бы одного малыша счастливей, дать ему комнату, пастельку, книжки, игрушки. Я вовсе не жажду взять малыша месячного, эти крохи быстрее всего разбираются, а взяла бы девочку лет 2-5. Ну и пусть у нее будут даже проблемы со здоровьем, при нынешнем уровне медицины и это попровимо. У меня в семье инвалид с детства и я знаю что это такое, эти люди тоже умеют радоваться и у них есть мечты, но страдают и чувствуют они острее, чем мы с вами. Ну вот многие же на этом форуме выступают против аборта, что это же ребенок Я как раз не противница абортов, а вообще за стерилизацию некоторых граждан, без наркоза. Лучше совершить грех и за него каяться (если совесть есть), чем свой крест перекладывать на плечи другого.

нашей стране нужен закон, регламентирующий суррогатное материнство. Обязательно нужен, так как есть спрос и предложение, а так как нет «официальной» услуги подобного рода, то все отдано на откуп махинаторам. Что касается меня, то я смогла бы выносить чужого ребенка, если бы возникла нужда заработать большие деньги относительно честным трудом. Не дай Бог, но если речь будет идти о дорогостоящем лечении для моей дочери, я пойду если не на все, то на многое. Но мне несколько попроще: материнский инстинкт проснулся у меня поздно, когда Алисе было уже 2-3 месяца. Я, конечно, любила свой живот, радовалась новорожденной дочке, но сначала как-то без самозабвения. Поэтому, как я думаю, я бы смогла выносить чужого ребенка и довольно спокойно отдать его, правда, звонила бы родителям постоянно. Но все же, избави Господь от подобного опыта.

Девочки, а я вот знаю пару, которая не может иметь детей. ОЧЕНЬ хорошие люди, до слез их жалко. И если бы они попросили меня, я бы согласилась. Бесплатно. Мне не жалко. Гены ведь не мои, я от себя и не отрываю ничего. Вот именно для них согласилась бы. 100%.