Desktop [1320] Ipad [990] Tablet [660] Mobile [100%]

10 «звоночков» на первом свидании, по которым ясно, что вам не по пути

На что обратить внимание и в каких случаях следует немедленно бежать

10 «звоночков» на первом свидании, по которым ясно, что вам не по пути
Кадр из сериала «Друзья»

1. Он «гений» самопиара

В первые же минуты разговора ты узнаешь, что он «заплатил сто штук за встречку, потому что с хозяина статусной тачки типа Ролса меньше не возьмут». Мебель для дома он покупает исключительно в Гонконге, а одевается в Милане. Демонстрация дорогих аксессуаров продолжается весь вечер. При этом, когда ты просматриваешь меню, он страшно тревожится, рассказывает, как однажды отравился икрой летучей рыбы и сообщает, что лучше всего шеф-повару этого ресторана обычно удается бульон. Кстати, у этого ресторана на вокзале точно есть шеф-повар?

2. Самозабвенно вешает лапшу

С первых минут разговора этот сказочник бросается крутыми предложениями. Вот буквально можешь вечером паковать чемодан, вы скоро летите на Кюрасао, в крайнем случае — на Хайнань. А еще он закажет твою фотосессию Лашапелю, а скульптуру Микеланджело Буонаротти (как уже умер?). Нет, мы, девушки, конечно любим ушами, и небольшая доля трепа нам даже полезна. Может тебе даже захочется пару минут пофантазировать о том, как вам однажды будет клево на Кюрасао (где это вообще находится?). Но уж совсем-то глупо врать не надо!

3. Цветущий нарцисс

В том случае, если ключи от «Ролса» стрельнуть у друга не удалось, в ход идут достоинства иного характера. Кто чем богат, как говорится. Он проращивает на подоконнике сою, пил чайный гриб до того, как это стало мейнстримом и умеет отжиматься на костяшках в позе лотоса долины реки Чиндукту. Очень увлекательно, но только его совсем не волнует твоя история. Зачем? Он совершенно спокойно может 2,5 часа рассказывать исключительно о себе-любимом.

4. Эксперт во всем

Спорит с сомелье, читая ему длинную лекцию о вине. Доказывает официанту, что подача стейка-мачете катастрофически нарушена и требует к чаю с бергамотом исключительно тростниковый сахар (как вы могли мне бурячный предложить!). Ты представляешь, какой у этого спорщика потенциал? А какое море нерастраченной энергии! Дальше даже не объясняем, итак все ясно.

5. Слишком агрессивен

Ладно, бывает вариант и похуже (хотя, казалось бы…). Но иной ухажер в порыве гнева может изрядно поспорить с официантом и даже спровоцировать скандал. С одной стороны это сигнализирует о том, что у ухажера зашкаливает мужской гормон тестостерон. Вот почему многим женщинам нравятся напористые мужчины. С другой стороны чувствуешь ли ты себя в безопасности с таким скандалистом? Может ли этот мужчина в принципе контролировать себя? Перспектива совместной жизни с хамом, который впоследствии может превратиться в тирана, мало прельщает, согласись.

6. Владеет словарем пикапера

Кажется, в эпоху всевозможного коучинга и вебинарства у сильного пола особой популярностью пользуются тренинги пикапа. Выдают «профессиональных» соблазнителей нестандартные комплименты в духе «Твои родители случайно не астрономы? Тогда откуда у них такая звезда?». Или: «Мне кажется, ваших родителей надо выдвигать на Нобелевскую премию. Или что там еще выдают создателям мировых шедевров?» Помни, что его охота имеет конкретную цель — секс. Все эти ужимки, прыжки и танцы с бубнами затеваются лишь для того, чтобы затащить тебя в постель и поставить галочку в списке побед.

7. Не вылезает из смартфона

Конечно, иногда так и тянет проверить социальные сети, особенно если твой рассказ о том, как ты в восьмом классе ездила в лагерь в Туапсе, затягивается. Но в идеале, его смартфону не место на столе, когда за столом ты такая вся из себя красивая (пофиг на Туапсе, в конце концов!). А если он еще периодически судорожно проверяет всплывающие уведомления и выпадает из действительности, потому что его клан в онлайн стратегии в опасности, то тут вообще все ясно. Бежать! Бежать… Поверьте жене геймера. Единственный условно-оправдательный мотив в данной ситуации, если у парня остались отпрыски от первого брака и он состоит в родительских чатах. Кстати, он рассказал тебе, что у него есть дети? Нет? Утаил? Бежать!

8. На свидании вас буквально трое…

И третий незримый участник — его мама. Во всяком случае, она позвонила уже раз пять за вечер. Нет, это, конечно, прекрасно, когда у потенциального мужчины нежные отношения с мамой, ведь это так мило! В журналах даже пишут, что через много-много лет мужчина так же будет относиться и к нам. Но пять звонков — это перебор. И даже три. Чего уж, два — тоже много. Ты представляешь, как часто придется в будущем общаться с его маман? То-то и оно… Однозначно, на горизонте слишком явная угроза.

9. Кажется, здесь кто-то врет…

«Алле, Ильич! Не могу говорить, у меня деловая встреча!» Парни, которые столь непринужденно врут, сразу вызывают массу подозрений. Посуди сама, очень скоро на месте Ильича окажешься ты сама. Да и вообще, кто его знает, может, он вообще женат? Думать, что этот жуликоватый тип соврал первый и последний раз, как минимум не дальновидно.

10. Предложил разделить счет пополам

Как бы не шагал феминизм по планете Земля, святое правило первого свидания — мужчина оплачивает счет — еще никто не отменял. А если этот мужчина думает иначе, то он либо иностранец (тогда простительно), либо жмотский жмот.

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен


  1. Стелла
    Боже! По-моему мне кажется, что одного пункта достаточно чтобы понять амбициозного мачо, за душой у которого нет ничего кроме двушки напополам с сестрой в далеком городке
    8 дней назад