Источник: REX/Fotodom.ru. PR

Когда трехлетка стремится к самостоятельности, прогоняет маму и кричит, что он сам, сам, сам — это не так трудно пережить. Более того, абсолютно серьезный с точки зрения психологии процесс кажется нам немного игрушечным. Ну да, сознает себя отдельной личностью, проявляет волю, но потом все равно залезет на колени и попросит сказку. 

С подростком все острее и болезненнее — вместо сказки он просит вас уехать на выходные на дачу, чтобы можно было позвать друзей. Каких друзей? А какая тебе, мам, разница? 

Почему так происходит?

Источник: Fotolia.com

Теорию мы все примерно знаем: в организме происходит мощная гормональная перестройка, а в голове — мировоззренческая. Половые гормоны, которые влияют на префронтальную кору головного мозга, начинают вырабатываться активнее. Именно эта зона отвечает за самоконтроль и совесть. Ребенок в прямом смысле становится неуправляемым.

Раньше его сдерживало, что «папа рассердится», «мама будет ругать», «взрослые говорили, что так нельзя». Сейчас этот условно родительский контроль ослабевает, а собственный еще не сформировался. Утихают страсти у девочек годам к 19, у мальчиков — к 22. 

В общем, мамина радость и папина прелесть перестает быть ребенком и становится взрослым. Чтобы завершить процесс взросления, ему нужно отделиться от родителей, предварительно обесценив все, что с ними связано. Если они, самые умные и самые красивые, лучше знают и во всем разбираются, зачем же вообще сепарироваться? Вот и приходится выслушивать классическое: «Да что вы понимаете!» и даже «Мам, ты меня позоришь». 

Начинается игнорирование семейных праздников и ритуалов. Нет, он не поедет к бабушке на юбилей — у него репетиция рок-группы. Нет, не надо показывать гостям его детские фотографии — у него теперь взрослые дела. 

30% подростков недовольны тем, что родители дружат с ними в соцсетях

Что вы сделали не так? Почему вырастили такого завзятого циника? А бабушка-то ведь всю душу в деточку вложила! Спокойствие — реакции супервнука нормальны. Отрицание семейного, вашего — это попытки найти себя, выработать свои правила. И если все пройдет хорошо, прежний статус обретут и бабушкины блины по особому рецепту, и папины шутки, и подаренный на день рождения медведь и старые  фотографии.  

Все это займет достойное место уже во взрослой жизни вчерашнего строптивого подростка. Пример тому — трогательный флешмоб  #мамаянаделшапку. Что, спрашивается, мешало сделать это в 13 лет?

Будет ли сложно? 

Какими бы сильными ни были гормональные бури, дело обычно не в них. Исключение – нарушения, требующие медицинского вмешательства. Чаще же подобные бунты происходят в авторитарных семьях, где у детей априори нет права голоса. Обычно там строго распределены гендерные роли и четко регламентировано, что должны и не должны делать мужчины и женщины. Диалог как форма общения отсутствует – ребенку могут жестко приказывать или мягко просить что-то сделать, но отказ или дискуссия не предусматриваются. Мал еще с родителями спорить – главный  девиз. Хуже всего, когда взрослые объявляют войну вместо того, чтобы искать способы взаимодействия,.
Источник: REX/Fotodom.ru. PR

Иногда взросление принимает дикие формы. Тихая и послушная девочка вдруг превращается в фурию — швыряет вещи в стену, орет так, что у соседей закладывает уши, не приходит домой ночевать, делает тату во всю спину...

Надо учитывать, что сепарация часто совпадает с кризисом среднего возраста самих родителей, и это усугубляет ситуацию. Мама вдруг понимает, что провела последние пятнадцать лет между плитой и секцией по конному спорту для юниоров, забыв о себе. И все это ради того, чтобы услышать «А я не просила меня рожать» и «Сдались мне твои лошади!». 

В архаичных культурах не было как такового подросткового возраста — после обряда инициации ребенок резко «становился» взрослым со всеми соответствующими обязанностями и правами

Стоит разобраться и в себе. Поразмыслить, как ты общаешься с подростком, уважаешь ли его точку зрения и личную территорию. В конце концов, спросить ребенка, что именно его не устраивает, и найти в себе силы выслушать ответ.

Важно не перегнуть палку, отвечая на хамство подарками и уверениями вечной любви. Подростку необходимы границы, он должен понимать, кто в доме взрослый. Анархия или ваши попытки стать ему веселым другом приведут только к повышению уровня тревожности. 

Когда подросток взрослеет? 

Источник: Fotolia.com

Средний возраст сепарации — 14–16 лет, но все индивидуально. Откуда берутся самостоятельные двенадцатилетки и десятиклассницы, проводящие с мамой все свободное время?

Пай-девочки и «сыновья маминой подруги» обычно вызывают только умиление и зависть. Все по улицам шатаются и в соцсетях сидят, а тут — уроки делает, с сестренкой играет, классику советского кино смотрит с папой. К сожалению, такое случается, когда у ребенка просто нет сил — это могут быть депрессия или соматические нарушения, тяжелая ситуация дома, которая отнимает ресурсы, которые так нужны для сепарации. 

Есть и другой вариант — ребенок давно живет собственной жизнью, о которой папа с мамой ничего не знают (или не хотят знать). Да, я поела, да, пошла в музыкальную школу, да, пятерки. А потом оказывается, что дочка сидит на жестких диетах и давно бросила скрипку. Но родителей в известность не ставила — потому что себе дороже. 

Самый безопасный случай – когда запаздывает гормональное развитие (а вместе с ним и бунт). Бывает и семейно-генетический вариант нормы, когда и папа, и мама, и старший брат в свое время спокойно прошли подростковый период без попыток вырваться на волю.

Главное — чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, был бодрым и активным. Если же он подавлен, не общается с друзьями, у него нет никаких явных интересов — лучше обратиться к специалисту.

Самые распространенные причины слишком ранней сепарации — гормональный фон или непростые взаимоотношения в семье, от которых необходимо поскорее отделиться. Но в этом случае все проходит довольно дисгармонично: часть, отвечающая за социум, «прокачивается» хорошо, а та, что за личностное развитие — не очень. Можно попытаться направить энергию сепарации в какое-то полезное русло, и опять же, проконсультироваться со специалистом.

Иногда сепарацию затрудняют и осложняют сами родители. Нет, они, конечно, хотели, чтобы ребенок быстрее подрос, но, оказалось, что совсем к этому не готовы: процесс воспитания был их главным и любимым занятием (часто он объединяет родителей). Выходные — вместе в парк, отпуск — на байдарках, вечерами душевные чаепития.

А теперь все привычное изменилось. Новое пока не придумалось, и отдаление становится болезненным процессом. И для мамы (реже — для папы), и для ребенка, который чувствует себя неблагодарным предателем. Рецепт один: спокойное отстранение, внимание к собственной жизни, формирование собственных интересов. Это не разрыв, не финал семейной саги, просто другие отношения. Они будут и теплыми, и важными, и крепкими — если вовремя дать себе и подростку больше свободы. 

Он всегда будет с тобой

Источник: Fotolia.com

Сменить место жительства не значит сепарироваться. 

По крайней мере, не всегда. Человек может уехать в другой дом, город, жениться  — и все равно находиться в тесной непрерывной связи с родителями. И по-прежнему перекладывать все важные решения на их плечи. Жить в квартире, выбранной и оплаченной папой, найти жену, которую одобрит мама, и научить ее готовить рассольник по семейному супер-рецепту.

Сепарацию осложняет технический прогресс: благодаря мессенджерам можно быть на связи 24 часа в сутки, высылая фото каши (поел!), шапки (надел!) и зачетки (сдал!). 

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен