Разные взгляды на воспитание детей — на самом деле, не такая уж и редкость. Можно сказать, что это как раз вариант нормы. Ничего удивительного в том, что мама и папа по-разному представляют себе воспитание общего ребенка, нет. Ведь каждый из них воспитывался в своей семье, где отличались социальные условия, уровень заработка, взгляды на жизнь, возможности. Например, у папы родители были преподавателями в вузе, а мама воспитывалась людьми более приземленных профессий — ее родители могли заниматься строительством, торговлей и т.д.
Таких вариантов семей огромное количество, потому что люди, в большинстве своем, влюбляясь и вступая в брак, на такие мелочи, как разность социальной среды и воспитание, не обращают внимания. Уже не говоря о том, что есть и более узкая специфика — это национальность, вероисповедание, уровень образования, уровень IQ и т.д.
Родительский дом — начало начал
Конечно, в идеале перед вступлением в брак нужно интересоваться тем, как воспитывали твоего будущего партнера родители, потому что со стопроцентной уверенностью можно сказать, что, когда у вас появятся общие дети, каждый из вас будет применять к ним почерпнутые у своих папы с мамой методы воспитания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мальчик или девочка, к которым применялось физическое насилие, в какой-то момент своей жизни могут применить агрессию в отношении собственного ребенка, даже понимая всю серьезность того, что он делает, осознавая, что так поступать нельзя, помня порой, что чувствовал сам, когда такое происходило в его жизни.
Безусловно, не всегда родительский сценарий работает. Некоторым людям под силу проанализировать то, с чем они были в корне не согласны, когда были на месте детей, и отказаться от каких-то неприемлемых для них вещей. Например, ребенок, которого родители «воспитывали» методом импозиционного молчания, осознав всю разрушительность данной тактики, (которая является насилием над личностью), осознанно отказывается от применения подобного варианта воздействия, когда у него появляются собственные дети.
Но не всё поддается коррекции: иногда людям кажется, что их родители не так уж плохо их и воспитывали, потому что всегда шли им навстречу, ни в чем не отказывали, не требовали ничего сверхъестественного. Другие дети воспитывались в менее комфортных условиях — их родители были строгими, требовательными, мотивировали добиваться целей, работать, хорошо учиться.
Представляете, что происходит, когда в браке встречаются два человека, один из которых воспитан в расслабленной манере всеобщего принятия, а к другому всю жизнь предъявляли повышенные требования? Когда у этих людей рождается ребенок, каждый из них хочет действовать по заложенному в нем родителями сценарию, ведь они не видят в этих сценариях ничего плохого. Поэтому один из родителей готов все принимать, прощать и идти навстречу, а второй хочет требовать, и он тоже по-своему прав, потому что только потакая сложно воспитать ответственную личность.
3 сценария развития событий
Ссоры из-за воспитания ребенка в такой семье неизбежны. И тут возникает несколько сценариев развития дальнейших отношений.
1. Один из супругов сдается
И откровенно перекладывает ответственность за воспитание на плечи второго. Ребенок воспитывается фактически одним из родителей, как правило, в наших условиях это чаще всего мама, у которой есть характер, и именно она проявляет требовательность по отношению ко всем домашним.
Чем грозит такой сценарий в дальнейшем? С одной стороны, линия воспитания одна, поэтому когнитивного диссонанса, психологического дискомфорта, у такого ребенка не выявляется. Он растет с четкими представлениями о мире, о том, что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо. Но он воспитывается только мамой, папа самоустранился. Ребенок усваивает и эту модель устройства семьи, и то, какие роли играют в ней папа и мама. Именно это он принесет в свои отношения.
Один из супругов вступает в конфронтацию
Если следовать нашему примеру, то тот, кто более требователен, начинает предъявлять претензии второй половинке. И они решают пойти каждый своим путем в воспитании. В представлении ребенка они как два полицейских на допросе: один играет роль злого стража порядка, который хочет наказывать и ругать за провинности, а второй — доброго, который идет всегда на уступки.
Естественно, ребенок выбирает второго родителя, который всегда готов понять и простить, при этом учится манипулировать обоими и становится невротиком на фоне того когнитивного диссонанса, который устроили ему его же папа с мамой, так и не сумевшие договориться между собой. При этом отношения между родителями этого ребенка также не назовешь безоблачными — растет внутреннее недовольство и внутренние проблемы. Они могут выражаться по-разному: в неуважении к партнеру, даже в изменах.
Партнеры пытаются договориться между собой
Если два человека, вступившие в брак, умеют признавать свою неправоту и прислушиваться к другому, то у этих людей, даже несмотря на разность их взглядов в вопросе воспитания детей, есть все шансы на плодотворное сотрудничество. Умение договариваться с партнером — великая вещь.
4 шага к сотрудничеству
Последний из описанных вариантов, по большому счету, считается идеальным сценарием, к которому нужно стремиться. Так и отношения в семье сохраняются, и ребенок растет с пониманием границ и умением договариваться и находить компромисс. Попробуем это сделать!
- Первое, что необходимо сделать в данном случае – это обозначить свои позиции и найти общие точки соприкосновения. Они обязательно будут, если хорошенько поискать. Для этого можно поговорить о том, каким оба родителя видят своего ребенка в будущем, какими чертами он/она должны обладать и т.д.
- Ваша задача превратиться из оппонентов в союзники и выработать общий стиль поведения, общие требования к воспитанию вашего ребенка и строго придерживаться договоренностей.
- Конечно, в этом вопросе каждый должен чем-то поступиться. Не менее важно уметь аргументировать свою позицию и доносить ее до партнера без агрессии и давления. Если вы хотите, чтобы ребенок в будущем понимал, что семья — это единое целое, что и папа, и мама заслуживают уважения и являются непререкаемым авторитетом для него, что слушаться надо обоих, а никого-то одного, то жизненно важно действовать сообща.
- Категорически нельзя: критиковать стиль воспитания и требования второго родителя, потому что это подрывает не только его авторитет, но и ваш собственный; обесценивать и принижать достижения; разрешать то, что запретил второй член команды. Важны поддержка, доверие и уважение друг другу.
Еще раз о важности компромисса…
Воспитание ребенка — это командный вид спорта. И команда здесь может быть только — папа + мама. Нельзя добавлять в команду и заменять главного игрока на ребенка/бабушку, потому что это неправильно. Таким образом создается коалиция по устранению одного из родителей не только из процесса воспитания, но и из жизни ребенка в целом. В итоге ребенок понимает, что важен только один родитель, следовательно считаться нужно только с ним, второй не заслуживает уважения, чтобы он при этом не делал: содержал всю семью, оплачивал образование, игрушки, дополнительное развитие. Он будет восприниматься ребенком как приложение — что-то вроде кошелька, где можно взять деньги на свои хотелки.
В воспитании ребенка важны все составляющие. Каждый из родителей вносит свою лепту в то, каким станет их ребенок, когда вырастет. И это происходит не только благодаря генетике, но и тому, что папа и мама могут дать своему ребенку.
Природой заложено, что мать отвечает за душевное равновесие, чувства и эмоциональную составляющую, а отец за социализацию в обществе. Именно он учит взаимодействовать с окружающим миром, быть смелым и ничего не бояться. Там, где мама скажет: «Не лезь туда — упадешь, плакать будешь!», папа обязательно поможет залезть и в случае чего подстрахует, и это на самом деле для развития ребенка полезней. Если вы хотите, чтобы ваш малыш рос гармоничной личностью, папу нужно в воспитание всячески вовлекать. А если так сложилось, что у вас с отцом ребенка абсолютно разные взгляды на воспитание подрастающего поколения, учитесь договариваться и доверять своей половинке.
Непримиримость и невозможность найти общий язык в паре свидетельствует о низком уровне доверия между супругами — задумайтесь об этом, когда будете спорить со своим партнером, доказывать свою правоту и подвергать сомнению его доводы. А еще тогда, когда вы так и не сможете договориться, и ваша половинка «умоет руки» и устранится от воспитания, так и не переубедив вас. Разве этого вы хотите?
Бабушки и дедушки и их роль в воспитании
Говоря о воспитании детей, невозможно не затронуть хотя бы мельком тему участия старшего поколения в этом вопросе. Нередко в семьях происходит такая ситуация: взгляды родителей, особенно, взгляды мамы, идут вразрез со взглядами бабушки — ее мамы или мамы ее супруга. И, если собственную маму еще как-то можно поставить на место, а в некоторых ситуациях прислушаться к ней, то со матерью своего избранника сражаться вдвойне трудно. Что делать?
Вариантов, на самом деле, много. Все зависит от того, какие цели вы преследуете. Наиболее важным в этом вопросе является то, что ответственность за жизнь и воспитание своего ребенка несут его родители, а это значит, что вы имеете полное моральное право выслушать все, что вам хотят сказать, и делать по-своему, если вы уверены в своей правоте. Еще важно обсудить с мужем, что вопросами воспитания занимаетесь только вы и он, и заручиться его поддержкой. Если поддержки благоверного нет, стоит задуматься над отношениями. Возможно, вы это уже сделали давно, поняв, что ваш муж маменькин сынок, и сражаться вам придется всю жизнь в одиночку с ветряными мельницами.
-
Не пропустите
Поэтому, если вас донимает советами старшее поколение в лице собственной мамы или свекрови, то самое время начать выстраивать личные границы. Дайте понять, что вы уже взрослый человек, который может и должен заниматься воспитанием собственного ребенка без посторонней помощи. С адекватным старшим поколением, готовым прислушаться к вам, безусловно, нужно находить общий язык. Если он ищется с трудом, и несмотря на все ваши аргументированные просьбы, какие-то важные для вас моменты воспитания активно игнорируются бабушками, тогда стоит задуматься о том, чтобы минимизировать их общение с внуками или проводить его только на собственной территории, где заниматься подрывом вашего авторитета сложнее.
Тут крайне важно соблюдать золотую середину, и понимать, что бабушкам хочется проводить время с внуками и периодически их баловать. Такая у них душевная потребность. Поэтому иногда нужно давать им возможность реализовать свои желания. Детям тоже нужно общение с бабушками и дедушками, что бы вы о них и их способностях к воспитанию не думали. Они нуждаются в том, чтобы их баловали и любили так, как это могут делать только ваши родители, которые наверняка совершили огромное количество ошибок, пока растили вас и вашего супруга. Дайте им шанс реабилитироваться и побыть другими — теми, кто может просто любить и ничего при этом не требовать.
