Источник здесь и далее: pexels.com

Чтобы не стать жертвой такого рода воздействия, нужно научиться вовремя распознавать все хитрости и манипуляции, которыми пользуются желающие «причинить счастье и нанести радость». 

1 Критика «во благо»

Манипуляторы и абьюзеры, которые предпочитают действовать мягко, всегда объясняют свою критику тем, что они «просто хотят как лучше». Они критикуют, когда их об этом не просят, и нередко высказывают замечания даже относительно того, в чем не разбираются. Из этого следует, что их критика неконструктивна. 

Под «Я желаю тебе добра» и «Я хочу для тебя только лучшего» всегда скрывается желание подчинить себе жертву и заставить ее действовать определенным образом.

2 Контроль

Чтобы обезопасить себя, абьюзеры и здесь находят оправдание — они всего лишь беспокоятся, а не пытаются вторгнуться в личное пространство. Если они звонят несколько раз в день или устраивают допрос, это значит, что им не все равно. 

Они волнуются и не находят себе место, потому что очень любят и переживают. Как устоять перед искренней любовью и заботой? После таких слов жертвы часто уступают и сдаются или даже начинают упрекать себя за то, что чье-то неравнодушие вызвало у них раздражение. Все это прокладывает дорогу для дальнейших слежек, расспросов и проверок. Поздравляем, вы под колпаком!

3 Постоянные напоминания о прошлых ошибках

Если жертва когда-то совершила ошибку, а абьюзер в итоге ее простил, он никогда об этом не забудет. Более того, он будет использовать это в самых разных ситуациях и бесконечно этим упрекать. 

Часто манипулятор так и не прощает свою жертву до конца, он говорит ей, что пытается ее простить, пытается все забыть, и это дает ему еще больше власти. Таким образом он транслирует: 

  • «Помни, что мне еще нужно простить тебя, а потому веди себя хорошо. Я делаю это для нас и для тебя, чтобы в будущем все было хорошо»; 
  • «Если бы этого тогда не произошло, сейчас все было бы прекрасно. Хоть мне и плохо, но я стараюсь простить, потому что люблю тебя»;
  • «Я и так постоянно нервничаю из-за той ситуации, пытаюсь все забыть, чего ты еще хочешь? Лучше не выводи меня». 

В итоге жертва начинает чувствовать себя обязанной и все время пытается как-то исправить ситуацию, просит прощения, задабривает, угождает. Но до полного прощения и чистого листа, как правило, никогда не доходит. Круг замыкается.

4 Обесценивание отношений с другими людьми

Абьюзер чувствует сильную угрозу, если жертва часто общается с кем-то, кроме него. Поскольку при мягком насилии прямые запреты не используются, манипулятор начинает всячески обесценивать отношения жертвы с другими людьми. В ход может идти все — неодобрительные высказывания, принижение достоинств тех или иных людей, указывание на их недостатки. 

При этом, по словам манипулятора, жертва достойна лучшего, и только он сам может дать ей это лучшее. В итоге складывается такая картина: никто не достоин жертвы, а сама жертва не достойна абьюзера. Как правило, люди склонны «вестись» на подобные комплименты и заверения — чаще всего они не понимают, что за таким «возвышением» и обещаниями дать все самое лучшее стоит стремление отдалить человека от его круга общения и подчинить своей воле.

5 Наказание за ошибки или неподчинение

Когда жертва ведет себя «неправильно», абьюзер всегда наказывает ее, и здесь также существуют «мягкие» наказания. Он не будет бросаться оскорблениями, не ударит и не уйдет, хлопнув дверью. Он скажет: «Тебе будет лучше без меня. Я ухожу, но помни, что я тебя люблю и желаю тебе счастья. Мне больно, но я тебя отпускаю». 

После этого может последовать тотальное игнорирование — абьюзер будет просто выжидать необходимое ему время. Предполагается, что за это время жертва все переосмыслит, осознает свои ошибки, а затем придет молить о прощении. Зачастую так и бывает — человек не выдерживает молчания и начинает пытаться все вернуть. 

Еще один вариант наказания — изменение поведения, холодность и строгость по отношению к жертве. Прекращаются все разговоры о любви, нежность и забота сменяются сухостью и черствостью. Абьюзер при этом также давит на чувство вины и говорит, что «лучше уж общаться так, чтобы потом не было больно». Жертва не выдерживает подобных изменений, сдается и уступает. 

6 «Задаривание» и «задабривание»

Манипуляторы умеют подсадить на крючок заботы и восхваления. Такой человек оказывает знаки внимания, дарит подарки (зачастую — весьма щедрые), восхищается. Но не столько из-за своего хорошего отношения, сколько из корыстных побуждений. Сам абъюзер этого никогда не признает, он может даже не отдавать себе в этом отчета. 

«Для тебя столько сделано! А ты что в ответ? Не слушаешь! Не подчиняешься! Не любишь! Не уважаешь! Ни совести, ни благодарности!». Такие слова могут и не звучать, все это выражается поведением. И человек, подвергающийся такому насилию, чувствует себя виноватым и должным. 

7 Неуместные шутки

Чтобы поиздеваться над жертвой, манипулятор может прибегать к использованию шуток — юмор одобряем и защищен, а это значит, что его можно пускать в ход без зазрения совести. Если жертва обижается на какую-либо явно обидную шутку, абьюзер начинает «перебрасывать» вину и защищаться — что такого в том, что он хотел просто пошутить и повеселиться? Более того, он даже хотел развеселить жертву, разрядить обстановку, сделать так, чтобы всем вокруг было комфортно и смешно. Жертве ничего не остается, как забыть о своей обиде и принять подобную форму насилия.

Важно заметить, что аналогичных шуток по отношению к себе манипулятор не допускает — он всегда неприкосновенен и во всем превосходит жертву. 

Почему так сложно уйти

Если жертва начинает подозревать, что добра ей вовсе не желают, а лишь манипулируют и запугивают, если она начинает делать попытки освободиться от таких отношений, далее все развивается по стандартной схеме: обидчик успокаивается и превращается из тирана в романтика. Желание жертвы уйти его осаждает, спускает с небес на землю, и он действительно начинает вести себя иначе, однако через некоторое время все повторяется. Как только ему удается заставить жертву поверить, что она ошибалась, он вновь прибегает к насилию и манипуляциям. И подобное может повторяться много раз.

Человек, совершающий такое насилие, — это личность с багажом неразрешенных проблем психологического характера. В манипуляциях, навязывании чувства вины и попытках доминировать состоит вся его жизнь — делая все это, он защищается от ощущения собственной ненужности и слабости. Для него не имеет значения, что ситуации, когда к людям регулярно применяется насилие (пусть и мягкое) могут быть для них крайне опасными.

Последствия мягкого насилия

Человек, над которым совершается замаскированное насилие, может очень долго терпеть и продолжать угождать своему обидчику — вроде бы никто никого не оскорбляет, не унижает, не применяет физическую силу. Напротив, все, что делается, делается во имя добра и любви. Внутренне напряжение, как правило, игнорируется и объясняется чем угодно, но только не действиями абьюзера. 

Жертва и сама не понимает, как постепенно теряет чувство самой себя, а вместо этого приобретает неуверенность, ощущение бесполезности, никчемности или даже ненависти к себе. Многие психологи уверены, что раны от скрытого насилия не утихают намного дольше, чем от побоев или открытых оскорблений. 

Регулярные манипуляции абьюзера и его попытки навязать вину разрушают жертву настолько, что она перестает видеть себя реальную. Ей ничего не остается, как согласиться с тем, что предлагает ей ее «мягкий» обидчик. Все, что он говорит о ней, становится неотделимым от нее. В результате человек становится чрезмерно критичным к себе, он начинает думать, что никогда не будет достаточно хорошим для кого бы то ни было. Такое насилие может повлиять не только на романтические отношения, но и на дружбу. 
Эмоционально оскорбленные люди всегда беспокоятся о том, какими их видят окружающие, действительно ли они нравятся им. Часто жертвы насилия полностью отказываются даже от дружеских отношений и изолируют себя, поскольку становятся убежденными в том, что их никто не любит. 

Если человек не бросается на своего партнера с кулаками и не оскорбляет его, это еще не значит, что в эти отношения — здоровые. Насилие вполне может быть замаскировано под заботу и желание делать лишь добро. Очень важно уметь распознать, когда тебя действительно любят и уважают, а когда под этой самой любовью маскируется желание доминировать и управлять. Будь внимательна, если чувствуешь, что в отношениях с партнером медленно уничтожается твоя вера в себя. Чем скорее человек освободится от таких отношений, тем легче ему будет вернутся в полноценную жизнь. Насилие — это всегда насилие, какую бы форму оно ни приобретало и под какими бы масками не пыталось скрыться.

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен