Источник здесь и далее: pixabay.com

От родителей чаще всего можно услышать две основные жалобы:

1. Дети чрезмерно агрессивны, и их поведение неадекватно ситуации: они избегают стадию диалога, сразу бросаются в драку, очень активно отвечают обидчику.

2. Дети не могут постоять за себя, плачут, убегают, теряются, не понимают, что им делать. Обе эти ситуации родителей не устраивают. 

Если ребенок очень агрессивен и не способен идти на диалог, родителям очень важно понять, почему он так себя ведет. Не нападать на него, не усугублять ситуацию, а разобраться, в чем могут быть причины такого поведения. А происходит это часто из-за того, что дома ребенок наблюдает достаточно агрессивное и жесткое отношение родителей друг к другу. 

То, как ребенок реагирует на ситуацию, на 80% зависит от того, что он видит в семье: как родители обращаются друг с другом, как они реагируют на негативные ситуации, как они относятся к ребенку, способны ли адекватно обходиться со своей агрессией. Если ребенок всегда пускает в ход кулаки, скорее всего, он не имеет права голоса в семье. Например, у него очень авторитарный папа, который не дает ему возможности высказать свое мнение, не дослушивает до конца, прерывает любые слова фразой «Почему ты вообще себе позволяешь что-то говорить?». Ему прививается примерно такая позиция: «Ты слабее, ты не можешь мне никак ответить, я имею право с тобой так себя вести». 

Если ребенок сильный, он терпит это, но внутри у него накапливается невысказанное, несделанное. И ему хочется все это из себя выплеснуть. И когда он выходит на улицу и видит кого-то слабее, он начинает вести себя в соответствии с усвоенной позицией, потому что у него нет представления о другом формате выяснения отношений. 

Бывает и противоположная ситуация, когда родители очень зажаты и не могут выплеснуть свои эмоции, они терпят, уходит в обиды. Они не научились правильно выражать эмоции, вся их агрессия остается внутри. И ребенок, ведя себя агрессивно, проявляет те их эмоции, которые они пытаются подавить.

Если ребенок очень тихий, постоянно уходит от конфликта и совсем не может за себя постоять, причина также может заключаться в авторитарности родителей. У него нет сил противостоять натиску. Часто, когда у детей нет возможности ощутить свою силу, что-то высказать, они просто перестают вообще открывать рот. У них складывается мнение, что, если на них кричат, надо сдаться. И когда дети не могут выстоять и вынести натиск, они уходят в другую крайность — полностью поддаются. Если какой-то ребенок ведет себя активнее (при этом он даже может быть младше или меньше физически), они сразу же уходят в позицию слабого. 

Все мы люди, и мы имеем право ошибаться, вести себя неправильно, но в наших же силах что-то менять в своем поведении. Рассмотрите свою семью: как вы все себя ведете по отношению друг к другу, как решаете конфликтные ситуации, как относитесь к мнению ребенка. Возьмите на себя ответственность и решите, что в ваших силах изменить прямо сегодня.

7 шагов к формированию умения постоять за себя

Каждому родителю хочется, чтобы их ребенок вел себя адекватно и умел вовремя сориентироваться. Но как же сформировать у ребенка здоровую способность постоять за себя? 

1. Ориентируйся на ребенка

У каждого родителя есть какие-то ожидания от детей. И когда эти ожидания не оправдываются, мать и отец могут чувствовать гнев, разочарование. Прежде всего, нужно учесть особенности ребенка, принять его и перестать ждать от него какого-то определенного поведения. Все дети разные: кто-то легко идет в бой, а кто-то сам по себе более сдержан и просто не хочет проявлять агрессию. Задача родителя — научить ребенка понимать свои особенности. Что он может? Насколько он силен? Насколько он физически развит? Хочет он отвечать обидчику или нет? Научить, исходя из своих особенностей, выбирать наилучшую модель поведения в той или иной ситуации.

Важно учитывать возраст ребенка, его характер. Он должен принимать решения, исходя из самого себя, но при этом понимать, что это зона его ответственности. Очень важно также, чтобы родители не рвались в бой вместо детей. Если два полуторагодовалых ребенка играют в песочнице, и один постоянно кидает песком в другого, никому из малышей не объяснить, что происходит и что делать. Можно просто уйти с этого места, чтобы ребенок не сталкивался с «обидчиком». 

2. Обучай искусству коммуникации

Важно научить ребенка разговаривать и решать вопросы с помощью диалога. Иногда в ответ на агрессию достаточно просто сказать: «Стоп! Мне это не нравится».

Многие дети не научены в семье, как можно обсуждать разногласия. Они не видят такого примера между родителями, не чувствуют уважительного отношения к своим мыслям, им очень трудно принять точку зрения другого. Пока есть возможность, необходимо вести диалог — эту мысль важно усвоить. Если проявляют физическую силу, можно отвечать тем же, но для этого ребенок должен быть достаточно развит. Нужно объяснить, что если сила не на его стороне, если оппонент сильнее, то можно уйти, даже убежать. В этот момент он не должен думать о том, что он трус, что он слабый. Это не трусость, а разумность.

Ребенок должен быть свободен в своем выборе. Он не станет слабее и хуже, если будет искать подходящий выход. Родители должны позволять ребенку быть таким, какой он есть. И ребенок найдет выход из ситуации, если родители учитывают его особенности и принимают его. Задача взрослых — показать варианты выхода из проблемы. 

Не нужно обвинять и ругать ребенка, если он «стоял и смотрел», пока его обзывали. Нужно разбираться в ситуации, и, если ребенок «проиграл», обязательно обсудить с ним, что так бывает, и никто не может быть совершенством. Нужно ободрить ребенка, предложить ему фразы и действия, которые он может использовать, если ситуация повторится. 

3. Научи просить о помощи

Объясни, что если обижают, и ребенок не может с этим справиться, то нет ничего страшного в том, чтобы попросить помощи. У старших ребят, родителей, у братьев или сестер, у учителей. Это не ябедничество, он не станет от этого слабаком. И он должен знать, что, если он придет к родителям, они его поддержат и встанут на его сторону. Если сила не на его стороне, он может сколько угодно с ней бороться, но нужного результата не получит. Прибегнуть к помощи — это тоже показатель разума, мудрости, понимания своих интересов и того, что их нужно отстаивать. 

4. Сними вину

Часто, когда ребенок сталкивается в семье с обвинениями, когда родители не могут признать ошибку и вину, у него возникает чувство, что ответственность за все лежит на нем. И это переносится на отношения с другими. Он постоянно думает, что сделал что-то не то, что все произошло по его вине. Это ощущение губительно.

Ребенка нужно учить, что не всегда проблема кроется в нем самом. Есть люди, с которыми не получается разговаривать, выстраивать диалог. Иногда с человеком вообще не стоит общаться и пытаться что-то ему объяснить. Лучше просто уйти.  

5. Хвали за конструктивные решения

Психолог Людмила Петрановская убеждена, что нужно хвалить детей за поведение, когда они контролируют себя и не ввязываются в драку. Можно, например, сказать: «Ты такой молодец, что не ударил его, хотя и мог это сделать. Давай вместе подумаем, как тебе можно помочь, как сделать так, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или подойти ко мне, а я тебя обниму, чтобы тебе стало легче. Что еще можно сделать? Может быть, отжаться от пола, чтобы выплеснуть из себя все?». Если бы мы умели держать паузу каждый раз, когда у нас появлялось импульсивное желание что-то сделать, мы жили бы совсем в другом мире. 

6. Научи оценивать ситуацию

Применение физической силы всегда должно быть адекватно ситуации. Ребенок не должен начинать бить, если кто-то случайно задел его или дернул за одежду. Если мы научим ребенка сразу пускать в ход кулаки, мы дадим ему очень узкое представление о вариантах, которые могут быть использованы. И это отразится и на семейной жизни, и на отношениях с любыми другими людьми. Ребенок должен применять физическую силу, когда вариантов больше не остается. Когда ему что-то угрожает, когда ему неоткуда больше ждать помощи, а обидчик не отстает, не собирается менять тактику.

7. Уважай личные границы

Очень важно уважать границы ребенка и всегда поддерживать его. Пусть он знает, что его родители всегда за него. В любой ситуации. Даже если он где-то переусердствовал с агрессией. Дома можно спокойно поговорить с ним, все ему объяснить. Нужно научить ребенка выражать свои чувства словами и предупреждать о том, что ему не нравится. Не нужно заставлять его терпеть, например, объятия родственников только из вежливости. Нужно уважать его границы и желания. Это очень пригодится ему в жизни.

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен