Источник здесь и далее: pixabay.com

Некоторые женщины очень легко находят общий язык со своими невестками. С одной стороны, это неплохо, но, как известно, все хорошо в меру. Становясь «жилеткой» для невестки, ты становишься орудием манипуляций своим сыном. 

У всего есть причины

Почему ты всегда на стороне невестки? Почему считаешь ее мерилом «правильности» и «хорошести» своего сына?

Одна из причин — твой страх, что ты плохая мать и не сумела вырастить хорошего сына, семьянина и порядочного человека. Каждая жалоба или даже намек на неидеальность твоего сына порождает чувство вины, — самое труднопереносимое чувство. И ты всеми силами пытаешься наверстать упущенное, задать правильный вектор, вразумить неразумного. 

Тебе могут рассказывать, какой он неряха, чересчур придирчивый в еде, тиран и лентяй. Ты вздыхаешь и понимаешь, что некоторые особенности и сама замечала за своим сыном, и это включает твое чувство вины: «Кого я воспитала? Наверное, я ужасная мать!». И вот ты уже подключаешься к конфликтам их семьи, пытаясь помочь и спасти невестку от такого ужасного мужа. Ты назидательным тоном сообщаешь сыну, какая хорошая жена ему попалась, и чтобы он не смел обижать «бедную девочку»! Сын раздражается и … ничего не меняется! Невестка опять звонит или приходит грустная, подавленная, либо прямо жалуется на своего супруга, вновь вызывая чувство вины и гнева.

В психологии известен феномен под названием «Треугольник Карпмана», где каждый играет свою роль: жертва, агрессор и спасатель. Это не самый здоровый вариант отношений! В момент, когда невестка жалуется на мужа, она является жертвой, а ты — спасателем. Твой сын, ее муж, — агрессор. И вот ты, надевая плащ спасателя, спешишь помочь невестке — нападаешь на сына. Потом сын может объяснять ситуацию, твои эмоции успокаиваются, и ты уже можешь подумывать о том, что ничего страшного не произошло, невестка раздула из мухи слона. Конечно, после таких размышлений ты можешь расстраиваться, что вообще вмешалась в их конфликты, и еще непонятно, кто и в чем был неправ. Ситуация может повторяться множество раз, а сценарий будет примерно таким. 

Еще одной причиной такого поведения может быть тревога за будущее сына. В глубине души ты очень волнуешься, что у него не сложится семейная жизнь, он разведется, дети останутся без отца, а он сам вообще пойдет по наклонной… Сегодня столько пар разводятся, что статистика удручает. И очень не хочется, чтобы семья сына попала в эту статистику. 

Ты считаешь, что твоя мудрость может ему помочь, поэтому всеми силами пытаешься открыть ему глаза, вразумить. Особенно, если невестка кажется тебе хорошей пассией. Ты знаешь своего сына так, как не знает никто, и понимаешь, что иногда он может вредничать, и вообще у него характер «не сахар». Конечно, волнение за его судьбу, может заставлять тебя подыгрывать невестке. Кроме того, ты прекрасно понимаешь, что хорошая понимающая свекровь — клад! Так почему же не добавить своему сыну и его жене такой приятный бонус? Он, может быть, и не золотой муж, но я-то хорошая свекровь, а это, — думаешь ты, — большой вклад в семейное будущее.

Возможно, у тебя самой был неудачный опыт семейных отношений. Твой муж мог обижать тебя, ни в чем не поддерживать, да и того хуже… Вероятно, это был отец твоего сына, и ты очень переживаешь, что гены и воспитание могли негативно повлиять на него. Единственный выход, который ты видишь, — помощь невестке. Тебе ли не знать, какими могут быть мужья? Твоя свекровь могла так же тебя поддерживать, задавая будущую модель поведения. Либо наоборот, ты бы хотела, чтобы она помогла, ты видела, что она способна повлиять на ситуацию, но она оставалась безучастной или принимала сторону сына.

Какими бы ни были причины, важно понимать, что далеко не всегда такие опекающие отношения между невесткой и свекровью приводят к тому результату, которого ты ждешь.

Не надо так 

Как думаешь, если бы самый близкий твой человек вдруг встал на чужую сторону в споре и конфликте, что бы ты почувствовала? 

Вряд ли стала бы размышлять, почему он это делает, чего он хочет добиться, а, скорее, обиделась, пусть даже и не высказав своей обиды вслух. Разумными доводами зачастую делу не поможешь — кровные узы больше про чувства, эмоции, а не про разум и расчет. Так же и сын, может в глубине души затаить чувство обиды, несправедливости: «Это моя мама, и она не на моей стороне». И тогда он сможет задаться вопросом, неужели он так плох, что даже родная мать склонна постоянно его критиковать.

Постоянно вставая на сторону невестки, ты можешь подрывать самооценку сына, он и впрямь может подумать: «Я никудышный муж. Я не справляюсь с семейной жизнью». Если ты думаешь, что это заставит его срочно исправляться, то на секунду усомнись… Если мы будем изо дня в день говорить ребенку, что он неудачник, то ни к чему, кроме депрессии и низкой мотивации это не приведет, верно? Столкнувшись с семейными трудностями и неурядицами (а они неизбежны, жизнь длинная!), твой сын скажет себе: «Все понятно, этого и следовало ожидать, я же никудышный муж и сын». Это не заставит его искать выход, решать проблемы, скорее он отдаст инициативу «знающим людям» — маме и жене. И тогда получится, что он оправдает все ваши худшие ожидания.

Все это неизбежно отразится и на отношениях внутри пары муж-жена. У невестки будет надежный тыл в виде свекрови, а у вас — общий «враг». Но против кого вы воюете и за что?

Перейти на светлую сторону

Общество диктует нам определенные социальные роли, и люди, будучи его членами, следуют этим предписанным сценариям. Некоторые женщины, зная, что обычно свекровей не любят за то, что они вредные (а уж сколько анекдотов на эту тему!), решают: «Я такой точно не буду!», и становятся подружками своей невестке. Но это другая крайность, которая тоже не приводит ни к чему хорошему. Попробуем разобраться, как можно найти баланс, «золотую середину», а точнее, как найти то самое положение, которое будет оптимально для всех.

1. Определись с ролями

Сын и невестка — двое взрослых людей, которые выбрали друг друга, создали семью и до настоящего момента живут вместе. Им может что-то не нравиться друг в друге, раздражать. Они могут спорить, ругаться, мириться. Но пока они оба остаются в отношениях, это говорит о том, что они по-прежнему выбирают друг друга. Несмотря ни на что.

Если невестка жалуется на мужа его матери, то она перекладывает ответственность за их отношения. Почему же она до сих пор замужем, раз муж не такой уж хороший? Почему она не решает проблемы с мужем сама? Предположим, не умеет. Но как же она научится, если все время будет помогать кто-то третий?
Свекровь может пытаться помогать, вразумлять, наставлять, но мы уже увидели, что не всегда такая позиция приведет к нужным результатам. 

2. Соблюдай нейтралитет

Позиция нейтралитета, пожалуй, будет вполне уместна. В один миг разрушить старую модель отношений невозможно, это будет травматичный опыт для всех. Позиция мудрого наблюдателя, который смотрит на все несколько со стороны будет гораздо мудрее. Не торопись с выводами о том, кто прав, кто виноват, не спеши считать сына неправым, даже если на первый взгляд так кажется. Если есть силы и желание, то можно слушать, сочувствовать, задавая и этому меру, но постарайся не показывать, чью позицию считаешь правой. 

3. Дай возможность разобраться самим

Взрослые люди решают проблемы сами. Конечно, они могут обратиться за помощью и советом, и если ты видишь, что помощь действительно необходима, и ты хочешь в этом поучаствовать, то это уместно. Только спроси себя, кому эта помощь нужна: сыну, невестке или им обоим? Будет здорово, если ты будешь на стороне семьи, на стороне общих интересов.

4. Верь в сына

Возможно, он не идеальный человек. А много ли идеальных людей вокруг? И есть ли они вообще? У каждого есть недостатки, бывают трудные периоды. Возможно ли исправить, перевоспитать взрослого человека наставлениями? Едва ли… А вот поддержка близких, их вера в то, что мы справимся, что у нас все получится, — вот, что делает нас лучше и сильнее. А мужчин это и вовсе окрыляет. Пожалуй, этим советом стоит поделиться с невесткой! Остальное они уладят сами. Будем в это верить!

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен