София Шапотайло, когнитивно-поведенческий психолог сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online:
Ожидания, что близкий должен думать и чувствовать как ты, говорит о нарушении границ, о недифференцированности. В реальности он отдельный человек со своими убеждениями и картиной мира. Как и ты — отдельный человек со своими убеждениями и своей картиной мира.
Что можно и что нельзя делать
Можно:
- узнать мнение близкого о ситуации;
- признать важность этого мнения;
- найти общее в ваших взглядах (хотя бы то, что вы оба озабочены одной темой);
- обозначить ценность самой возможности поделиться мыслями и тревогами друг с другом;
- высказать свой взгляд на ситуацию;
- с уважением признать разницу ваших мнений.
Нельзя:
- пытаться переубедить;
- обвинять;
- шантажировать;
- обесценивать мнение другого и его личность;
- принуждать к изменению мнения;
- превращать разговор на одну тему в семейный скандал по всем поводам;
- из-за разницы позиций по одному вопросу тотально отказывать человеку в доверии, близости и общении;
- рвать связи.
При личном разговоре важно аккуратно завершить его, как только место доводов и аргументов заняли эмоции, признав, что близкий тебе дорог и, похоже, сейчас вы не можете найти компромисс по этому вопросу.
Если ты поддаешься на провокации, значит ты теряешь свободу выбора — хочешь ли ты говорить на эту тему, в это время и в таком формате. Скажи, что тебе жаль, что разговор стал слишком эмоциональным и, похоже, именно это мешает прийти к взаимопониманию, к какому вам обоим всегда удавалось приходить. И ты надеешься, что в дальнейшем вы сможете поговорить на сложную для вас обоих тему спокойно.
Все. Ни на какие выпады отвечать не нужно — они ведут только к эскалации напряжения.
Как высказать свое мнение и никого не обидеть
Чтобы мягко донести свою точку зрения, стоит прежде всего внимательно выслушать точку зрения близкого. А затем:
- Повторить важные моменты из его речи, чтобы он убедился, что ты его услышала. Приблизительно так: «Я правильно поняла: ты говоришь, что… поэтому…?» Собеседник на твой вопрос подтверждает, что ты его поняла — уровень тревоги и напряжения становится чуть ниже.
- Согласиться с теми пунктами, которые можешь разделить. Если таких пунктов нет, признай, что ситуация непростая и волнует вас обоих. И ты очень благодарна, что близкий поделился с тобой своим взглядом на нее. Ты выслушала его мнение и теперь хочешь поделиться своим.
- Дальше рассказать свое видение ситуации. Насколько возможно кратко и спокойно. И добавить: «Спасибо, что ты дал мне возможность поделиться с тобой моим мнением. Для меня ценно, что мы близкие люди и можем свободно обсуждать сложные темы».
Свою позицию высказать нужно. Потому что тема волнует вас обоих. Потому что вы близкие люди и важны друг другу. Знание о том, что
Если вы разругались в пух и прах, но ты скучаешь, стоит сказать или написать об этом. А также о том, как ты переживаешь, что одна сложная и эмоционально насыщенная тема отдалила вас друг от друга.
Вспомни какой-либо эпизод из вашего совместного прошлого, когда близкий тебе помог, поддержал или вам просто было хорошо вместе, и поблагодари его за это. Можно на этом остановиться. А можно действительно рассказать что-то нейтральное из своей ежедневной жизни и задать ему вопрос.
Как унять тревожность
С тревожностью, которая возникает из-за напряженного общения или сложных разговоров, можно и нужно работать так же, как с тревожностью вообще:
- Переключать внимание на то, что происходит в настоящий момент. Почувствовать, как стопы плотно стоят на твердой поверхности. Сосредоточиться на дыхании, сделать его глубоким. Положить одну руку на область сердца, а другую на живот и наблюдать, как при вдохе живот наполняется, а при выдохе опадает.
- Можно переключить внимание на один предмет и рассматривать его тщательно в течение 10 минут, стараясь увидеть максимум деталей: особенности поверхности, рисунок, как падает свет.
- Также хорошо помогает упражнение «Вижу-слышу-ощущаю»: я вижу — и без оценки и допущений говорить, что видишь, затем что слышишь, что ощущаешь в теле. Например, я вижу желтый дом, я слышу шум машин, я чувствую покалывания в левом мизинце. Тем самым ты возвращаешь себя в реальность.
И, конечно, важно беречь себя и близких.
Поэтому никаких боев с близкими, никаких разделений на свой-чужой, никаких манипуляций, диверсий и насильного убеждения в своей правоте. Как только разговор стал вестись на повышенных тонах, появились обвинения и критика человека как личности, обобщения (например, «ты всегда был дурак, дураком и останешься») — встань над ситуацией. Это твоя семья, тебе в ней жить и дальше вне зависимости от внешних обстоятельств.
-
Не пропустите
Скажи: «Похоже, сейчас очень много эмоций и мы не придем к согласию. Поэтому я не готова продолжать этот разговор и мне нужно успокоиться». И выйди из комнаты или прекрати телефонный или видеоразговор, переписку — предварительно добавив, что, возможно, ты сможешь вернуться к разговору в другое время. Последняя фраза покажет собеседнику, что ты не оборвала связь, не отвергла его, доступна для продолжения общения, не не таким образом и не сейчас.
Виктор Нурдаев, психотерапевт медицинского онлайн-сервиса СберЗдоровье:
Если у тебя с близким человеком разные взгляды на какую-либо ситуацию, не стоит ретранслировать ему новости, даже нейтральные. Во-первых, это способствует созданию лишнего информационного шума. Во-вторых, даже нейтральная информация в таком случае может быть растолкована оппонентом как твое заявление или начало спора.
Вот еще пара полезных советов:
- Если родные первые начинают разговор, дай им договорить, не перебивай и не поправляй. Предоставь возможность выразить свои мысли и чувства.
- Старайся не навязывать свою точку зрения. А перед тем как выразить ее в споре, вспомни, почему тебе дорог этот человек, за что ты ценишь ваше общение? Определяют ли обсуждаемые взгляды ваш формат отношений и есть ли вам о чем еще поговорить? Действительно ли так важен этот спор в данной ситуации или ценность сохранения теплых поддерживающих отношений все же более велика?
Стоит понимать, что желание спорить не всегда означает, что человек хочет вступать в полемику. Как правило, за бурными утверждениями близких о том, что они в корне не согласны, кроется попытка выразить свой страх или выплеснуть эмоции, которые зашкаливают из-за высокого уровня тревоги.
Самым лучшим решением в такой ситуации будет проявить сочувствие к состоянию родных, выслушать и найти слова поддержки.
Как поддержать близких
Каждый из нас реагирует на стресс по разному, способ выразить сопереживание и оказать поддержку у каждого тоже разный. Найди свой собственный.
- Это могут быть банальные и простые действия: взять за руку, позвонить, отправить посылку, сделать подарок, приготовить любимое блюдо, устроить совместный вечер или поездку.
- Ориентируйся на особенности человека и действуй индивидуально.
- Если тревога близких объективна — поддержи, прими эти чувства и согласись с ними, будь честна. Это гораздо правильнее, чем обесценивать чувства переживающего словами о том, что «все не так уж плохо» или «могло бы быть и хуже».
Бывает и так, что близкие не готовы слушать добрые слова поддержки — в таком случае не стоит настаивать и можно сменить тему. Человек в любом случае будет знать, что ты рядом и тебе не все равно на случай, если он будет готов обсудить, что с ним происходит.
Что делать, чтобы избежать ссор
Иногда в силу сильных эмоциональных переживаний в споре родные могут требовать от нас не совсем реалистичных действий — важно осознавать это и не вовлекаться в выяснение отношений. Всегда помни, что человеком в этот момент движет тревога. Все, что ты можешь сделать — это честно изложить свою позицию и те чувства, которые испытываешь из-за таких разногласий.
Если родные намеренно выводят тебя на конфликт и провоцируют — помни, что за такими поступками всегда кроются очень сильные эмоции, такие как страх за себя и за близких, отчаяние, чувство вины и другие. Многие люди пытаются совладать с негативными переживаниями именно через агрессию, как правило, выливая ее на близких. Важно помнить, что такое поведение может быть единственным подвластным человеку способом выражения эмоций в ситуации тревоги.
