Синдром спасателя: почему стоит перестать быть «супергероиней»

В психологии
Откуда берется
Причины
У женщин
Как избавиться
Заключение

Что такое синдром спасателя в психологии

Впервые синдром спасателя в своем исследовании 1968 года описал психотерапевт Стивен Карпман. В нем он описал психосоциальную модель взаимоотношений, известную как треугольник Карпмана, в котором выделил три роли, занимаемые людьми в разных жизненных ситуациях:

• Жертва,
• Преследователь,
• Спасатель.

Человек может застрять в одной из них или перебегать из одной в другую. Сегодня мы разберем отдельно синдром спасателя, который способен омрачать жизнь и обладателю, и тому, кто его окружает.

Мы наблюдаем проявления этого синдрома в нашей жизни практически каждый день. Он может выражаться в непрошеных советах, настойчивой заботе и в попытке принять решение за другого человека, навязывание своего мнения с доказательством неопровержимой правоты.

Гиперопека может обрушиться на твою голову с любой стороны, проявлять ее может любой: незнакомец, родственник, друг или романтический партнер.

Откуда берется и как зарождается синдром спасателя

Готовность помочь близкому традиционна для большинства народов. Это особенность общинного мышления, поскольку выжить вместе было легче. Так, фольклор нередко направлен на сказочных героев, которые всех спасают и опекают.

Сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (часто в одиночку) спасает близких и даже весь мир. Это очень ценно для культуры в целом, которая говорит, что «служить другим, пренебрегая собой, это почетно». Связано это с тем, что выжить в одиночку людям практически невозможно — мы созданы для жизни в обществе, где сильные опекают слабых.

Но как тогда понять, где помощь и «зов предков», а где синдром спасателя? Синдром спасателя отличается тем, что помощь поступает вопреки желанию человека, которому ее пытаются оказать, часто с нарушением личных границ.

После этого «спасатель» редко получает благодарность, из-за чего злится и расстраивается, что его труды остались без похвалы и восхищений.

Синдром спасателя: причины появления

Спасатель способен сильно переживать и испытывать тревогу за того, кому он хочет помочь. Поэтому он пытается помочь другому, чтобы самому перестать испытывать волнения. Люди со страхом перемен, боязнью нестабильности пытаются выстроить систему, при которой они окружают себя теми, кого нужно спасать, и такое окружение дает им чувство стабильности.

Но на это постоянное «опекунство» уходит огромное количество внутренних ресурсов. В результате у такого «мецената» может не остаться сил на поддержку самого себя. А это первостепенная задача каждого человека — уметь дать себе поддержку.

Следующий вариант проявляется, когда у кого-то есть склонность к доминированию и манипулированию. Люди с синдромом спасателя часто навязывают свою помощь и пытаются держать под контролем психоэмоциональное состояние другого человека, иногда для удовлетворения своих потребностей. Подобные случаи в жизни нередко сопровождаются внутрисемейными конфликтами отцов и детей.

Синдром явно прослеживается у тех, кому в детстве не хватило внимания, признания их эмоций, а также заботы со стороны. Опекая других, человек пытается дать то, что он сам хотел бы получить, но по каким-то причинам, этого не случилось. Искренний порыв такого человека дать внимание и заботу встречается принимающей стороной с раздражением. Это расстраивает человека, который и так недополучил одобрения, внимания и заботы. Замкнутый круг, из которого нужно выходить.

Синдром спасателя у женщин

У женщин этот синдром встречается чаще, чем у мужчин. Он проявляется не только в социальных отношениях, но и в личной жизни. Нередко можно наблюдать, как женщина-спасатель берет на себя большую часть ответственности, оправдывает беспомощность своего партнера, снимая с него ответственность за происходящее, призывая его взять на себя роль жертвы. Зачем? Чтобы ей было кого спасать.

Она взваливает на себя обязанности «пассивного» мужчины, испытывает жалость к нему, потому что мир к нему несправедлив и на работе его не ценят. При этом, когда появляются злость и раздражение, из-за того что ресурс тянуть эту лямку закончился, женщина начинает чувствовать вину.

За то, что она испытывает эти негативные чувства, что она тоже несправедлива к партнеру, но при этом свои собственные проблемы и состояние уходят на второй план. На то, чтобы спасти себя, сил уже нет.

Самое опасное в этом то, что пока женщина не разберется в себе и не поймет свои истинные потребности, она будет притягивать к себе мужчин и людей, которые готовы к роли жертвы. А тех самых идеальных мужчин, которые окружают возлюбленных заботой и вниманием, становится очень трудно разглядеть. Поскольку своим состоянием и поведением мы притягиваем тех, кто с нами созвучен в данный момент.

Конечно, в наших представлениях все может быть по-другому — кажется, что вот-вот, и партнер исправится или перевоспитается... Но, увы и ах, в большинстве случаев этого не происходит. Популярный случай, когда мама способствует появлению «выученной беспомощности» у своего ребенка, имея синдром спасателя.

Это происходит, когда мать не дает сыну или дочери никакого шанса взять на себя ответственность и принять собственное решение, тем самым пытаясь усилить опеку и безопасность чада. Но тем самым она оказывает ему «медвежью услугу». Именно от того, что мы излучаем и как действуем, напрямую зависит, что мы в результате получаем.

Как избавиться от синдрома спасателя: 6 советов

Если вдруг ты сейчас поняла, что синдром спасателя — это про тебя, не пугайся, это исправимо! Но затягивать с борьбой нельзя. Это влияет на качество твоей жизни уже сегодня. Вот что стоит сделать.

1. Начни себя

Для начала нужно разобраться со своими чувствами, потребностями, а после этого наладить процесс взаимодействия с окружающими тебя людьми.

2. Разреши людям быть самостоятельными

Дай им возможность прожить свои эмоции самим, даже если их переживания кажутся тебе негативными. Каждому человеку нужно время, чтобы переварить то или иное событие.

3. Не пытайся постоянно давать всем советы

Даже если тебе кажется, что только ты знаешь самое правильное решение, иногда стоит придержать свое мнение при себе. При необходимости окажи поддержку, но любые советы давай только по запросу. Это нелегко для спасателя, но необходимо сделать, чтобы прекратить им быть.

Если же сердце разрывается при виде чужих страданий, то, в крайнем случае, спроси, что ты можешь сделать, но не бери инициативу в свои руки. Исключение составляют ситуации утраты или психические расстройства (например, депрессия), когда человек не в силах нести ответственность за себя.

4. Перестань обесценивать опыт других людей

Проявляться это может так: «Да ерунда это все, не стоит переживаний, я сейчас скажу, что нужно сделать...» или «Эта ситуация не стоит твоих слез...»

5. Не суди по себе

Не оценивай ситуацию, которая произошла не с тобой, «со своей колокольни». Исходные данные психики, реакции, эмоциональный окрас, могут кардинально отличаться у двух разных людей.

6. Избегай обнадеживающих фраз

Например: «Все будет хорошо, я уверена!», «Все к лучшему, впереди тебя ждет светлая полоса!» Никто не знает, что будет дальше, нельзя обещать того, что ты не можешь гарантировать. К тому же у каждого своя реальность: для одного какая-то проблема — сущий пустяк, для другого — настоящая трагедия.

Найди слова, которые передадут другому человеку твои переживания и покажут, что ты понимаешь его чувства, например: «Я понимаю, что тебе очень больно, плохо...» Дальше ты можешь предложить свою помощь и участие, но не брать на себя полное исполнение задуманного вместо другого.

И, конечно же, периодически анализируй свои действия, чтобы проверить, на какой ты стороне: спасателя или спасаемого.

Заключение

Для того чтобы определить, есть ли у тебя или кого-то из твоего окружения синдром спасателя, оцени свои действия или поступки людей из своего ближнего круга, не вовлекаясь в ситуацию, а глядя на нее как бы со стороны. Так тебе станет понятно, где ты или другие оказываете поддержку, а где начинается непрошенное спасательство.

К сожалению, довольно часто гиперопека может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте появилась трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. Неважно, просили его об этом или нет, он пытается все исправить.

Вредное спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая нарушает личные границы другого человека.