В психологии есть понятие «гиперконтроль». Вечно возвращаетесь в квартиру, чтобы проверить, выключен ли утюг? Звоните мужу каждые полчаса, уточняя, где он и с кем? Нависаете над ребенком, пока он делает уроки? Все это явления одного порядка. При этом контроль — действительно важная функция. Благодаря ему мы выживаем в социуме, становимся успешнее, счастливее. Важно только всеми силами избегать «маниакальной стадии».
Зрим в корень
Гиперконтроль формируется по-разному. Кто-то наследует его от родителей. «Тебя не было целый час, мы волновались, все больницы обзвонили!» — транслируют папа с мамой, и ребенок уже считает, что контроль равен любви. И несет такое представление в собственную семью.
К гиперконтролю также бывают склонны те, у кого за плечами непростое детство — бедность, болезнь родственника, сложные отношения между родителями и так далее. Ребенку приходится нести взрослую ответственность, к которой он попросту не готов. В результате у него возникает повышенная тревожность и даже своеобразный «комплекс бога». Человеку кажется, что без его регулярного вмешательства семья развалится, дела не сделаются, а мир рухнет.
Бывает, что спусковым механизмом для развития гиперконтроля становится единичное событие — обман, кража, предательство. Скажем, когда-то вам изменил любимый человек, и теперь каждый новый мужчина проходит сложную ежедневную проверку. Ребенок однажды встретил хулигана на школьном дворе, и вот вы вечерами бегаете к школе в дозор, смущая весь класс своим видом. Гиперконтроль — это всегда следствие повышенной тревожности, поэтому справиться с ним можно, только докопавшись до первопричины.
Для начала, как шутят психологи, «уберите ногу из капкана». Гиперконтролирующие люди ежедневно подвергаются гигантскому стрессу. Им мало беспокойства о ребенке, они «приправляют» его просмотром криминальных хроник, чтением новостей и обсуждением всех предстоящих человечеству бед. Бесконечное погружение в негатив не добавляет спокойствия. Поэтому вместо того, чтобы холить свою тревожность, лучше снижать ее доступными средствами. Например, для начала выключить телевизор и закрыть новостную ленту.
А что же делать с последствиями конкретной травмы — кражи, измены, обмана? Подумайте: каковы реальные шансы того, что болезненная ситуация повторится? Сейчас вы крепко запираете двери, живете с порядочным и честным мужчиной, который не раз доказал свою преданность, разбираетесь в людях и дружите с теми, кто этого достоин. Вы делаете все, чтобы жизнь была легкой и приятной. Все остальное — воля случая, на которую не повлиять. Принцип кирпича, который может свалиться на кого угодно без предупреждения, подчас выводит из состояния тревоги даже самых упорных контролеров. Вспоминайте о нем каждый раз, когда занервничаете: от того, что вы будете «дергать» себя и других, ничего качественно не изменится.
Отцы и дети
Мир большой, а ребенок маленький — замечают родители. И решают, что любимое чадо нужно контролировать каждую секунду — от подъема до отбоя. Выбирают ему кружки и студии, составляют расписание и список литературы на лето, стараются оградить от любых потенциальных невзгод и обеспечить максимальный комфорт («Тебе холодно? Скучно? Ты голоден? Одеяло не колючее? Не дружи с Тимофеем!»).
Между тем, человек может повзрослеть, только когда он сам решает свои проблемы. От самых незначительных, например, договориться с учителем о пересдаче «двойки», до глобальных — в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить.
Родительское желание предвосхитить и обезопасить лишает ребенка возможности (и умения) отвечать за свои поступки и встречать их последствия. Ведь за него все и всегда делают другие — зачем напрягаться! А потом родители, сами запустившие такую схему взаимодействия, жалуются на инфантилизм и лень сына или дочери. Разумеется, определенный контроль детям необходим, но ничуть не меньше нужно пространство для самостоятельных действий.
Желание все контролировать — это всегда следствие повышенной тревожности
✔︎ Что делать?
Учитесь переключаться. Одергивайте себя всякий раз, когда вам вновь захочется подробно изучить дневник или социальные сети ребенка. Это не принесет покоя и только отдалит вас друг от друга. Трудно доверять человеку, который тебя все время проверяет и перепроверяет. Попробуйте ослабить контроль — да, над оценками тоже! — и делегируйте сыну или дочери часть полномочий. Пусть купит продукты к ужину, проведает бабушку, выберет на вечер фильм, который вы вместе посмотрите. Задачи должны быть адекватны возрасту и не выглядеть как наказание. Так ребенок постепенно научится ответственности и доверию. Главное сдержаться и не сказать сыну с порога: «Что ты купил! Разве это картошка?! Лучше бы сама сходила в магазин!».
Мужчина и женщина
Начало романа с человеком, склонным к гиперконтролю, похоже на сказку. Он окружает заботой, старается угадать любые ваши желания. Но со временем начинает требовать все большего подчинения и пытается спрятать вас от внешнего мира. Он отсекает «неправильных» друзей, критикует стиль одежды и прическу, по сути запрещает проявлять инициативу.
Женщины контролируют иначе — часто исподтишка. Мы даем непрошеные советы, следим за тем, на что муж тратит деньги, краем глаза читаем сообщения в его мобильном и пишем сотни собственных — словом, вторгаемся во все доступные сферы жизни партнера. Разумеется, в таких отношениях нет и речи о доверии, а значит, и о близости.
✔︎ Что делать?
Женщинам-контролерам советуют прибегнуть к эмпатии. В момент беспокойства попробуйте представить, что бы вы чувствовали сейчас на месте любимого. Например, если бы он влез в ваш телефон, шкаф или кошелек. Постепенно вы поймете, как унизительно и неприятно быть объектом гиперконтроля, и, возможно, немного ослабите вожжи.
Мужчинам, которые не оставляют вам пространства для маневра, категорически не нужно подыгрывать. Не берите трубку, если он пятнадцатый раз звонит вам в офис. Позже объясните, почему так поступаете («на работе я работаю и не могу подолгу разговаривать с тобой по телефону»). Перестаньте отчитываться о каждом шаге и спрашивать разрешения, если хотите встретиться с подругами. Будьте вежливы, но непреклонны. В конце концов ему придется пересмотреть свое поведение и уступить — или отступить.
Под прицелом
На знамени человека, который взял на себя заботу о близких, чаще всего красуются прекрасные слова: самоотверженность, благо и любовь. Посвятить свою жизнь другим — в этом определенно есть что-то героическое! На самом деле, в основе такого поведения лежит страх неудачи и боязнь быть отверженным. Мы мечтаем о любви — но к себе. Хотим гарантий, которые ни один, даже самый родной человек предоставить не может.
✔︎ Что делать?
Отследите мотивы своего поведения. Перечислите, как и кого вы контролируете: собираете рюкзак ребенку, назначаете свидания за подругу, складываете одежду всем домочадцам. А теперь подумайте, какую выгоду вы получаете, заботясь о каждом подопечном. Возможно, формируя у близких ощущение беспомощности, вы пытаетесь стать для них незаменимой. В качестве эксперимента откажитесь от забот о других хотя бы на неделю, а потом проанализируйте последствия. Удивительно, но без вашего вмешательства Земля продолжит вертеться, а отношения с любимыми людьми не станут хуже. Наоборот, в них появится место для спокойных разговоров, веселого непринужденного общения. Доверять ближнему кругу приятно и полезно. И вас не разлюбят, и рюкзак соберут, и вещи положат в шкаф — вы удивитесь!
С общего согласия
Контролирующий человек страдает не меньше, чем его объект. Постоянная тревожность — действительно болезненное состояние. Вылечить его быстро не удастся, но приостановить вполне возможно. Главное, научиться договариваться! Вот простые советы:
1. Выходя с работы, вы отправляете мужу смс «я еду домой, все хорошо». А он не изводит вас звонками днем.
2. Муж рассказывает вам, когда вернется со встречи одноклассников. А вы до часа Х занимаетесь только своими делами.
3. Вы разрешаете ребенку ночевать у друга — при условии, что вы знаете родителей этого друга и у вас есть их номер телефона.
