Сохранять ли семью после мужской измены?

Наш эксперт — Андрей Максимов, психофилософ, член российской академии телевидения

Андрей Маркович Максимов, журналист, писатель, психолог, актер даже — личность известная и уважаемая. Поэтому мы пригласили его в качестве эксперта и автора материалов на самые животрепещущие темы — семья, дети, отношения. Андрей работал во многих журналах и газетах, вел на телевидении программы «Зеркало сцены», «Времечко», «Старая квартира», «Пресс-клуб», «Мужчина и женщина», «Личные вещи», «Ночной полет» и др. Сейчас — ведет программу «Дежурный по стране» (с Михаилом Жванецким) и «Наблюдатель», а еще консультирует, учит. Кроме того, Андрей — отец троих сыновей, что важно для понимания проблем и тонкостей семейной жизни и отношений вообще.

Простить — значить забыть?

И вот он пришел с цветами (шампанским, конфетами и пр.), упал на колени (ласково посадил ее на диван, закрыл дверь в спальне и пр.) и начал молить о прощении. Говорил уверенно. Ему хотелось верить. Она не ответила сразу. И не только потому, что «старалась держать лицо», но и потому, что действительно не знала, что отвечать. Мучилась. Если бы не дети (ребенок), ушла бы не раздумывая давно. Но он хороший отец. И ребенок папу любит. И если расстанутся, для ребенка будет удар…

Выход из вины

Знакомая ситуация, не правда ли? Думаю, если и не каждый в ней оказывался сам, то у каждого есть знакомые, которые в такую ситуацию попадали.

Прощению всегда предшествует извинение. Что значит «извинение»? Выход из вины. Человек говорит покаянные слова, и ему кажется, что он больше не виноват.

Многие мужчины удивляются: «Я же искренне покаялся, почему же она меня не прощает?» А что такое прощение? Что значит простить человека? Как отличить подлинное прощение от мнимого?

Прощение — это забвение. Жена, простившая измены мужа, должна про них забыть и никогда ему о них не напоминать. Иначе это не прощение, а своего рода суррогат: «Да, я простила, но камень за пазухой держу. И при всяком удобном случае буду мужу про его грехи напоминать». В этом случае муж чувствует себя обманутым — его не простили, а только сделали вид. Надо ли говорить о том, что обман не может служить основой никаких отношений?

Сказать: «Хорошо, давай попробуем начать сначала» — нетрудно. Но можно ли забыть? Сделать так, чтобы плохое, которое было, не стало основой будущих отношений? Однозначного ответа нет. Тут каждый должен решать сам. Но надо очень хорошо понимать: если нет прощения как забвения, значит, его и вовсе нет.

В ситуации, которую мы описывали, есть еще вторая проблема, с которой на консультации приходят очень часто. Коротко ее можно сформулировать так: если муж изменяет или если просто ухудшились отношения между людьми, стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Врать ли детям?

Эту проблему можно сформулировать и по-другому: стоит ли врать детям? Ведь если папа изменяет, но оба делают вид, что все в порядке, они врут, не так ли? «Есть только правда и ложь, третьего не дано», — красиво говорил великий Франц Кафка. И с этим трудно не согласиться.

Вообще родители, как правило, очень хорошо понимают, когда дети им врут. Но как-то недосуг подумать о том, что дети так же хорошо видят родительскую ложь.

Другое дело: дети часто не хотят показывать родителям, что понимают их проблемы. Но понимают практически всегда. Опыт моих консультаций свидетельствует, что скрыть родительский конфликт от детей практически никогда не удается.

Вспоминаю, как ко мне пришла женщина, у которой была ровно такая же проблема: между нею и мужем давно не было никаких отношений, но они сохраняли семью ради дочери. До меня женщина ходила к психиатру, и тот провел несколько тестов, которые показали: дочь считает, что у нее нет семьи! Мама была потрясена: зачем она мучается, если дочь не удается обмануть!

По отношению к детям мы забываем и еще об одном, что они — не существа, которые готовятся к жизни, нет! Дети — это люди. А люди, как известно, бывают разные. Поэтому некоторые страдают от того, что в семье разлад, другие живут какой-то своей жизнью и по поводу семейных разборок, что называется, не парятся. Родители не разводятся, искренне считая, что их ребенку так будет лучше. Бывает по-всякому, конечно. Но ни среди моих знакомых, ни среди тех, кто приходил на консультации, мне не удалось встретить ни одного ребенка, который бы не понимал, каковы реальные отношения между родителями.

Поэтому надо очень хорошо понимать, что дилеммы — обманывать или не обманывать — в реальности не существует. Обманывать почти никогда не удается. И если мама не разрушает семью ради дитяти, то на самом деле вопрос стоит так: делать перед ребенком вид, что у нас хорошая семья, или честно сказать про семейные проблемы?

На этот вопрос, убежден, каждый ищет ответ сам. Однозначный совет дать невозможно. Но мой опыт разбора подобных ситуаций привел меня вот к какому выводу.

Если семью не связывает ничто, кроме долга перед детьми, она все равно рано или поздно распадется. Поэтому главная проблема состоит не в том, сохранять ли семью ради чада, а в том, как развестись так, чтобы для ребенка это было максимально безболезненно.

На самом деле, конечно, всякое может быть. Есть женщины, которые умеют прощать измены по-настоящему, забывая грехи мужа или относясь к ним несерьезно. Есть родители, которые каким-то непостижимым образом умудряются скрыть от своего чада свои плохие отношения. Однако ситуация, которую мы разбираем, все-таки чаще заканчивается разводом.

Попытка сохранить отношения после измены — дело хорошее, но, если семью не связывает ничто, кроме долга перед детьми, она рано или поздно распадется

Как расстаться?

Родители чаще думают, стоит ли сохранять семью и как это сделать, и куда реже — как они будут расставаться.

Когда жена узнает об измене, первая реакция — развод как месть: «Уйду, и тогда он поймет, кого потерял». Нередко женщины это желание реализуют. Развод как месть ужасен в первую очередь тем, что ребенок превращается в средство отмщения. И если родители не понимают, как это отвратительно, то объяснить им это вряд ли возможно.

В первобытных племенах считалось, что ребенок не в состоянии вызвать у себя гнев, гнев в его душе может породить только взрослый. И за это его надо убить, он не заслуживает жизни. Перебор, конечно. Однако, согласитесь, в подходе что-то есть. Родители отвечают за душевное состояние своего чада. И это, наверное, главный критерий, на который они должны ориентироваться, решая, как поступать.

Душевное состояние ребенка не может быть нормальным, если он понимает, что родители ему врут или недоговаривают что-то важное. Не скажу, что сохранять семью ради ребенка — всегда плохо. Но долго и счастливо существовать во вранье невозможно. Скрыть это вранье от детей — задача, у которой чаще всего нет решения. Понимаю, родители обязательно будут что-то скрывать от детей. Без этого, видимо, не обойтись. Но надо отдавать себе отчет в том, что ребенок ВСЕГДА видит все, что происходит в семье. На всю жизнь я запомнил, как шестилетний (!!!) мальчик сказал мне:

— Папа не любит маму.

— Как ты можешь так говорить! — возмутилась мама. — С чего ты это взял?

— А он никогда не подойдет к тебе, не поцелует и не погладит. Ты же меня все время гладишь и целуешь, а он те­бя — нет…

Понимая, что семья рано или поздно распадется, родители должны продумать, как будет происходить развод, постараться сделать так, чтобы эмоциональность этого процесса не сказалась на ребенке. Ведь ужас еще и в том, что, чем сильнее любовь, тем острее переживается измена. В столь эмоциональной ситуации трудно обращаться к разуму. Но иного выхода нет. С собой ли наедине, рядом ли с близким человеком или с психологом женщина должна понять, способна ли на искреннее прощение. И если нет, продолжать отношения — мучить и себя, и супруга, и ребенка. Значит, надо готовиться к разводу. Не допуская развод как месть, от которого особенно страдают дети. Как бы ни выстраивались отношения между супругами, дети не виноваты. И не должны жить в родительском вранье, переживать, что у них отнимают папу. Ведь радость детей, их веселое детство остается главной задачей родителей.