Единого определения абсолютного супружеского благополучия не существует. И все же есть общие приметы семейного счастья, универсальные критерии крепости брачного союза.

Вы искренне верите, что счастье в браке возможно. Ваше осмысленное желание создать оазис семейного благополучия дорогого стоит. Да, институт семьи имеет в своей основе какие-то конструктивные дефекты, раз с брачного конвейера сходит такое количество «бракованных семей», но сами вы убеждены, что, если постараться, можно выпускать и «качественную продукцию».

Вы нравитесь друг другу. Согласно опросам социологов, в счастливых союзах супруги находятся в дружеских взаимоотношениях и относятся друг к другу с глубокой симпатией, которая возникла с первого взгляда и подсознательно или вызрела в процессе ухаживаний или даже уже по ходу совместного проживания. Все же остальные факторы (любовь, социальный статус, материальное положение, детский вопрос или религиозная тема) вторичны. Любовь — заложница гормональной природы человека — подвержена неизбежному спаду (так уж распорядилась природа, побуждая человека постоянно воспроизводиться в различных генетических комбинациях), а вот приязненное отношение и дружба не только не улетучиваются, но и способны набирать силу с годами.

Вы доверяете друг другу. Когда степень доверия велика и выдается авансом, очень хочется это доверие оправдывать. Это вообще особая категория семейного счастья, когда человек решительно во всем может положиться на своего партнера. Попросить искупать малыша или поручить серьезный разговор с ребенком-подростком; рассказать что-то непрезентабельное из своего прошлого, не опасаясь осуждения и распространения этой информации; доверить сделать покупки в магазине на свое усмотрение при дефиците средств. Доверие — широкое понятие. И чем откровеннее вы со своим партнером, а он с вами, чем большую уверенность в завтрашнем дне он вам внушает, а вы ему, и чем длиннее список вопросов, в которых вы можете друг другу смело (!) довериться, тем счастливее и устойчивее ваш союз.

Вы гордитесь друг другом. А значит цените и партнера, и свой выбор. В несчастливых браках присутствует только кичливость: «Да вы знаете кто мой муж?!», «Жена младше меня на 25 лет!». У вас все по-другому, хотя муж не олигарх и вы не молоденькая супермодель. Зато один из вас умеет с минимальными затратами создать уют в доме, а второй на счет раз может все починить — это тоже поводы для гордости за свою половину. Гордиться можно не только сверхуспехами партнера, но и сверхусилиями, которые он прикладывает, добиваясь той или иной цели. Восхищаться мужем, который хоть и с двадцатой попытки, но все-таки научился ловить сковородкой перевернутый в воздухе блин, просто необходимо. Если не ловкостью и хорошим глазомером, то его упорством.

Вы «отпочковались» от родительской семьи. Вести свой семейный корабль можно лишь оторвавшись от своих пап и мам и с ощущением внутренней свободы. Но это не значит, что родителей вы «бросили за борт». Нам нужны и близкое общение, и любовь родных, но на новом, более зрелом уровне, без обид, зависимости, чувства вины, конкуренции с родительскими семьями.

! Согласно исследованиям психолога Джудит Валлерстайн, только 5 человек из 100 ею опрошенных изначально намеревались строить отношения с партнером по модели родительской семьи. А это значит, что большинство оценивают взаимоотношения своих пап и мам от неидеальные до просто неприемлемые. Вполне понятно, что при создании собственной семьи хочется избежать их ошибок и встроить в собственную брачную модель как можно больше позитива. И дистанцирование от первичной семьи очень в этом поможет.

Вы готовы преодолевать кризисы, договариваться и искать компромиссы. Ваша пара выстоит именно потому, что была морально готова столкнуться с проблемами. Даже собственный ребенок, зачатый как будто в любви, может стать «разрушителем» союза, потому что от него много хлопот, и это само по себе осложняет отношения его родителей. Вам это не грозит. Там, где другие видят начало конца, вы усматриваете лишь временные и преодолимые трудности. И потом, вам настолько некомфортно находиться в противоречии, что вы стремитесь поскорее переубедить свою половину, уступить ей или остановиться на третьем, устраивающем всех варианте.

Вы умеете справляться с отрицательными эмоциями. У вас существует свод сдерживающих законов, обязательных к исполнению обоими. Допустим, покричать можно, но использовать бранную лексику нельзя. Супруги имеют право и сердиться, и раздражаться, и гневаться. С помощью этих эмоций мы проводим границы своей территории, которые нельзя нарушать в пылу ссоры, заставляем себя уважать. Но несогласие с партнером не разрушит семью, потому что «сработает» установленная внутри каждого из вас «система безопасности».

Вы глобально совпадаете во взглядах на жизнь. Когда речь идет о совпадении по шкале ценностей, чаще всего можно говорить и о совпадении психологических «сценариев», которые можно определить как жизненные планы. Известно, люди чаще всего живут по «сценарию», который «записан» в голове у каждого, и делают это бессознательно. Ваши сценарии удивительно схожи, а планы на будущее общие. А это значит, что вы едины и двигаетесь к одной цели. Вы можете их совместно придумывать или идеи одного партнера полностью укладываются в картину жизненных представлений другого, важно, что глобальных разночтений нет: вы идете одно дорогой, в один пункт назначения, нога в ногу, и, следовательно, есть чувство «МЫ», а это признак счастливой пары.

Вы подпитываете чувства мелкими, но ценными поступками. Ничто так не подогревает отношения в паре, как постоянные небольшие знаки внимания, которые супруги делают друг другу на этом кодовом языке любви. Повседневность, будничность — коварная штука. Она сама по себе способна убивать ощущение счастья или, как минимум, снижать его остроту. И супружеская жизнь начинает казаться какой-то пресной, несущественной. Знаки же внимания, подарочки в знак любви и благодарности, ставшие ритуалом, помогают сконцентрироваться на сиюминутных счастливых моментах семейной жизни.

Ваши вклады в супружеское счастье примерно равноценны. Когда один человек ждет, что будет у него когда-то брачный партнер, который сделает его счастливым, его перспективы на благополучное супружество весьма сомнительны. На самом деле большая проблема — найти такого спасителя-избавителя-альруиста, который возьмется бескорыстно проделывать эту трудоемкую работу. Но и он со временем устанет или просто не сможет без отдачи трудиться над счастьем партнера и запросит помощи, любви, внимания, понимания и много чего еще.

Невозможно создать счастливый брак, когда один партнер наполняет его смыслом, а второй живет бездумно, один вкладывается в отношения и зерно за зерном несет в семейные закрома, а второй даже не способен оценить этих усилий. У вас, к счастью, супружеского иждивенчества не наблюдается, вы оба вкладчики. Ну, и самое главное, вы понимаете, что ваша задача состоит не в том, чтобы достигать ВСЕГО, а в том, чтобы делать это ВМЕСТЕ.

! Психологи и социологи не могут однозначного определения — что такое семья. Зато дети отвечают на такой вопрос без запинки: счастливая семья — это мама, папа и я, и все любят друг друга.

Интересные факты

По результатам последней переписи населения средний размер российской семьи — 2,7 человека. Это означает, что нормой считается один ребенок в семье. Налицо явное противоречие между демографическими потребностями нашего общества (3-4 детей в семье). 68% семей — это семьи с одним ребенком, 27% — с двумя. Многодетных семей (трое и более детей) — 5,8 %.

Из всех семей с детьми до 18 лет 67 % — это полные семьи. Таким образом, каждая третья семья в России считается неполной. Еще одна тревожная тенденция — возрастающее количество отцов с детьми. Россия — лидер в мире по количеству разводов (в этой позиции мы чередуемся с США). Соотношение браков и разводов — 10 к 8 (это статистика за первые три месяца 2014 года). То есть, распадается 80% браков — это настоящая эпидемия разводов! Интересно, что самая лучшая ситуация с разводами на сегодня в Европе — в Ирландии. Там их рекордно низкое количество. В этой стране действует целая сеть организаций, которые помогают семьям, причем, даже будущим: это и консультации психологов по подготовке к браку, и выявление кризисных ситуаций, и даже помощь на дому. Есть чему учиться!

Текст: Наталья Шишкова

Подпишись на канал Lisa в Яндекс.Дзен