Какие бывают типы привязанностей: надежный, тревожный и не только

• Типы привязанности: описание того, как мы любим
• Надежный тип привязанности
• Тревожный тип привязанности
• Избегающе-отвергающий тип привязанности
• Тревожно-избегающий тип привязанности
• Можно ли изменить свой тип привязанности

Типы привязанности: описание того, как мы любим

Почему у одних людей получается создавать крепкие, счастливые отношения на долгие годы, а другие постоянно страдают, выбирают не тех или безуспешно бегают из отношений в отношения? Не единственная, но одна из главных причин — тема сегодняшней статьи.

Существует четыре типа привязанности:

• надежный (или безопасный);
• тревожный;
• избегающий;
• тревожно-избегающий (или дезорганизованный).

В разных источниках названия несколько отличаются, но суть остается та же. В этой статье подробно разберем: как понять, какой у тебя тип, что каждый из них собой представляет, как формируется, на что влияет. Ты узнаешь, можно ли изменить свой тип привязанности и как вообще с ним жить.

Надежный тип привязанности

Кадр из фильма «Один день»

Считается наиболее здоровым, с ним проще всего выстраивать близкие взаимоотношения. Девиз: «Со мной все в порядке, и с моим партнером все хорошо».

Как правило, надежный тип ищет в пару такого же надежного партнера. Стремится к стабильности, гармонии, его не интересуют бесконечная драма и качели в отношениях.

Как формируется этот тип привязанности

Малыш рос в достаточно здоровой психологической обстановке. Родители (или люди, которые их заменили) вели себя адекватно: не пропадали неожиданно из жизни ребенка, были рядом в моменты опасности, заботились, давали достаточно любви, внимания, поддержки, удовлетворяли потребности.

Родительское воспитание было последовательным: дома существовала система четких неизменных правил, которые понятны ребенку. Как следствие, малыш ощущал себя в безопасности, а потому спокойно развивался, изучал мир вокруг.

В итоге личность вырастает с глубинным убеждением, что мир для нее достаточно безопасен. Она открыта для отношений, не ищет подвоха.

Черты надежного типа привязанности:

• отсутствует навязчивый страх потерять партнера, остаться одной: даже без отношений ты ощущаешь себя полноценной личностью;
• нет беспричинной ревности и связанного с ней стремления контролировать мужчину;
• уверенность в верности любимого, если он не дает повода в себе сомневаться;
• уверенность в себе: ты не воспринимаешь каждую встречную девушку как соперницу, которая уведет твоего мужчину;
• хорошо развит эмоциональный интеллект: ты понимаешь свои эмоции, умеешь их донести до другого человека, а также распознаешь чужие эмоции и способна их разделять, проявлять сочувствие;
• разрыв отношений не становится крахом жизни: ты достаточно быстро восстанавливаешься;
• способность преодолевать трудности, проблемы в отношениях, не убегая от них;
• верность любимому;
• умение договариваться, разрешать конфликты, находить компромисс;
• умение открываться партнеру, делиться своими чувствами и переживаниями, проявлять уязвимость;
• умение отстаивать личные границы: защищать себя от различного насилия, пресекать недопустимое поведение в свой адрес;
• проявляешь самостоятельность, даже находясь в паре: не сливаешься с любимым, не отказываешься от своих принципов и интересов; позитивное восприятие отношений в целом, вера в любовь.

Юлия Мадюжина

психолог

Если ты определила у себя надежный тип привязанности, есть все возможности выстроить счастливые, классные отношения. Остается выбрать мужчину, у которого тоже надежный тип, и ваш союз вполне вероятно продлится всю жизнь и будет примером для детей и внуков. С тревожным типом привязанности хорошие отношения тоже возможны, но придется приложить гораздо больше усилий. С избегающим и тревожно-избегающим, как правило, все заканчивается быстро.

Тревожный тип привязанности

Девиз этого типа привязанности: «Я не в порядке, а партнер — замечательный».

Как формируется:

Часто тревожный тип привязанности в отношениях присущ людям, которые растут в так называемых деструктивных семьях: там, где один или оба родителя зависимые (от алкоголя, веществ). Отец и мать далеко не всегда в доступе для малыша и проявляют о нем заботу.

Порой они могут быть очень ласковыми, чуткими, а потом, наоборот, не обращать внимания на потребности ребенка. Родители ведут себя непредсказуемо, непоследовательно, и малыш не ощущает себя в безопасности.

Мир представляется ему враждебным. Ребенок цепляется за маму, боится отпускать ее от себя: вдруг она уйдет и не вернется, бросит его?.. Малейшее недовольство родителей воспринимается как катастрофа.

Во взрослом возрасте человек продолжает бояться одиночества, все время стремится к кому-то привязаться, слиться с любимым в единое целое. Ощущает себя относительно спокойно лишь в отношениях. Без партнера чувствует себя ущербным, неполноценным.

Из-за этого тревожный тип все время заслуживает любовь, ищет одобрения, старается быть удобным, угодить... В итоге такой человек много страдает и терпит в отношениях, до последнего остается там, где его не любят и не ценят, а, возможно, и откровенно издеваются над ним.

На подсознательном уровне тревожный тип тянется к тому, кто будет его тиранить или отвергать. Зачастую отношения тревожного типа можно описать одной фразой: «Вместе плохо, а порознь еще хуже».

Парадокс в том, что при огромном страхе потерять отношения тревожный тип часто своими руками их разрушает: ревностью, подозрениями, контролем... Человек может даже понимать последствия своих действий, но ничего не может с собой поделать.

Черты тревожного типа привязанности:

• очень тяжелое переживание расставания: уход любимого человека равен краху всего, кажется, что смысл жизни потерян;
• партнер, отношения — это центр жизни, все остальное уходит далеко на задний план: ты растворяешься в отношениях;
• неуверенность в себе и страх отвержения: «Меня не за что любить, я не заслуживаю, меня могут бросить в любой момент»;
• мучительная ревность, постоянные переживания на тему, не разлюбил ли партнер, сравнения себя с другими;
• требование от любимого постоянных подтверждений любви, причем их всегда недостаточно;
• попытки заслужить любовь, причем зачастую выбирается холодный, равнодушный партнер;
• склонность преувеличивать любые сложности в отношениях, чересчур эмоционально воспринимать их;
• склонность терпеть, мучиться и не уходить, токсичная зависимость от возлюбленного.

Юлия Мадюжина

психолог

Отношения с такими людьми трудны. Партнер может ощущать, как будто он живет на вулкане, не справляться с потоком эмоций тревожного типа. У тревожного типа может сложиться неплохой союз с надежным типом. Важное условие: надежный тип на начальном этапе проявит достаточно терпения к особенностям тревожного партнера, таким как стремление с ним слиться, требования доказательств любви, проявления ревности. В свою очередь, тревожный тип должен учиться у партнера, как стоит себя вести в здоровых отношениях, набираться психологической зрелости.

Если тревожный тип выбирает такого же тревожного партнера, они могут прожить вместе очень долго из страха потерять отношения, но такой союз вряд ли будет счастливым. В такой паре теряются всяческие личные границы: партнеры тотально сливаются друг с другом. В результате возникает множество проблем.

Наиболее сложный, выматывающий союз будет с избегающе-отвергающим типом: партнер постоянно «ускользает», а тревожный тип пытается «догнать».

Избегающе-отвергающий тип привязанности

Кадр из фильма «Влюбленные»

Его девиз: «Со мной все классно, а с партнером что-то не так».

Как формируется:

Родители холодны и безразличны к ребенку. Они не понимают либо игнорируют потребности ребенка, не заботятся о его чувствах. Ребенок растет с убежденностью, что всем на него наплевать, помощи и поддержки ни от кого ждать не приходится. Возникает недоверие к миру. Человек привыкает с детства рассчитывать только на себя.

Чрезмерно независим, сам по себе, живет по принципу «мне от всех вас ничего не надо», чтобы избежать боли отвержения, разочарования. В результате избегающему типу трудно по-настоящему подпустить к себе партнера из-за страха отношений.

Черты избегающе-отвергающего типа привязанности:

• пугают ответственность, обязательства: возникает желание сбежать из отношений, как только завязывается что-то серьезное, брак воспринимается как потеря свободы;
• обесценивание любви, брака, близких отношений: человек может быть довольно циничным, не верит в чувства и в то, что кто-то способен полюбить его по-настоящему;
• страх отвержения толкает на то, что при первых же проблемах хлопнуть дверью: «Лучше я сама брошу партнера, чем он меня бросит»;
• отношения похожи на догонялки;
• стремление строить отношения по расчету, часто менять партнеров, быстро переходить из отношения в отношения, не развивая связь в глубину;
• отношения на последнем месте, в приоритете всегда есть множество других вещей;
• повышенные требования к личному пространству, независимости от партнера;
• закрытость, отстраненность от любимого, нежелание создавать душевную близость: проявления нежности, откровенность приравниваются к слабости.

У избегающего типа вряд ли сложатся отношения с надежным: последнему совершенно не интересны «догонялки» и, наоборот, необходим близкий душевный контакт. С тревожным типом может сложиться длительный, но, разумеется, несчастливый союз, пока у партнера хватит терпения и сил на эти эмоциональные качели, либо пока избегающий тип сам не переключится на новую «жертву».

С таким же избегающим типом могут сложиться долгие отношения, но они будут холодными и скорее носить характер «по расчету». По большей части, партнеров не будет удерживать вместе ничего, кроме общих целей или каких-либо благ. Формально они вместе, но по факту — чужие.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Какие еще бывают типы привязанности? Вот мы и подошли к самому сложному.  Девиз: «Со мной что-то не так, и с партнером тоже».

Это самый трудный тип для построения отношений, и встречается он намного реже остальных.

Как формируется:

Ребенок растет в токсичных условиях, которые его сильно травмируют: подвергается насилию, издевательствам, унижениям Родители жестоко относятся, держат его в страхе. С одной стороны, ребенок боится и избегает родителей, но в то же время он, конечно, нуждается в их любви, близости, помощи.

Этот внутренний разлад калечит детскую психику. Вырастает человек, который безумно жаждет близости, но в то же время испытывает сильный страх отношений.

Черты тревожно-избегающего типа привязанности:

• есть одновременно черты тревожного (контроль, ревность, считаю себя недостойным любви) и избегающего типа привязанности (отстраненность, замкнутость);
• недоверчивость, убежденность, что невозможно ни на кого рассчитывать, при этом есть потребность в заботе и поддержке;
• внутренний конфликт: хочу любви, но отчаянно сопротивляюсь.

Юлия Мадюжина

психолог

С надежным и избегающим типом отношения долго не продлятся. С тревожным могут протянуться довольно длительное время, опять же, пока у партнера хватит терпения выносить бесконечные эмоциональные качели. Нередко люди такого типа предпочитают одиночество.

Как понять, какой у тебя тип привязанности? Подумав, какое из описаний выше больше всего подходит под твое поведение в отношениях. Однако важно помнить, что типы привязанности в течение жизни могут претерпевать определенные изменения. Например, находясь в отношениях с надежным, поддерживающим партнером ты становишься менее тревожной или после болезненного опыта отношений у тебя появляется склонность к избеганию близости.

Можно ли изменить свой тип привязанности

Кадр из фильма «Праздник любви»

Не зависимо от того, какой у тебя тип привязанности — это не приговор, который обрекает на несчастливую жизнь. В наших руках находится очень многое. Главное — признать проблему и иметь твердое желание изменить ситуацию, а значит, быть готовым прикладывать определенные усилия. Работа будет состоять из двух направлений.

Внешнее (научиться вести себя иначе):

Отслеживать у себя модели поведения, которые присущи нездоровому типу привязанности, и какие именно мысли, чувства тебя на это поведение толкают. Например, забрасываешь партнера звонками и сообщениями в течение дня, как тревожный тип привязанности, потому что ощущаешь себя ненужной, нелюбимой, нуждающейся во внимании.

Останавливать себя и менять раз за разом привычную реакцию на другую. Например, вместо того чтобы писать партнеру сообщение за сообщением, в этот момент переключиться на свои дела, сделать что-то приятное для себя. Потребуется время, чтобы перестроиться: кому-то больше, кому-то меньше, все индивидуально.

В одиночку такую работу над собой может быть сложно проделать, потому не стесняйся обратиться за помощью к психологу, если чувствуешь, что не справляешься.

Внутреннее направление:

Работа с мыслями, страхами, чувствами, чтобы не только вести себя как человек со здоровым типом привязанности, но и внутри ощущать спокойствие, уверенность, гармонию. Здесь лучше сразу довериться специалистам, которым хорошо знакомы типы привязанности у женщин. Они помогут тебе проработать детские травмы, изменить модель мышления и научиться выстраивать здоровые и счастливые отношения.