Обсуждение. Позволить ли ПАПЕ общаться с РЕБЕНКОМ???
Комментарии (104)
Julia14
14 лет назад
А по фотке я думала у вас девочка?
Надо давать отцу с ребенком видеться…а то не далек тот час когда сын вырастет и выскажет: Могла за меня и не решать с кем общаться, а с кем и нет.
И вы будете виноваты! Если мальчик будет не глуп сам все поймет и когда вырастет, расставит приоритеты, кто ему ближе. А может случиться, что муж и сам перестанет вас часто навещать, тогда и делать ничего не придется.
Я думаю, что надо серьезно поговорить с мужем насчет работы. Может предложить сидеть с ребенком по уходу, а вам выйти работать. А он раз без работы — пусть сыном занимается, сейчас даже безработным пособие по уходу платят.
> Julia14:
> А по фотке я думала у вас девочка?
>
на фотке мы волосики от жары прибрали (а то потел лоб)
А вообще нас часто с девочкой путают
Да, наверное, Вы правы по поводу давать общаться, но так страшно думать, что сынок вполне может стать таким же.
> Пчела:
> Я думаю, что надо серьезно поговорить с мужем насчет работы. Может предложить сидеть с ребенком по уходу, а вам выйти работать. А он раз без работы — пусть сыном занимается, сейчас даже безработным пособие по уходу платят.
Я разговаривала раз 100. Еще когда былит вместе, типо раз не можешь найти работу, давай я пойду работать, а ты дома посидишь. На это он мне ответил: «ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЙ, ЧТО ДОМА МЕНЯ ЗАКРОЕШЬ И ЗАСТАВИШЬ СИДЕТЬ!!!». После такой глупой реплики я бросила все попытки поменяться с ним местами… А чтобы он нашел работу… я уже не только с ним разговаривала, но даже резюме его расслыла во все компании… но естественно, на места ниже должностью… на это он категорически говорил: НЕТ. Что это я простым менеджером пойду… а я ему отвечала:»Я бы уборщицей пошла, да что там и проституткой, если бы моему ребенку кушать было нечего.» Но видимо, поскольку моя мама всегда малыша накормит, оденет и игруху купит, то он не заморачивается… Все разговоры просто бесполезны…
Настя, а в какой семье он вырос? Там кто был кормильцем — отец или бабушка с мамой? Обычно такие инфатильные особи мужского пола жили припеваючи без особых напряг, вот и здесь по такому же сценарию…
Тогда смотрите сами — нужен ли вам такой паразит в прямом смысле этого слова? Может не подкармливать этого тунеядца — поиграл с сыном и пока-пока. Кстати, его мать кормит-одевает или где он деньги берет для своих потребностей?
> Пчела:
> Настя, а в какой семье он вырос?
ПО поводу того, что его не подкармливать, я пыталась. но мы — женщины, существа жалостливые и если я его не накормлю, то мама предлагает (типо из вежливости, но он всегда соглашается! Точно паразит. Больше всего меня улыбает (а раньше бесило просто), что при этом он считает, что так и надо. и моя мама … типо стерва и все такое
Вот поэтому-то я и завела эту темку, потому что не знаю, как мне поступить… терпеть это дальше и позволять общаться с сыном, или напрочь обрубить все контакты с ним.
Мне так показалось, что ему не общение с ребенком нужно от вас…
Вы уже все поняли про своего хм.. мужа: какой он есть. Он не изменится, пока сам этого не захочет, поэтому его резюме рассылать работодателям бесполезно… А сам он вряд ли изменится, т.к. его, насколько я понимаю, устраивает сидеть на чужой шее. Мне кажется, что вы уже решили для себя вопрос: жить или не жить? Идите до конца: разводитесь, отсуживайте собственность, подавайте на алименты. Кстати, на алименты можно и будучи в браке подавать. Не работает? Ну и что? Все равно подавайте!
Кормушку ему тоже перекрыть! Если Вам удобнее оплатить бензин ему, а не ехать на маршрутке так и делайте, но кормить его обедом вы не обязаны. Он вообще зачем приходит: поесть или с ребенком пообщаться? Выход: звонит «я приду», Вы: «ой, здорово, мы уже оделись, собрались гулять, будем в парке (на площадке), приезжай». И идете гулять, даже если вы только что залезли в ванну и уже почти расслабились. Уходя с прогулки прощаетесь: «Ну, пока, приезжай еще», если напрашивается, придумайте как отказать! Когда он поймет, что кормушка перестала его кормить, вот тогда вы увидите есть ли у него на самом деле интерес к ребенку.
> Aksinya:
> Мне кажется, что вы уже решили для себя вопрос: жить или не жить? Идите до конца: разводитесь, отсуживайте собственность, подавайте на алименты.
Для себя-то я точно решила, что быть с ним больше не хочу, это даже не вопрос… Я вот только не могу решить разрешить ли его общение с сыном…
Про кормушку обязательно попробую (спасибо за совет), прямо завтра… посмотрим, приедет ли он в пн Ну а если приедет и и нтерес его не поддельный к ребенку, то мне будет еще труднее решить свою дилемму, потому что лучше-то муж в итоге не станет, а значит в любом случае, пример будет дурной… Хотя все мне говорят: Ну он же отец, тебе ведь плохо было без папы (мой папа погиб, когда мне было 15 лет) и сильнее родного папы никто любить не будет… вот я и не знаю, как будет лучше для моего сыночка. (Для меня-то понятно проще будет мужа не видеть).
Что тут делать? Однозначно, перестать кормить. И маме запретить предлагать. А заодно поинтересоваться, что же это ты, папуля, к сыночку с пустыми руками пришел? Ни виноградинки, ни йогурта, ни киндер-сюрприза не принес?
И, раз уж вы решились на развод, то делить машину! Причем делить не пополам, а доказать, что бОльшая часть вложенных денег — ваша. Потребовать вернуть снятые без разрешения деньги с карточки. Милицией пригрозить, в конце концов. Мужик хорошо устроился, эту малину нужно прекращать. То есть, хочет — пусть и дальше так живет, но не за ваш же счет!
А насчет общения папы и сына, то, я думаю, (уж извините за резкость), что ребенок ему нужен как лишь приложение к удобной жизни. А вот когда на ребенка придется алименты платить и фрукты/машинки покупать перед визитом, то частота общения резко снизится.
> asyashestakova:
> Хотя все мне говорят: Ну он же отец, тебе ведь плохо было без папы (мой папа погиб, когда мне было 15 лет) и сильнее родного папы никто любить не будет… вот я и не знаю, как будет лучше для моего сыночка. (Для меня-то понятно проще будет мужа не видеть).
Да Вы что??? То-то меня лично мамины ухажеры гораздо больше любили, уважали и поддерживали, чем родной отец, который меня в 3 годика последний раз видел! Любить ребенка больше будет тот, кто любит Вас! Вам с ним не жить — это факт, уже Вами решенный. Позвольте отцу видеться с ребенком. Как только на горизонте замаячат алименты, Вы увидите, любит ли на самом деле отец своего сына. Может быть, Ваша проблема рассосется сама собой.
> asyashestakova:
> Ну а если приедет и и нтерес его не поддельный к ребенку, то мне будет еще труднее решить свою дилемму,
Надо решать вопросы по мере их поступления.
Вот у меня приятельница ушла от мужчины (жили в гражданском браке), ребенку было примерно 2г.3мес. И вот мужчина этот начал ей названивать: дай мне сына, мы погуляем, дай, поедем куда-нибудь и т.д. и т.п. А у нее уже новые отношения начали складываться и сына она отцу (который, кстати, когда вместе жили не сильно-то сыном интересовался) давать не хотела. И прямо так и отвечала, не хочу, мол, он тебя редко видит, отвык, вдвоем с тобой будет плакать, если видиться то только вместе со мной! и т.д. и т.п. И папа-то активизировался! А у папы это рецедив: ему первая официальная жена запрещала с ребенком общаться, так он его тайком из сада забирал, короче помотал нервы прилично.
Поговорили мы с подружкой, подумали. При следующих звонках она стала спокойно отвечать что-то типа: как здорово, что ты позвонил, ой, но сейчас мы не можем, мы идем к бабушке (в поликлинику, в гости, в космос летим…) позвони завтра, только обязательно, мы будем ждать! Хотите вдвоем погулять? Здорово, а я на маникюр схожу или в кино (кафе, бар, шопинг) с подружками… Говорят фильм интересный! (чтобы папа представил, что посидеть с друзьями гораздо интереснее общения с ребенком) А вы на площадке погуляете, ну уж больше 2-х часов, ладно уж, не гуляйте! Если будет капризничать, орать, разбрасывать игрушки драться (вызываем у папы страх перед возможными последствиями и неудобствами) надо его покрутить, покувыркать на руках (или еще како-нибудь «трудное» задание, которое действует на ребенка положительно, а на папу — угнетающе). 2-3 раза так отвечала. Не встретились ни разу. Не звонит уже месяца 2-3.
> Aksinya:
>
> > asyashestakova:
> > Ну а если приедет и и нтерес его не поддельный к ребенку, то мне будет еще труднее решить свою дилемму,
>
> Не звонит уже месяца 2-3.
Прикольно. Надо попробовтаь и этот вариант, потому что отсутствие кормежки его явно не впечатлило ни капли!!!
видимо решил идти до конца в общении с малышом
Здравствуйте.А на что он потратил столько ваших денег?Он пьет?Играет?На другую женщину?Или на себя-просто привык жить в свое удовольствие?Это ведь тоже имеет значение.И как вы думаете-если запретить видеться с ребенком может муж по нему соскучиться и будет исправляться или нет?По большому счету все таки папе лучше видеться с ребенком,даже если в его характере минусов больше чем плюсов,малыш любит его и таким,тогда нужно ли лишать ребенка того,кого он любит?Может стоит использовать время пока муж сидит с ребенком для себя?Хоть отдохнете или дела какие сделаете.Мне кажется запрещать общаться нельзя,а вот средства на содержание крохи требовать просто необходимо.
> vital:
> Здравствуйте.А на что он потратил столько ваших денег?Он пьет?Играет?На другую женщину?Или на себя-просто привык жить в свое удовольствие?Это ведь тоже имеет значение.И как вы думаете-если запретить видеться с ребенком может муж по нему соскучиться и будет исправляться или нет?По большому счету все таки папе лучше видеться с ребенком,даже если в его характере минусов больше чем плюсов,малыш любит его и таким,тогда нужно ли лишать ребенка того,кого он любит?Может стоит использовать время пока муж сидит с ребенком для себя?Хоть отдохнете или дела какие сделаете.Мне кажется запрещать общаться нельзя,а вот средства на содержание крохи требовать просто необходимо.
Какая разница на что он потратил деньги? Он их отобрал у жены и у родного сына и всё. Согласна с тем, что надо официально развестить — поделить имущество, подать на алименты. Раз он никакой ответственности за ребенка не несет (ни материальной, ни моральной), то вы имеете право запретить ему общаться с сыном.
> vital:
> Здравствуйте.А на что он потратил столько ваших денег?Он пьет?Играет?На другую женщину?Или на себя-просто привык жить в свое удовольствие?
Здравствуйте, потратил он их на свое якобы дело и на бесконечный ремонт якобы постоянно ломающейся машины. Короче, в итоге тупо на себя. Но я тоже считаю (как и Лиля), что на что потратил не суть важно (конечно, если б пил или играл, то я бы и думать не стала, разрешать ли ему видеться с малышом, а если б была другая женщина, я бы знала об этом (так как компания у нас одна и кто-нить да обязательно бы рассказал)).
С разводом дело,конечно, решенное. На счет алиментов… не знаю, ну смысл их требовать, если он р аботать не хочет??? Ну не выпустят его из страны, ну машину на штраф-стоянку поставят (кот опять же мне придется выкупать), ну права отберут… мне-то от этого легче не станет, только лишние суды м волокита с бумажками…реальных денег для сынишки все равно не получу…
> asyashestakova:
> С разводом дело,конечно, решенное. На счет алиментов… не знаю, ну смысл их требовать, если он р аботать не хочет???
Все равно же он когда нибудь да устроиться на работу. Какой-то процент от з/платы не помешает, это точно. И еще вы такая добрая — другая бы назло все сделала, лишь бы ему хуже было.
Я не добрая, просто боюсь, что в замен денежкам (даже копеечным), он будет требовать свиданий с ребенком, типо я же его содержу, так что, какие уж тут запреты. А я пока не могу решить, что будет лучше для малыша…
> asyashestakova:
> Я не добрая, просто боюсь, что в замен денежкам (даже копеечным), он будет требовать свиданий с ребенком, типо я же его содержу, так что, какие уж тут запреты.
А кто ему мешает требовать свиданий с малышом даже не платя алименты и не тратясь на ребенка? Не зависимо от того помогает ли он содержать ребенка или нет, если он будет требовать вопрос позволить или нет для вас все равно будет открытым.
А я бы и на алименты подала, и имущество разделила. И не из вредности, а из интересов ребенка. Не на радиоуправляемую машинку, так хоть на мыльные пузыри.
Извините, но есть такое хлесткое выражение: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
> Aksinya:
>
> > asyashestakova:
> >
> > Извините, но есть такое хлесткое выражение: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
>
Супер выражение, ну имущество делить конечно буду!!!!!!!!
Здравствуйте, Анастасия! Я бы на Вашем месте разрешила мужу общаться с ребенком. Пускай он приходит с пустыми руками, но ребенку (особенно мальчику) нужно мужское внимание. Я так поняла что сейчас он общается с Вами и с бабушкой, а этого недостаточно. Может заставлять мужа что-нибудь отремонтировать, стучать молотком, и Вам хорошо и малыш будет учиться, начнет повторять за отцом. Тем более, что ребенок любит отца. Запрещать надо в том случае, если папаша пьет водку на глазах у сына, бьет мать, тарелки, мебель, громко орет, т.е. пугает сына, а так ничего плохого в общении сына и папы не вижу. Опять же, пока они вдвоем Вы можете немного отдохнуть. Да, не давайте еще ему смотреть телевизор, раз пришел к ребенку — занимайся им.
Спасибо Юля, я тоже все склоняюсь позволить им общаться, но все равно не покидают сомнения… Как я могу быть уверена, чо папе нужен именно ребенок…я пока особой заботы о малыше не вижу и это меня пугает больше и больше
Конечно же, муж хочет наладить отношение прежде всего с Вами (к хорошему привыкаешь быстро), но главное чтобы Вы для себя все окончательно решили. Даже (просто предположение) если он использует ребенка чтобы помириться с Вами, а сам ребенок ему не нужен, он ничего плохого ребенку не сделает, наоборот, будет стараться еще больше быть хорошим отцом. А вдруг ребенок ему на самом деле нужен? Так это вообще замечательно.
Что-то меня берут ооочень большие сомнения, что папаша ребенка действительно любит и приходит исключительно ради него.
Настя, свидания с ребенком ни в коем случае нельзя отменять, иначе ты (надеюсь, можно на «ты»?) останешься виноватой и перед ребенком, и папаша тебя таким монстром выставит, что в зеркало будет страшно смотреться.
Кормежки однозначно перекрыть, развод-дележку и все дела, если уж решила, не откладывай.
А папа пусть ходит к ребенку. И не с пустыми руками!!! Пусть даже фигню всякую принесет, зато дойдет, что дети бесплатно не вырастают. И никаких телевизоров! Пришел к ребенку, значит, играй с ребенком! А ты сходи в магазин, парикмахерскую, с подружками погуляй. Если не сбежит через месяц, значит, испытательный срок прошел, пусть дальше видятся. Глядишь, может и общение с ребенком на пользу пойдет, на работу устроится. А если сбежит, туда ему и дорога.
> Yulija:
> Что-то меня берут ооочень большие сомнения, что папаша ребенка действительно любит и приходит исключительно ради него.
> Настя, свидания с ребенком ни в коем случае нельзя отменять, иначе ты (надеюсь, можно на «ты»?) останешься виноватой и перед ребенком, и папаша тебя таким монстром выставит, что в зеркало будет страшно смотреться.
>
Конечно, можно на «ты»!!!
Остаться в итоге виноватой боюсь только перед своим ребенком. Что там будут думать окружающие, в том числе и наши общие друзья/подруги меня волнует меньше всего. Муж итак постоянно всем говорит, что я жадная и все, что мне нужно — это деньги)))) Вот это меня больше всего забавляет, на это я просто отвечаю: «Да ты-то уж точно на меня миллионы потратил »
Кормежку прекратила, а делить нам особо стало нечего, так как машину мы продали (по моему настоянию), правда мне досталась только половина суммы (истинный джентельмен, чего уж тут грить (черт) ), этих денег как раз хватило на погашение овердрафта и необходимые вещи для малыша. Так муж еще считает
, что как герой поступил, раз со мной деньгами поделился!!! Зло берет такое… хочется сковородой по морде заехать , но всегда себя останавливаю, ведь если сынишка увидит что-то подобное… психика будет сломана.
Для того, чтобы спокойно относится к его приходам, нужно побороть злость и разочарование… пока это сделать у меня не получается. Поэтому папшка придумал ходить, пока с сыном сидит няня… на это у меня тоже свои аргументы:»зачем втягивать постороннего человека в наши с ним разборки» и «я же няне деньги плачу, чтобы она с сынишкой сидела, а муж по факту просто ей мешает»
Короче, девочки, война народов. Скоро буду истеричкой и не представляю, как теперь из этого выбраться.
> asyashestakova:
> Короче, девочки, война народов. Скоро буду истеричкой и не представляю, как теперь из этого выбраться.
Попробуй представить, что ты снимаешься в кино и что это всё — всего лишь роль, которую надо исполнить. И что он тоже просто исполняет роль. Ну такой сценарий ему написали, ну досталась ему роль такого вот неположительного товарища. А тебе повезло и ты сама можешь написать сценарий своего поведения, свои реплики, ответы на его реплики, свои действия. Что-то может быть заготовкой, что-то импровизацией, но все это — всего лишь РОЛЬ, а не ты сама. Повышаешь голос, выставляешь за дверь, посылаешь куда подальше, любезно здороваешься не ТЫ, а ГЕРОИНЯ, которую ты играешь. Можно задать себе вопрос: а как бы в этой ситуации поступила английская королева, Мадонна, Лолита Милявская и т.д. и т.п.
Тогда, возможно, получится не принимать все близко к сердцу и угроза стать истеричкой пройдет.
Я так со свекром своим общаюсь. Только эти фантазии и помогают. Потому что иногда он меня реально БЕЕЕЕСИТ!!! А ведь на него даже и не накричишь!.. и хамить нельзя…
> asyashestakova:
> и не представляю, как теперь из этого выбраться.
Главное соблюдать составленный генеральный план действий, ну, может иногда изменять его в лучшую (для тебя и сына) сторону…
Все проходит. И это тоже пройдет…
А можно же подать на алименты в установленной сумме, и там без разницы будет работает папа или нет, а не будет платить, то судебные приставы быстро расскажут на какое имущество будет обращено их внимание при не уплате.
> Еленчик:
> А можно же подать на алименты в установленной сумме, и там без разницы будет работает папа или нет, а не будет платить, то судебные приставы быстро расскажут на какое имущество будет обращено их внимание при не уплате.
У него из имущества только квартира со старой мебелью, ед. на что там можно обратить внимание: муз центр, холодильник и стир. машина!!! Ой, девочки, чем дальше, тем хуже. Все больше убеждаюсь, что к ребенку он приходит «для галочки».
ДЕВОЧКИ, МОЙ МУЖ -т РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОДно из разосланных мною резюме оказалось довольно-таки удачным. Он устроился туда. Правда еще месяц не отработал и ничего не получал, но это уже неимоверный прогресс!!!!!!!!!
Нам перепало от него 3 довольно-таки дорогие книжки. Правда 2 раза мы его покормили, он же пришел с работы к сыну и крайне голодный))))))))))))))
> asyashestakova:
>
> > Еленчик:
> > А можно же подать на алименты в установленной сумме, и там без разницы будет работает папа или нет, а не будет платить, то судебные приставы быстро расскажут на какое имущество будет обращено их внимание при не уплате.
>
> У него из имущества только квартира со старой мебелью, ед. на что там можно обратить внимание: муз центр, холодильник и стир. машина!!! Ой, девочки, чем дальше, тем хуже. Все больше убеждаюсь, что к ребенку он приходит «для галочки».
А для приставов не имеет зачения,что у него есть,алименты взыскиваются с имущества.
Вообще почитала я тут и постер Ваш,и отклики форумчан. И пришла мне на память ситуация одной моей занкомой. У неё подобная:Муж из «мажоров»(кваритира в центре города,был членом совета дирекоторов папиной авиакомпании и т. д.)Случилось так,что папа его внезапно умер.и его из авиакомпании попёрли,потому.как там работать нужно было,а он привык только дивиденды получать.А занкомая моя-трудоголик.Пахала,в полный рост,благо профессия позволяла. Родилась дочь.Она получила свои декретные и за 14 дней новогодних праздников они просадлил 200 тыс .руб. А жена через полгода вышла на работу.В тонкостях,там ситуация -подобная Вашей,Настя.Сейчас летом жил на даче :занимал-перезанимал.а в зиму начал приезжать на выходные подкормиться.
Я разговаривала с этой женщиной. У меня сложилось впечатление,что её всё утраивает.
Честно говря мне альфонсы никогда не внушали уважения
то что нужно разводить -это жаде не вопрос.А все увещевания типа:
> ЮлияЗ:
> Конечно же, муж хочет наладить отношение прежде всего с Вами (к хорошему привыкаешь быстро), но главное чтобы Вы для себя все окончательно решили. Даже (просто предположение) если он использует ребенка чтобы помириться с Вами, а сам ребенок ему не нужен, он ничего плохого ребенку не сделает, наоборот, будет стараться еще больше быть хорошим отцом. А вдруг ребенок ему на самом деле нужен? Так это вообще замечательно.
-полный бред наивного человека.
Встречатся с ребёнком запрещать не стоит. Ни к чему хорошему со стороны мужа это не приведет:озлобится и вытворит ещё что-нибудь(например судебный иск о том,что ВЫ запрещаете ему видется с ребёнком),ведь формально вы ещё женаты.А когда дело дойдёт до суда,примите во внимание советы фуромчан о машине и ваших потраченных средствах.
И не кормить -ни в коем случае:пришёл к ребёнку-вот и занимайся ребёнком. А покушть и дома у своеё мамы можно.
А то,что Ваш муж работает,мне кажется,что это до первой зарплаты.
Кстати,только сечас вспомнила .У моей лучшей подруги муж три года не работал:тоже всё на себеб волокла. Но когда на работу устроился то она его зарплаты не видела ни разу.Мотивировал он это тем,что за время безработицы он наделал много долгов:теперь отдаёт.
Спасибо, Виктория за отклик.
Я уже поняла, что человек не изменится ни при каких обстоятельствах.
Он опять предложил мне жить вместе. На вопрос: а сможешь ли ты нас содержать, ответ был: «Ну ты же тоже будешь работать». ВСЕ. ЗАНАВЕС.
Вот такие вот они — альфонсы, обнаглевшие создания. Своего сынишку изо всех сил постораюсь воспитать «правильно» в этом плане. Хотя тут такой красноречивый пример перед глазами, брррр, аж мороз по коже.
> asyashestakova:
> а сможешь ли ты нас содержать, ответ был: «Ну ты же тоже будешь работать».
я-в ауте. Да гнать его нужно поганой метлой! не было мужа и это не муж. Тоже мне-опора и надёжное плечо! (ярость) И кто сказал,что в Ващей жизни не встертится ещё нормального ужчины? Пермь-город большой
> asyashestakova:
> Хотя тут такой красноречивый пример перед глазами, брррр, аж мороз по коже.
А красноречивый пример со временем сам отвалится.главное не падать духом.
Виктория, а вы случайно темку не перепутали? Вопрос звучал не «Разводиться ли мне с мужем или нет? И как содрать с него побольше денег?» а «Позволить ли папе общаться с ребенком?». Если я и написала «полный бред наивного человека», то уж по крайней мере я высказала свое мнение по теме, а все увещевания типа:
> черепашка:
>
> Встречатся с ребёнком запрещать не стоит. Ни к чему хорошему со стороны мужа это не приведет:озлобится и вытворит ещё что-нибудь(например судебный иск о том,что ВЫ запрещаете ему видется с ребёнком),ведь формально вы ещё женаты.А когда дело дойдёт до суда,примите во внимание советы фуромчан о машине и ваших потраченных средствах.
> И не кормить -ни в коем случае:пришёл к ребёнку-вот и занимайся ребёнком. А покушть и дома у своеё мамы можно.
вообще «разговор ни о чем». Если уж вы решили попытаться ответить на вопрос, так хоть нормально обоснуйте свое мнение.
> ЮлияЗ:
> вообще «разговор ни о чем». Если уж вы решили попытаться ответить на вопрос, так хоть нормально обоснуйте свое мнение.
Отчего же ,Юлия ! я объяснила ещё один из вариантов развития событий,если Настя не даст папе видется с ребёнком. Тем паче,что все осталные(сыну нужно общение,нужен папа и т.д.) были озвучены выше.А обосновывать нужно утверждения,а не мнение.
Тем более,что считаю нужным(и стараюсь) в своем ответе охватить ту информацию,на которую могу ответить,чтобы не писать несколько постеров подряд.
> ЮлияЗ:
> вообще «разговор ни о чем». Если уж вы решили попытаться ответить на вопрос, так хоть нормально обоснуйте свое мнение.
Отчего же ,Юлия ! я объяснила ещё один из вариантов развития событий,если Настя не даст папе видется с ребёнком. Тем паче,что все осталные(сыну нужно общение,нужен папа и т.д.) были озвучены выше.А обосновывать нужно утверждения,а не мнение.
Тем более,что считаю нужным(и стараюсь) в своем ответе охватить ту информацию,на которую могу ответить,чтобы не писать несколько постеров подряд.
И дело не в увещевании,а во внимательном прочтении текста по сложившейся ситуации. чего о Вас сказать не могу,потому,что
> ЮлияЗ:
> наоборот, будет стараться еще больше быть хорошим отцом. А вдруг ребенок ему на самом деле нужен? Так это вообще замечательно.
вот этого НИ В ОДНОМ из постеров насти не звучало,даже намёком-это раз.А во вторых,вы и мой -то постер либо не дочитали,либо невнимательно прочли. Я ведь отвечала не только на Настины сообщения.
Виктория, я с вами не согласна. Во первых: мой пост
> ЮлияЗ:
> Конечно же, муж хочет наладить отношение прежде всего с Вами (к хорошему привыкаешь быстро), но главное чтобы Вы для себя все окончательно решили. Даже (просто предположение) если он использует ребенка чтобы помириться с Вами, а сам ребенок ему не нужен, он ничего плохого ребенку не сделает, наоборот, будет стараться еще больше быть хорошим отцом. А вдруг ребенок ему на самом деле нужен? Так это вообще замечательно.
это было мое мнение на сомнения Насти, а именно
> asyashestakova:
> … я тоже все склоняюсь позволить им общаться, но все равно не покидают сомнения… Как я могу быть уверена, чо папе нужен именно ребенок…я пока особой заботы о малыше не вижу и это меня пугает больше и больше
Во-вторых:
> черепашка:
> Встречатся с ребёнком запрещать не стоит. Ни к чему хорошему со стороны мужа это не приведет:озлобится и вытворит ещё что-нибудь(например судебный иск о том,что ВЫ запрещаете ему видется с ребёнком)
как такой совет позволит вырости ребенку успешным и целеустремленным?
> asyashestakova:
> Но для меня это важно — чтобы мой сын вырос успешным и целеустремленным. Поэтому, прошу ПОМОГИТЕ мне решить, что делать в этой ситуации. ДАЙТЕ советы. БУДУ РАДА любому мнению.
В третьих: что-то то я не вижу постера, где Настя просит совета по-поводу развода и денег. А то что вы отвечаете на чужие сообщения не по теме не делает вам большой чести.
> черепашка:
> Тем более,что считаю нужным(и стараюсь) в своем ответе охватить ту информацию,на которую могу ответить,чтобы не писать несколько постеров подряд.
Только получается что вы можете ответить только на информацию не по теме.
> ЮлияЗ:
> это было мое мнение на сомнения Насти, а именноasyashestakova писал(а):… я тоже все склоняюсь позволить им общаться, но все равно не покидают сомнения… Как я могу быть уверена, чо папе нужен именно ребенок…я пока особой заботы о малыше не вижу и это меня пугает больше и больше
Здесь нет ни капли почвы для Вашего оптимизма по повду налаживания отношений,тем более с мамой ребёнка.
> ЮлияЗ:
> Во-вторых: черепашка писал(а):Встречатся с ребёнком запрещать не стоит. Ни к чему хорошему со стороны мужа это не приведет:озлобится и вытворит ещё что-нибудь(например судебный иск о том,что ВЫ запрещаете ему видется с ребёнком) как такой совет позволит вырости ребенку успешным и целеустремленным?
-нет никакой логической связи.Я обсуждаю конкретную ситуацию к чему может привести препятствование к общению с ребёнком.Очень прошу Вас,внимательнее читайте постеры
> ЮлияЗ:
> . А то что вы отвечаете на чужие сообщения не по теме не делает вам большой чести.
-я поддреживаю разговор,и опять же :имею право отвечать на любые постеры в любой теме.Это правило форума. Если Вы заходите в тему,Вы отвечате на постеры любого написавшего,не так ли? так что Вы,Юлия,несколько нелогичны.В сложившейся ситуации наш диалог несколько отшёл от основной темы. Если у Вас ко мне есть ещё какие-то эфемерные претензии-милости прошу -в личку.отвечу на всё.В данном же разделе,готова обсуждать с Вами только те вопросы,которые касаются именно»Позволить ли ПАПЕ общаться с РЕБЕНКОМ???»Не за это ли Вы ратовали буквально одно сообщение назад,обвиняя меня в том,что я не по теме высказваюсь.
Настя, хочу принести извинения за наш спор с Викторией
Виктория, давайте уважать мнения и высказывания других, даже если вы с ними не согласны Больше мне нечего сказать.
Настенька, я тебе очень сочувствую. В такой ситуации оказаться- не позавидуешь! Всегда больно разочаровываться в близких людях. Не отчаивайся. Можно выскажу свое мнение? Я думаю, не надо препятствовать общению папы с сыном. Каким бы папа ни был, для ребенка он всегда останется папой. И всегда будет нужен. Пусть не так как тебе бы хотелось, но он общается с ребенком. Мое мнение- папа ребенку нужен, пусть даже такой. Родители могут сколько угодно ругаться, но не стоит вмешивать в это ребенка. Представьте, не будет он приходить и ваш малыш будет думать, что это он виноват, что отец его разлюбил. Тем более муж сам инициативу проявляет, а вот если не захочет- тогда уже другой разговор. Насильно мил не будешь.
Простите, если что не так написала. Кстати, сколько мужу лет, если не секрет?
Не стоит извиняться, я эту тему завела именно, чтобы услышать мнения о моей проблеме)))
Отдельное спасибо за сочувствие. Папе 25 лет, правда не уверена, что возраст в данном случае на что-то может повлиять
С этим папой все получилось как в плохом фильме: мы с малышом попали в больницу перед НГ, а папа все праздники развлекался по полной. Где-то 3 я решила и сказала,чтобы он больше не приходил. 2 недели мы его не видели, потом нарисовался (причем я его пускать не хотела, поэтому он подговорил брата ему помочь). В итоге он пришел поговорить,как оказалось, о разводе. Я, естественно, была на все согласна. Но тут сынишка выбежал (причем он сначало папу не узнал), ну муж давай слезу пускать, обниматься с малышом… короче, картина Репина «Приплыли»… Теперь папа нам каждый день названивает, узнавая как у сына здоровье… Короче, я в шоке от него. Просто не ожидала,что он так себя поведет, потому что мне казалось,что он сынишку любит…видимо, только казалось(((
Спасибо,что не забываете меня)))
Комментарии (104)