Тиран в семье

Наткнулась на интересную статью
Автор скрыт под ником Sherman Jumbo
Выкладываю здесь (немного отредактировав, вернее адаптировав для нашего форума), надеюсь, что кому-нибудь поможет принять верное решение.

Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает.
Он ей:
— Последний раз говорю: проси прощения!
Та, еле шевеля языком:
— Прости-и-и…
Теща, высовываясь из окна, радостно:
— Вот и помирились!

В три часа ночи входная дверь распахивается от пинка. На шум выбегают все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:
— Ну что, уроды… Не спится вам без папки?

Трудно сосчитать, сколько подобных семей я в силу профессии наблюдала лично (все примеры, выделенные курсивом, из моей личной практики, это маленькая толика того, что бы я могла рассказать).
Нет, они не заявляли о домашнем насилии и семейном неблагополучии, они приводили детей с самой разной симптоматикой и просили их «исправить». Это все, на что хватало их остаточного ресурса. И в ситуации выбора между мужем и благополучием ребенка такие женщины в 90% случаев выбирали мужа.

Ему 6. Он гиперактивен, раздражителен, безумно агрессивен. При этом умен и сообразителен, и легко идет на контакт. Но никак не может контролировать себя и свои эмоции. Мама беременна вторым, выглядит неухоженной и несчастной. Позже, в ходе терапии, узнаю, что мама на его глазах летала головой сквозь дверной витраж, да и вообще регулярно получает в дыню. Спонсор полетов — бухающий по вечерам дома отец, в дневное время совершенно трезвый, вежливый и социально реализованный. Мы все это обговаривали, все последствия, все за и против. Она выбрала быть замужней. Он сейчас закончил второй класс, в школе успешен, поведение значительно улучшилось. Она родила второго, с сильной неврологией (не говорит, плохо понимает речь, спит сидя или с открытыми глазами). Выглядит она сейчас еще хуже, чем 3 года назад. Кости в коже, плохие зубы, старая одежда, бычьи глаза. Детьми не занимается. По-прежнему замужем.

Таких тысячи. Что есть тому причина, однозначного ответа не существует. Готовность к такому отношению не появляется неожиданно в 25 лет, она уходит корнями куда-то в далекое прошлое, где кто-то однажды постарался и одарил вас неадекватно заниженной самооценкой. Если вы прочли ссылку, то наверняка обратили внимание, что в большинстве случаев ситуация насилия и унижения сопровождается отсутствием адекватной поддержки со стороны семьи. Поддержка-то есть, вот только она такая же дисфункциональная, как и сама ситуация. Семья легитимизирует унижение. А ведь унижение есть психологическая смерть. О какой ценности себя можно говорить?
Тут к слову вспомнить и о классическом треугольнике Стефана Кармана «Жертва-Тиран-Спасатель». А куда ж без классики? Совсем не случайно девочки, которым привили с детства виктимность (жертвенность), находят себе мальчика, который отбивает им почки. Жертва и Тиран — это комплиментарные роли, как садист и мазохист, авторитарный родитель и инфантильный ребенок, клиент и терапевт, гаишник и нарушитель — им плохо друг без друга, поэтому они в любой толпе друг друга находят. Спасателем с такой семье, особенно в алкоголизированной, чаще всего выпадает быть ребенку. И это не значит, что все ок, понос нас не коснулся. Это ролевое хитросплетение имеет свои законы развития, и в последствии преобразуется таким образом, что Спасатель сам становится Тираном. Где выход? Выход в этом случае один — глубокая терапия всей этой эмоциональной помойки, а еще лучше — сначала развод, а потом глубокая терапия всем по отдельности. Иначе второй брак имеет все шансы повторить предыдущий.
Если вы не виктимны, что уже хорошо, то не помешает просто памятка:

КАК РАСПОЗНАТЬ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ОБИДЧИКА?
Очень важно уметь различать признаки поведения, характерные для большинства мужчин, склонных к насилию. Их своевременное выявление может помочь вам или вашей подруге избежать трагедии.
Если ваш партнер:
— пытается изолировать вас от встреч с подругами или родственниками. старается контролировать ваши контакты. утверждая, что они являются источником проблем в семье;
— патологически ревнив и в этом находит оправдание своего контролирующего поведения;
— постоянно просит или заставляет вас делать то, что вам не нравится;
— регулярно перекладывает вину за свои действия на других;
— жестоко обращается с детьми или животными;
— агрессивен и груб по отношению к вам;
— подвержен резкой смене эмоционального состояния, сопровождающейся «вспышками» раздражительности;
— угрожает физической расправой;
— груб в сексуальных отношениях, не принимая во внимание ваших предпочтений;
— угрожает отобрать у вас детей;
— прибегает к угрозам покончить с собой, если вы попытаетесь разорвать отношения;
— являлся свидетелем домашнего насилия в родительской семье, или имеет опыт агрессора по отношению к предыдущей партнерше.
Если в поведении мужчины сочетаются несколько из вышеперечисленных черт, то это говорит о высокой степени опасности проявления насилия в дальнейших отношениях.

Совсем отдельная история, когда женщина с ребенком выходит замуж второй раз. Казалось бы — на ошибках учатся, и после того первого козла вариант по-любому должен быть лучше. Ан нет. Ну, точнее, не всегда нет. А в терапевтической практике почти всегда нет )), потому что те, у кого все гуд и бьютифул, к психологу не идут. Второго оставить оказывается еще сложнее. А вдруг больше не будет? Пусть хоть такой, со съехавшей крышей, но зато я замужем, а у ребенка есть отец. И психологические защиты начинают работать таким образом, что сознание игнорирует все то, что выступает против этой личности как мужа и тем более отца.

Худенький, несуразный, в очках, весь какой-то дерганый, пугливый. Тревожность шкалит, эмоции нестабильны и полярны, мучают недомонстрируемые страхи. Мама второй раз замужем. Новый папа тоже не дурак выпить, но и по трезвяку тот еще неадекват. Мальчик за провинности избивается новым папой ремнем, или ставится в темноте коленками на гречку. Этому мужику самому нужна помощь, но он этого никогда не осознает. Мама все понимает, но не может возразить мужу, боиться в ссорах из-за сына лишиться такой драгоценности. Она родила здоровую девочку, сейчас ей 4, она эмоционально зажата и боязлива. А он? В 8 лет он убежал из дома после очередного наказания. Его искали несколько дней.

Своего папу он не помнит вообще. А мама вспоминает о нем только одно — бывший военный, больной на голову, контактов никаких. Сейчас она переехала из Белоруссии в Москву — вышла повторно замуж. А ему 7, он остро нуждается в глубокой терапии, ибо имеет полный набор — запущенный СДВГ, агрессивность, эмоциональное расстройство, когнитивную задержку. Узнаю о контактах с новым папой: он его не принимает, воспринимает только как моего ребенка, сам ни к чему не стремится, выгоняет его из комнаты, прогоняет от меня, не разрешает ему залезать к нам на диван, когда мы лежим смотрим телевизор, в наказание ломает его игрушки или лупит ремнем. Категорически запретила физические наказания, через какое-то время мама пожаловалась, что стало хуже, раньше его хоть этим можно было приструнить, а теперь понял, что его не побьют, и совсем распоясался. Направила на медико-социальное обследование, бесплатно, доехали один раз, лечиться не стали. Сейчас ему 9 лет, его видят бегающим по району с подростками из неблагополучных семей.

Что же это такое могучее, что может заставить женщину так жертвовать своим ребенком? Основное чувство, на котором может держаться давно уже неудовлетворяющий брак, это СТРАХ. Корни этого страха мы тоже по желанию можем искать в развитии личности, в базе семейного взаимодействия, в социально-культуральных особенностях. Вы наверняка замечали такой нюанс российской действительности — мужчина после развода кто? Холостой! А женщина? Правильно, разведенка. Хорошо еще, если не добавят что-нибудь про брошенку, старую морду, обвисшую жопу или про довесков в виде детей (как на одном мужском форуме). Это само по себе уже унизительно. Для того, кому важно, как на него посмотрит общество. Вторая большая группа страхов — финансовая и социальная несостоятельность. Тут надо работать с неверием в свои силы суметь обеспечить себя и детей. Но не будем забывать и о том, что этот страх может порождаться простым нежеланием ничего делать. Право выбора есть у всех, и у тех, кто за зарплату мужа готов терпеть от него любые выходки, тоже. И, наконец, третья группа, это те, чье сознание затуманено защитными иллюзиями, как то «плохой отец для ребенка лучше, чем никакого, от развода вреда больше», «ну и что, что пока бьет, а вдруг все наладиться, и заживем мы счастливо?», «хорошая жена все стерпит».
Всем этим людям требуется серьезная помощь специалистов. Уговорами, порицаниями, объяснениями того, что они неправы, добиться ничего не возможно.

Недавно в НИИ Психиатрии я разбирала случай одной девочки, на глазах которой мама убила папу. Это произошло 4 года назад, девочку отдали на воспитание ее старшему брату (сыну отца от первого брака), у которого своя семья. За 4 года брат так и не смог ее принять, отношения негативные, у ребенка сильнейшее эмоциональное расстройство, нарушения поведения, и они хотят сдать ее в детдом, ибо надоела. Первая реакция — плюнуть в рожу этим людям, особенно брату. Но чем больше информации, тем яснее становится, что у брата у самого сильнейший посттравматический стресс, личностные нарушения. И ему самому нужна помощь для того, чтобы он смог принять эту девочку, которую до сих пор идентифицирует с ее матерью, лишившей его отца.

Вот хороший кусок из интервью с психологом, психотерапевтом Т.Гребенкиной о том, что удерживает от развода в уже неблагополучной ситуации: «Содержание и количество появляющихся во время развода страхов у женщин и у мужчин разное. Это связано в совершенно разными социальными стереотипами по отношению к одинокой разведенной женщине и по отношению к одинокому разведенному мужчине. Если говорить о тех страхах, которые включаются у женщины после развода, то первый из них — страх не состояться социально, не найти работу, не суметь содержать себя и ребенка. У мужчины этого страха нет, потому что социум задействует мужские рабочие места в гораздо большей степени. Следующий — страх одиночества. У многих женщин существует очень сильный стереотип, что чем ты старше, тем сложнее выйти замуж. А если у тебя есть ребенок, это также препятствие к новому браку: «Кто же меня с ребенком возьмет?» Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: «Как же ты не смогла сохранить отношения, допустила, чтобы твоя семья развалилась?» В общем-то, принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье. И вся ответственность за то, что семья не состоялась, очень часто перекладывается на нее. Еще один уровень страхов, — что она оказалась несостоятельна как женщина. Если развод происходит не по инициативе жены, то у нее резко снижается самооценка. Она, как правило, сама наклеивает на себя ярлык «плохая женщина», считая, что «от хорошей женщины муж не уйдет». Еще существует страх не найти такого партнера в будущем, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка. Бытует убеждение, что лучше плохонький, но свой отец, чем чужой мужчина, который неизвестно как будет относиться к ребенку. Все эти страхи очень часто погружают женщину в подавленное психоэмоциональное состояние. Большинство приходит к психологу именно с такими депрессивными мыслями и настроениями.»

Поговорим?