Мужской взгляд: почему женщины пытаются переделывать мужчин?

Также и в отношениях. Когда тебя «покупали», ты тоже изрядно выпивал, не предупреждал о планах на завтра, не заботился о карьере, не носил галстук, не терпел глупостей ее подружек, не помнил никаких «особых» дат, редко звонил и даже — о ужас! — тоже не хотел заводить детей. А между обещанием повесить полку и ее установкой могло реально пройти три года. Но тогда это, кажется, всех устраивало. А теперь вдруг: не ШОКОЛАДНОЕ! И начинается. «Ты со мной не разговариваешь», «У тебя нет нормальной работы», «Для тебя мотоцикл важнее меня», «Мы должны проводить больше времени вместе», «Почему ты не отвечаешь мне в мессенджере?». (А какие ваши любимые претензии?) И на вопрос: «Почему раньше это было ок?» — ты слышишь: «Я надеялась, что ты изменишься». То есть ты виноват, что она надеялась. Чудно.  

Мне кажется, среди мужчин гораздо реже встречается деятельное стремление что-то изменить в женщине. Может быть, дело в том, что у нас обычно больше точек для приложения энергии — за пределами отношений, — чтобы париться по мелочам? Моя женщина трактует это так: «Просто тебе на меня наплевать». По большому счету, у меня к ней только одна претензия: что-то многовато у нее претензий ко мне.  

Можно ли что-то изменить в его поведении?

Можно ли вообще изменить другого человека, его характер и поведение? В этом вопросе мы все немножко шизофреники. С одной стороны, знаем, что горбатого могила исправит, а старого пса не выучишь новым трюкам. С другой — надеемся, что у нас-то это получится. И набрасываемся на близких, если они не соответствуют нашим представлениям о том, как правильно жить. 

Это поможет? Не могу поверить, что кто-то всерьез так думает. Что нужно сделать, чтобы мой папа был не таким гневливым и резким? Чтобы мой любимый режиссер монтажа Леша Сорин прекратил прокрастинировать как проклятый и срывать дедлайны? Чтобы старшая дочь перестала быть такой обидчивой? Я не знаю. 

Если начистоту, никто из нас не в силах переделать даже себя, не то что другого. У меня ни разу не получилось. Я хотел подкачать плечевой пояс, как следует освоить электрогитару, стать более целеустремленным и собранным, наладить нормальный распорядок дня, заняться языком — полный крах, по всем пунктам. Мы сделаны так давно и так плохо, что остается пожать плечами и махнуть рукой. Возможно, изменить человека под силу только искусству, самым большим шедеврам. Или настоящим трагедиям. Действовать советами, упреками, претензиями, жалобами, скандалами, манипуляциями — пустой номер. Но мы пытаемся, порядком отравляя себе жизнь, и без того короткую. 

Все, что мы можем, — принять несовершенство, свое и чужое. И поменьше видеться с теми, кто нас слишком сильно не устраивает. Сорин, если ты это читаешь: я тебя увольняю к чертовой матери. 

Что делать, если не получается изменить его?

«Не нравлюсь я тебе — вали к кому-то получше. Вот Борис из третьего подъезда — заботливый и внимательный, спроси, как насчет пожениться», — мне приходилось говорить подобные вещи. И слышать. И валить приходилось тоже. 

Думаю, это правильно. Но многие считают нормальным жить в атмосфере недовольства друг другом — как будто они приговорены быть вместе навечно. Хотя скорее это такая банальная манипуляция: чем больше недостатков отмечаешь в партнере, тем больше он тебе как бы должен — похоже на игру «Кто раньше обидится». Не нужно так. Если уж вам приходится проводить с человеком почти все свое драгоценное время, вы имеете право делать это с удовольствием. Имеете право на счастье. 

В одном замечательном норвежском сериале о странном психотерапевте есть такая сцена. Супруги пришли к нему, чтобы пожаловаться друг на друга. Они ожидали, что он скажет что-то примиряющее, посоветует, как улучшить отношения. А он произнес только одно слово: «Разводитесь!» Взял деньги за прием и выставил пару за дверь. 

Когда вы смотрите на ситуацию, имея в виду такую перспективу, это существенно меняет дело. Если мы настаиваем, чтобы другой человек изменился, нужно ответить себе на вопрос: а что, если нет? Ты можешь уйти, если он не станет таким, как ты хочешь, — и что, уйдешь? Иными словами, так ли это важно для тебя? 

Окажется, что мы готовы смириться почти со всем. Моя жена курит. Меня это расстраивает, если не сказать бесит. Потому что это сказывается на нашей близости: мы целуемся реже, чем могли бы. И я беспокоюсь о ее здоровье. (Хотя не исключено, что по-настоящему меня удручает другое: просто она не ведет себя так, как я хочу.) 

Конечно, я боролся. Постоянно подзуживал ее, выбрасывал сигареты, говорил, что от нее пахнет, как от пепельницы, пугал болезнями — короче говоря, всячески проявлял свое недовольство. Что в итоге: какое-то время я потратил на злость. Все. Тогда я вспомнил о том, что она курила, когда мы встретились. И что вокруг много некурящих женщин. Подумал: если уж я решу, что невмоготу, можно уйти к одной из них. А пока нормально. 

Но есть вещи, которые для нас, что называется, неприемлемы. Обнаружили их у жены или мужа — спокойно валите. Ну, вот для меня, например, это способность ударить ребенка, даже если «я же слегка шлепнула». Увидев такое, я могу автоматически отвесить оплеуху в ответ — а зачем нам уголовные дела по статье «Побои»? 

Причем ранжировать неприемлемые качества бессмысленно, у всех эти представления свои. Брюзжит, долго спит, медленно ходит, безвкусно одевается, не выбился в начальство, мало зарабатывает, плохо готовит, громко ест, наставила везде цветов, храпит, бездумно тратит, привезла маму, поговорить не о чем — все что угодно может и должно стать поводом для расставания, если очень бесит. 

Основные причины недовольства

Главная причина семейных ссор — деньги. Это показало исследование с участием 1100 женатых людей. 70% пар признались, что разногласия по финансовым поводам уверенно возглавляют скандальную хронику в их доме и опережают такие темы, как секс, ревность, воспитание детей, домашние обязанности, планы на отпуск и храп. 

Чаще всего пары ругаются из-за спонтанных покупок, которые совершает один из супругов, не посоветовавшись с другим («Отличный планшет, дорогой, лучше другого такого же! Спасибо, что потратил на него наши сбережения!»). Следом идут долги, неправильное с чьей-то точки зрения распределение средств на хозяйство и неспособность копить. 

Кстати, любопытный факт. Если верить тому же исследованию, мужья, жены которых зарабатывают столько же, сколько они, признались, что чувствуют себя особенно счастливыми в браке. А те, чьи партнерши получают больше, похвастались бурной сексуальной жизнью. 

Что на самом деле нужно женщинам?

Женщины в целом менее довольны отношениями, чем мужчины, — вот такой сюрприз. Много лет австралийские ученые регулярно опрашивали женатые и неженатые пары (по 31 000 человек обоих полов) и выяснили много интересного. 

По шкале от 0 до 10 женатые мужчины оценивали свои отношения на 8,5, а замужние женщины — на 8,2. У пар, не оформлявших брак, результат почти тот же: 8,6 у мужчин и 8,3 у женщин. 

Но так было в самом начале. А дальше показатели стали падать — причем в основном у неженатых. Если в первые три года они были даже чуть счастливее официально состоящих в браке, со временем, ставили все более низкие оценки своим отношениям. Особенно женщины. К 10-летнему юбилею отношений с постоянным бойфрендом они говорили, что уже не чувствуют себя счастливыми, а к 20-летнему снижали отметку почти на балл. 

А вот замужние встречали праздник с радостью. Именно через 20 лет брака падавшие все это время показатели возвращались к исходной — высокой — точке.