Муж подруги абьюзер: что делать в такой ситуации

Но как поступить, если стало известно, что тот самый абьюзер — муж близкой подруги? Как защитить ее от разрушающих отношений, а самое главное — стоит ли вмешиваться? 

4 признака абьюзивных отношений

Разберемся, что представляют из себя отношения агрессора и жертвы. Как правило, это отношения, в которых партнер бесцеремонно нарушает границы другого человека, манипулирует им, подавляет его волю, применяет к нему физическое и эмоциональное насилие. 

1. Тотальный контроль 

Выражается такой контроль, как правило, в бесконечных расспросах и отслеживании каждого шага партнера. Например, агрессор может настойчиво выпытывать у партнера его местонахождение или спрашивать о точном времени прибытия в то или иное место (вплоть до минуты). 

К этому же пункту можно отнести необоснованную ревность и недоверие. При одном только упоминании о другом человеке тиран может закатить скандал и начать обвинять в изменах.

2 Постоянные обвинения и манипуляции

Если жене что-то не нравится в отношениях, виновата в этом всегда она. Это она разозлила, довела, не поняла и навредила. В итоге жертва сама начинает верить в то, что ситуация ухудшилась по ее вине. 

От агрессора можно часто услышать следующие фразы: «Если бы ты этого не сделала, у нас все было бы хорошо», «Веди себя нормально, и все плохое прекратится», «Я забочусь о нас и о наших отношениях, а тебе плевать на мои чувства». 

Сергей, 30 лет

В любых отношениях необходимо поддерживать взаимопонимание, идти на компромиссы. Абьюз это прекрасное доказательство от противного. С моей точки зрения, абьюз — вариация буллинга и, как правило, виной можно считать психологические отклонения.  Возможно, они произошли в раннем возрасте или после предыдущих неудачных отношений.  Каждый раз, слушая историю, почему мой дружище поступил как подонок, понимаешь, что человек совершенно себя не контролирует в такие моменты. Он раскаивается, когда рассказывает очередную историю.  Таким людям нужна поддержка и помощь, в первую очередь от самих себя. Многие стесняются идти к психологу, чувствуя неполноценность в такие моменты.  Если вас связывает крепкая дружба, возьмите на себя ответственность. Их нужно направлять на поиски компромисса, искать выход из ситуации, сохраняя мужество и уважение к партнёру. Пусть вы будете ему личным психологом.

3. Переменчивое настроение и повышенная ранимость

Манипулятора вывести из себя может даже одно слово, которое, по его мнению, было сказано не так и не тем тоном. Его настроение меняется буквально за секунду. 

Часто, пока партнер ничем не раздражает абьюзера, он очень мил, нежен и заботлив. Однако, как только что-то пошло не тому сценарию, что был в его голове, он тут же превращается в разгневанного параноика. 

4. Регулярная критика и попытки унизить жертву

Для абьюзера его партнер вечно все делает не так: неправильно общается, странно реагирует, неадекватно воспринимает мир. По мнению манипулятора, жертва должна полностью ему подчиняться и учиться у него, как правильно жить, ведь только он один знает, что хорошо, а что плохо.

Жертва, в свою очередь, чаще всего не способна разорвать такие отношения, и на то есть ряд причин. К ним относят страх преследования и угроз, отсутствие собственных денег, сильную эмоциональную зависимость, наличие общих детей и прочее. 

Что бы ни было причиной того, почему твоя подруга состоит в абьюзивных отношениях, нормальным такое положение вещей назвать нельзя. И тебе лучше знать, что можно предпринять, а чего лучше не делать. 

Что можешь сделать ты

Лучшее, что ты можешь сделать, — это ненавязчиво поговорить. Не следует с порога кричать: «Тебе надо срочно от него уходить, потому что он абьюзер!». Разговор к теме отношений необходимо подводить постепенно. Возможно, твоя подруга еще не настроена беседовать об этом, или она не хочет обсуждать подобную тему именно с тобой. 

Выясни, насколько она готова к этому разговору, и признает ли вообще, что проблема существует. Неосторожные реплики и давление могут только навредить и поссорить вас. Покажи, что ты переживаешь за ее состояние и хочешь помочь, а не указать, как правильно жить — подобного давления ей и так хватает. 

Помощь нужно предложить, но не навязывать. Пусть она знает, что всегда может обратиться к тебе и честно рассказать о своих проблемах. Слушая, не осуждай и не стыди ее за то, чего не можешь понять. Спокойно выскажи ей свою точку зрения о том, какими (на твой взгляд) должны быть здоровые отношения, не упорствуя и не доказывая свою правоту. Как только ты начнешь пытаться заставить ее что-то сделать, сразу же столкнешься с сопротивлением. 

Не жди, что, выслушав тебя, она схватится за голову и воскликнет, насколько неправильно себя вела. Твоя задаче — натолкнуть ее на размышления, а не изменит ситуацию. Подруге самой нужно понять, что отношения вредят ей, а не способствуют развитию и росту.

Диана, 27 лет

Я часто бываю в гостях у лучшей подруги. Если дома оказывается ее муж, стараюсь быстрее уйти — он ведет себя неадекватно.  Приходя с работы, он, не стесняясь ни меня, ни их маленького ребенка, на повышенных тонах начинает требовать ужин. Он еще разувается в коридоре, но уже не доволен тем, что жена не встречает его с полной тарелкой прямо у входа.  Когда мы выбираемся куда-то компанией, он в ее адрес отвешивает ужасные шутки, может начать высмеивать, говорить: «Да что ты в этом вообще понимаешь, не позорь меня».  Всегда старается показать, что она глупа, а он — царь и бог, и если бы его не было в ее жизни, она бы вообще не выжила. Говорит другим девушкам комплименты, жене — никогда. Наоборот, давит: «Ты уже не та — попа обвисла, ноги рыхлые», при этом в зал ходить не разрешает! Молчать нельзя! Но все мои попытки поговорить с подругой, рассказать ей о своих отношениях и других подруг, показать, что это неправильно, она встречает полным непониманием.  Более того, она искренне считает, что без своего Вадика она бы не справилась. Пока они не поженились, и она не осела дома, уйдя в декрет, она была веселой, имела хорошую работу, где активно росла. Теперь она не уверена в себе, он контролирует каждый ее шаг, запрещает встречаться с одинокими подругами, проверяет ее соцсети и телефон. Боюсь, он окончательно погасит в ней желание к жизни. Недавно я нашла хорошую книгу про абьюз и скинула ей. Не стала говорить, что там написано про нее. Просто сказала: «Прочти, представляешь, и такое бывает».  Очень надеюсь, она наконец узнает себя и сможет выбраться из этих отношений. А я буду рядом в этот момент, каким бы тяжелым он ни был. Понимаю, что абьюзер не отпустит просто так свою жертву, ведь тот, кто занимается психологическим насилием, питается этим страхом.

Если же подруга понимает, что отношения разрушают ее, но все равно не может положить им конец, помоги ей проявить решительность, поддержи в готовности что-то изменить. Однако здесь следует быть максимально осторожной — если ты не уверена в том, что твои советы не принесут вреда, не давай никаких конкретных инструкций. 

В том случае, если по каким-то причинам у тебя ничего не получилось, не вини себя и не пытайся во что бы то ни стало закончить начатое и доказать подруге, насколько неразумно она себя ведет. Не делай это своей великой миссией!

В конце концов, человек сам ответственен за свою судьбу, а твое дело — это предложить помощь и вовремя указать на то, что показалось тебе странным или неправильным. Кроме того, о том, что происходит на самом деле, может знать только твоя подруга — возможно, ее жизнь не так плоха, как ты думаешь, и она ничего не собирается менять. 

А может быть, ей нужна помощь профессионального психолога, и любые твои попытки помочь будут бессмысленны и бесполезны. Как сказал Оскар Уайльд, каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. 

Не навреди: чего делать точно не стоит

Возможно, не в твоих силах улучшить жизнь подруги. Однако в твоих силах не делать того, что может навредить еще больше.

1. Не превращай поддержку в навязчивость 

Не стоит ежеминутно узнавать, как у нее дела, и каждый день напрашиваться в гости, чтобы провести душевный разговор. Подобная навязчивость может превратиться для твоей подруги в еще одну проблему. Достаточно дать понять, что ты встретишься с ней и поговоришь, если это будет нужно. 

2. Не подключай к проблеме других людей

Не стоит говорить на тему абьюзивных отношений подруги ни с ее родителями, ни с ее друзьями, ни с ее мужем. Если ты дала понять человеку, что он в любой момент может довериться тебе, не подводи его и не отступай от своих обещаний. 

Если ты начнешь обсуждать эту проблему с кем-либо еще, твоя подруга может воспринять это как распускание сплетен, разбалтывание тайн и неумение держать язык за зубами. Так ты утратишь доверие! 

Также помни о том, что, если ты из самых лучших побуждений решишь вдруг провести разъяснительную беседу с самим абьюзером, это может закончиться плохо не только для тебя, но и для твоей подруги. 

3. Не строй из себя спасателя

Иногда люди, пытаясь помочь, могут настолько заиграться, что главным для них становится не уберечь человека от неприятностей, а показать, какие они внимательные и заботливые. 

Эта великая миссия тешит их самолюбие, и они не могут перестать играть в свою игру, забывая, что на самом деле человеку не становится лучше. 

4. Предлагая помощь, не ставь условий 

Такая помощь больше похожа на попытку получить ту или иную выгоду для себя. 

Избегай таких фраз: 

• «Я больше не буду тебе помогать, если ты сейчас же не прислушаешься к моим словам и не сделаешь, как я говорю»;
• «Цени то, что я делаю для тебя»; 
• «Надеюсь, в дальнейшем ты мне тоже поможешь». 

Иногда люди могут отказываться от помощи просто потому, что не чувствуют искренности и не хотят брать на себя обязательства. Это не дружба, а бартер.

В том случае, если подруга, явно страдая, отказывается от любых разговоров и не желает принимать твою помощь, можешь просто дать ей листок с телефонами служб доверия и помощи жертвам домашнего насилия. 

Воспользуется она этим или нет — решать только ей, но попробовать предложить — необходимо!

Скажи, что так тебе будет спокойнее, потому что ты беспокоишься о ее состоянии и желаешь ей только лучшего. 

Возможно, именно этим ты сможешь предотвратить развитие событий по самому худшему сценарию.