Зависть, на самом деле, чувство-феномен. Сильнейшее переживание, которое мы запрещаем себе испытывать. Нам легко признаться в гневе, боли или унынии, но от зависти мы, как правило, яростно открещиваемся. Так же, как и от ненависти. Мы сами отрицаем эту эмоцию, поэтому ее так трудно распознать и еще сложнее признать. Произнести вслух «я завидую» для нас то же самое, что объявить «я хуже другого» или «я неполноценна».
Еще одна «странность» этого чувства заключается в том, что у него всегда есть социальный контекст. Невозможно испытывать зависть «просто так», она всегда связана с другим человеком или явлением. Психологи даже делят ее на «личную» и «общественную». В первом случае мы завидуем кому-то (соседу, коллеге, подруге), во втором — некоему процессу, дающему определенные возможности. В этой точке, кстати, и формируются стереотипы, вроде «все богатые — воры», «все модели — девушки легкого поведения» и т. д.
Все из детства
После 65 лет большинство людей почти полностью избавляются от зависти, «пик» же этого чувства приходится на подростковый период. Ее второе «рождение» приходится на возраст 25-28 лет.
Впервые же человек сталкивается с завистью в период от 3 до 5 лет. Именно в это время мы «обрастаем» собственными вещами (игрушками, одеждой) и сталкиваемся с «имуществом» других детей. Малыши испытывают зависть лишь к материальным предметам, которыми не владеют. Ребенок не будет ненавидеть приятеля, у которого есть желанное нечто, но тоже захочет обладать этим. «Мама, а почему у меня нет грузовичка, как у Паши?..» — спрашивает трехлетка. И именно от реакции родителей на подобные вопросы и зависит дальнейшее отношение детей к тому, что им не принадлежит.
Удивительно, но мамы в подобных ситуациях тоже начинают завидовать! Сын соседей щеголяет в ярких обновках? У того самого Паши игрушка поинтересней и дороже, чем у моего? Так взрослые открыто транслируют ребенку определенный набор чувства, и он активно впитывает их.
«Конструктивно
Антонина, 49 лет, дизайнер: Я не завидую звездам, которые отдыхают на роскошных курортах и ездят на шикарных автомобилях. Я даже не завидую своей богатой двоюродной сестре, чей ребенок учится сейчас во Франции. Но, когда я узнала, что сосед продает дачу, мне было ужасно обидно и неприятно, что это делает он, а не я. Полгода спустя я почему-то решила рассказать об этом мужу. Выяснилось, что мы оба хотим путешествовать, а не копать картошку. В общем, будем продавать.
В процессе воспитания папа с мамой, сами того не желая, тоже формируют у ребенка чувство зависти. Примеры, которые они используют как мотивирующие, скажем, «Посмотри на Лизу, она отличница, а ты?..» — вызывают у ребенка вполне конкретные эмоции. Он понимает, что его сравнивают с более удачливым «соперником», и начинает завидовать ему. Второй вариант: «Вот поступишь в музыкальную школу, все в садике обзавидуются!» И детка осознает, что быть объектом такого чувства вполне почетно. О том же, что рука об руку с завистью всегда идут соперничество и ненависть, он пока даже не подозревает. И наконец, если дома принято говорить о том, что «у соседа трава зеленее», малыш вырастает с определенными стереотипами, продиктованными все той же завистью.
Так или иначе, подобные ошибки совершают все родители. На свете нет людей, которые бы не испытывали такие чувства. Как это ни грустно, придется признать: завидуют все.
Польза зависти
Психоаналитик Мелани Кляйн, одна из главных исследовательниц чувства-феномена, пишет в своей работе «Зависть и благодарность»: «Очень завистливый человек ненасытен, он никогда не будет удовлетворен, потому что его зависть идет изнутри, и всегда найдется точка ее приложения». По мнению Кляйн, объект этого чувства — всего лишь триггер, пробуждающий живущую в нас самих зависть. Так почему же, став взрослыми, мы все равно не можем от нее избавиться?
Ответ вас удивит! Через призму этого чувства можно увидеть, что нас не устаивает в себе и своей жизни. Нередко именно с его помощью бессознательному удается достучаться до нашего разума: «смени работу!», «эти отношения не приносят тебе счастья!», «ты способна на большее!».
По статистике женщины завидуют в 4 раза чаще, чем мужчины
Но в зависти скрыта психологическая ловушка. Боясь критики или поражения, мы склонны культивировать в себе досаду и злость, вместо того чтобы «работать» на результат. Представьте женщину, которая мечтает уйти от мужа и тайно завидует свободной подруге. Ей гораздо проще осуждать ту, что живет так, как хочет, чем брать на себя ответственность за столь серьезные перемены в своей судьбе.
Пытаясь морально «компенсировать» зависть, она активно жалеет бедную себя и ненавидит ту, у которой хватило воли для воплощения своих желаний. Именно так мы и «переносим» недовольство собой на объект для зависти.
Быть объектом зависти
Быть объектом для зависти — довольно сложно и неприятно. Но есть люди, которые именно этого и ждут! Им нравится чувствовать себя победителями даже в состоянии мнимой конкуренции, о которой никто, кроме них, даже не подозревает. У вас такое тоже наверняка бывало!
Прислушайтесь к себе и честно признайтесь в том, чьи завистливые взгляды вы хотели бы увидеть? Именно с этим человеком вы сознательно (или бессознательно) соперничаете. И да, он может даже не подозревать об этом! Выигрывая в этом противостоянии, мы словно ведем диалог с тем, кто когда-то усомнился в нас. Например, с родителями: «Посмотри, мама, я обошла всех своих подруг, у меня престижная работа, заботливый муж и самые умные дети, а ты не верила!»
Вроде бы все неплохо, и вы действительно можете быть собой довольны. Но есть одна проблема: дело в том, что девиз «пусть все завидуют» лишает человека единомышленников и грозит горьким одиночеством.
Таким людям страшно кому-то пожаловаться, попросить о поддержке в сложной ситуации или признаться в своей слабости. Все это может смахнуть с их головы мнимую «корону». Окружающие нас люди ценят сотрудничество, а не соревнования с ними: человек, который хочет всех заткнуть за пояс, — плохой друг. Кроме прочего, с ним попросту невыносимо скучно.
Но есть и прямо противоположный вариант: люди, которые переносят чужую зависть крайне болезненно. Она «связывает» им руки и заставляет разочаровываться в собственных победах и достижениях.
Это и есть тот самый «сглаз», о феномене которого нередко говорят даже психологи и психоаналитики. Завистники будто бы «запрещают» нам быть счастливыми, их посыл примерно таков: «ты, в отличие от меня, не заслужила того, что имеешь». Определить такого человека довольно просто: например, увидев вас в новом платье, он сначала говорит «тебе идет», а потом добавляет: «Но все-таки юбка могла быть и подлиннее». И, что самое опасное, мы им почему-то верим. Чтобы не попадаться на эту удочку, постарайтесь ограничить свое общение с тем, кто не радуется вашим успехам. Если это невозможно, просто посочувствуйте этому человеку: вы ведь понимаете, что зависть — всего лишь следствие неуверенности в себе.
Четыре шага к победе над завистью
Победить эту разъедающую эмоцию можно только при условии полной откровенности с собой. В сущности, зависть — это смесь из неуверенности, досады и ощущения несправедливости. И если как следует поработать с каждой из этих составляющих, можно превратить гадкое и тяжелое чувство в светлое и конструктивное. Попробуем?
«Классика жанра
Анастасия, 55 лет, домохозяйка: 12 лет назад мы разошлись с мужем. Все это время я завидовала женщинам с устроенной личной жизнью. Сидела дома, злилась и высмеивала подругу-ровесницу, которая часто бегала на свидания. Как-то она предложила зарегистрировать меня на сайте знакомств, Я неожиданно согласилась и ни капли не жалею об этом. Жаль, что долго тянула.
Маркеры зависти помогают точнее осознать свои реальные потребности и направить силы в мирное русло. Речь идет не о каких-то материальных благах, а о том, что неуверенность в себе и страх сделать что-то «неправильное» связывает нам руки в других жизненно важных областях. Разобравшись со своей завистью, вы с радостью обнаружите, что больше не испытываете это гнетущее чувство несвободы и несправедливости. Там, где раньше прятались злость и отчаяние, теперь крепнет умение восхищаться чужими достижениями и уверенность в том, что и у вас тоже все получится. Если честно, «белая зависть» — великая штука, именно она заставляет нас раздвигать горизонты и идти вперед.
1. Признайтесь себе: «да, я завидую». Когда мы идентифицируем эту эмоцию, область нашего внимания автоматически переключится с объекта зависти на нас самих. И, вуаля, теперь главным «соперником» в борьбе за желаемое становится не конкретный человек, а сама зависть.
2. Превратите «черную зависть» в «белую». Во втором случае мы внутренне признаем моральное право другого человека иметь то, что желаем сами. Именно таким способом мы психологически разрешаем себе получить то, чего у нас пока нет. Ведь заставляя нас ненавидеть и осуждать богатство, успех и блестящую карьеру других, зависть не позволяет владеть всем этим и нам самим.
3. Вычлените из общего «я завидую» максимально конкретное — то, чего вы действительно хотите. Сейчас важно осознать для себя мысль, высказанную Кляйн: «Чужое счастье далеко не всегда создано для нас». Иными словами, то, чему мы завидуем, во многих случаях может оказаться нам совершенно не нужным. Так, например, глядя на подругу, которая открыла свой бизнес, мы можем испытывать зависть лишь к ее финансовой независимости и свободному графику, а вовсе не к деятельности, которую она для себя выбрала. Ответьте себе на вопрос: «чему (а не кому) я завидую?» Объекты, как мы уже поняли, не важны.
4. Поставьте цель. Распознали свою внутреннюю потребность, нужно придумать, как же ее удовлетворить. Например, если вы завидовали богатому родственнику, который часто путешествует, есть смысл запланировать поездку в страну вашей мечты. Пусть желание воплотится не сразу, но теперь оно точно от вас не ускользнет.
