Вторичная выгода: почему дети часто болеют, а муж не торопится домой

Кому из мам не знакома ситуация, когда ты, наконец, собралась выйти из декрета на работу или куда-то поехать, а ребенок тут же заболевал? Как думаешь, почему это происходило? Совершенно верно: малыш не хотел, чтобы ты его оставляла, а потому, на уровне бессознательного, у него включался соответствующий психосоматический механизм.

Болезнь ребенка в этой ситуации, какой бы она ни была, для него выгодна, так как заставляет маму отменить свои планы и остаться с ним. Но у недомогания может быть гораздо больше вторичных выгод:

• Возможно, это единственный способ сплотить родных. Ведь как только малыш заболевает, у родителей появляется «общая беда», которая их объединяет.
• Быть может, это повод для кого-то в семье почувствовать себя нужным и важным. Ведь когда мы помогаем другому, наша жизнь озаряется смыслом, кажется, что все не напрасно.
• Повод для тебя, наконец, отдохнуть, взяв больничный по уходу за ребенком, и не ходить на ненавистную работу.⠀
• Возможно, для ребенка это единственный вариант полноценно пообщаться с родителями, получить их внимание, тепло и заботу, а не говорить про уроки.
• А может быть, это способ удержать папу в семье.

Пример 2: трудоголизм мужа

Вторичная выгода может касаться не только болезней. Она также нередко стоит за самыми разными жизненными ситуациями. Муж много работает, приходит поздно домой? Давай посмотрим, как и кому это может быть выгодно.⠀

• Быть может, он не хочет чувствовать себя лишним, когда жена укладывает детей спать, и ей не до него, поэтому приходит тогда, когда она готова к общению с ним.⠀
• А может быть, он зарабатывает неплохие деньги, работая «от зари до зари», и если он изменит свой график, то материальное положение семьи значительно пострадает. Так что в этой ситуации бессознательно жене выгодно, чтобы муж работал как можно больше.

Пример 3: запой мужа⠀

А вот еще одна очень показательная история. Жила-была девочка. Поскольку папа и мама много работали, то они решили, что для всех будет лучше, если дочка будет жить у бабушки. И вот жила она у бабушки, все у нее вроде было хорошо.

Вот только самыми счастливыми оставались моменты, когда приезжала, наконец, мама. Делала она это в двух случаях: когда выдавался выходной на работе или когда уходил в запой папа. Только тогда девочка могла всецело насладиться возможностью побыть с мамой.

Мама казалась такой несчастной, плакала, а дочь ее утешала. В такие моменты ей казалось, что она самый важный и нужный для мамы в мире человек, что нет у мамы на свете человека роднее и ближе, чем она.

Потом девочка выросла, вышла замуж за очень успешного мужчину — бизнесмена. И вот живет она, поживает замужем, все у нее вроде хорошо. Только вот муж весь в работе, весь в своих мыслях, дома редко, в командировках часто. А еще бывает, что и в запой вдруг уходит. Беда, конечно.

«Валерия! Что делать с запоями мужа? Почему он пьет, хотя каждый раз обещает, что это в последний раз?» — спросила меня клиентка. «А что происходит, когда муж запивает?» — спросила я в ответ. «Он как напьется, так плачет... кажется таким несчастным. А я его утешаю...»

Продолжу: ...и в такие моменты ей кажется, что она самый важный и нужный для мужа в мире человек, что нет у него на свете человека роднее и ближе, чем она. Он дома, он рядом, он, наконец, весь с ней.

Почему еще жене могут быть выгодны запои мужа?

• Например, муж может потом очень красиво, даже с шиком, просить прощения, заглаживая вину дорогими покупками, шопингом или поездками на море.
• Или, например, в периоды запоя, «развязывая жене руки», дает вольную, по которой она берет право «сама пуститься во все тяжкие». Не стыдно? «Нет! Муж сам виноват! А потом — как он узнает? Он же в запое!»

Пример 4: низкий заработок мужа или отсутствие у него работы⠀

Был у меня клиент — мужчина. Он хотел зарабатывать больше, да все никак не получалось. Знаете, какова была его вторичная выгода? Он не хотел первой своей жене, с которой был в разводе, платить больший размер алиментов. Ведь повышение дохода потребует от него также увеличения выплаты алиментов. А по его словам, «первая жена и этих-то алиментов не заслуживает!»

Еще пример. Муж не зарабатывает. «Но разве это может быть выгодно его жене?»- спросишь ты. Может, еще как.

• Такой муж, как правило, достаточно много времени проводит дома, он рядом, «на подхвате»: готовит, убирает, помогает по хозяйству, решает массу бытовых вопросов (оплачивает счета, покупает продукты, отводит/забирает из сада/школы/кружка ребенка, гуляет с собакой).⠀
• Он под контролем, управляем, не отстаивает свои права на..., у него вообще, если разобраться, и права голоса-то обычно нет.⠀
• Он не перехватит власть.⠀
• Мало вероятно, что он будет изменять (хотя это тоже возможно).⠀
• Точно не бросит. Да и вообще... «куда он денется»... потому что «кому он нужен»?

Жена может сколько угодно жаловаться, «перемывать косточки» своему мужу с подругами, пилить его самого, устраивать скандалы и ставить ультиматумы — на самом деле она ничего не готова менять: ей это невыгодно.

Это, как ни парадоксально, дает женщине ощущение стабильности, уверенности в завтрашнем дне, спокойствие и ощущение тыла. Не тот тыл, где «как за каменной стеной», а тот, который как кресло, в которое можно сесть отдохнуть после долгого трудового дня. Даже, может, не сесть — некогда — но важно, чтобы было. Кресло-то вроде, в общем, неплохое... удобное, выгодное.

Как вырваться из порочного круга вторичной выгоды

За каждой подобной ситуацией много боли. Но возьми любой симптом и посмотри, кому выгодно, чтобы он не проходил? Первый шаг к изменениям — это осознание — осознание той потребности, которую обслуживает тот или иной симптом в твоей семейной системе. А дальше — один из двух вариантов.

1. Принять свою неготовность на данный момент что-либо менять, быть честной и перестать искать решение проблемы, которую ты по факту не готова решать.
2. Начать, наконец, действительно работать над сложившейся ситуацией.

Зачастую без помощи специалиста это бывает сделать непросто. Почему? Потому что вторичная выгода обслуживает не только наши потребности, но и наши страхи, привычные паттерны мышления, включающие в себя ограничивающие убеждения, устаревшие верования, верность принятым когда-то в прошлом решениям, все наши «могу-не могу», а также «должен».

Но поскольку все это лежит на глубине бессознательного, то нужен специальный ключ, который сможет открыть «замок закостеневшего сознания».

Метод регрессионной терапии в данном случае наиболее оптимален, так как относится к транс-ориентированным. Именно транс является тем самым «ключом», который помогает открыть доступ к бессознательному и максимально эффективно проработать все его программы.

Нет ничего, чего нельзя было бы изменить, если работать над этим. А потому — все в твоих руках. Если готова — действуй!