Здоровые отношения: эксперт назвал 7 важных признаков

Залог здоровых отношений
Причины нездоровых
Признаки того, что у вас все хорошо

Здоровые психологические отношения — вымысел или правда? Вокруг столько людей в парах, но счастливы в них единицы. Именно они могут назвать свой союз счастливым и здоровым. Можно ли тебе построить такие и как их сохранить? Что на это влияет?

Как распознать здоровые психологические отношения и что делать с «больными», нездоровыми, если ты попала в такие?

Почему мы попадаем в нездоровые союзы

Причины нездоровых связей кроются в детстве, первом опыте или раннем детстве. У каждого человека есть опыт проживания травмы или психологического дискомфорта. Часто опыт родительской семьи был для ребенка болезненным и негативным, наложил отпечаток на его поведение во взрослой жизни.

Построить здоровые отношения с партнером тебе гораздо сложнее, если был перед глазами родительский пример, в котором счастья, взаимопонимания не было.

Залог здоровых отношений

Можно ли строить и жить в здоровых отношениях, если у тебя был болезненный пример в родительской семье? Да, этому способствует взросление личности.

Взрослым человек становится именно тогда, когда принимает решение строить свое взаимодействие с противоположным полом, не опираясь на родителей, на их опыт и советы. Он делает это для себя и опирается на своего партнера. Что ему самому хочется видеть в отношениях? Что он готов дать возлюбленному? На что может рассчитывать от партнера?

Мужчина становится психологически взрослым, когда он строит отношения с женщиной, не опираясь на опыт общения с матерью. Он видит желания, сильные и слабые стороны, действия женщины и не вписывает в канву детско-родительского общения. Не сравнивает свою женщину и маму.

Женщина подобным образом строит здоровые отношения, когда перестает заменять общение с родителем, а видит, чувствует и понимает именно мужчину. Не додумывая, не делая преждевременных выводов, например, «потому что так было у ее родителей».

7 признаков здорового союза

По каким критериям можно понять, что у тебя психологически здоровые отношения:

1. Присутствует диалог и коммуникация

В паре нет запретных тем. Ты спокойно можешь говорить обо всем, включая детство, сексуальность, прошлый опыт и чувства. Ты можешь рассказать своему партнеру все, что думаешь, чувствуешь, делиться планами, мечтами, рассказывать о своих желаниях относительно себя и друг друга.

Можешь говорить в моменте, что именно чувствуешь после его слов или поступка, не откладывая на потом, не копя обиду. Иногда в паре принято говорить о желаниях:

• относительно детей: в какую школу отдать учиться, что подарить на Новый год;
• быта: покупать ли новую стиральную машину, менять ли машину;
• домашних животных: заводить ли кота, пройти ветеринарное обследование собаке;
• работы, карьеры: обсуждать рабочие моменты, сплетни.

Но о собственном детстве — что огорчало, пугало и радовало — партнеры не говорили никогда. А зря: в детстве закладывается большой потенциал. Человеческие чувства, возникшие впервые, имеют большое значение, и в здоровом союзе хочется, чтобы партнер разделил эти эмоции. Это делает людей эмоционально ближе друг к другу.

Именно через детство легче понять взрослого человека. Что он любил, о чем мечтал. Чего хотел достичь и чего боялся. Когда партнер говорит об этом сокровенном, значит, существует настоящее доверие. Он открывает самое важное и не боится быть уязвленным.

Тебе стоит обратить внимание на тему сексуальности. Если эта тема закрыта — это признак нездоровых отношений. Интимная жизнь — показатель того, что происходит между мужчиной и женщиной. Если они спокойно доверяют другу переживания, делятся желаниями, говорят об этой теме, то между ними достаточно крепкая связь. Страх обвинений, высмеивания, замалчивания и обиды — показатели того, что в общении между партнерами нет доверия, присутствует уязвимость, а за ней прячется психологическая боль.

Один или оба партнера находятся в состоянии постоянного напряжения, готовы защищаться в любой момент. Вы умеете спорить, соблюдая личностные границы, без оскорблений, сохраняя собственное достоинство и достоинство партнера.

Аргументированные споры (уточнение, аргументация своей позиции, выбор действия) — это нормальное прояснение в отношениях позиции друг друга. В такой паре поддерживается способность высказывать свое истинное мнение, иметь точку зрения и без угрозы для союза ею делиться.

Если отношениям между мужчиной и женщиной угрожает выражение своей позиции относительно какого-либо события или выбора, мнение одного члена семьи считается более ценным, чем другого, то эти отношения построены на неравнозначной позиции, в них много самообмана, мало ценности партнера и самой связи. Таким образом, здоровые отношения можно распознать по здоровой коммуникации.

2. Сочетание совместности и автономности (Я + Я = Мы)

Часто созависимые отношения путают с любовью. В здоровых — ценность пары высока, но автономность тоже присутствует. Что такое опыт автономности? Способность иметь деньги, время, друзей, интересы, которые наполняют жизнь одного партнера, не обязательно должны касаться второго.

Личность одного человека не может быть абсолютно идентична личности другого. Часть интересов может пересекаться, но есть место и для собственных. Связь будет здоровой, если у пары есть как общие интересы, так и личные, при этом партнер не требует разделять их или тратить все время и энергию на что-то одно. Могут быть общие друзья и личные, так же как хобби, собственные деньги.

3. Нет обсуждения своего партнера за спиной

Когда друг, подруга, мама, папа знают о твоем партнере «все», и это обсуждается — самое время задуматься, что это за отношения. Что происходит между двумя людьми, требующее активного вмешательства хоровода людей?

4. Здоровые личные границы

В здоровых отношениях личные границы уважают. Уважают желания, стремления, личное время, заработанные деньги, потраченные силы. Стараются не нарушать границы и с осторожностью относиться к словам.

В нездоровых:

• легко присваивается время партнера: сбегай, сделай, принеси, убери, доделай, исправь, сделай за меня;
• часто перекладывается перечень обязанностей и ответственность за выполнение;
• не уважаются деньги партнера: то, что заработал — общее, то, что я заработал — это мое. Ценность денег, заработанных партнером, значительно ниже собственных;
• нет ценности личного пространства или вещей, когда у члена семьи нет своего места, в котором он может отдохнуть, побыть наедине с собой;
• присутствуют оскорбления, пренебрежение, высмеивание поведения, внешности или ценностей.

5. Процесс построения отношений не прекращается даже после того, как вы стали жить вместе

Здоровый союз — это постоянное поддержание контакта, наполнение и улучшение взаимоотношений друг с другом. Это близость: эмоциональная, физическая, сексуальная и духовная.

Если после принятия решения жить вместе, вести общий быт, люди перестают задумываться о наполнении отношений, перестают заботиться об этом, погружаются в рутину, перестают видеть ценность в близости, то эта связь незрелая.

Ее цель была не про близость, а про закрытие каких-то собственных страхов, стереотипов или приобретение банального удобства. Психологически здоровые отношения становятся глубже с прожитыми годами, люди лучше понимают друг друга, научаются ценить, чувствовать.

В них никто никого не хочет изменить ни телесно, ни эмоционально. В них есть принятие партнера с его слабыми и сильными сторонами. Нездоровые же нацелены на подчинение, присвоение, влияние на другого человека.

6. Оба партнера чувствуют себя живыми, энергичными

Быть в психологически здоровых отношениях — это не вспоминать прошлый опыт, никого не сравнивать, не пытаться измениться под чей-то шаблон. Часто бывает, что женщина или мужчина находит нового партнера, чтобы обсудить предыдущего или прошлый опыт.

Эта связь не лечит, не помогает, а использует партнера для временного самооправдания за предыдущий проигрыш. В психологически здоровых отношениях есть место прошлому партнера: его прошлым влюбленностям, годам супружества и детям от предыдущих браков.

Но найти место — это значит принять, что у человека, с которым ты сейчас строишь любовь, тоже была какая-то жизнь до тебя, а не попрекать или, наоборот, все время сравнивать себя с бывшей. Находить «за» и «против». Прошлое уже исчезло, его не существует, осталась только память, а она может приукрашать или показывать события более тяжелыми, чем они были на самом деле.

7. Оба партнера развиваются, личностно растут

В их жизни появляется что-то новое, чего не было прежде. Расти вдвоем гораздо проще и интереснее, потому есть на кого опереться, посоветоваться, довериться. Поэтому, как правило, психологически здоровые пары быстрее растут в доходе, статусе, достигают совместного благополучия.

В паре, где отношения нездоровые, нет денежного роста у обоих партнеров. Он либо за одним партнером: после развода второй партнер остается ни с чем, либо ни один из супругов не имеет возможности зарабатывать. Они много энергии вливают не на построение бизнеса и дома, а на выдерживание, уклонение от конфликтов, саморегуляции.

Рост происходит не только за счет одного партнера, а когда вкладываются оба, дополняя друг друга, а не перетягивая одеяло на себя. В зрелых отношениях нет желания доказать свою состоятельность, потому что каждый понимает свою уникальность и то уникальное сочетание, которое они создают вдвоем.

Именно по этим семи признакам можно определить, в каких отношениях ты находишься: психологически здоровых, зрелых или болезненных и незрелых, и им необходимо расти, изменяться.