Обсуждение. МАМА

Аня, мне кажется, что ты делаешь из мухи слона (извини, если обидела). Раздражение советами, вопросами есть у всех, когда дочки сами превращаются в мам. Самое главное — это то, что ты любишь её, а она тебя. У меня тоже с мамой нет задушевных разговоров, хотя видимся мы часто, она живёт в пяти минутах ходьбы. Но я и не считаю, что это необходимо. Мы очень разные с ней, у нас разные взгляды на семейную жизнь. Если мне плохо, то я уверена, что мама поддержит меня, а я — её. А насчёт остального я не заморачиваюсь. Я, например, не считаю, что мама должна быть ближайшей подругой. Для меня мама — это мама. О сексе говорить с ней мне просто неудобно, например, потому что многое для неё неприемлимо из того, что я считаю нормальным.(хотя она и считает себя весьма продвинутой в этом вопросе )Наиболее откровенна я с сестрой. И хочу, чтобы мои дети были хорошими БРАТЬЯМИ друг для друга, а на полную откровенность со мной не рассчитываю.

Я несколько раз встречала такое мнение, что у нас есть как бы две пуповины: обычная, физическая, которую мы разрезаем в родах, и духовная, которая тоже когда-то должна порваться, но не всегда это происходит. У многих людей эта духовная пуповина с матерью рвется в подростковом возрасте, порой через конфликты, ссоры и уходы из дома «навсегда-навсегда». Дети становятся самостоятельными и в зрелом возрасте начинают очень любить и уважать свою мать, понимать ее с позиции равного. Иногда пуповина рвется гораздо позже — уже в зрелом возрасте. Особенно когда в подростковом с мамой были очень хорошие отношения. И к сожалению, часто она вообще не рвется — взрослые дети зависят от мамы, не могут слова сказать против или наоборот постоянно ссорятся и при этом каждое мамино слово очень надолго поселяется в их умах и сердцах. Особенно это ужасно, когда мужчины не могут «оторваться», хотя и для женщины это грозит большими проблемами. Моя мама как раз из самого последнего примера — ее «пуповина» оборвалась только со смертью моей бабушки, два года назад. Это был кошмар… Длиной всю жизнь. А у меня с мамой как раз были хорошие отношения в переходном возрасте, слишком хорошие, я считаю. Внешне это супер! И все так восхищаются такими подружками… А на деле? Лучше б я тогда с ней ругалась, чем сейчас, имея двух детей, где-то ломать себя, перевоспитывать, мучиться укорами совести… Даже если мне очень-очень неудобно, я не могла сказать «нет». Представляете: мама просит, чтоб я приехала и помогла собрать ягоду в саду (потому что «хоть что-нибудь бы в саду приехали сделали!»), на улице +32, на руках годовас и 4летка, душная переполненная маршрутка, за спиной рюкзак со сменкой мелкому и продуктами. Я в такие моменты очень хотела заболеть, чтоб можно было честно сказать, что мне плохо и я не могу приехать! Думаю, как-то оторваться мне все-таки удалось, поскольку ко многим вещам уже отношусь по-другому, сейчас я уже попу рвать на немецкую свастику не буду… Сейчас думаю, что подружками нам с ней не стать. Мы просто слишком разные. У нас разные взгляды даже по некоторым принципиальным вопросам. Уважаю ее, люблю, но мы уже разные люди, друг от друга независящие. Честно скажу, что как бабушка она тоже не супер, так что укорами совести я уже тоже мучиться перестала Хотя, конечно, чисто по-женски ее понимаю, конечно, поддерживаю, а где-то даже и отругать могу Господи, дай мне мудрости вовремя понять, что мои дети выросли!

Юля, конечно я не обиделась, я же эту тему и завела, чтобы услышать разные отзывы. Какие обиды — это ж форум . Может быть действительно и твоя правда, может я и правда делаю из мухи слона. Просто эта «муха» каждый раз превращается в «слона», когда мама в очередной раз звонит мне, а у меня сразу мысль в голове «о чем же мне с ней разговаривать» . Может и правда я так обеспокоилась вопросом наших отношений с мамой, потому что и не знала что бывает такой духовный разрыв , о котором пишет Вера (правда, я про такое впервые слышу ), может это норма… Девочки, спасибо вам за такие мудрые отзывы, я правда, стала даже немножко по другому на это смотреть.

Я живу отдельно от родителей с 17 лет. Ушла потому что стали с мамой часто ругаться, раздражались постоянно, я начала ей грубить. Сейчас вспоминаю, так стыдно. Когда вышла замуж наши отношения кардинально изменились. Мы с мамой можно сказать стали подругами. Она мне очень помогает в некоторых вопросах про дитенка. Но никогда не посоветует если не попрошу. Мы живем в 50 км друг от друга. Видимся редко, но созваниваемся каждый день. Разговариваем практически обо всем. Я так завидую своим подружкам которые могут сходить к маме в гости, мне ее очень не хватает.

И меня мама раздражает, когда начинает что-то у меня выспрашивать, а тем более давать советы.Мне этого не нужно!Я вполне самостоятельна.Я всегда говорю, что если мне будет нужно я сама приду спрошу. И в этом плане меня и свекровь просто бесит, и даже бабушка, которая настаивала на том, чтбы я ей звонила каждый день!Я понимаю, что труда мне это не составит, но я прихожу уставшая с работы и мне хочется отдохнуть.Я не хочу ни с кем говорить, а тем более разжевывать как у меня день прошел… По-моему у вас нормальная реакция на маму.Вы же все-таки уже давно не жвете вместе, вы самостоятельны во всех отношениях…да и просто выросли.

Аня, да хоть навскидку А.Некрасова вспомнила. Его книгу «Материнская любовь». У Менегетти тоже подобное, но немного другими словами.

> MeedSummer: > По-моему у вас нормальная реакция на маму.Вы же все-таки уже давно не жвете вместе, вы самостоятельны во всех отношениях…да и просто выросли. Наташ, спасибо! Наверное я просто до сих пор не осознала, что выросла … > Dara: > Аня, да хоть навскидку А.Некрасова вспомнила. Его книгу «Материнская любовь». У Менегетти тоже подобное, но немного другими словами. Вера, спасибо за ссылочку. Честно говоря, не читала . Постараюсь восполнить пробел.

Анна, вы прямо описали мою ситуацию. Маиа всегда была моей лучшей подругой, я с ней всем-всем делилась…Первую любовь обсуждали, первый поцелуй… Потом уехала жить к мужу, стали видится реже… Потом дочка родилась… Мы с Вареной часто к родителям ходили, скучно дома, мы в гости идем. Но той связи уже не было… У меня есть младший брат, взрослый уже, но неженатый. Мама его опекает, с ним общается, делится чем-то. А про меня говорит как про отрезанный ломоть — я замужем, ребенка родила — у меня своя жизнь. Судьба сложилась так, что мы сейчас живем с моими родителями. С мамой общаемся только формально: «Привет, как дела?». Сначала меня это совсем не напрягало, действительно, хватает разговоров «по душам» с мужем… А сейчас иногда так хочеися, чтоб мама обняла, приласкала, по голове погладила… Муж — это муж, он мужчина, со своей мужской логикой и мужскими взглядами на жизнь… А тут мама, которая стала далеким человеком. Я не спорю, я сама от нее отошла, у меня появились свои интересы, свои проблемы, своя семья, своя жизнь… На каком-то этапе жизни я перестала ТАК нуждаться в маме… Но иногда… Я сейчас жалею, что мы с ней теперь далеки друг от друга… И не знаю, можно ли вернуть все обратно…

> Oliva+: > На каком-то этапе жизни я перестала ТАК нуждаться в маме… Но иногда… Я сейчас жалею, что мы с ней теперь далеки друг от друга… И не знаю, можно ли вернуть все обратно… А почему нет, Оль? может быть, смотреть на это проще? Просто подойти к маме и обнять её И ей приятно, и тебе. Я так и делаю, когда хочется. Ведь слова в таких случаях не нужны, всё понятно и без слов.

> Чик: > > > Oliva+: > > На каком-то этапе жизни я перестала ТАК нуждаться в маме… Но иногда… Я сейчас жалею, что мы с ней теперь далеки друг от друга… И не знаю, можно ли вернуть все обратно… > > А почему нет, Оль? может быть, смотреть на это проще? Просто подойти к маме и обнять её И ей приятно, и тебе. Я так и делаю, когда хочется. Ведь слова в таких случаях не нужны, всё понятно и без слов. Юль, я как-то пыталась с ней поговорить так, как раньше. Не получилось разговора… все-таки наверное, это неизбежно, такое вот отдаление…

Да и просто вы уже отвыкли друг от друга.Уже не так привязаны.

А я бы не хотела, чтоб мы с дочкой отдалились друг от друга Я наоборот была лишена родительской ласки и любви, меня воспитывала бабушка. А с родителями я стала жить в 6 лет. Мама у меня, ну в сравнении мужик в юбке. Все четко, понятно, без сантиментов, как в армии. И ей с маленькими детьми всегда было и есть неинтересно. Поэтому лет до 16 мы вообще с ней были чужие люди. И воспитание, как таковое я черпала от других людей. Была любимицей учителей по школе, музыкалке. Может я производила впечатление ребенка не доласканого, но прям ощущала, что ко мне они относятся чуть ли не с любовью А когда я выросла, что то поменялось и во мне. Я стала замечать, что где то я становлюсь похожа на свою маму, хотя и не на 100%, но часть ее, это Я. Теперь мы лучшие подруги. Хотя нет уси-пуси. И с ребенком тоже она мне не сильно помогает. Но я ценю видимо нечто другое, чего раньше в наших отношениях не было.

Все хорошо в свое время, правда же? Безграничная любовь в младенчестве, понимание и уважение в юности, зрелые равные отношения сейчас. Просто это пугает — как это: столько лет все было супер, а вдруг раз — и тебе мама уже не так нужна! Как это — мама может раздражать?? Разве мамочка любимая может раздражать?? Наверное, это я какая-то неправильная! А ведь это просто жизнь идет своим чередом. И отдаление друг от друга вовсе не означает предательство или неблагодарность. Все-таки, имхо, лучше, чтобы это отдаление произошло вовремя… А там и до зрелого взаимопонимания недалеко…

> Dara: > Все хорошо в свое время, правда же? Безграничная любовь в младенчестве, понимание и уважение в юности, зрелые равные отношения сейчас. Просто это пугает — как это: столько лет все было супер, а вдруг раз — и тебе мама уже не так нужна! Как это — мама может раздражать?? Разве мамочка любимая может раздражать?? Наверное, это я какая-то неправильная!. Вера абсолютно точно передала мои чувства, эмоции, мысли… > Dara: > А ведь это просто жизнь идет своим чередом. И отдаление друг от друга вовсе не означает предательство или неблагодарность. Все-таки, имхо, лучше, чтобы это отдаление произошло вовремя… А там и до зрелого взаимопонимания недалеко… А вот к этому мне еще прийти надо.

> мама Умки: > Анечка, мы с мамой живем в 15 минутах ходьбы друг от друга, видимся через день, созваниваемся каждый день. Но близки с ней никогда не были. Не могу сказать, что она меня не любит, любит, но все её ласки за всю жизнь я могу перечесть на пальцах… смешно, мне 34 года, у самой дети, а мне хочется, чтобы мама обнимала меня не только на День рождения… и не сказать, что я завишу от неё или её мнения — я ушла из дома в 19 лет и больше не возвращалась… вот так и живем — она меня не понимает, я её… она всё время на что-то обижается, я стараюсь сглаживать острые углы, но не всегда выходит… упрёки всё время… я так и живу с каким-то чувством вины перед ней из-за её вечных обид (не так посмотрела, не тем тоном и не то сказала и т.д.)… и с раздражением. Олечка, твоя ситуация с мамой тоже довольно сложная (мне так кажется). У меня с моей мамой пусть и были, но всё же были очень близкие отношения. И это в свое время действительно было очень необходимо, я даже не представляю, как бы я росла (особенно в том трудном возрасте) если бы не могла быть с мамой откровенна, и если бы не ощущала от нее тепла, ласки и поддержки. А у тебя.. Тяжело так, наверное.. > мама Умки: > И что с этим делать даже не знаю А вот на такой вопрос так трудно ответ найти.. Тут либо время расставит всё по своим местам, либо очень откровенный разговор.

> мама Умки: > Я только не понимаю, почему она именно мне норовит нагадить в душу Оль, как это не пародоксально, но, наверное потому что ты самый близкий ей человек..

> мама Умки: > Ань, имхо, не честно обижать человека, будучи уверенным, что он не сможет тебе ответить. Я с тобой согласна на все 100! Это очень обидно…

Ха! Девочки, вопрос «почему норовит нагадить именно мне?» у меня конкретно раз в год перед днем рождения встает! Представляете, на моей сознательной памяти не было ни одного Дня рождения, когда я либо накануне, либо в сам ДР не поревела из-за мамы! Стабильно! Причем она умеет так утонченно напакостить! Хорошо запомнилось: в 2004 году Ярику было 3 (!) месяца, он как-то приболел, давай поносить, постоянно висел на груди, капризничал, плохо спал. И у меня температура поднялась. У меня ДР. Я еще тогда порывалась устроить праздник на весь мир. Договариваюсь с мамой за неделю, что она мне поможет приготовить все. Всю неделю мама мне капает на мозг, что ребенку позарез нужно вводить соки, и обижается, что я отказываюсь. В ДР мама приезжает поддатая, гораздо позже, чем договаривались, практически перед приходом гостей. Спрашивает, чем помочь. А я уже с попой в мыле почти все сделала (муж кое-как отпросился с работы), о чем ей и сказала. Мама молча ставит на стол в кухне 4 бутылки сока детского, выдает: «Ну раз ты такая самостоятельная и вся из себя взрослая, тогда мне тут делать нечего!» — и уходит! Весь ее визит уложился в 10 минут! Я в шоке! И тут практически следом приезжают свекры, поздравляют, обнимают, подарки, нянчатся с Яриком… Как я рыдала в ванной!

> Dara: > ….Мама молча ставит на стол в кухне 4 бутылки сока детского, выдает: «Ну раз ты такая самостоятельная и вся из себя взрослая, тогда мне тут делать нечего!» — и уходит! Весь ее визит уложился в 10 минут! Я в шоке! И тут практически следом приезжают свекры, поздравляют, обнимают, подарки, нянчатся с Яриком… Как я рыдала в ванной! Вера, я в шоке Боже, дай мне мудрости, когда моя дочь вырастит, воспринимать ее именно взрослой женщиной!

Интересная тема , я люблю свою маму , но делится чем то особенно проблемами не когда не буду , потому что начнется ой да ай и так в течении нескольких лет , я уже и забуду и даже просто не захочу вспоминать ситуацию а она до сих пор может иногда вспомнить и ойкать. А она сама любить позвонить и начать плакаться что все плохо , на работе дурдом , погода плохая голова болит и т.д и т.п это если честно раздражает , говорю не нравится работа уходи тем более уже на пенсии. Так что мне достаточно 1 раза в неделю , чтобы прийти к ней в гости , потому что дети просятся к бабушке , сама она к нам не ходит , дела.

Да уж!Мне тоже очень трудно понять свою маму!А как она меня ревнует…И к мужу и к свекрам…Прям сил нет.Он меня видит чаще, чем мама.А ведь это она меня вырастила….Ну вот зачем эо все говорить-то нужно?Никак нас мир не берет?Ну я привыкла.И стараюсь контакты личные до минимума ограничить.

Для меня общение с мамой — очень болезненный вопрос! В детстве и подростковом возросте слов любви к себе я не слышала хотя так хотелось. Она всегда вытягивала из меня информацию о том с кем я встречаюсь и т.д. и после этого следовало осуждение… Естественно говорить ничего не хотелось, но был жесткий прессинг. В 17 лет я уехала в другой город учиться, но мама наведывалась постоянно. Она говорила, что пока они меня содержат, я обязана их слушаться. По окончании института я вышла замуж за парня из того города, в котором училась. Так она меня до последнего уговаривала отказаться от свадьбы, что я якобы найду лучше там , где живут родители. Это доходило до истерик, я много плакала, а она ходила обижаная на меня. Теперь же, когда она приезжает к нам в гости, начинает во все лезть. Вплоть до того, что нужно отремонтировать, приклеить, помыть. Все бы хорошо, но это комментируется замечаниями типа «совсем блез меня в грязи заросли» или «че у тебя везде бардак» и т.д. И мне неприятно и муж раздрожается, когда ему указывать вдруг начинают. Каждое лето отправляем дочу к ним в гости, а чуть позже сама приезжаю. Так она меня в этот раз просто достала, по 10 раз на дню мне повторяла «когда тебя не было Варя себя лучше вела». В конце концов я не выдержала ивысказала свое недовольство. Так она начала кричать «я давно знаю, что я тебе противна» и все в таком же духе. Я была в диком шоке, проревела кучу времени. А она даже не собиралась извиниться, только упрекала «че нюни распустила». Сейчас делаем вид, что ничего не произошло, перезваниваемся периодически. Хочу сразу сказать, какая бы мама не была, я всегда ее любила, но я не была научена показывать эту любовь. Очень грустно!!

Ой, короче есть мамы хорошие, а есть всякие. Я года назад в песочнице познакомилась с одной девушкой. Ей 33 года, но на вид все 20. Длинные косы, лицо косметики никогда не знало, простая одежда и совершенно потерянный вид. У нее мальчик, сейчас ему 1.9.Ребенок родился с патологией, в ноябре будут 2 операции. Эта девушка 2 раза была замужем. И ребенок у нее уже второй, а есть еще первый мальчик которому 13 лет. Первый раз была замужем в 20 лет, муж оказался наркоманом, второй раз вышла замуж, а он свидетель Иеговы. Ну вообщем сектант. И живет она с родителями. Я про нее слышала и от других соседей и просто мама на площадках. Что вот такая непутевая, что родители над ней морально издеваются. И так далее. Но когда ты с этим не сталкиваешься, как то не придаешь всему значение. Тем более что девушка мне очень симпатична, как человек. Ее саму хочется пожалеть и научить уму разума. Вчера сижу на лавке, возле ее дома. Жду ее с малышом. Сидит на против женщина лет 50, но выглядит ооооочень хорошо, такой тип лица который старости не знает. И смотрит на меня пристально…я сидела, а потом и спрашиваю: А чего вы так на меня смотрите? А она мне отвечает: Хочу посмотреть, на очередную прот…ку, с которой моя дочь шляется. Я слов вообще не нашла, просто спросила: Вы больная или здоровая?. Встала и ушла. Уже потом от этой девушки я узнала, что это ее мать и она только так и называет ее при детях, мать пару раз пыталась сдать ее в дурдом, а когда она дочь доводила и та начинала кричать, вызывала минтов. Я слушала, как кино ужасов. Если бы не видела взгляда этой женщины никогда бы не подумала, а так. Реально человек больной. Тем более у нее 13 лет назад дочка от лейкоза умерла. Вот такие есть матери. Самое ужасное, что она поколечила жизнь дочери, постоянно ее унижая. Вот и дочка по возрасту не путевая растет. Хотя девушка не пьет, не курит еще смогла выучится сама и даже после декрета есть достойная работа. Грустно….все это.

за что? больные люди, вот и все. с кучей комплексов! тут прочитала вот что, пишет одна девушка психологу: «у меня родилась дочь, но я очень хотела сына. ей уже год, а я даже близко не хочу к ней подходить, не хочу играть с ней, не знаю как с ней общаться, вообще она мне не нужна. для меня было большим горем ее родить, если бы знала, что рожу девочку, то сделала бы аборт». вот как это назвать? мне так стало ребенка жалко, читала и плакала, как ей там маленькой живется, ведь мать ей всю жизнь искалечит, у нее будет куча комплексов. ну не мать, а больной человек, я бы на месте мужа от такой ушла, забрав дочь!

Дура какая-то.Ща мужу прочитала.Он послушал, глаза огромные…только и сказал-идиотизм

Стерелизовать таких надо и ребенка забрать. Идиотизм точно.

Расскажу про свои отношения с мамой. Она у меня очень авторитарный человек, мы никогда не были с ней особо близки, в чём она меня всегда упрекает. До 13 лет я жила с бабушкой и дедушкой, т.к. мама много работала, была в длительных командировках за границей. А в 13 лет родители забрали меня к себе жить, а до этого я даже не знала, что значит жить с мамой. Наверное время было упущено, нам не удалось наладить тесный душевный контакт, плюс ко всему мама у меня очень строгая, чуть что не по её — скандал. После института я переехала в другой город, стала жить отдельно, вышла замуж. Мужа моего она терпеть не может, хотя он добрейший и порядочный человек, но не из богатой семьи, как ей бы хотелось. В общем, у нас с ней очень сложные отношения, хорошо, что живём далеко друг от друга. Что напрягает — она ужасно обидчивая, я никогда не знаю, какая моя реплика может её обидеть, даже когда я ей что-то дарю, если ей не понравится, она выскажет в лицо, типа «что за хрень ты мне подарила». Я очень сильно переживаю из-за всего этого, так хотелось бы иметь маму с которой можно поговорить по душам! А с папой отношения хорошие.

у меня маманька тож авторитарная и несколько черствая…не обнять,не поцеловать (единственный момент когда в ней что-то проснулось..когда мой папа умер и она ко мне )..но у нее детство не сахар было..папа-алкоголик..мать все время на работе..с 7 месяцев в круглосуточном садике….остается только надеятся что сама такой не буду…но иногда ченить мужу скажу и думаю..ну все как мать стала

А у меня не мама, а золото, я ее очень люблю и живем мы в соседних домах. Я рада, что она рядом. Она помогает мне с детьми: сидит с ними, когда мне куда-то нужно отлучиться. Когда пошла учиться, тоже мама с ребятишками возилась, и накормит их и в садик отправит и я спокойна, что есть человек которому детей могу доверить. В дела мои никогда не лезет, ничего не расспрашивает, если мне надо сама расскажу. советы дает тоже только по моей просьбе. В общем идеальный человек. Ее вообще все любят. Зато отец у меня не дай боже… (черт) даже писать про него не буду. Свекровь у меня кстати тоже супер, жаль только что далеко живет, была бы моя воля, я бы тоже ее по соседству поселила. Так что у моих детей две суперские бабушки, и ни одного путного деда

А я люблю свою маму. Всяк бывает и ругаемся и она меня учит жить. Но я ей очень благодарна за то что она нам с сетрой дала самостоятельность и выучили они нас.

> мама Умки: > Я сомневаюсь, что кто-то из девочек, кто здесь рассказывал о сложных отношениях с мамой (и я в том числе) не любит свою маму. Каждой из нас найдется, за что отблагодарить свою маму, но отношения от этого теплее не становятся, к сожалению Да, действительно, я очень люблю маму, она для меня очень много сделала, но в эмоциональном плане у нас абсолютно нет взаимопонимания, от этого я очень страдаю. А ещё обидно что она никак мне не помогает с ребёнком, я даже не помню чтобы она его хоть раз поцеловала, относится к нему как к щенку, который под ногами мельтешит.

да да я тож примерно такое слышала..вплоть до «я на унитаз после тебя садиться нехочу…мало ли что подцеплю»…

Что имеем не ценим, а потерявши плачем……. Девочки, мама — это МАМА……… и как она вообще раздражать может? У нас тоже разногласия есть, но она для меня лучшая подруга. У моей подруги недавно мама умерла, вот она мне и объяснила, что маму нужно просто любить, какая бы она не была…………………

а никто и не говорит что не любим…просто все люди разные и вам повезло что с мамой вы подруги..но к сожалению не у всех так…вас может мама и не била ни разу..а меня в последний раз аж в 19(!)лет отхлестала ремнем…у всех по разному…

> Шапочка: > > ……… и как она вообще раздражать может? > А я как раз на этот вопрос для себя и ищу ответ. Ну, вот раздражает в определенные моменты и всё тут…. Но я ее очень люблю! И она для меня Мама с большой буквы!

Ну, раздражают, наверное, какие-то высказывания мамины, советы, а не сам человек. У меня, наоборот, с появлением детей с мамой улучшились отношения. Она и старшего из садика заберет, когда я не могу и с малышом посидит, если надо куда-то сбегать. Все подруги мне завидуют — у них или работают мамы, или не хотят. А советы какие-нибудь можно мимо ушей пропускать и все.

Почему я этой темки раньше не видела? . Ой девочки, многие пишут, что у них с мамой отношения сложные, а что же тогда про свекровь говорить? . Причем ведь в той темке гораааздо больше страничек и разных слов. Про себя скажу, что маму свою люблю с каждым днем все больше, особенно стала ценить после того, как сама стала мамой. Однако я не особо делилась с ней всеми проблемами, не считала это нужным. Первый поцелуй не обсуждала, и не жалею об этом. Сейчас тоже не всегда понимаю маму, просто мы люди разных эпох, она например хоть и знает, что сейчас девственницами замуж редко выходят, но видно, что это ее все равно коробит. Это только один из примеров. Но мы все равно живем мирно. Что касается того, что люди теряют связь, живя на расстоянии, мне это кажется нормальным. Когда мы постоянно видим человека (или часто разговариваем по телефону), делимся всем, даже мелочами. Когда расстаемся на какое-то время, хочется говорить о важном, мелочи забываются. Поэтому разговоры становятся реже, новостей все меньше и уже не возникает желания позвонить и рассказать, что у малыша насморк или 11-ый по счету зубик вылез. Не стоит из-за этого переживать. К тому же сейчас у каждого из нас своя семья (муж, дети), и наша семья должна быть важнее, это закон природы по-моему.

Мы с мамой всегда все обсуждали, любые вопросы. Сама она ни во что не вмешивается, если я разговор завожу — говорим. И про секс тоже… Но все-таки есть в ней какое-то внутреннее ощущение превосходства, что-ли… Это неприятно и обсуждать что-либо сразу же пропадает желание. Есть у нее слабость — обвинить других (начальство, правительство, меня). Если я плохо поступила — это я такая нехорошая, а если она поступила также, то это просто ее ответ на мое поведение! Если у меня что-то не получилось, раньше очень часто (сейчас, к счастью, реже) восклицала: «А зачем ты так сделала?! Не надо было так делать!» И ежу понятно теперь, что не надо было! После нескольких моих истерик на тему таких бестолковых советов «не надо было» стало исчезать из ее лексикона. Ну еще книжки умные читает, мудреет. Однако на моем чувстве, что мама — это святое она может сыграть. (Дай Бог мудрости самой так с дочькой не поступать) Иногда, правда, бывает, что она мое мнение спрашивает, совет и то что я отвечу принимает и соглашается. Я так думаю, что отношения с мамой, как и любые отношения будут гармоничными если удовлетворены обе стороны. Присутствует взаимоуважение, понимание, поддержка. Но поскольку отношения «мама — дочка» часто бывают со стороны мамы (утрирую): Я — умная мама, ты — глупая дочка, то есть отсутствует равенство, уважение и понимание, то о дружбе не может быть и речи. Она не предъявляет ко мне требований, однако отказы сопровождает иногда недовольным молчанием или комментарием, я это чувствую, однако она любит фразу «никто никому ничего не должен» и я предпочитаю думать, что она отвечает за свои слова и действительно так думает. Мы с ней вообще очень разные и она говорит, что я один из лучших учителей в ее жизни (потому что раздражается на меня очень часто). С внучкой она очень здорово общается! И к кавалерам и друзьям моим она всегда относилась с уважением. Позволяла мне действовать, ошибаться, становиться самостоятельной. Именно благодаря ей я стала самостоятельной, ответственной и успешной. И я ей очень благодарна за это. Есть, конечно, у нее свои заморочки, но у кого их нет?! А вообще мне с мамой повезло!! (класс!) Независимо от того какие отношения сложились у меня с моей мамой, в моих силах сложить гармоничные отношения с моей дочерью, учитывая собственные пожелания к отношениям с мамой.

Читаю темку и плачу, плачу потому что у вас есть отношение с мамами, а моя умерла когда я была на 11 недели беременности, причем все случилось очень быстро. у мамы был рак. Вот сижу и вспоминаю, у нас в детстве отношение не очень то бы ли, я тогда была папиной дочкой. А вот вышла замуж уехала от них и как то все наладилось у нас, я стала ее понимать, что ли лучше, пересмотрела свои взгляды. А сейчас жалею, что мы так поздно с ней сошлись, так много не сказали друг другу. А сейчас мне ее так не хватает. Берегите своих мам.

Для меня мама это все!!! Может,как и многие в подростковом возрасте ругались… Сейчас понимаю,что была не права… И,кроме мамы,таких выкидонов никто бы не слушал!!! Мама о моей жизни знала все!!! И,знает сейчас все!!! (Сексуальную жизнь,я вобще ни с кем не обсуждаю,могу только с мужем). Очень жаль,что мы сейчас живем друг от друга за 3000 км,и в разных государствах!!! Но,каждый день общаемся!!! И,по тел,и по инету!!! Наверное,когда имеешь не ценишь,а когда мы так далеко,мне очень тяжело без нее!!! Видимся раз в год!!! Хотя,так далеко живем всего 1.5 года!!!

Я вот сильно люблю свою маму. Она мне очень во многом помогает, с дочей сидит опять таки. Но есть некоторые моменты….. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мама стала жить отдельно, я с отцом и его родителями. Потом и отец создал новую семью и переехал. Я с сестрой фактически воспитывалась бабушкой и дедушкой. Именно они пережили с нами все наши подростковые кризисы, первые влюбленности и разочарования и во всем нас поддерживали и помогали. Мама все эти годы была просто человеком, который дарит подарки. Вот сейчас я замужем, есть ребенок и в связи с обстоятельствами нам пришлось переехать к маме (временно). Вот тут я и поняла, что мы с ней совершенно разные люди. Я давно уже выросла, у меня есть свой взгляд на то, что произошло тогда в их отношениях с отцом и происходило потом, когда каждый пытался построить свою личную жизнь. Может кажется, что я обижена, нет. Я все обиды оставила в прошлом и уже переосмыслила многое. Сейчас у меня нет сильной привязанности, а может и эмоционального контакта с мамой. У неё сложный характер, она постоянно обижается на любые мои реплики. И, по моему, она совсем забыла, что я уже не ребенок……. В любом случае, это моя мама, и она у меня одна

А ко мне мама завтра в гости приезжает, два месяца не виделись. Как же я соскучилась! Ураааааааааа А если серьезно, то у нас с мамой было очень много ссор в моем подростковом возрасте. И обижала я ее и даже до слез один раз довела. Ужас. Но тогда я этого не понимала, хотелось взрослой казаться. А вот когда сынуля мой родился и мама пришла к нам в палату, заплакала когда взяла Ваню на ручки и в тот момент я попросила у нее прощения за свои выходки. Тьфу тьфу больше мы не ссорились. Я очень свою маму люблю!

Всем привет! У меня мамуля замечательная и я ее очень люблю и уважаю!!! Она бесконечно добрый и отзывчивый человек……все, не могу без слез писать!!!! Так…..вобщем она нам с папой всю жизнь свою посвятила и теперь вот на внука не надышится. И мы ей за это, хотя нет не за это, а за то что она просто у нас есть очень благодарны! Что касается конфликтов, конечно они у нас были!!! Знаете я какая оторвенная лет до 24 была! И под утро в хлам и без сумки/шапки из клуба возвращалась и….ой, стыдоба какая, много было!!))) Я б с такой дочурой тока через кнут бы разговаривала. А она нет, терпела, прощала, поддерживала, слезы мне вытирала, подсказывала, предостерегала, помогала. И теперь вот, когда я сама мама, я смотрю на нее по-другому. Как же она бедная со мной намучалась! Она сейчас иногда поругает меня за что-нибудь (проблемы правда уже другие, то Максиму шарф не тот завязала и тому подобное)), а я промолчу, если и раздражаюсь, то раздражение свое глатаю. Теперь мое время терпеть! Время не стоит на месте и мамуля стареет. Будут появляться какие-нибудь капризы или еще что. Теперь я буду терпеть, помогать ей, поддерживать. Так она меня воспитала! Папулю своего тоже обожаю, но темка не про пап))))

Вот точно, у нас также было! Мне мама все разрешала, только, говорит, позвони-предупреди, если задерживаешься. И пьянущая я домой приходила тоже. Никогда не ругала и давала отлежаться, еще и младшим говорила, мол потише, плохо человеку. Сестренка моя собралась в Америку, так мама сама ей деньги собирала. Вот уже 4 года как она в Штатах… А я смотрю на свою дочку и думаю: это какое же мужество и терпение надо иметь чтобы позволить своему ребенку своей жизнью жить? Очень уважаю и люблю свою маму. Она мне и друг и помощник и самый близкий человек.

А у нас с мамой очень непростые отношения. Мы с сестрой совршенно разные(понятное дело ,что одинаковых людей не бывает),то есть настолько,что день и ночь сраванение неточное. и воспитывали нас по разному. Меня -недолюбили.По многим причинам: не того пола родилась(ждали мальчика),потом поставли диагноз,согласно которому маме сказали:если ваш ребёнок дрдивёт до периода полового созревания,то жить будет,а нет -значит нет. Видимо,не хотела привязваться.Да так,что и поколачивали эпизодами.И вечно были недовльны мной. А я сколько себя помню,никогда родителям не перечила(ну,понятное дело в подросковом возрасте,там кто ангелом был?),училась практически отлично(одна четвёрка и та из-за принципиальности учителя),ни одной шмотки у них не просила в жизни:что покупали,то и носила. Сидела дома,книжки читала,стихи писала.Не пила-не курила…. Сейчас себя вспоминаю(сравниваю со своей старшей),думаю,блииин! какая же моя мама была счастливая! Но её всё во мне вечно не устраивало.К слову сестрица младшая-оторвяшка полная.В школе училась кое-как(мама до сих пор не знает,что у неё в аттестате две оценки исправлены), гуляла направо и налево. мама работала в том институте,где сестра училась:постоянно маму к ректору вызывали: то сестра опоздает,то хвостов куча,то сессия на грани завала. Но сестрица у мамы всё равно любимая. У них очень тёплые отношения. А вот у меня с ней совсем перестали быть даже хоршими.Я не могу сказть,что она плохой человек. Она очень заботливая,внимательная….Никогда не откажет в помощи…Но мама,по натуре лидер,папик с неё всю жизнь пылинки сдувает.Она к этому привыкла:если вдруг она раздражена,папик всё проглотит,промолчит,улыбнётся ,поцелует. А по скольку,у меня характер больше отцовский,то и со мной она пытается вести себя так же как и с отцом.Я ей уже немколько раз говорила,что я-не папа,что я уже большая ,что я тоже женщина,но она меня не слышит. В последнее время даже до оскрблений и ярлыков дошло. Когда сестре рассказывала .она говорит:это не из лексикона мамы…А больше всего меня бесит,то что она поступкам посторонних всегда найдёт оправдание(не поздравили,значит,заняты были,не позвонили,значит,нет времени ит.п.),но если я что-то забуду в отношении других- (черт) (черт) (черт) то есть я -не человек. Она готова прогибаться под любого,и этого же требует от меня. а во мне эта черта генетически не задетерминирована… И в последнее время стала замечать:мама мне становится безразлична. Мне очень страшно,ведь мама должна быть самым близким человеком.И она уже немолода,я понимаю,что совсем недолго нам уже вместе осталось быть А поделать ничего не могу. пыталась анализировать,где произошло то,что испортило наши отношения-и не могу понять….печально.

Ой, Вик……терпения тебе….

а что делать?Смиряться….значит,так надо…

я тут человек новый… но по этой теме есть что сказать. года полтора назад у меня с мамой случился очень такой серьезный конфликт, я себя такой виноватой чувствовала, хотя и не хотела обижать, недоразумение вышло (потом быстро помирились). но все равно чувствовала себя ужасно, ведь я маму очень люблю, она одна меня вырастила, и у нас близкие отношения. ну так вот, в тот день мы с моим тогда еще будущим мужем ехали вместе в сад. и он, видя мое состояние, рассказал мне притчу жил-был мальчик, который любил играть в ветвях яблони, а яблоня любила мальчика и была счастлива, когда он приходил. Но мальчик рос и все реже приходил к яблоне. И вот, однажды он пришел к ней после долгого отсутствия, и говорит ему яблоня: «Мальчик, ты давно не приходил, поиграй в моих ветвях, я так скучала». Но мальчик сказал ей: «Прости меня, яблоня, но мне некогда играть в твоих ветвях, мне надо зарабатывать деньги, надо на что-то жить». А яблоня в ответ: «Так собери мои яблоки, пойди на базар и продай их и будут у тебя деньги». Мальчик обобрал все яблоки и продал их, и появились у него деньги, и яблоня была счастлива. Но мальчик опять не приходил, яблоня скучала. И вот он опять пришел, а яблоня говорит: «Мальчик, прошу тебя, поиграй в моих ветвях». Но мальчик ответил: «Не могу, яблоня. Я женился, моей семье нужен дом, я должен его построить». Яблоня ему отвечает: «Ну так ты срежь мои ветки и будет тебе материал для дома». Мальчик срезал ветки у яблони, построил дом, завел детей, и яблоня была счастлива. Спустя несколько лет, мальчик опять пришел, и яблоня ему сказала: «У меня больше нет ветвей, в которых ты любил играть, но прошу тебя, мальчик, просто посиди со мной рядом». А мальчик ей отвечает: «Прости меня, яблоня, я не могу, я хочу посмотреть весь мир, я собираюсь в путешествие». Яблоня ему и говорит: «А ты срежь мой ствол, мальчик, и построй корабль, на нем ты сможешь оплыть весь мир.» Мальчик спилил ствол яблони и сделал корабль, и уплыл. А яблоня была счастлива. Прошло много-много лет, мальчик опять пришел к яблоне, он был уже стар и сед. Яблоня говорит ему: «Прости меня, мальчик, я больше ничего не могу тебе дать, у меня нет ни яблок, ни ветвей, в которых ты так любил играть, ни даже ствола, остался только пенек.» А мальчик отвечает: «Мне ничего не надо, яблоня, я скучал по тебе, мне бы теперь просто посидеть.» И сел на пенек.И яблоня была счастлива вот так длинно. если честно, то я его в тот момент чуть не прибила. А теперь я сама мать, и понимаю, что он был прав.

очень мудрая притча.

Недавний случай в гостях у приятельницы, заставил задуматься… Сидим в дамском кругу за столом у подружки на рождество. Подружка с чувством говорит, что на днях решила спросить таки у своей мамы, почему та, безумно (судя по всему) любя свою дочь, никогда за свою жизнь не сказала ей, что любит ее, и лаской не баловала. То есть мама ее гиперопекала и до сих пор продолжает, с другой стороны третировала всю жизнь, хотя подруге 42, а маме ее хорошо за 70. Вообщем, приятельница нам жалуется, мы высказываем свои мнения, успокаиваем ее, и тут в комнату заходит ее 9-летняя дочка и хочет сесть к нам за стол. А зашла она неловко, и испачкала рукав халатика в паштете, но надо было видеть и слышать реакцию мамочки. Подружка вскочила, глаза выпучила и орет что-есть мочи: «Таня, твою мать, какого х..а ты прешься к взрослым за стол, да еще в халате, быстро пошла вон отсюда, сиди у себя не высовывайся, книги читай!!!!!» и.т. и т.п. Семья кстати ОЧЕНЬ образованная, подруга сама эрудит, интеллектуалка, художница талантливая ит.д. Вот я сидела и подумала, прежде чем высказывать (даже в своей душе) претензии к мамам, неплохо бы начать с себя. И часто мы становимся с возрастом копиями своих мам, тем более повод задуматься. А иметь претензии к пожилой женщине за то что она не так тебя воспитала и не эдак относится, уже смешно. Может я и не права… Про себя добавлю, у меня тоже с мамой были частые конфликты, в юности я считала ее извергом, позже я думала, что она виновата во всех моих комплексах (о чем я ей сообщала периодически), еще позже я стала понимать, что мои претензии попахивают инфантилизмом, а сейчас, когда мамы уже два года как нет в живых, просто тоскую….. Трудно внятно сказать, чего я лишилась с ее уходом, желание анализировать пропало, просто сердце сжимается когда думаю об этом. В родительском доме нет привычного уюта. Никто теперь не спросит, каково мне, и никто не будет думать и переживать обо мне, больше чем о самой себе.