Обсуждение. Зашла в тупик, незнаю что делать, ПОМОГИТЕ

Привет, Света! на самом деле проблема твоя выеденного яйца не стоит. другое дело, как твой муж и свекровь это все развернули. такое ощущение, что они просто ополчились на тебя за что-то. Получается, что если бы ты не задумала печь, то и всего этого не было бы. Попробуй объяснить это всем окружающим, что ничего такого в этом нет, что мука закончилась, и почему это вдруг они начали раскручивать это все, пускаясь во все тяжкие. Попробуй с ними поговориить, ведь проблемы можно решить путем переговоров и только так. Может тебе стоит свекрови лишний раз улыбнуться и попросить о какой-нибудь помощи, мож она просто чувствует себя ненужной. она же все равно скоро уедет, полукавь немного, пожалуйся ей на ее сына… бывает, что и помогает. Короче тебе надо перетащить ее в свой лагерь. А то что муж поднимает на тебя руку, это непростительно. Тут давать советы трудно. Не отчаивайся, побольше разговаривай со своими близкими, почаще соглашайся с мужем, хоть какое-то время. А он у тебя какой национальности?

я хорошо понимаю вашу обиду,у меня бывает тоже такая сильная обида на свекровь,что просто невозможно…раньше я рассказывала всё мужу,но он почему-то только злился,не понимал меня. потом я решила,что с мужем можно ругаться и мириться сколько угодно,а вот со свекровью надо дружить.никогда не спорю с ней,даже если она не права,лучше промолчу,потом всё равно сделаю по-своему,мужа перед ней не ругаю,хвалю,ну может иногда пожалуюсь только,а мужу говорю,какая его мама хорошая.вобщем да,приходится хитрить,иногда полебезить где-то.а по-другому нельзя,мать и сын поймут друг друга,а я могу остаться крайней.зато со свекровью лады,и с мужем по этой теме не ругаемся. мне кажется вам нужно с обоими поговорить, не скупитесь на добрые слова для свекрови,если с ней помиритесь,с мужем легче помириться будет. для сына мать-святой человек,он её в обиду не даст. ИМхо.удачи!

А мне кажется, что проблема куда глубже, чем просто ссора из-за нехватки муки. Вот смотрите: вполне нормально, что папе стало жалко ребенка, которого будят в выходной день для того чтобы сбегала в магазин, что сюда же присоединилась бабушка. А потом, свекровь сходила в магазин и вы пишите: > Svetula: > Пришла она из магазина и надулась, ушла в другую комнату. , а можно вопрос почему она обиделась? Ведь она сама же помощь предложила Может быть вы что-тй не так ответили? А она ведь помогла! А дальше больше, вы вроде поговорили, она вам снова помощь предложила, вы отказались, она опять обиделась , муж на вас психанул за то что его мама обиделась. И вот опять вопрос: а на что могла обидеться свекровь? Может вы опять же ей как-то не так ответили отказавшись от ее помощи? Теперь муж: логично что он так отреагировал за обиженную маму — это же его МАМА! Кстати, вы говорите: > Svetula: > ( ещё оговорюсь сынуле своему она во многом потакает как маленькому ) , а вам это не нравиться, вам бы хотелось чтобы мать ругала своего сына по поводу и без, чтобы она отказывала ему в помощи (как взрослому)….??? А почему муж обиделся на старшую дочь , наверное, тут все же доля его обиды предназначалась вам, как отменившей его решение и тем самым снизившей его авторитет в глазах ребенка. Здесь же опять проблема видимо глубже, если он так чувствительно отреагировал на этот случай. Наверное, нечто подобное не раз уже было… Света, вы на меня не обижайтесь, я просто написала, то что прочитала в вашем посте. Я не обвиняю сразу же вас, нет. Просто порой стоит пересмотреть ситуацию со всех сторон. А теперь, что делать. Надо помириться, обязательно! Превый шаг к этому должны сделать вы — как не странно мужчине это намноо сложней. Обязательно надо поговорить, но ни в коем случае не обвиняя его, а как бы рассказать, что именно вы чувствовали в той или иной ситуации, как вы ее видели. И обязательно выслушать его, обязательно. Обязательно поговорить!!! А если он не хочет идти на разговор, напишите ему письмо . Правда, правда, только так чтобы муж его обязательно прочитал. Напишите, как вам плохо находится в ссоре с ним, как вы соскучились по хорошим отношениям, по нем самому, его рукам, губам и т.д. Обязательно напишите как вы его любите и не представляете своей жизни без него…. И надо помириться и подружиться со свекровью. Удачи вам!

мне кажется что если бы хватило муки, и пирожки бы удались, и свекрови бы отказа ни в чем не было, то ссора все равно бы состоялась из-за чего-нибудь еще…. такое ощущение, что мука была просто поводом…иначе из-за такой ерунды муж бы не сбежал бы к матери… мне кажется что мужу надо было к чему-либо придраться, чтобы с чистой совестью обиженного свалить к маме… а свекровь действительно вас кормит, поит, одевает? а чем тогда занят муж, в обязанности которого входит все выше перечисленное? это хорошо, что смогли найти работу, не бросайте ее… если вы не чувствуете своей вины, то пусть муж остынет или реализует свои намерения, ради которых он собственно говоря все это и затеял…

Девочки, прочитала все ваши ответы и советы , огромноле спасибо!!! Муж у меня русский, Разговаривать я с ним пробовала , на разговор он не пошёл. Свекровь коненчно нам помогает ,но я не однократно говорила ей что помогать мы ей должны ,а не она нам. До того как свекровь пошла в магазин я ей не успела ни чего сказать таково на что можно былобы обидется. Позже когда она мне предложила свою помощь я ей ответила без хамства ,но с тоном от обиды наверное переборщила. На счет того что я сказала свекрови что она потакает своему сыну предшествовали определённые события(он рассорился с несколькими людми с которыми очень близко общался более 10 лет, ссоры произошли тоже на пустом месте, )и свекровь считает во всех случях его правым. Естественно ,обидевшись на старшую дочь он обиделся на меня что я отменила его решение, я с этим согласна ,но в тот момент я честно говоря даже и не подумала о том что он может обидется ,а нечто подобное у нас случалось постоянно только с его стороны.Свекровь я очень уважаю не смотря ни на что,и мы с ней после этой ссоры разговаривали по телефону(я ей звонила на пасху, она меня поздравила с днём рождения,а он нет) , я мужу иногда напоминаю что нужно маме позвонить когда он долго ей не звонит. Сейча он в отпуске,он уехал в другой город к маме!

Светлана, а можно вам вопрос? А как вы видите решение вашей проблемы? Вы же сейчас в жуткой обиде на мужа (сужу по вашим постам ). Ну, поговорите вы, попросите друг у друга прощения, помиретесь, а дальше?… Ситуацию ведь менять надо в корне, чтобы повторения такого не было. Я абсолютно согласна с мама Ариши, которая говорит, что если бы не мука нашлась бы другая причина поругаться и уехать в другой город. Скажите, а как вы относитесь к вашему мужу? Любите ли вы его, хотите с ним дальше жить? Как муж, любимый человек он вас устраивает?

Я пробовала перед его отъездом с ним поговорить, но он опять не пошёл на разговор. Я бы и прошения попросила, но это воспримится как моя слабость и потом он начинает пользоваться этим. Мужа я люблю даже по прошествии 15 лет совместной жизни,Конечно жить я с ним хочу ,но сейчас я уже не знаю как поступить потому что обида у меня присутствует. Я считаю то что он уехал оставил меня с детьми одну в какой-то степени предательством, и за неделю своего отсутствия дома он ни разу не позвонил и не поинтересовался как мы тут.

а раньше ваш муж так себя не вёл? и как вы до этого находили общий язык со свекровью?

Рань ше он тоже себя так вёл,но это было лет семь назад потом всё наладилось, а сечас возобновилось.Свекровь ни когда раньше так явно не лезла в наши отношения, и даже если у нас с ней были разногласия то мы с ней перемолчим не вмешивая мужа и на этом всё заканчивалось. А теперь я в такой растерянности и не знаю как себя вести и что делать. Я ему сама не звоню и он не звонит. Дочка старшая ему позвонила он не взял трубку и сам потом тоже не перезвонил.

честно говоря, мне тоже кажется, что дело не в муке… нашлась бв какая-то другая причина… но, вопрос нужно как-то решать… в состоянии холодной войны жить — это не выход. проверено на себе… только себя больше накрутила, а мужу хоть бы что. я в свое время написала мужу письмо по электронной почте, подробно расписав, что в его действиях и словах меня обидило и что я чувствую. на тот момент обида настолько накопилась во мне, что я за этой обидой и любви-то уже не чувствовала… не доводите до такой ситуации… ломать проще, чем строить. написать легче, так как на бумаге не видно слез и на крик не сорвешься… желательно дать ему прочитать это письмо в одиночестве и время, чтобы он полностью осмыслил его содержание… а потом уже возможен и разговор. и не беда, если вы повторите то, что уже написано… и еще, вы пишите, что если вы попросите прощения, то это будет воспринято как слабость. но ведь не зря говорят, что наша сила в слабости что для Вас сейчас важнее: провить принципиальность и показать свою силу или помириться с мужем, а возможно и не дать распасться вашей семье.

Напишу по впечатлению от первого поста… Только чур без обид?! Вот знаете, Светлана, очень удивил ваш пост. Ладно бы писала девочка, год как замужем! Я бы не удивилась, замуж часто выходят от слепой любви, а потом приходится жить с тем, за что замуж вышла… У Вас иная ситуация. Вы что не знаете своего мужа? Вы прекрасно знаете его. Вы не знаете свою свекровь? Вы прекрасно ее знаете. Те эпизоды, что Вы нам тут написали — это ничто — 0,05 того, что есть у вас в реальности. Клубок каких-то обид и недопониманий рос годами! Какие тут для Вас могут быть советы? Либо Вы не пишете нам истинные причины, либо Вы сами их упорно не понимаете, либо… у Вас просто элементарно разыгрались нервы!!! От меня совет такой. Успокойтесь!!!! Успокойтесь!!! Мужа с Вами нет, на психику никто не давит! Ну так успокойтесь! Поймите для себя самое главное, чего Вы хотите! И не в категориях, типа «я хочу, чтобы все было хорошо». А конкретно, чего Вы хотите. И отдельно, чего Вы не хотите. И отдельно, в чем Вы точно правы! И еще. Если Вы посчитаете, что Вам первой идти на примирение не надо. То и не идите! Только не забывайте при этом, что Вы правы!

> vitamih: > честно говоря, мне тоже кажется, что дело не в муке… нашлась бв какая-то другая причина… +1

> olesia_25: > > > vitamih: > > честно говоря, мне тоже кажется, что дело не в муке… нашлась бв какая-то другая причина… > > +1 +1000 > Svetula: > . Мне было сказано что сидеть с маленькой он не будет потому что он уезжает к своей маме и едет он без нас вот так. Я предложила ему обговорить всё без взаимных упрёков, разговаривать со мной он отказывается, как достучаться до человека я не знаю.ТУПИК! пусть там и остается

Svetula,прочитала ваш пост и просто в шоке сижу! Если все в действительности так как вы написали,то ваш муж просто избалованный ребенок и хам. Подумайте,взвесив все обстоятельства,а нужен ли вам такой муж вообще? Муж который не дает денег на содержание детей,муж который может поднять на вас руку,муж который обидевшись на вас переносит обиды на ребенка? От этого я вообще в ужасе,ребенок то тут причем,у него какие-то притензии к вам,а он не разговаривает с ней,не берет трубку,когда она звонит. Детский сад какой-то. (черт) Конечно не зная всей ситуации доподлинно,трудно судить,и давать советы,но я бы заняла выжидательную позицию,пусть побудет один и подумает,дорога ли ему семья,сможет ли он жить без вас? А если сможет,то и скатертью дорога. А извиняться вам не за что,ничего такого вы не сделали,а если первая придете с извинениями за непонятно какой проступок,то так дальше и будет продолжаться,он вас будет оскарблять,унижать и ждать когда вы извиняться придете! Это лично мое мнение,вас Svetula,ни к чему не призываю,вам ведь все равно виднее как поступить в данной ситуации. Удачи вам!

> Svetula: > Рань ше он тоже себя так вёл,но это было лет семь назад потом всё наладилось, а сечас возобновилось.Свекровь ни когда раньше так явно не лезла в наши отношения, и даже если у нас с ней были разногласия то мы с ней перемолчим не вмешивая мужа и на этом всё заканчивалось. А теперь я в такой растерянности и не знаю как себя вести и что делать. Я ему сама не звоню и он не звонит. Дочка старшая ему позвонила он не взял трубку и сам потом тоже не перезвонил. А раньше, вот как вы пишите лет семь назад, после чего все наладилось? Не помните? А если вы действительно любите своего мужа и хотите жить с ним дальше, то надо ситуацию спасать. С вашей стороны, я так поняла, вы готовы на примерение. А вот он…? Тут, конечно, сложнее о чем либо рассуждать. А вы не пробовали позвонить свекрови и через нее выяснить как то обстановку?

Девочки, извените долго не была в сети малышка капризничала. Svetlana посовветовала успокоится. Я успокоилась, по итечении двух недель не в состоянии находится далее в такой двух смысленной ситуации(может кто то сочтет меня слабохарактерной, но семью хочется сохранить) я ему позвонила сама. Мы порговорили, он сказал что соскучилсяочень, я спросила когда он приедет , он6 ответил что незнает. Не все дела переделал маме на даче. При этом у нас свой дом и надо в нем делать ремонт.Когда мы с ним разговоривали то он сказал что ему звонили мамины друзья и хотят у нас пожить в июле месяце 3 недели,(естественно мама хочет что бы они жили бесплатно) в разгар сезона когда можно самим заработать денег пуская отдыхающих.Сегодня я вошла в аську у него стоял значок «презерватив», я ему позвонила . В ответ от него я услышала смех и нв заднем плане женский голос зовущий его по имени.ХВАТИТЛИ У КОГОНИБУДЬ НА ЭТО НЕРВОВ!

> Svetula: > Сегодня я вошла в аську у него стоял значок «презерватив», я ему позвонила . В ответ от него я услышала смех и нв заднем плане женский голос зовущий его по имени.ХВАТИТЛИ У КОГОНИБУДЬ НА ЭТО НЕРВОВ! Может это и есть причина скандала?

> Svetula: > При этом у нас свой дом и надо в нем делать ремонт.Когда мы с ним разговоривали то он сказал что ему звонили мамины друзья и хотят у нас пожить в июле месяце 3 недели,(естественно мама хочет что бы они жили бесплатно) в разгар сезона когда можно самим заработать денег пуская отдыхающих.Сегодня я вошла в аську у него стоял значок «презерватив», я ему позвонила . В ответ от него я услышала смех и нв заднем плане женский голос зовущий его по имени.ХВАТИТЛИ У КОГОНИБУДЬ НА ЭТО НЕРВОВ! Вот именно! Сколько можно терпеть?! Ну обидьтесь уже на него!!!

Мне потом позвонила его сестра сказала что » Ты что мой голос не узнала?», я действительно не узнала заловкин голос. Они сидели веселились, а тут позвонила я и когда он поднял трубку у них начался приступ смеха. Может я конечно становлюсь пораноиком, но в данной ситуации я расценила что смеялись на до мной, я то не видела с кем он и где находится,а он мне в трубку только смеялся. Жестоко посмеялись.

Свет, а у меня еще немного другой вопрос. Какие отношения у Вас с дочерью? Как она видит всю эту ситуацию? Чего она хочет? Я не предлагаю «втягивать в конфликт» ребенка! Хотя по-моему она уже глубоко втянута… Но прислушайтесь к ее мнению тоже! У Вас растет дочь! Это большая ответственность для матери — теперь я это понимаю. Сейчас у нее такой нежный возраст! ОТ Вашей личной жизни сейчас во многом (возможно намного больше чем Вы (или я) думаете) зависит ее дальнейшая судьба! То как сложится ее личная жизнь зависит сейчас от Вас!!! Какие шаблоны и эталоны Вы — лично Вы! — ей предоставите!

а я даже не уверенна, что это была его сестра. скажу по себе, если бы меня мой брат попросил «прикрыть» его таким образом, я бы прикрыла… да и, похоже, соскучился он по вам только на словах… что он маленький мальчик «я очень скучаю, но мама сказала нужно сделать то и то… не могу пока приехать. все это отговорки.

Возможно, во мне играет юношеский максимализм, но я бы очень сильно задумалась пускать ли его обратно. У женщины гордость должна быть, и самоуважение. Себя в первую очередь любить надо, тогдаи другие будут тебя любить и уважать. А он… Ладно, не буду ничего говорить, чтобы не обидеть. Но уж обидьтесь Вы на него в конце-то концов!

Надо уже полюбить себя,если женщина сама себя не любит,унижается перед мужчино, то и он вас ни уважать ни тем более любить не будет.Больше не звоните,от этого толку никакого,если он так себя ведёт, не унижайтесь зря.

еще складывается такое впечатление, что Вы для него так и не стали семьей. его семья — это его мама, важнее и главнее которой нет никого.в той ситуации, с которой все началось, мне кажется, что мужу следовало за вас заступиться. в конце-концов, мог бы и сам за мукой сбегать. или не царское это дело???????????7

> мама Умки: > > Наташ, мама — такое же прикрытие, как мукА — причина ссоры… Знаю кучу мужиков, которые прикрывались мамой, пока у них от любви крышу не сносило — тогда и на маму клали, а на всех родственников, и на политическую ситуацию в Гондурасе… скорее всего. тогда возникает вопрос: а на х.., простите, зачем такой мужик-то нужен?

Но в таком случае, мне кажется, бес толку что либо советовать. автор темы сама должна дойти до этого и решится разорвать все отношения. и все, что мы можем это только пожелать ей огромных сил и решимости, чтобы все таки сделать этот шаг.

> vitamih: > Но в таком случае, мне кажется, бес толку что либо советовать. автор темы сама должна дойти до этого и решится разорвать все отношения. и все, что мы можем это только пожелать ей огромных сил и решимости, чтобы все таки сделать этот шаг. Не согласна. Конечно, на что-то решиться она может только сама. Да никто ведь ни на чем не настаивает и не пойдет проверять, последовала ли она данным здесь советам… Но в подобной ситуации очень важно услышать мнение сторонных незаинтересованных лиц. Ведь человек расстроен, растерян и не понимает, где прав, а в чем виноват. Да еще и муж и все его родственники в один голос твердят: не права, виновата, истеричка, психопатка, дура, плохая жена, плохая мать! Так и на самомо деле до психоза недалеко! Чтобы на что-то решиться, человек должен быть уверен в своей праводе и точно знать, чего он хочет!

ну, не знаю. мне кажется, что совет-то на самом деле может быть один: определиться, чего она хочет: во что бы то ни стало сохранить свою семью и дальше терпеть такие вот выпады мужа, свекрови… или же перестать постоянно дергаться и переживать, т.е трепать себе нервы. и исходя из этого уже принимать решение. первоначально я посоветовала пойти на примирение (если для автора важно сохранить семью), но то, что она написала дальше навело на мысль, что примирение нужно только ей. мужу как-то не очень… думаю, что в течение месяца он вернется обратно, зная, что его пустят и со временем простят… а потом все с начала…

> vitamih: > его пустят и со временем простят… а потом все с начала… Его простят? Он разве в чем-то виноват??? Это Svetula у них во всем виновата!

я имею в виду не окружающих ее родственников. для них, конечно, он будет герой: простил свою жену после таких грехов-то тяжких!!!!!! я имею в виду именно ее саму, что она простит со временем опять… а если простит, скорее всего в будущем такие выкрутасы будут повторяться…

Не знаю, девочки, можете считать меня предателем рода женского, но я считаю, что ситуация очень неоднозначная. Хотя и довольна типичная . Вот нам так легко обвинить во всем мужа героини, а ведь она с ним 15! лет прожила, и на вторую дочь не так давно решилась опять же с этим «уродом». Мне кажется, что муж становится плохим не то чтобы по вине жены, но и не без ее участия… Я говорю, глядя конечно же со своей колокольни — у меня замечательные отношения с мужем и его семьей, и не потому что они такие идеальные, и я тоже далеко не ангел, просто мы умеем разговаривать и идти на компромисс. Хоть мы и живем вместе только 3 года, но бум стараться и дальше. Просто, когда вознивают какие-то мелкие обиды (типа «муки»), у меня сразу же в голове рисуется следующая картина: ну обижусь я, не буду с ним разговаривать, или наговорю кучу гадостей, потом обидется он, мы оба пойдем на принцип, дальше — больше, обиды как ком снежный накапливаются… и что в итоге — развод? Из-за муки? А кому это надо? Мне точно не надо, я ведь очень люблю мужа! Ему тоже — он ведь тоже любит меня сильно! Значит, выходит не надо накапливать изначально всякую ерунду, надо суметь поговорить с мужем об этих обидах, и в конце концов и свои ошибки тоже признавать. Вот по такой схеме мы и живем — что-то не устраивает, разговариваем, но без криков и перебиваний… Так я собственно о чем, так легко сказать что ОН «козел, урод, предатель», а вот почему он вдруг из любящего и любимого стал таким это уже непонятно… Я почему и спрашивала у Светланы, любит ли она мужа и нужен ли он ей. Если да, то конечно надо попытаться все выяснить и помириться. Кстати, тут еще вопрос возникает, а чего именно хочет муж. Если того же, чего и Света, то о чем и говорить — меритесь и живете дальше, только о взаимном уважении не забывайте. А если нет…. то, наверное стоит его отпустить… разбитую чашу не склеить…. хотя, чем черт не шутит… В общем сначала надо во всём разобраться (и не нам, сторонним наблюдателям), а героям темы — в себе и в друг дружке.

Аня я до этого писала что пыталась с мужем поговорить, но он на разговор не пошёл. У меня возникает вопрос как всё выяснить и обговорить? Я ему дала остыть и обдумать сложившуюся ситуацию. Потом я ему позвонила когда он находился у мамы и вроде он был рад моему звонку, но через день случилась ситуация которую я описывала сегодня. Он не хочет обсуждать сложившуюся ситуацию, как он сказаль своему другу я хочу всё это перемолчать, а потом что бы было как раньше, а так не бывает. Что хочет он я от него тоже добится не смогла, и я не веду разговор о разводе потому что разойтись легче всего,а вот сохранить отношения очень сложно.Конечно было сказано много негативного и с его стороны и с моей, но он уехал сменил обстановку ,и мне кажится что ему легче .

> Svetula: > и мне кажится что ему легче . А Вам?

> Svetula: > …..Он не хочет обсуждать сложившуюся ситуацию, как он сказаль своему другу я хочу всё это перемолчать, а потом что бы было как раньше, а так не бывает… Свет, вот и скажите ему это, что просто перемолчать ВЫ не можете, что для вас очень многого непонятного в этой ситуации получилось, и ВЫ неразобравшись НЕ МОЖЕТЕ ЖИТЬ КАК РАНЬШЕ. Ведь он взрослый человек и должен понять что вы его не к преступлению склоняете, а к простому разговору. Ну, а если он опять не пойдет на разговор, вот здесь уже может и стоит задуматься — а не поставить ли ему ультиматум: или разговор, или «как раньше» не будет. Если он выберет последнее, то это, наверное, и будет ответом на вопрос — чего хочет он?! Света, то что я написала, не руководство к действию, и даже не совет, а просто информация к размышлению. Правда, очень сложно что-то советовать, когда не знаешь доподлинно всей картины и, собственно, когда сама с таким не сталкивалась. Это, так сказать, предположение как бы поступила я А еще можно вам вопрос? Вот вы говорили, что нечто подобное у вас уже происходило (давно). Как тогда все разрулилось? Тоже перемолчали?

Svetula, а зачем он вам сейчас в доме, он на разговор идти не хочет, к примирению не готов. Если нужны деньги -прямо попоросите какую-то реальную сумму, обоснуйте её -на памперсы, на продукты и т.п. Он же должен обеспечивать своих детей. Если не согласен -с сожалением скажите, что вынуждена буду подать на алименты ( а на что же жить). На алименты можно подать и не разводясь (кажется). И давайте ему понять, что проживете и без него, и детей вырастите, покажите свою силу. Но сейчас зачем рвать отношения, ведь на горизонте никого нет -и замуж вы не собираетесь пока.

Когда несколько лет назад сложилась подобная ситуация я тоже пыталась говоритьс ним , а он не захотел. И получилось что тоже перемолчали. А при последующих каких то ссорах предыдущая не высказанность и не обговоренность оборачивается упрёками. Вот это я ему донести не могу.Я выше писала что я сама ему позвонила и пошла на примирение 3 дня мы общались по телефону нормально, но без обсуждения наших отношений. А потом случилась эта история с женским голосом и значком в аське.Я конечно понимаю что с его стороны значок являлся провакацией,а я на это повелась.Толь я не пойму для какой цели он тэто сделал если мы начали налаживать отношения.

> Svetula: > …3 дня мы общались по телефону нормально, но без обсуждения наших отношений.. А по телефону лучше и невыяснять отношения, надо при личном контакте. > Svetula: > > … А потом случилась эта история с женским голосом и значком в аське.Я конечно понимаю что с его стороны значок являлся провакацией,а я на это повелась.Толь я не пойму для какой цели он тэто сделал если мы начали налаживать отношения. Вот здесь я с вами солидарна, мне тоже непонятно к чему эта провакация . Чтобы вы опять обиделись и поругались, но зачем, если уже пошло перемирие. Получается что он сам пытается создать ситуацию наталкивающую на скандал… Либо он сам не понял что сделал

Простите а напишите как у вас складывалась ситуация все 15 лет??! Просто интересно что человек вдруг так себя повел? А раньше как было?

Обижаться на ребенка за то что он послушался маму а не его! Бросайте этого человека и его чокнутую мамашу! Понимаю легко сказать новам и вашим детям так будет спокойнее. Они будут видется с отцом ничего страшного! Вы увидите насколько легче вам станет жить!Жизнь одна не расходуйте ее на этого человека! С ним счастья не будет!

Привет, Света. Прочитала все ваши посты. Ситуация сложная, у меня недавно была похожая, но муж мой, слава Богу, в бабские разборки не полез… Ваш муж повел себя как минимум странно. Но лично у меня сложилось такое впечатление, как будто он ждал этого скандала, чтоб вот так все решить (уехать от вас). Такое чувство, будто он просто воспользовался удобным случаем, чтоб сложить с себя полномочия отца и мужа. Я представляю, как вам теперь обидно!!! Он не в праве над вами издеваться. Он не в праве вас чем-либо наказывать Он что, господь бог? Я бы такого не допустила, был у меня опыт с первым мужем, тоже все наказывать меня любил и командовать. Звонить наверно бесполезно. Один раз позвонили и хватит, не хочет разговаривать и не надо. Может вам время какое-то выждать и не звонить, ждать, пока сам приползет??? Мож одумается??? Мама там определенно у вас «рулит». И ситуация зашла как-то далеко. Не в муке дело. Еще есть вариант: приехать к свекрови (или позвонить ей, но эффектней было бы приехать) с детьми, с сумками. И заявить: а что я должна одна детей растить? Денег он мне не дает, работать я не могу ( не с кем маленькую оставить) и т д. Пусть как поссорила вас, так пусть и мирит. Держитесь, Света, я за вас!!!

> Totoshka: > Svetula, а зачем он вам сейчас в доме, он на разговор идти не хочет, к примирению не готов. Если нужны деньги -прямо попоросите какую-то реальную сумму, обоснуйте её -на памперсы, на продукты и т.п. Он же должен обеспечивать своих детей. Если не согласен -с сожалением скажите, что вынуждена буду подать на алименты ( а на что же жить). На алименты можно подать и не разводясь (кажется). И давайте ему понять, что проживете и без него, и детей вырастите, покажите свою силу. Но сейчас зачем рвать отношения, ведь на горизонте никого нет -и замуж вы не собираетесь пока. +1

С 5 мая уже больше месяцап прошло!Вернулся ваш муж домой-то? А семью все равно надо сохранять.Ну или уж самой для начала встать на ноги, да так крепко чтоб ваши дети ни в чем не нуждались.А потом уже можно и для себя найти человека!И хрен с ними …с мужьями этими…)

Девочки, спасибо всем за поддержку. Муж сначала сам написал по электронке, переписывались с ним около недели, многое обговорили по средствам переписки. Оказалось так проще общатся на данном этапе.Мне кажется что мы перешли на новый уровень общения, и я очень надеюсь что понимание которое у нас сейчас не пройдет, а только укрепит наши отношения. Сейчас он дома, занимается ремонтом.А вот с его мамой мы за это время ни разу не общались. Она должна к нам приехать в начале июля и как сложатся наши отношения с ней в дальнейшем я не знаю, но на данный момент я ей не могу простить что она влезла в наши отношения.

Света удачи и понимая!

> Danniela: > Света удачи и понимая! Присоединяюсь! На то она и жизнь, чтоб… жить…

Свет, а я считаю надо свекровь простить. Я понимаю что это сложно, ведь говорить логически это одно, а заставить перестать ЧУВСТВОВАТЬ обиду это другое. Но я всегда в таких случаях рассуждаю так: Вам что важнее, свои принципы или мир и спокойствие в семье? Т.к. если обида осталась, она и дальше будет отпечатываться в Ваших отношениях со свекровью. Да плюньте Вы на неё!!!! Поберегите нервы

Вот почитаешь об отношениях со свекровью и начинаешь ценить свою свекровь. Раньше меня тоже немного подбешивало то, что, когда я была беременна, но с ее сыном мы еще не были женаты, она даже мне не звонила, не интересовалась, как у меня дела и т.д и т.п., зато когда мы расписались (за две недели до родов: просто пришли и расписались без всяких церемоний), тогда она начала проявлять ко мне внимание. Сейчас я понимаю, что это просто у человека мораль такая и как она хочет думать, так и думает, каждый имеет на это право. А так, свекровь советами по воспитанию ребенка меня не достает, доверяет мне, внука любит, всегда ждет нас в гости, деньгами немного помогала, когда сидели до зарплаты без копейки денег, впрочем, всех достоинств и не перечислишь. Так что, я рада, что у меня без драматизма, чего и всем желаю.

Да Бог с ней, со свекровью вашей.Жить-то вам с мужем, а не с ней.Некоторые пары живут годами вместе а с родителями половины своей не общаются.Главное, чтоб ваш климат в семье нормализовался.А она-да просто привыкла хозяйничать и распоряжаться.Просто не обращайте внимания на нее.у вас есть муж, ебенок…ну и иногда свекровь…со всяким бывает))

У моей подруги была похожая ситуация,муж был маменькин сынок,но она 2 года помучилась и ушла.Теперь у нее другая семья,живет счастливо,а бывший так с мамой и живет