Воспитывать детей — непростое дело. Родителям бывает сложно определиться со своими педагогическими подходами. Универсальное и действенное средство в воспитательном процессе — это любовь. Любите своего ребенка всегда, особенно, когда он меньше всего этого заслуживает. Прежде, чем сказать что-то, задумайтесь, а не даете ли вы малышу отрицательную установку или же вообще вешаете на него «ярлык»? Да, сдерживаться, когда дети шалят, сложно. Но задумайтесь, не вырастите ли вы своими замечаниями в малыше комплексы? Не делайте замечаний слишком часто. Иначе малыш привыкнет думать о себе как о неумехе.
Как сформулировать другими словами распространенные «воспитательные» фразы и клише?
Давайте разберем самые популярные из них.
«На, только успокойся!», «На, только отстань!»
Вроде бы вы только что сказали «нет», но малыш закатил истерику. И чем многолюднее (к примеру, в магазине), тем более она яркая и насыщенная, быть может, с добавлением трюков падения на пол и (опасный момент!) битьем головы об пол. Слюни и сопли рекой, осуждающие взгляды бабушек и дедушек, усталость... Вы уступили и купили то, что просил ребенок. Поздравляем, ваш авторитет начал стремительно падать. Истерику не нужно останавливать тем, что вы сдались и пошли ребенку на уступки.
Не умаляйте проблемы малышей. Вам они кажутся незначительными? А для крохи это и вправду целая трагедия.
Дети быстро выстраивают связь: истерика — получение желаемого, и, конечно же, театрализованные представления будут устраиваться все чаще. Как остановить истерику? Для начала успокойтесь сами. Не позволяйте «добрым» людям говорить: «Какой непослушный», «Давай, я тебя заберу!» Скажите, что вы никому не отдадите его, потому что очень его любите. Малыш должен знать, что как бы он себя ни вел и что бы ни делал, мама любит его и никогда его никому не отдаст! Переключите внимание на что-то другое — позвоните папе, покажите крохе картинку или мультик на смартфоне.
«Мы это не купим, потому что нет денег»
Не нужно обсуждать с малышом материальное благополучие вашей семьи или доходы папы с мамой. Что слышит ребенок? «Пока денег у мамы нет, но когда они появятся, мне это купят». Как же тогда быть? Говорите всегда четко, чтобы не было желания торговаться с вами. Скажите «нет», точнее скажите правду. «Мы не купим эту игрушку, потому что у тебя дома есть такая же». Или же скажите, что она неинтересная, некачественная, плохо пахнет — конкретизируйте, почему «нет», не вводя в заблуждение ребенка.
«Разве это проблема?!»
Для детей любая проблема значима. Сломалась игрушка или не пошел дождь, а ребенку хотелось сегодня пойти гулять с зонтиком... Таких ситуаций много. Что вы делаете, говоря эту фразу? Вы показываете пренебрежение к проблемам, волнующим ребенка, которое ведет к потере доверия с его стороны. В дальнейшем он не станет вам рассказывать о действительно серьезных проблемах, потому что родители опять скажут, что это ерунда. Как правильно реагировать на детские трудности? Сломалась игрушка — начните ее ремонтировать. Умерла мышка — погрустите вместе с ребенком, похороните ее, расскажите доступными словами о смерти. Достаточно просто внимательно слушать, сочувственно молчать и разделять его переживания (простыми словами «хм», «ага», «да», «ясно»).
«Ты что, не понимаешь, что мама устала?»
Говоря так, мы ждем, что ребенок, услышав эти слова, все сразу же поймет и исправится. Но этого не происходит, а мы начинаем «бубнить» и продолжать тему: «Ты что, не понимаешь, что...» По-другому это называется — читать нотации, которые дети не воспринимают. Все ваши слова пролетают мимо ушей. Как быть? Начните предложение с главного: «Я устала»! Потом проговорите то, что вы хотите: «Я хочу спать!» И закончите фразу обещанием ребенку того, что он просит от вас в данный момент: «Я проснусь, и мы поиграем с тобой!»
«От твоего поведения голова разболелась!»
Это напоминает притчу про пастуха, которому было скучно, и он развлекался тем, что звал на помощь: «Помогите, волки!» А когда действительно появились волки, на помощь уже никто не пришел. Так же и эта, или любая другая фраза, связанная с нездоровьем родителя из-за поведения ребенка. Рано или поздно ребенок осознает, что это манипулирование и перестает реагировать на такие заявления. Но и это еще не все! Из-за этого ребенок станет черствым к окружающим людям. Не скрывайте свои чувства. Говорите, что вам конкретно не нравится в действиях вашего ребенка. Например: «Мне не нравится, когда ты так громко говоришь!» Далее подскажите, что нужно изменить: «Если бы ты говорил тише, я бы играла с тобой дольше».
«У всех дети как дети, а ты неумеха (растеряха, тупой)»
Сравнивая ребенка с другими не в его пользу, да еще так грубо, вы унижаете его и занижаете его самооценку. Это самый настоящий ярлык, и ваш ребенок и впрямь будет становиться «глупым/неумехой/лентяем/тупым». Вспоминается фраза из фильма «Трасса 66»: «Будьте осторожны со своими желаниями». Скажите лучше так: «Как же такая хорошая девочка ленится убираться?»
«Я не люблю тебя таким!», «Я тебя ненавижу!»
Это совершенно запрещенные выражения. Сказав однажды такое своему малышу, ждите бумеранга: он обязательно ответит вам тем же в период агрессии или недовольства вашими действиями по отношению к нему. Мы, взрослые, просто обязаны следить за своими словами. Парадокс заключается еще и в том, что дети часто ведут себя плохо, чтобы убедиться, что их любят любыми и всегда. Ведь психологами доказано, что потребность в необходимости другому человеку — одна из фундаментальных. Как же надо говорить? Скажите про ситуацию, про поведение, про действие: «Я не люблю, когда ты так громко кричишь и все швыряешь». Далее озвучиваем ребенку его чувства: «Я понимаю, что ты рассержен, потому что...» Упомяните и о своих чувствах: «Я очень переживаю, когда ты такой расстроенный. Я люблю тебя».
«У тебя не получится, дай я сама!»
Эта фраза эмоционально ранит ребенка, потому что вы в него не верите и ему не доверяете. При таком посыле ребенок становится безынициативным, и его жизнь кардинально меняется, причем в худшую сторону! К примеру, малыш хотел помочь вам с уборкой по дому, но неаккуратно налил в ведро воду. Или начал мыть посуду, а вы заметили, что у него вот-вот соскользнет кружка... и говорите: «У тебя не получится, я сделаю сама!» Если человеку часто говорить: «У тебя не получится!», то у него, правда, все будет из рук валиться. Такими фразами вы программируете ребенка на невезение. Поверьте в своего малыша, неужели разбитая тарелка стоит искалеченной судьбы? Хвалите его за старание, за желание вам помочь. Если боитесь, что кружка разобьется, то стойте рядом, ловите ее и вытирайте после насухо.
«Еще раз увижу — получишь!»
Ребенок думает: «Нужно делать так, чтобы вы не увидели!» И втихаря начинает делать, то, что нельзя. Объясните крохе, почему нежелательно так делать. Звучит слишком просто? А вы попробуйте! К примеру, если ребенок рисует на стенах, скажите: «Вот листки бумаги —порисуй на них!»
«Не хлопай дверью!»
Как часто мы, родители, о чем-то просим с частицей НЕ, и... безрезультатно. Отрицательная частица «не» детьми не воспринимается. Вместо «Не хлопай дверью», скажите: «Закрой дверь тихо». Вместо «Не ходи по лужам» — «Обойди лужу». Вместо «Не кричи!» — «Говори тише, так легче слушать». Вместо «Не бей» — «Почему ты его ударил?»
«Я кому сказала, не бегай!»
Столкновения, борьба, беготня — все это необходимо для поддержания мозга в нормальном состоянии. Пока формируется волевая сфера ребенка (где-то до 9 лет), дети не способны сидеть спокойно. Покажите, где можно побегать крохе. Также можно начать игру: «Покажи, как двигается робот (мышка и т.д.)». Но не забывайте, что дети охотнее и быстрее войдут в игру, если вы тоже будете в ней активно участвовать.
«Подрастешь, узнаешь!»
Что произойдет если частенько говорить так? Для начала ребенок просто прекратит задавать вам вопросы. А еще будет думать, что знания приходят с возрастом автоматически. Мы, родители, должны помогать детям узнавать мир. Любопытство ребенка нужно всячески поддерживать и культивировать и, если вы вдруг и правда не знаете ответа, признайтесь в этом и вместе найдите его.
«Не залезай на окно — это опасно!»
И действительно, это очень опасно. Но чаще всего бывает, что пока малыш маленький, мы ставим его на подоконник и, конечно же, придерживаем, чтобы он не упал. И вот прошло время, и малыш забрался на подоконник сам, а родители в панике. Главное правило взаимодействия с детьми: не хочешь, чтобы он что-то делал, значит, не делай этого никогда! Потому что ребенок не понимает, почему с папой можно стоять на подоконнике, а без папы нет. Он понимает, что это МОЖНО.
Любите своего ребенка всегда, особенно, когда он меньше всего этого заслуживает.
Ситуации бывают разные. И мамы-психологи, случается, ведут себя некорректно по отношениям к детям. Мы все — живые люди, у нас бывают плохие дни, мы устаем, срываемся и повышаем голос. Никому не нравится, когда на него кричат. Извинитесь перед ребенком за то, что повысили голос. И, если вы понимаете, что были не правы, попросите прощения. Тогда вы не только сохраните хорошие отношения, но и покажете, что даже мама бывает не права, и научите ребенка вести себя так же в тех случаях, когда не прав он.
