Как быть хорошей бабушкой: баланс традиций и новых трендов в воспитании

• Как быть хорошей бабушкой
• Какой должна быть бабушка
• 3 типа, какой не стоит быть
• Как стать другом для внука
• Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Слово «бабушка» само по себе уже звучит так, как будто обволакивает нас нежностью, заботой и уютом. И даже если у нас самих в нашем детстве не было по разным причинам такой бабушки, все равно в голове, когда мы слышим это слово, появляется такой хрестоматийный образ бабушки — очень теплый, с пирогами и мягким пледом.

В нашей культуре действительно много связано с этим образом, согласись, ведь даже как по-разному звучат на английском «grandmother» и наша «бабушка».... Как же стать заботливой бабулей для внука, узнаешь в нашей статье.

Как быть хорошей бабушкой

Самое важное — это признать, что бабушка, как и любой другой член семьи, — часть семейной системы, наполненной традициями, нравственными принципами, укладом. Но при этом семья у ее внуков это, в первую очередь, мама и папа и, если есть, братья и сестры.

Все остальные родственники — дяди, тети, бабушки и дедушки — это очень близкие, но чуть поодаль стоящие люди. Ведь даже модальность психотерапии, в которой идет работа не с одним человеком, но и с членами его семьи (иногда муж, дети, родители), называется «системная семейная терапия».

Мне очень понравилась одна метафора, в которой вот эта семейная система сравнивается с матрешкой. Мама, папа, дети находятся внутри одной матрешки, которая помещается внутри еще большей матрешки — это бабушки и дедушки, как бы показывая, что они покрывают, оберегают своим опытом, знаниями, мудростью всех младших членов семьи, при этом они все равно отдельны.

Что это дает? Осознанность того, что ты, являясь для всех близким и важным человеком, будучи бабушкой, тем не менее, не имеешь право вмешиваться и контролировать полностью дела, происходящие внутри той самой матрешки, — семьи твоих детей и внуков. Они живут свою жизнь, внутри своей семьи, и ты очень важный член общей конструкции, но все равно отдельный. Самое время напомнить о важном моменте — пройденной вовремя сепарации с собственными детьми.

Ты «обрезаешь пуповину» и отпускаешь ребенка в его собственный мир, в отношения с другими людьми, создание собственной семьи. Там он обязан столкнуться с плохим и хорошим, прожить это, совершить ошибки, сделать выводы — но сам. Ты тыл и поддержка, когда ему это понадобится. Но ключевое — когда ему это будет необходимо, а не тебе.

Какой должна быть бабушка

Чисто эволюционно для человека характерно так называемое корпоративное размножение, а это значит, что матерям оказывается поддержка в воспитании детей со стороны других членов группы. По сути, и менопауза у женщин для того, чтобы создавать эволюционные преимущества для своих детей, которые могли бы иметь больше потомства и внуков.

Существует интересное исследование одного американского университета: сначала группу испытуемых бабушек попросили описать, сколько времени они проводят с внуками, чем занимаются, а потом с помощью функциональной МРТ изучили работу мозга.

Бабушки рассматривали фотографии своих внуков, их матерей (то есть своих дочек) и посторонних людей. Выяснилось, что при просмотре фото внуков наиболее активны были отделы мозга, связанные с эмоциональной эмпатией, возможностью понимать чувства другого человека и присоединяться к ним. В то же время, при просмотре фотографий своих детей, включались отделы, связанные с когнитивной эмпатией, способностью понять точку зрения другого человека, анализировать его действия.

Так, например, мама, встречая ребенка после садика или школы, по большей части будет интересоваться его успехами, оценками, что проходили, сделал ли он уроки, или что сказала воспитательница/учительница. Тем временем бабушка, скорее, спросит, как он себя чувствует, чем он занимался и т. д.

Конечно, ты можешь сказать, что у тебя все по-другому, что все семьи разные и ситуации тоже, и не все так линейно, но факт остаетcя фактом. Мама действительно биологически более напряжена и сосредоточена на всех базовых потребностях ребенка, она отвечает за него, и у нее вырабатывается тот самый «материнский инстинкт», когда она действительно чувствует и знает внутри себя, что ей нужно делать со своим ребенком, даже если она очень молода и неопытна.

В то время как для бабушки внук — это своего рода подарок, когда ты в реальной жизни наблюдаешь колесо Сансары, часто ведь именно через поколение больше передаются черты лица и схожесть. Это такое чудо природы, и бабушка может уделить внимание внуков к своим корням и традициям, рассказывать историю поколений, формируя нравственные ценности, память о предках.

Ты наверняка замечала, что бабушки часто резвятся вместе с внуками, испытывая радость от общих забав, особенно в маленьком возрасте, когда ребенок еще не полностью погружается в мир компьютеров. Но опять-таки доверие, сформированное между ними в детстве, то терпение к шалостям, которое в основном чаще присуще именно бабушкам из-за той самой эмоциональной близости, часто оказывают положительное влияние на всю их дальнейшую жизнь и умения.

Я, например, когда писала эту статью, подумала о том, что у моего взрослого сына с бабушкой свои секреты и свой особый трепет во взаимоотношениях. С ней он не боится «потерять марку» или показать свою слабость. Ведь родители часто требуют от детей достижений и успехов, так что дети в итоге перестают им в каком-то смысле доверять, в том числе из страха разочаровать родителей и быть непонятыми — так повелось с детства.

Например, если малыш разрисует обои в новой квартире, родители могут его наказать за такие забавы, поругать, в то время как бабушка будет, скорее, умиляться творческому таланту и нонконформизму ребенка, а этот кусок обоев еще и в рамочку поместит.

Бабушки бывают разные: 3 типа, какой не стоит быть

1. Бабушка-жертва

В действительности зачастую это выбранная стратегия по жизни, что часто похоже на манипуляции, но почти всегда, надо сказать, это бессознательное проявление. Бабушка очень хочет быть нужной, буквально бросается на амбразуру помощи.

Если она до этого работала, то может уволиться, может переехать или ездить в другой конец города, чтобы сидеть с внуком, а его родители могли спокойно работать, съездить отдохнуть или просто заняться своими делами. Как правило, такие бабушки сами предлагают, причем довольно настойчиво, свою помощь и воспитание, критикуют нянь и готовы восполнить собой по сути материнский мир для ребенка.

Основная проблема заключается в том, что такая бабушка все равно жаждет удовлетворения, ждет, что ее порыв и помощь будут оценены по заслугам. Но этого никогда не происходит. Удивительным образом, ей почти всегда кажется, что ее труд недооценен, благодарности от детей недостаточно, а внуки как будто воспринимают ее как должное и ценят больше общение с родителями, которых даже реже видят.

Бабушка-жертва может даже ничего не говорить, но она транслирует свое недовольство так, что все близкие начинают ощущать дискомфорт, неловкость. В результате предлагают ей отдохнуть и переключиться на себя — бабушка чувствует себя отвергнутой. И все — круг замкнулся.

2. Бабушка-соперница

Можно сказать, другая сторона медали предыдущего проявления. Фактически здесь не важно, с чьей стороны такая бабушка — папиной или маминой. Суть в том, что ее ребенок c детства являлся ее нарциссическим расширением. Это происходит, когда на свое собственное дитя с детства такая мама накладывает свои ожидания, проецируя свой собственный нереализованный идеальный жизненный сценарий, тем самым реально контролируя ребенка.

И он как будто бы все время что-то делает не так, не дотягивает. В случае если бабушка-соперница со стороны мамы, то дочка все время будет что-то, по мнению бабушки, делать не так. А если со стороны папы, то невестка априори — неудачный выбор сына, она автоматом становится «никудышной мамашей».

Общий знаменатель в обоих случаях — такая бабушка будет всячески стараться конкурировать с родителями внука в борьбе за его любовь, внимание и близость. Справедливости ради надо отметить, что и этот процесс большей частью бессознательный, то есть никто не хочет зла, но все же отчаянно хочется «выиграть». Например, родители запрещают ребенку есть сладкое, да и врачи против: лишний вес уже влияет на общее состояние здоровья, так что многие продукты противопоказаны.

Бабушка-соперница вступает фактически в сговор с ребенком, разрешая ему в противовес родителям все то, что они запрещают, заявляя: «Я считаю, что от одного круассана с шоколадом ничего страшного не случится, мама твоя ерунду говорит... на всякий случай мы ей, конечно, не скажем, а то она будет ругаться как обычно».

Таким образом бабушка-соперница пытается заслужить расположение ребенка именно с одной целью — доказать его родителям, что они профаны в воспитании по сравнению с ней. В чем основной минус такого взаимодействия внутри семьи — ребенок просто вынужден будет стать манипулятором, потому что его к этому просто подвели, а дети очень здорово умеют приспосабливаться к ситуации и извлекать свои бонусы из нее. А когда малыш будет взрослеть, тем хуже от этого будет становиться всем, так как он привыкнет, что подобная модель взаимоотношений является самой эффективной.

3. Холодная бабушка

Противоположный тип бабушек, опять же приобретенный в процессе их собственной жизни и вследствие их собственного опыта. Такие бабушки обычно говорят: «Сами рожали, сами и занимайтесь своими детьми. Мы вас поднимали самостоятельно, нам никто не помогал, значит, и вы сможете».

С одной стороны, такая постановка вопроса на фоне предшествующих двух выглядит как будто даже более комфортной — есть свобода, и ты воспитываешь своего ребенка ровно так, как хочешь. С другой — малыш практически лишается той безусловной бабушкиной любви, тепла и принятия, о котором эта статья. Родители озадачены все время жизнью, бытом, работой, удовлетворением базовых потребностей семьи в большей мере, нежели эмоциональным состоянием ребенка.

Как стать хорошей бабушкой для внука

Осознай, что у внуков есть родители. Это не твои дети, ответственность за них несут их родители, и они, правда, знают лучше, как предпочтительнее для их детей. Соблюдение границ — одни из важнейших вещей и условий в любых отношениях. Очень важно как уважать свои, так и соблюдать чужие границы, как бы это ни было сложно и сколько бы разумных и рациональных аргументов ни было приведено в защиту своей позиции о степени вмешательства в чужую жизнь.

Старайся помогать тогда, когда тебя об этом попросят. Пусть твои дети знают, что ты готова подхватить эстафету и побыть с внуками — отпустить родителей в ресторан вечером или провести с малышами выходные, или взять их с собой в отпуск. Но дальше — право родителей решать, когда они захотят к тебе обратиться за помощью. Ну а твое полное право — отказаться в какой-то из моментов прийти на помощь: свои дела, состояние здоровья и т. д.

И это соблюдение ваших границ, а для внуков это тоже некое столкновение с реальностью, принятие того, что мир на самом деле не крутится только вокруг них. Есть мнение (и это действительно так), что девушкам (мамам) проще обратиться к своим собственным мамам (бабушкам) за помощью, нежели к свекрови. Факт, конечно, но что делать тебе, если ты мама сына, а у него родился ребенок, твой внук, и ты очень хочешь проводить с ним больше времени?

С уважением относись к мнению сына и к мнению его жены, твоей невестки. Да, нужно постараться найти с ней контакт: уважать ее интересы, ее саму, принимать ее точку зрения, не соперничать с ней за сына и... подружиться.

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

На самом деле и молодым женщинам самим, по причинам, которые уже перечислены выше, не всегда хочется обращаться за помощью к маме мужа, к сожалению. Как говорится, себе дороже. Поэтому найди с ней общий язык, и это совсем не сложно.

Главное помнить — не важно, свекровь ты или теща. Твое отношение с внуками — твой мир, который ты можешь заполнять разговорами, приколами, секретами, раскрашивать в разные цвета, но никогда при этом не умаляя авторитета родителей, не игнорируя их указания.

Например, родители ушли, ты чудесно провела с внуком вечер, но у него режим, и невестка просила уложить его в определенное время. Ты должна точно следовать этому указанию, донести до ребенка важность слов его родителей, подчеркивая их компетентность, ведь они не с потолка взяли правила, а продумали для пользы самого ребенка — их необходимо слушать и соблюдать.

Поверь, ты не снизишь свой авторитет в глазах внука (ты зарабатываешь его в других сферах), но, избегая конфликта интересов с его родителями, сохраняешь баланс и отличные доверительные отношения внутри вашей семейной системы. К тому же ты должна быть самодостаточной бабушкой: обязательно чем-то занятой, обязательно со своими интересами и графиком.

Важно, чтобы фокус твоего внимания был направлен в разные стороны, чтобы твоя жизнь не была сосредоточена на семье своих детей. Помнишь комедию «По семейным обстоятельствам», где главная героиня стала замечательной бабушкой, когда занялась своей собственной жизнью? А в наше время жизнь все еще больше располагает найти себе занятие по душе, круг общения и интересы. А внукам видеть динамичных и цветущих, интересных бабушек тоже интересно, потому что с этим также приходит ощущение, что жизнь большая и интересная может быть всегда!